А мама барыня какая стирать начала смотреть
Девочке четырех с половиною лет прочли «Сказку о рыбаке и рыбке».
— Вот глупый старик, — возмутилась она, — просил у рыбки то новый дом, то новое корыто. Попросил бы сразу новую старуху.
Жорж разрезал лопаткой дождевого червя пополам.
— Червячку было скучно. Теперь их два. Им стало веселее.
— Жил-был пастух, его звали Макар. И была у него дочь Макарона.
— Мадонна с мадонёнком.
— Я так много пою, что комната делается большая, красивая…
— Обо что ты оцарапался?
— Об кошку.
— Когда же вы со мной поиграете? Папа с работы — и сейчас же за книгу.
А мама — барыня какая! — сразу стирать начала.
Юра с гордостью думал, что у него самая толстая няня. Вдруг на прогулке в парке он встретил еще более толстую.
— Эта тетя заднее тебя, — укоризненно сказал он своей няне.
Сережа прижался к маме, она обняла его.
— Весь обмамился! — хвалится он.
— Мама, у меня на пальце царап!
— Не царап, а царапина.
— Это у Муси если, — царапина, а я мальчик! У меня царап!
— Когда дети входят в комнату, их наслаждают конфетами.
— Пойдем в этот лес заблуждаться… Да что ты от меня все ухаживаешь?
— За это нельзя браться, а за это еще нельзей, да?
Начальная школа — это где начальники учатся?
Четырехлетний Вадик с удивлением увидел, что взрослые наливают в молочник не молоко, а вино.
— Теперь это не молочник, а виновник.
— Я в школу не пойду, — заявил пятилетний Сережа. — Там на экзамене ребят режут.
Четырехлетняя девочка не выговаривает звука «р». Дядя, дразня, говорит ей:
— Наденька, скажи слово «рыба».
— Окунь, — отвечает она.
Володя, встретив в Куоккале какого-то финна с ребенком, сказал своему отцу:
— Вот идет финн, а с ним финик.
— Папа, а когда ты был маленький, ты был мальчик или девочка?
— Я люблю чеснок: он пахнет колбасой!
— Мама, крапива кусается?
— Да.
— А как она лает?
— Море — это с одним берегом, а река с двумя.
— Индюк — это утка с бантиком.
— Что ли, ножик — вилкин муж?
— Мама, сходи на базар, купи, пожалуйста, побольше денег.
Когда обидят двухлетнего Элю, он говорит угрожающе:
— Сейчас темно сделаю!
И закрывает глаза, убежденный, что благодаря этому весь мир погрузился во тьму.
Миф о происхождении двугорбых верблюдов.
Мать говорит своему трехлетнему Лёсе:
— Слезь с окна, упадешь, будешь горбатый.
— А верблюд, наверно, два раза падал.
Леночка Люляева попросила у бабушки китайский сервиз.
— Когда будешь выходить замуж — подарю.
Леночка сейчас же к отцу:
— Папочка, дорогой, давай с тобой поженимся, и тогда у нас будет
китайский сервиз.
Сережа, двух с половиною лет, с большим любопытством глядел, как женщина, придя к его матери, кормит свою девочку грудью.
— Мама, — спросил он, — а когда я был маленький, я тоже так пил молоко?
— Да.
— А как ты его туда наливала?
Другой столь же глубокий вопрос, заданный при тех же обстоятельствах.
Мать кормит грудью новорожденную Катю. Старший Максим лет пяти, правнук А.М.Горького, спрашивает с величайшей серьезностью:
— А кофе там тоже бывает?
— А осьминог из икры вылупляется или он молокососный?
— Ну хорошо: в Зоопарке звери нужны. А зачем в лесу звери? Только лишняя трата людей и лишний испуг.
— Мама, как едет трамвай?
— По проводам идет ток. Мотор начинает работать, вертит колесики, трамвай едет.
— Нет, не так.
— А как же?
— А вот как: динь, динь, динь, ж-ж-ж-ж!
Девочка, присутствуя при рождении котят, сказала понимающим голосом:
— Это мышки из кошки сыплются.
Вере три года. Коле пять. Они поссорились. Вера кричит:
— Мама! Не роди этого гадкого Колю!
Коля (злорадно):
— А я уже выроженный!
Катя:
— А знаешь, как из мальчика сделать девочку? Нужно надеть на него юбку и бантики, вот и все!
Мать пятилетнего мальчика, вернувшись из родильного дома, громко сокрушалась о том, что у нее вместо девочки — мальчик.
Слушая ее жалобы, сын посоветовал:
— А если копия чека осталась, можно и обменять!
Марина:
— Нана, если дети стриженые, ты можешь узнать, это мальчик или девочка?
— Нет. Если нет косичек, не могу.
— А мамы, представь себе, догадываются.
Угроза:
— Вот уеду в Ростов, рожу ребеночка и не напишу, как зовут.
В автобусе круглоглазый мальчишка лет четырех с половиною глядит на похоронную процессию и говорит с удовольствием:
— Все умрут, а я останусь.
Четырехлетний Миша Юров выписывается из больницы. Прощаясь с ним, нянечка спрашивает:
— Миша, ты москвич?
— Нет, я — «победа»! — отвечает мальчишка, потому что для него, как и
для большинства малышей, «москвич» — это раньше всего марка автомобиля.
Девочка впервые увидела в Зоопарке слона. Глянула на хобот и сказала:
— Это не слон, а противогаз.
— Правда, мама, троллейбус — это помесь трамвая с автобусом?
Четырехлетний сын инженера Витя Варшавский нарисовал человечка, а сбоку отдельно — нос, уши, глаза, пальцы и сказал деловито:
— Запчасти.
— Вот почитай стихи на кубиках.
— Меня это теперь не интересует.
— А что же тебя интересует?
— Космос.
— Когда у нас день, в Америке ночь.
— Так им и надо, буржуям!
— Пушкина на дуэли убили…
— А где же был милиционер?
Я рассказывал детям известную сказку о заколдованном царстве, где заснувшие жители не просыпались сто лет. И вдруг дочь уборщицы, пятилетняя Клава, воскликнула:- Ну и пылища же там была, господи! Сто лет не вытирали и не чистили!
— Тетя Оля, отдайте вашу Олечку за меня замуж.
— Зачем?
— Она мне будет готовить, а я буду лежать на диване и читать газету, как папа.
— У меня папа — я не знаю кто.
— А у меня папа — шофер.
— А у тебя, Витенька?
— А у меня папа — подлец.
— Кто тебе это сказал?
— Мама.
Мать не позволила трехлетнему Коте кидать мячиком в люстру. Он начал бурно и громко реветь, сидя на полу среди комнаты. Мать спряталась за ширму. Он подумал, что она ушла, вытер лицо кулаками, оглянулся и сказал:- Чего же я реву-то? Никого нет.
Наташа угощает бабушку конфетами:
— Ты, бабушка, кушай эти красивенькие (мармелад), а уж я буду есть эти грязные.
И, делая гримасу отвращения, со вздохом берет шоколадку.
Трехлетний Игорь увидел незнакомую кошку и в страхе спрятался за материнскую спину.
— Я кошки не боюсь, я только даю ей дорогу, потому что она такая хорошенькая.
Мама надела нарядную блузку и явно собирается уйти. Это очень не нравится трехлетнему Леше. Чтобы удержать маму дома, Леша прибегает к лукавству:
— Сними эту кофту, ты в ней некрасивая.
Двухлетняя Зоя не хочет, чтобы дети, пришедшие в гости, играли ее игрушками. Ради этого она прибегает к таким измышлениям:
— Куклу нельзя трогать: кукла больна. Мишку тоже нельзя: он кусается.
— А из замужа обратно выйти можно?
— Юбка — это когда две ноги в одну штанину.
О портрете Гончарова:
— Он уже умер, да? А кто же теперь его заместитель?
— …Жили-были царь и царица, а у них был маленький царёныш.
— Нинка выдра, выдра, выдра! — кричит пятилетняя Маша.
Ее сверстнице Клаве такое ругательство кажется слишком уж вежливым.
— Надо не выдра, а тыдра, — поучает она.
— Тыдра, тыдра, тыдра! — дружно кричат они обе.
Нина не выдерживает и в слезах убегает.
Глядя на лысого:
— Почему у тебя так много лица?
Сережа Сосинский с философским уклоном ума:
— Когда я сплю, мне кажется, что меня нигде нет: ни в одной постели, ни даже в комнате. Где я тогда, мама?
— Мама, а можно спать назад?
— Как — назад?
— Утром уснуть и проснуться вчера вечером?
Сын учителя, пятилетний Валерий:
— Пушкин сейчас живет?
— Нет.
— А Толстой?
— Нет.
— А живые писатели бывают?
— Бывают.
— А их кто-нибудь видел?
В автобусе мальчик четырех лет сидит на руках у отца. Входит женщина.
Мальчик, желая быть вежливым, вскакивает с отцовских колен:
— Садитесь, пожалуйста!
— Как могла баба-яга носиться по воздуху в ступе, если в ступе не было пропеллера?
Бабушка рассказывает внучке:
— …ударился лбом об землю и сделался ясным соколом…
— Вот и неправда! — кричит возмущенная внучка. — Просто на лбу у него выросла шишка, и все!
— Это — подмышки, а где же подкошки?
Ты будешь покупатель, а я продаватель.
— Не продаватель, а продавец.
— Ну хорошо: я буду продавец, а ты покупец.
Женщине, которая вымыла голову и уничтожила следы завивки, один киевский мальчик сказал:
— Вы вчера были курчавая, а сегодня торчавая.
— На фестиваль съедется молодёжь… Но я не поеду…
— Значит, ты — стародёжь?
Когда какая-то женщина сказала при Лиле, что у нее есть мама и мачеха, Лиля спросила:
— Значит, и папа и пачеха.
Увидев заросли папоротника в дачном лесу, Володя оглянулся и спросил:
— А где же маморотник?
Наташа принесла в детский сад корейскую сказку «Ласточка».
В книге есть картинка: к птичьему гнезду подбирается злая змея.
Увидев картинку, приятель Наташи, пятилетний Валерка, набросился на змею с кулаками.
— Не бей! — закричала Наташа. — Я уже побила ее дома.
ОТ ДВУХ ДО ПЯТИ. ЦИТАТЫ ИЗ ДЕТСТВА
Корней Чуковский писал: «начиная с двух лет, всякий ребенок становится на короткое время гениальным лингвистом, а потом, к пяти-шести годам, эту гениальность утрачивает. В восьмилетних детях ее уже нет и в помине, так как надобность в ней миновала».
Детские высказывания из книги Чуковского«От двух до пяти»:
Двухлетнюю Сашу спросили:
— Куда ты идешь?
— За песочком.
— Но ты уже принесла.
— Я иду за ещём.
— А из замужа обратно выйти можно?
— Я — папин помогальник.
Девочке четырех с половиной лет прочли «Сказку о рыбаке и рыбке».
— Вот глупый старик, — возмутилась она, — просил у рыбки то новый дом, то новое корыто. Попросил бы сразу новую старуху.
Мама: — Сынок, если ты не будешь есть кашу, я позову Бабу-Ягу!
Сын: — Ты думаешь, она станет есть твою кашу?
— Жили-были царь и царица, а у них был маленький царёныш.
— Мама, закрой мою заднюю ногу!
— Бабушка, ты умрешь?
— Умру.
— Тебя в яму закопают?
— Закопают.
— Глубоко?
— Глубоко.
— Вот когда я буду твою швейную машину вертеть!
— Сколько тебе лет?
— Скоро восемь, а пока три.
— Няня, что это за рай за такой?
— А это где яблоки, груши, апельсины, черешни…
— Понимаю: рай — это компот.
— Папа, сделай телевизор помолчее, мне сказку не слышно.
Яна (4 года) в день рождения переодевается к приходу гостей:
— Ну, сейчас я такая красивая буду, что вам всем мало не покажется.
— Папочка, папочка, купи мне барабан!
— Вот еще, мне и так хватает шума!
— Купи, папочка, я буду играть на нем, только когда ты будешь спать!
— Володя, знаешь: у петуха нос — это рот!
Лялечку побрызгали духами:
Я вся такая пахлая,
Я вся такая духлая.
И вертится у зеркала.
— Я, мамочка, красавлюсь!
Расстроенный отец сообщает, что разбил машину. Пятилетняя Нюра его утешает:
— Зато теперь бензин не надо покупать!
— Папа, смотри, как твои брюки нахмурились!
— Ой, мама, какие у тебя толстопузые ноги!
— Мама, дай мне нитку, я буду нанитывать бусы.
— Наша бабуля зарезала зимою гусей, чтоб они не простудились.
— Мама, как мне жалко лошадок, что они не могут в носу ковырять.
— Я сперва боялся трамвая, а потом вык, вык и привык.
Дедушка признался, что не умеет пеленать новорожденных.
— А как же ты пеленал бабушку, когда она была маленькая?
— Ой, мама, какая прелестная гадость!
— Ну, Оля, хватит, не плачь!
— Я плачу не тебе, а тёте Вале.
— Обо что ты оцарапался?
— Об кошку.
— Когда же вы со мной поиграете? Папа с работы — сразу за телевизор. А мама — барыня какая! — сразу стирать начала.
— Знаешь, папа, у всех зверей спина наверху, а живот внизу!
— Кто красивее — папа или мама?
— Не буду вам отвечать, потому что не хочу обижать маму.
— Бабушка, смотри, какие утки глупые — сырую воду пьют из лужи!
В автобусе мальчик четырех лет сидит на руках у отца. Входит женщина. Вежливый мальчик вскакивает с папиных колен:
— Садитесь, пожалуйста!
Первоклассница возвращается 1-го сентября из школы. Мама ее спрашивает:
— Доченька, чему же ты научилась сегодня?
— Я научилась писать!
— В первый же день? Что за ребенок! И что же ты написала?
— Не знаю. Я еще не научилась читать.
Настя, 4 года.
— Мамочка, пожалуйста, роди мне сестричку, но только старшую!
Маша (3 года) увидела морщинки на лбу у отца, погладила их и сказала:
— Я не хочу, чтобы у тебя были сердитки!
«Папа пришел с работы, устал, смотрит телевизор.
А мама, барыня какая, стирать начала!»
К.Чуковский
А вы сколько еще своих «барских» дел можете добавить? У вас муж только добытчик, а все домашние дела ложатся на ваши хрупкие плечи? Есть несколько причин такого поведения мужчин: вы сами решили за ним ухаживать, он с детства не привык ничего делать по дому и «раз я зарабатываю больше, то ты должна заниматься домом». Конечно, если вам комфортно так жить, то не нужно ничего менять! Если же вы устали от такого положения дел и хотите переломить ситуацию, выберите подходящую для вас стратегию и действуйте!
Сделайте так – и ваш муж никогда не будет помогать по дому
Как вы думаете: ваш муж способен позаниматься с ребенком, помыть полы, вынести мусор, выбить ковры, починить кран? В 99% ответ будет положительным. Но почему он этого не делает? Оказывается, в большинстве случаев мы сами отбиваем охоту у любимых заниматься домашними делами!
Спросите, каким образом? Ведь это же элементарно:
1. Муж делает не так профессионально как вы, ваш папа, его родители… и вы начинаете придираться.
2. Любимый настроился на чемпионат по футболу/фильм/чтение любимой книги, а вы требуете срочно помочь по дому. Причем повторяется такое регулярно.
3. Вы ждете помощи, но прямо об этом мужу не говорите. Ваше «У нас мусорное ведро уже полное» ему ни о чем не говорит. Мужчину нужно просить выполнить конкретные действия.
4. Шантаж сексом в большинстве случаев помогает только на начальном этапе. Но затем мужу такое положение вещей надоедает, и он находит даму сердца на стороне. Но вы же не этого хотите добиться!
7 стратегий, уже заставивших мужей помогать с домашними делами
Наши мужчины не такие ленивые, как порой нам кажется. Вы только посмотрите, сколько времени они возятся со своими машинами! Итак, как же приучить любимого делать домашние дела? И главное – чтобы он сам захотел помогать по дому! Есть несколько успешных стратегий:
1. Ультиматум. Вы вместе с мужем распределили обязанности по дому, но он, например, не купил продукты. В этом случае вы заявляете, что готовить просто не из чего и ужина не будет. Не сложил свои грязные вещи в корзину? Не стирайте их! Главное быть твердой и терпеливой, не отступая от первоначального решения.
2. Лесть. Если ваш муж вкусно готовит или хорошо управляется с инструментами, просите приготовить или что-то починить, говоря, что лучше него с этой работой никто не справится. После выполнения любимым работы не забудьте поблагодарить и похвалить его. Главное – искренне!
3. Лестница. Если ваш муж никогда не помогал по дому, то не стоит сразу взваливать на него целый ворох домашних проблем. Сначала поручите ему одно дело, в другой день можно прибавить еще одно. Можно постепенно увеличивать не количество дел, а их сложность или временную продолжительность: к примеру, попросить мужа помочь ребенку с домашней подготовкой к урокам. Мужчина должен привыкнуть к тому, что у него есть домашние обязанности. И помните: хвалить и благодарить за каждую выполненную работу нужно обязательно!
4. Напишите список дел, которые нужно выполнить в течение недели. Список не должен быть огромным. Всех дел не переделаешь, а отбить желание у любимого таким списком вполне реально. Определите, какую работу будет делать муж, а какую вы. Все мужские дела должны оказаться в его сфере обязанностей. Согласуйте с любимым дни выполнения работы по его пунктам. В то время, когда муж работает, вы не должны сидеть без дела. Это чрезвычайно раздражает мужчин.
5. Игра на врожденной бережливости (у кого-то и жадности). Если вы никак не можете упросить своего любимого починить кран или мебель, пригласите специалиста. Некоторым мужчинам становится жаль потраченных денег, и они в дальнейшем сами устраняют поломки и протечки. У некоторых мужчин срабатывает «оскорбленная гордость», а кому-то легче отдать деньги и спокойно после работы лежать на своем любимом диване. Но в любом случае все мужские дела сделаны.
6. Утрирование. Ваш муж так сильно привык, что вы его обхаживаете, что не может остановиться? Выполняйте все его просьбы с подобострастным поклоном и словами «да, господин». Доведите игру до маразма!
7. Поменяйтесь местами. Придя с работы, удобно расположитесь перед телевизором (компьютером, телефоном) и попросите милого принести чай, ужин и т.д. Как правило, сначала мужчины входят в ступор, а потом с удивлением выполняют просьбу, надеясь, что это временное явление. Разочаруйте его, пусть побудет на вашем месте. Но с этой игрой нужно быть осторожной, иногда могут возникнуть серьезные конфликты.
Терпение, доброе отношение и искренняя благодарность и признательность с вашей стороны помогут вашему любимому почувствовать себя настоящим хозяином в доме. Любите, заботьтесь о милом и будьте любимы!
Дедушка признался, что не умеет пеленать новорожденных.
— А как же ты пеленал бабушку, когда она была маленькая?
Девочке четырех с половиною лет прочли «Сказку о рыбаке и рыбке».
— Вот глупый старик, — возмутилась она, — просил у рыбки то новый дом, то новое корыто. Попросил бы сразу новую старуху.
— Как ты смеешь драться?
— Ах, мамочка, что же мне делать, если драка так и лезет из меня!
— Няня, что это за рай за такой?
— А это где яблоки, груши, апельсины, черешни…
— Понимаю: рай — это компот.
— Тетя, вы за тысячу рублей съели бы дохлую кошку?
Басом:
— Баба мылом морду моет!
— У бабы не морда, у бабы лицо.
Пошла поглядела опять.
— Нет, все-таки немножечко морда.
— Мама, я такая распутница!
И показала веревочку, которую удалось ей распутать.
— Жил-был пастух, его звали Макар. И была у него дочь Макарона.
— Ой, мама, какая прелестная гадость!
— Ну, Нюра, довольно, не плачь!
— Я плачу не тебе, а тете Симе.
— Вы и шишку польете?
— Да.
— Чтобы выросли шишенята?
Окончание «ята» мы, взрослые, присваиваем только живым существам: ягнята, поросята и проч. Но так как для детей и неживое живо, они пользуются этим окончанием чаще, чем мы, и от них всегда можно слышать:
— Папа, смотри, какие вагонята хорошенькие!
Сережа двух с половиною лет впервые увидел костер, прыщущий яркими искрами, захлопал в ладоши и крикнул:
— Огонь и огонята! Огонь и огонята!
Увидел картину с изображением мадонны:
— Мадонна с мадонёнком.
— Ой, дедуля, киска чихнула!
— Почему же ты, Леночка, не сказала кошке: на здоровье?
— А кто мне скажет спасибо?
Философия искусства:
— Я так много пою, что комната делается большая, красивая…
— В Анапе жарко, как сесть на примус.
— Ты же видишь: я вся босая!
— Я встану так рано, что еще поздно будет.
— Не туши огонь, а то спать не видать!
Мурка:
— Послушай, папа, фантазительный рассказ: жила-была лошадь, ее звали лягавая… Но потом ее переназвали, потому что она никого не лягала…
Рисует цветы, а вокруг три десятка точек.
— Что это? Мухи?
— Нет, запах от цветов.
— Обо что ты оцарапался?
— Об кошку.
Ночью будит усталую мать:
— Мама, мама, если добрый лев встретит знакомую жирафу, он ее съест или нет?
— Какой ты страшный спун! Чтобы сейчас было встато!
Лялечку побрызгали духами:
Я вся такая пахлая,
Я вся такая духлая.
И вертится у зеркала.
— Я, мамочка, красавлюсь!
— Когда же вы со мной поиграете? Папа с работы — и сейчас же за книгу. А мама — барыня какая! — сразу стирать начала.
Все семейство поджидало почтальона. И вот он появился у самой калитки. Варя, двух с половиной лет, первая заметила его.
— Почтаник, почтаник идет! — радостно возвестила она.
Хвастают, сидя рядом на стульчиках:
— Моя бабушка ругается все: черт, черт, черт, черт.
— А моя бабушка все ругается: гошподи, гошподи, гошподи, гошподи!
Юра с гордостью думал, что у него самая толстая няня. Вдруг на прогулке в парке он встретил еще более толстую.
— Эта тетя заднее тебя, — укоризненно сказал он своей няне.
Замечательное детское слово услышал я когда-то на даче под Питером в один пасмурный майский день. Я зажег для детей костер. Издали солидно подползла двухлетняя соседская девочка:
— Это всехный огонь?
— Всехный, всехный! Подходи, не бойся!
Слово показалось мне таким выразительным, что в первую минуту я, помнится, был готов пожалеть, почему оно не сделалось «всехным», не вошло во «всехный» обиход и не вытеснило нашего «взрослого» слова «всеобщий».
Я как вижу уличный плакат:
ВСЕХНАЯ РАБОТА НА ВСЕХНОЙ ЗЕМЛЕ
ВО ИМЯ ВСЕХНОГО СЧАСТЬЯ!
Так же велика выразительность детского слова сердитки. Трехлетняя Таня, увидев морщинки на лбу у отца, указала на них пальцем и сказала:
— Я не хочу, чтобы у тебя были сердитки!
И что может быть экспрессивнее отличного детского слова смеяние, означающего многократный и длительный смех.
— Мне аж кисло во рту стало от баловства, от смеяния.
Трехлетняя Ната:
— Спой мне, мама, баюльную песню!
«Баюльная песня» (от глагола «баюкать») — превосходное, звучное слово, более понятное детям, чем «колыбельная песня», так как в современном быту колыбели давно уже сделались редкостью.
Повторяю: вначале эти речения детей казались мне просто забавными, но мало-помалу для меня, благодаря им, уяснились многие высокие качества детского разума.
II. ПОДРАЖАНИЕ И ТВОРЧЕСТВО
ДЕТСКОЕ ЧУТЬЕ ЯЗЫКА
Если бы потребовалось наиболее наглядное, внятное для всех доказательство, что каждый малолетний ребенок есть величайший умственный труженик нашей планеты, достаточно было бы приглядеться возможно внимательнее к сложной системе тех методов, при помощи которых ему удается в такое изумительно короткое время овладеть своим родным языком, всеми оттенками его причудливых форм, всеми тонкостями его суффиксов, приставок и флексий.
Хотя это овладение речью происходит под непосредственным воздействием взрослых, все же оно кажется мне одним из величайших чудес детской психической жизни.
Раньше всего необходимо заметить, что у двухлетних и трехлетних детей такое сильное чутье языка, что создаваемые ими слова отнюдь не кажутся калеками или уродами речи, а, напротив, очень метки, изящны, естественны: и «сердитки», и «духлая», и «красавлюсь», и «всехный».
Сплошь и рядом случается, что ребенок изобретает слова, которые уже есть в языке, но неизвестны ни ему, ни окружающим.
На моих глазах один трехлетний в Крыму, в Коктебеле, выдумал слово пулять и пулял из своего крошечного ружья с утра до ночи, даже не подозревая о том, что это слово спокон веку существует на Дону, в Воронежской и Ярославской областях. [2] В известной повести Л.Пантелеева «Ленька Пантелеев» ярославская жительница несколько раз говорит: «Так и пуляют, так и пуляют!»
Другой ребенок (трех с половиною лет) сам додумался до слова никчемный.
Третий, неизвестного мне возраста, изобрел слова обутки и одетки (это было в черноморской степи под Одессой), совершенно не зная о том, что именно эти два слова точно в таком же сочетании существуют в течение столетий на севере, в Олонецком крае. Ведь не читал же он этнографических сборников Рыбникова, записавшего некую фольклорную сказку, где были, между прочим, такие слова: «Получаю по обещанию пищу, обутку и одетку». [3]
Самая эта двучленная формула «обутка и одетка» была самостоятельно создана ребенком на основании тех языковых предпосылок, которые даны ему взрослыми.
— Ах ты, стрекоза! — сказала мать своей трехлетней Ирине.
— Я не стрекоза, а я людь!
Мать сначала не поняла этой «люди», но потом случайно обнаружила, что за тысячу километров, на Урале, человек издавна называется «людью». Там так и говорят:
— Ты что за людь? [4]
Таким образом, ребенок порою самостоятельно приходит к тем формам, которые создавались народом в течение многих веков.
Чудесно овладевает детский ум методами, приемами, формами народного словотворчества.
Даже те детские слова, которых нет в языке, кажутся почти существующими: они могли бы быть, и только случайно их нет. Их встречаешь как старых знакомых, как будто уже слышал их когда-то. Легко можно представить себе какой-нибудь из славянских языков, где в качестве полноправных слов существуют и сердитки, и никовойный, и всехный.
Или, например, слово нырьба. Ребенок создал его лишь потому, что не знал нашего взрослого слова «ныряние». Купаясь в ванне, он так и сказал своей матери: