Анекдот как мужик штаны стирал

Вспомнился сегодня после встречи анекдот, старый, очень старый…

Ранее утро в типичной деревне нечерноземья.
Просыпается глава семьи, выходит на порог избушки/хаты, почесал яйцо, потянулся, заглушил сушняк, испив студенной колодезной водицы, сходил в туалет и пошел в хлев.
Заходит в хлев, а там корова, Буренка, опора и кормилица, мертвая лежит.
Запечалился глава семьи, чем теперь семью кормить?
Где теперь детям молока достать и теленочка ведь ждали.
Погоревал и не нашел другого выхода, кроме как повеситься.
Подумал — сделал.
Взял веревку, привязал к балке, стал ногами на ясла и соскользнул вниз.
Подергался, подергался и помер.
Проходит время.
Просыпается жена главы семьи.
Вышла на порог, потянулась, огляделась — мужа нигде нет.
Подошла к колодцу, умылась студеной водицей.
Зовет мужа — не отзывается. Идёт в хлев.
Видит — висит муж, глава семьи, надежда и защита.
И корова, Буренка, кормилица и опора дохлая лежит.
Запричитала, закричала, что ж делать то теперь, как жить то дальше.
Подумала, подумала и следом за мужем на ясла залезла, батог повязала вокруг шеи лебединой, мужа поцеловала и соскользнула вниз.
Так и повисли они рядом, а под ними корова дохлая.
Прошло время, проснулся старший сын главы семьи.
Вышел на порог, закурил папироску, покурил.
Матушки нет, батюшки нет, стол не накрыт.
Сходит в туалет, выглянул на улицу, заглянул в спальню родительскую, во льху поискал, в конце концов в хлев заходит и видит.
Висит батюшка, висит матушка, да еще и ворова сдохла непонятно от чего.
Поговоревал старшый сын, пригорюнился, взял наковальню, взял цепь, привязал к шее и пошел на реку топиться.

Приходит на реку, а там русалочка по воде круги наматывает, чешуей блестит, глазками сверкает, срам свой совсем не прикрывает.
Спрашивает русалочка у старшего сына:
— отчего так невесел?
— та вот, батюшка и матушка повесились, корова сдохла, как жить дальше — ума не приложу.
— а хочешь, чтобы всё было, как раньше? И батюшка жив и матушка и корова ваша. И всё будет хорошо.
— конечно хочу, а что я должен для этого сделать?
— должен ты для этого трахнуть меня, да не просто, а так, чтобы я 3 раза кончила.
Задумался старший сын, да, видимо, терять нечего.
— согласен.
Снял наковальню, спустился в воду, прелюбодеят они, прелюбодеят, время идёт, силы уже на исходе у молодца, а русалка ненасытная только раз и кончила.
Устал старший сын, не может более, вылазит на берег.
— и что теперь делать, русалка?
— делай то, зачем пришел. Условие моё ты не выполнил.
Делать нечего — нацепил снова наковальню и прыгнул в воду.
Пузыри уж перестали идти и только ноги над водой, как поплавки торчат — неглубоко в нечерноземных реках.
Прошло время, проснулся средний сын.
Вышел в сени, молока кислого испил, за льох сходил, давай искать родителей.
Ходил, искал, в хлеву нашел.
Висит папенька, висит маменька, коровка дохлая лежит.
Заплакал средний сын, пошел старшего брата искать.
Искал, звал, кричал — нигде нет.
Пошел к реке.
Смотрит — сапоги брата старшего из-под воды торчат и русалка вокруг них кружится, плещется, хвостом виляет, длинными косами старшего брата обвивает.
Молвит русалочка к среднему сыну.
— что пригорюнился, молодец?
— та вот, папенька да маменька в хлеву повесились и коровка наша померла, да и брат мой старший, как я вижу утопился.
— а хочешь, чтобы брат твой ожил и родители и Бурёнка ваша?
— знамо дело — хочу. А что от меня нужно?
— а всё просто. Тебе нужно сделать так, чтобы я кончила хотя бы 2 раза — и всё вернется.
Подумал средний брат. Опыта в этом деле то нет, но и выхода то нет.
Прыгнул в воду и вставил в русалку.
Молод был средний брат, да горяч, по нраву пришлась молодость, да скор оказался средний сын.
Хоть и кончила русалка один раз, да быстро отстрелялся молодец.
Вылез он на берег, нашел камень, снял ремень, камень обвязал, да и к брату старшему прыгнул.
Плавают они уж вдвоем, ноги к верху, как поплавки…
Прошло время, уж солнце высокого стоит, уж и птицы петь устали и попрятались в тени, как проснулся младший сын.
Вышел он во двор, никого нет.
Покурил, водицей сушняк заглушил, россолу еще выпил, жрать охота.
Пошел искать предков, да нет нигде их.
Нашел в хлеву.
Во попал.
Предки откинулись и корова сдохла.
Пошел искать старших братьев.
Приходит к реке.
Вон они — плавают вверх ногами и русалка вокруг них крутится, улыбается юноше, заигрывающе спину выгибает.
— что безрадостен так, мальчик мой хороший?
— так а чему тут радоваться? Предки повесились, братья утопились, корова сдохла еще.
— а хочешь их вернуть? Всех.
— ясен пень, делать чего?
Посмотрела русалка на юношу глазками шаловливыми, мал еще, думает.
— а нужно тебе сделать так, чтобы я кончила.
— тю. И всё?
— и всё.
Задумался младший сын и спрашивает.
— а, если ты кончишь 2 раза — что будет?
— ну, я тебе еще мороженого дам ящик, любишь мороженое?
— ясен пень. А что будет, если ты 3 раза кончишь?
Русалка аж возбудилась.
— дам 100 рублей к мороженому в придачу.
— ахренеть. А за 3 раза что будет?
— за 3 раза — сделаю так, что ты, когда вырастешь, станешь секретарем райкома комсомола, как тебе такое?
— зашибись, круто. А 5 раз?
— ну за это секретарем партии, идёт?
— ясен пень. А за 10 раз?
— ну такого уж быть не может, но, коли осчастливишь меня 10 раз — быть тебе самым влиятельным и богатым человеком в мире, когда вырастешь, а до того момента тебе почестей, что Гагарину будет.
Ухмыльнулся младший сын.
— а тебе не поплохеет, как Буренке после 10-ти то?

Утром в деревне. Просыпается отец троих сыновей и говорит,
что у ни какой-то пидор корву украл.
— Ну если пидор, то малой, — заявляет младший.
— Если малой, то из Малиновки, — продолжает мысль средний.
— А если из Малиновки, то Васька Косой, — заканчивает старший сын.
Нашли они в Малиновке этого Ваську. Стали бить его и требовать корову
назад. А тот отпирается, говорит, что не брал. Пошли к судье.
Слово взял отец:
— Он украл у нас корову и не отдает ее назад.
— А как вы узнали, что это именно он украл корову? — спрашивает судья.
— Корову украл какой-то пидор, — говорит отец.
— Если пидор, то малой, — вторит ему младший сын.
— Если малой, то из Малиновки — там все маленького раста, — продолжает
средний.
— А если из Малиновки, то это Васька Косой — это и ежу понятно.
— Да, странная у вас логика, ну ладно. А что у меня в коробке? —
спрашивает судья.
— Коробка квадратная, — говорит отец.
— Если квадратная, то в ней что-то круглое,- отвечает младший сын.
— Если круглое, то оранжевре,- продолжает средний.
— А если ораньжевое, то, ясный пень, апельсин.- заканчивает старший.
Судья открывает коробку:
— Хм, точно апельсин… Васька, отдай корову !!!

Жених с невестой лежат в постели.
Он:
— Дорогая, давай займёмся сексом?
Она:
— Нет, ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь. Он:
— Да мы аккуратненько, я рукой член зажму, чтоб чуть чуть торчало и потихонечку, чтоб девственность не сломать потыкаю, ну не веришь, тоже рукой возьмись, чтоб я не переусердствовал.
В общем, уговорил, ну и в самый ответственный момент, естественно, въехал по самое не балуй.
Она плачет, он успокаивает:
— Да хрен с ней, с этой девственностью, поженимся, детей нарожаем, хозяйство держать будем.
Из соседней комнаты голос старой бабки:
— Хуй двумя руками удержать не смогли, хозяйство они блядь держать собрались!..

Но скорее всего для работяг это будут баяны)))