Анекдот кто на праздник стирает

анекдотов.net — первоисточник анекдотов в рунете. Остальные берут анекдоты здесь

1.
Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

Женщина — всегда женщина … Ева знала, что в раю они одни. Hо каждую ночь, когда Адам засыпал, на всякий случай, ревниво пересчитывала ему ребра.

2.
Рассказал(а) Симон

— Ты полная дура!

— Почему же полная? Я очень стройная!

3.
Рассказал(а) Зяма

— Здравствуйте, доктор!
— Здравствуйте. На что жалуетесь?
— Да понимаете, доктор, у меня — три яйца.
— Снимайте брюки и трусы, посмотрю.
Лазил, лазил, щупал, щупал.
— Не вижу, не нахожу третьего яйца у Вас.
— Ну, что ж, я вру ВАм?
— Сестра, может, Вы посмотрите? Вот гражданин говорит, что у него — три яйца, но я не нахожу.
Сестра тоже всю мошонку прощупала.
— Нет, не нахожу.
— А! Тоже мне медицина!
— Ну, если нам не доверяете, то вот пусть посмотрит уборщица. Марь Ивановна! Ну-ка, посмотри у гражданина, есть у него третье яйцо или нет?
Уборщица тоже принялась щупать.
— Нет, сынки, не нашла я третьего яйца у него. Нет.
Мужик одевается и с обидой говорит:
— Медицина! Халтурщики!
Выходит на улицу, закурил. Мимо проходит приятель.
— Ты что в поликлинику- то ходил? Заболел, что ли?
— Да, просто от нечего делать ходил к докторам яйца почесать.

4.
Рассказал(а) Путин В.В.

Отец разгадывает сканворд. Дочь сидит рядом и пьет чай. Отец, в полголоса:
анeкдотов.nеt
— Слово из пяти букв, содержит буквы: г, а, в, о, н?

Дочь:

— Вагон!

— Хм … Точно … Дай-ка ластик? . .

5.
Рассказал(а) Зяма

Едет дальнобойщик. Вдруг смотрит-на обочине синенькие огоньки. Подъезжает ближе, смотрит стоит маленький человечек со светящимися синими глазами и голосует. Шофер остановился. Человечек открыл дверь и спрашивает:
— Не подвезете до ближайшего города?
— А че глаза синие? — спрашивает водила.
— Понимаете, я пид… рас с планеты венера. У нас там все такие. А в город нужно запчастей для звездолета найти.
— А ты ко мне приставать не будешь?
— Да нет. Нас земляне не интересуют.
— Ну тогда садись…
Едут дальше. Смотрят, та же ситуация ток глаза красные.
Подъезжают:
— Че?
— Понимаете, я пид… рас с планеты марс. У нас там все такие. Подвезите по дороге.
— А ты ко мне и венерианцу приставать не будешь?
— Да нет, вы меня не интересуете.
— Тоды залазь.
Едут дальше. Смотрят на обочине уже два огонька горят — синий и красный. Шофер приостановился возле них и спрашивает:
— Ну а вам пид… расы куда?
— Гражданин. Предъявите документы… …

6.
Рассказал(а) Зяма

Чай — это напиток, который дает тебе повод с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов

7.
Рассказал(а) Зяма

Молодой журналист прибыл на работу в Иерусалим и снял квартиру с видом на Стену Плача. Каждый день он видел старого еврея, который приходил туда молиться. Однажды, не выдержав, журналист спустился к стене и спросил у старика:
— Вы приходите сюда каждый день, и вот мне интересно — с каких пор вы начали сюда приходить и о чем вы так энергично молитесь?
— Впервые я пришел сюда 25 лет тому, — ответил старик, — по утрам я молюсь за мир во всем мире, за братские отношения между людьми.
Потом я иду домой, и после чашки чая возвращаюсь и молюсь за искоренение всех недугов и болезней на нашей Земле.
Журналист потрясен:
— И как вы себя чувствуете после 25 лет ежедневных моленей?
— Как? Да как со стенкой разговариваю…

8.
Рассказал(а) Танечка-бармен

На электронную почту моего приятеля Алексея, ceксопатолога и семейного консультанта-психолога пришло письмо следующего содержания:

«… Мы с мужем поругались, но он продолжает каждый день делать мне кунн@лингус. Можно ли считать, что он подлизывается? «.

9.
Рассказал(а) Андрей

Премьер Медведев (в ответ на «как прожить на 6 тысяч пенсии»):
анeкдoтoв.net
— Денег нет, но вы держитесь.

Премьер Мишустин, устами Силуанова:

— Это были зажиточные времена.

10.
Рассказал(а) Аркадий

— Галя, а чего это твой Коля так кричит?

— Да зубы лезут!

— Какие зубы? Ему же 50…

— Вставные, вчера проглотил…

11.
Рассказал(а) Толя

— И как твоя жена в постели?

— Пока помещается.

12.
Рассказал(а) Адам

— Ты слышал, что Лукашенко разрешил белорусам перед сном принимать по 50 грамм?
анекдoтoв.net
— Слышал. Вчера 6 раз спать ложился.

13.
Рассказал(а) Анатолий

— Перестаньте мне тыкать!
aнeкдотов.nеt
— Но мы ведь уже выпили на брудершафт.

— Да, но вилкой реально больно!

14.
Рассказал(а) Август

Те, кто опустошает полки магазинов, не забудьте купить презервативы, чтобы во время карантина не наплодить таких же идиотов.

15.
Рассказал(а) Зяма

Как-то раз один азербайджанец кушал в ресторане. В это время в ресторан зашел армянин и, увидев единственное свободное место рядом с этим азербайджанцем, попросил у него разрешения присесть за его столик, чтобы выпить кофе.

Азербайджанец приглашает его сесть, затем встает и на весь ресторан говорит:

— Эй, всем присутствующим по бокалу шампанского за мой счет! Конечно, кроме этого армянина!

Армянин… вежливо улыбается и благодарит.

«Не дошло! » — думает азербайджанец.

— Эй, всем присутствующим по БУТЫЛКЕ шампанского! За мой счет! Всем, КРОМЕ ВОТ ЭТОГО АРМЯНИНА!

Армянин широко улыбается и горячо благодарит.

«Он что, тупой? » — думает азербайджанец.

— Эй! Всем присутствующим по бутылке САМОГО ДОРОГОГО КОНЬЯКА! За мой счет! Всем, НО ТОЛЬКО НЕ ТЕБЕ! Ну что, обидно, да?

— Ну что вы, уважаемый, какие обиды?! Ведь благодаря вам мой ресторан сегодня так хорошо заработал!