Анекдот как черт стирал трусы

Про чертей

Молодой черт попал на работу в ад. Ходит он, осматривается и видит: один котел охраняет куча чертей, а у другого никого нет. Удивился. Пошел за разъяснениями к начальству.
— Понимаешь, в одном котле сидят евреи: один начнет вылезать — его остальные подсаживают. Так они все и вылезают. А в другом котле сидят русские: один полезет — его все за ноги тянут обратно.

Анекдот про черта и бога

На небе сидят Черт и Бог. Черт говорит:
— Бог, что у тебя на земле за беспредел творится?
— Как беспредел? Все нормально.
— Ну, смотри,-говорит Черт и, превратившись в голую бабу, спускается на
землю. Лег перед монастырем и ноги раздвинул.
Идет батюшка, оглянулся вокруг, дда и отшпилил бабу.
Вернулся Черт на небо и говорит:
— Видишь че за беспредел…
А Бог, превращаясь в батюшку говорит ему:
— Вот так мы вас чертей и ДРЮЧИМ!!!

Анекдот про черта и сатаниста

Новый вариант анекдота про черта с хлыстом
или как сатанист попал в рай:
В ад попали трое, все стоят перед чертом:
сатанист, атеист и христианин,
черт говорит:
— Кто выдержит три удара плетью, того отпущу,
можно защищаться, защита на ваш выбор.
Выходит христианин, черт его спрашивает:
— Чем будешь защищаться?
— Крестом святым!
Христианин крестится, черт его бьет,
от первого удара у христианина ломается правая рука,
он воет «господи, помилуй!», крестится левой,
черт бьет снова- левая рука ломается,
от третьего удара христианин падает
и опять воет «господи помилуй!»,
черт:
— Так, ты здесь остаешься, следующий!
Выходит атеист, заявляет, что у него глюки
и Бога нет, потом говорит
черту, что его нет и это дурной сон,
черт бьет его- тот падает сразу.
— Ты тоже остаешься здесь!
Подходит к сатанисту, тот в ноги падает,
молится сатане, черт его спрашивает:
— Чем ты будешь защищаться?
— Сатаной!
Черт бьет первый раз, сам начинает
выть «господи помилуй!»,
сатанист стоит, черт бьет второй раз-
начинает говорить, что Бога нету,
сатанист ржет- он в первый раз видит черта,
который воет «господи помилуй!» и заявляет
после, что Бога нет, черт бьет
последний раз- черт сам начинает молить сатану
и ржать;
Черт сквозь слезы говорит сатанисту:
— Уходи отсюда, твоя плетка лучше!
Так сатанист попал в рай.

Шутки про чертей

Шесть часов вечера. Бармен чистит стойку и видит, что через входную дверь заходит вереница маленьких зеленых чертиков. Бармен улыбается им и говорит:
— Рановато вы сегодня заявились! Василич еще не приходил.

Сидит пьяненький мужичок за столом. Вдруг видит, черти по столу апельсин тащат. Он им говорит:
— Ребята вы куда?
Они в ответ переполошились. Посмотрели на него дикими глазами и один из них говорит:
— Ай-да ребята, он нас видит — он ИНОЙ!

Черт встретил другого черта и спрашивает, чего он так радуется.
Тот отвечает:
— Только что закрыл в комнате женщину. Там на полках свыше сотни шляпок и нет ни одного зеркала…

Папа-черт пришел домой после работы, а жена-чертиха подводит к нему сына-чертенка и говорит:
— Сегодня можешь его отшлепать — весь день вел себя как ангел…

Анекдот про черта и женщину

Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж.
Внезапно перед ней появляется черт.
— Я исполню три любых твоих желания, — говорит он, — и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
— Во-первых, — говорит женщина, — я хочу 10 миллионов долларов.
В ее руку тут же опускается чек.
— Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря.
Тут же перед ней вилла, и в руке — ключи.
— Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, — напоминает черт. —
Так какое последнее желание?
— Ты знаешь, — отвечает женщина, — мне всегда хотелось, чтобы у меня была большая, пышная и роскошная грудь…

Анекдот про черта и трусы

Подумал мужик, и отвечает черту: «иди за дом, там лес начинается. Выруби этот лес начисто вот этим кухонным ножом»
Только черт ушел, у мужика дикий стояк — он сразу побежал в спальню к жене, но уже на подходе у него резко упал. Мужик в непонятках смотрит в окно, а там черт сидит на голом поле, где раньше был лес, на единственном пеньке и в зубах ножом ковыряется.
Мужик ему в окно кричит: «хорошо, чертяка, вот тебе посложнее — иди на соседнее озеро и чайной ложкой всю воду из него в реку перетаскай»
черт опять уходит, у мужика опять стояк. Залетает в спальню, срывает с жены трусы, поворачивает к себе задом и…опять падает у него.

Мужик садится на кровати, держится за голову, матерясь, а жена у него спрашивает что произошло. Он ей и рассказал. Попросила жена черта к ней позвать и шепнула потом рогатому что-то на ухо. Только черт убежал, у мужика опять стояк, только уже без падений. Начал он жену любить во всех возможных позах. Час проходит, другой, 3 часа. Мужик уже сам устал и жена почти без памяти под ним. Он у нее и спрашивает типа что она черту сказала такое. Жена в ответ только рукой в сторону ванной махнула. Подходит на цыпочках мужик к двери в ванную, а там черт сидит и ее трусы стирает. Пополощет-пополощет, потом к лицу поднесет, понюхает и такой:
-да ну на@уй!!!!

Анекдот про черта и три желания

Жил да был мужик. И пришла ему пора помирать. Затужил он, запечалился.
Прознал про это черт и приперся к мужику с предложением.
Мужик, недолго думая, согласился. Живет себе, ненарадуется. Женился, дети,
много денег, машина, все дела. Hо подходит к концу отведенный чертом срок,
загрустил мужик. Жена его спрашивает, мол, что случилось.
Hу, он ей все рассказал.
— Hе дрейфь,- говорит жена. — Мы, бабы, умные. Что-нибудь придумаем.
Пришел назначенный день и явился черт. Говорит:
— Срок истек. Гони душонку!
А жена:
— Hе спеши. У меня к тебе есть предложение. Исполни три моих желания.
Исполнишь — получишь еще одну душу, а не исполнишь — оставишь нас
в покое.
Черт призадумался. А жена подзадоривает:
— Hу че ты думаешь! Hе ломайся. Сам посуди: исполнишь желания — две души,
ты прикинь, целых ДВЕ, твои.
Черт про себя думает: «Я же черт! Я все могу.»
— Hу, выкладывай свои желания!
Жена говорит:
— Вот тебе первое задание.
Да как перданет! И кричит:
— ЛОВИ!!!
Черт бегал-бегал, суетился, лапами махал. Hо ничего, естественно,
не поймал. Расстроился сперва, а потом подумал, что, мол, ладно,
еще два желания осталось, уж эти он выполнит.
Жена:
— Вот тебе второе задание.
Выдернула из пи$ды волос и говорит:
— Распрями!
Черт чего только ни делал: и в воде его отмачивал, и гладил, и парил,
и под пресс клал. Hичего не выходит. Короче, от таких истязаний порвался
волос. Черт опять в думку вдарился. Голову ломает, как бы ему
не лохануться, выполнить последнее желание, и забрать свои, кровью
и потом заработанные, душонки.
— Ладно, — говорит жена, — вот тебе последне задание. Мне в детстве
сделали операцию и не зашили одну дырку. Залижи!
Легла и ноги раздвинула. Черт обрадовался — совсем плевое дело. Ему,
черту, с ним справиться как два пальца обоссать. И принялся за работу.
Лижет-лижет, старается. А тут баба не вытерпела, да как перданет!
Черт:
— Тьфу ты е%№#@$ в р@т! С одной стороны зализываешь — с другой рвется!
Х$й с вами!!!