Анекдот кто ж по таким праздникам стирает

Сохранено с сайта 1002.Ru

Одна подруга жалуется другой:
— Как ни повешу белье после стирки сушиться, всегда дождь намочит.
— А ты пользуйся приметами, как я. Смотришь утром мужу под одеяло, если налево, то к дождю, а если направо, то к хорошей погоде.
— А если стоит?
— Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает?

• • •

Едут в поезде в одном купе французы — супружеская пара и один англичанин. Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают англичанину:
— Кофе, сэр.
— Ноу.
После этого французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину:
— Коньяк, сэр.
— Ноу.
Француженка шепчет мужу:
— Слушай, это же англичанин. Он с нами даже разговаривать не будет, пока мы не познакомимся.
— Правильно, — ответил француз и начал представлять свою жену англичанину:
— Моя жена Натали, сэр.
— Ноу.

• • •

Жена в компании контролирует мужа, чтобы не напился и зудит ему на ухо:
— Ну пропусти, ну пропусти, ну пропусти!
Муж в сердцах выпивает полную рюмку, крякает и говорит жене:
— Ну пропустил. Хорошо пошла!

• • •

Приходит мужик к другу, его встречает жена друга.
— Мань, Сашка дома?
— Нет еще не пришел. Проходи, подожди его, чай попей.
Проходит мужик, сидит, чай пьет.
— Мань, а покажи мне сиськи!
— Федь, ты че, умом повелся?
— Да я тебе, Мань, 500 рублей за это дам!
Поломалась Маня, но все же — 500 р. за груди. Короче, показала. Федя, довольный, сидит дальше, чаек попивает.
— Мань, а попу покажешь?
— Федька, я тебе голову сломаю!
— Да ладно тебе, Мань! Я тебе тыщу дам!
Помялась Маня — все же 1000 рябчиков за попу. В общем, показала. Федя в восторге.
— Мань, а давай переспим, что ли?
— Я, Федюш, тебе ноги щас поломаю!
— Мань, 3000 дам!
Согласилась Маня, переспали. Федя посидел немного, поблагодорил Маню за компот и ласки и, не дождавшись друга, ушел. Через некоторое время приходит муж.
— Мань! Федька не заходил, зарплату мою не приносил?

• • •

Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским. Поручик прижимает ее к стене.
— Ой, поручик, вы хотите меня распять?
— Да нет, раз шесть.
— Что вы имеете в виду?
— Что имею, то и введу.

• • •

На вступительном экзамене по математике в военную академию Василий Иванович получил задание — из квадратного трехчлена выделить полный квадрат. И вот он плачет, а саблю точит!

• • •

— Пап, представляешь? Выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку.

• • •

Ремонт нельзя закончить, его можно только прекратить.

• • •

— Когда выйду на пенсию, то ничего не буду делать. Первые пять месяцев буду просто сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом… потом начну раскачиваться.

• • •

В падающем самолете летят грузин, украинец, еврей, русский и чукча. Парашютов всего 4. Встал вопрос — кому дать парашют. Грузин:
— Я бы уступил, если бы не одна причина. Виноградник поспел, надо собирать урожай. А родители мои старые, кроме, как на меня им не на кого надеяться.
Пожалели грузина. Украинец:
— Я бы уступил, но я договорился с партнерами о поставке свинины. Если я погибну, подведу очень многих, люди потерпят большие убытки.
Пожалели. Еврей:
— Если мне откажите в парашюте, то мир потеряет очень умного человека. Сколько ценных открытий я смогу сделать для человечества!
Отдают и ему парашют. Русский — чукче:
— Ну что? Ну говори — что у тебя стада оленей, которых некому будет пасти, что ты принадлежишь к числу маленького народа, что вас и так мало…
Чукча:
— Зачем? Я еврею рюкзак, вместо парашюта дал. Еврей умный, пока будет лететь, что-нибудь придумает.

• • •

Срочное сообщение правительства России: Обо всех случаях задержки или невыплаты бюджетникам заработной платы просим срочно сообщать на наш сервер по адресу: minfin@deneg-net.ru

• • •

Девушка устраивается на работу на должность секретарши. Спрашивает своего возможно будущего шефа:
— А зарплата какая?
— Ну долларов 100.
— М-да, не густо.
— Ну с натяжкой 150.
— А натягивать только вы будете или ваш зам тоже?

• • •

Если из отечественной машины не капает масло, значит, оно закончилось.

• • •

На уроке биологии. Учительница:
— Вовочка, не вертись и не кривляйся, а лучше смотри на меня. Иначе так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.

• • •

Бабка подходит к продавцу живой рыбы и спрашивает:
— А рыка свежая?
— Конечно, свежая! Она же живая.
— Я тоже живая.

• • •

— Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!
— И что на это сказал отец?
— Мат опустить?
— Конечно.
— Он промолчал.

• • •

— Пошто у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным вареньем?
— Це ж новинка! Йогурт стопроцентой жирности!

• • •

Вовочка приходит домой и говорит папе, что его учительница вызывает. Папа идет в школу. Учительница — ему:
— Предложила я детям к Новому году класс украсить. Машенька предложила снежинки на окна повесить, Петенька мишурой стены украсить. А ваш Вовочка предложил через весь потолок захуячить красную полосу!
Папа в недоумении:
— Не нравится красная, захуячьте синюю!

• • •

— Доктор, что вы дали моему мужу для повышения сексуальной активности? Вместо постели он схватил палку и отходил мне все бока!
— Ну, это был побочный эффект.

• • •

Сидит девочка в песочнице, играет. Мимо идет только что вышедший с зоны уголовник и спрашивает девочку:
— Девочка, жить хочешь?
— С тобой что-ли, козел старый?

• • •

— Ну, что? Опять вчера дома выволочка была?
— Не то слово. На порог не пустила. В подъезде ночевал.
— Чудак. Ты, прежде чем позвонить, разденься догола. А как она дверь откроет, бросай туда свои шмотки. Голого не оставит в подъезде.
На другой день.
— Ну как, пригодился мой совет?
— Все сделал, как ты говорил. Двери открылись, я бельишко туда — шварк! Тут она чужим голосом громко говорит: Осторожно, двери закрываются. Следующая станция «Маяковская».

• • •

Рекламное объявление: Найдено радикальное средство против облысения. Если лысый человек выпьет флакон этого средства, то одним лысым станет меньше.

• • •

У одной женщины были дочь и сын. Дочь вышла замуж, сын женился. Рассказывает она соседке о жизни своих детей:
— Сыну очень не повезло с женой. Он все делает, моет полы, стирает, завтрак ей в постель. А она, эта тварь, только валяется в постели, смотрит телек и в парикмахерскую ходит. Зато дочери очень повезло. Муж и стирает, и по магазинам, и кофе ей в постель, а она хоть может немного отдoхнуть, хоть поспать подольше и собой заняться.

• • •

Чапай и Петька в дозоре. Идет какой-то мужик.
— Петька! Спроси у него пароль.
— Эй, ты! Скажи пароль!
— Пароль.
— Проходи.

• • •

Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным. Чтобы в аэропортах узнавали.

• • •

— Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
— Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
— Как это?
— Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: Снимай шапку и дубленку! Я и снял. С одного — шапку, с другого — дубленку.

• • •

Вести из Киргизии. Многочисленная армия саранчи уничтожила все запасы конопли, а затем с диким хохотом выпила озеро Иссык-Куль и отправилась в Турцию за дубленками.

• • •

Американский «Боинг» и российское КБ «Сухой» объявили о совместном создании самолета «Бухой 747».

• • •

В суде идет процесс. Судья спрашивает подсудимого:
— Ваша профессия?
— Акробат.
— Сержант, закройте окно.

• • •

Поручик Ржевский и молодой корнет развлекаются с дамами. Ржевский напивается и падает мордой в салат. Его друг, пытаясь сгладить конфуз, говорит дамам:
— Вы знаете, а поручик ведь не так груб, как это порой кажется. Стояли мы как-то под Ахалцыхом, карбонариев местных отлавливали. Вокруг — изумительные окрестности, сады, виноградники. Смотрим, а наш голубчик на поляне сидит и, знаете ли, цветочки в узор раскладывает, как икэбану.
Ржевский поднимает лицо из салата:
— Да-да, я как ибану, мало не покажется!

• • •

Гаишник останавливает джип, из него выходит водила. Гаишник ему сразу:
— Вы превысили скорость!
— Нет, у меня круиз-контроль — 60 км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник:
— А ремень безопасности у вас не был пристегнут!
— Это же «Линкольн-навигатор»! Машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян:
— А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает:
— Родимый, а те че — хреново?

Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале: