Анекдот про цыган этих отмоем
На нашем сайте собрано очень много шуток про цыган. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Длинная очередь. В ее конце стоит негр. Подходит алкаш: — Эй, цыган, ты крайний? — Я не цыган — я негр! — Тю!.. Представляю тогда, какие у вас там цыгане!
Цыгана судят за конокрадство, судья задает вопрос: — Ну рассказывай, как это произошло? — Значит иду я поздно вечером домой со свадьбы и свернул в узкий проулок, а там поперек дороги лошадь лежит… Я хотел обойти ее справа — не пройти, слева — тоже, решил перешагнуть и тут ее как понесет!!! Дай бог здоровья гражданину участковому за то, что остановил лошадь, а то бы фиг ее знает, куда бы она меня увезла!
— Что будут делать цыгане при Апокалипсисе? — Воровать четырех коней у четырех всадников.
Цыган заходит в деревенский дом. Хозяин за столом. В печи кипит деревенский борщ. Цыган: — Варись, борщ, варись, сейчас будем тебя есть. — Ну, кто будет, а кто нет. — А что, ты уходишь?
Мужик приходит к цыгану и грозно говорит: — Я в своём амбаре твоего сына поймал… — В амбаре—то, конечно, легко — ты его вот в поле попробуй поймать!
Дембеля с гитарой, цыгане, да еще и боковушка у туалета. Такого от Молдавских авиалиний мужчина не ожидал.
— Вы шарлатанка! Правильно мне говорили, что цыгане врут!
— Кто тебе это говорил?
— Цыгане!
— Врут твои цыгане, не верь им!
Один боксёр говорит другому: — У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию! — И ты дал? — Дал. — Много? — Да не много… Но операцию делать придётся!
— Скучно у вас тут. Вы б хоть цыган позвали, что ли!
— Да звали мы цыган. Пришли посидели, говорят: «Скучно у вас что—то!» И ушли.
По всему миру прошли забастовки цыган. Тысячи людей остались без будущего.
Гадают цыгане мужику на руке: — О! Да вы русский! Дайте вторую руку. — О! Да вы чернобылец! Дайте третью.
Один боксёр — другому: — У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию! — И ты дал? — Дал… — И много? — Не много. Но операцию ему теперь делать придётся…
— А мы представляем вам новейшее средство от комаров — пластинки Раптор. Берем одну пластинку, кладем ее под язык, и все — комары исчезают, появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане.
— Вы слышали — в поместье Януковича , в Новых Петровцах, запретили пускать на кладбище цыган? Виктор Фёдорыч не боится обвинений в расизме? — После обвинений в пи да—расизме Виктору Фёдорычу обвинения в расизме не страшны!
Подпитый мужик заходит в электричку. Видит одно свободное место рядом с негром: — Эй ты, цыган, подвинься! Негр возмущенно: — Я не цыган,я эфиоп! — Е—мае, а какие же у вас цыгане?
— Раньше цыгане воровали, евреи торговали, а русские воевали. — А теперь цыгане торгуют, русские воруют, а евреи воюют.
Приходит цыган к зубному протезисту, садится, открывает рот, а там — каких только зубов нет… И золотые, и фарфоровые, и платиновые. Дантист в недоумении: — Так что вы от меня хотите? У вас все на месте! — Сигнализацию поставь.
Цыганка подходит к молоденькой девушке: — Дай погадаю! — Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?! От свидетельницы Иеговы, цыгане отбивались всем табором…
— Мы представляем вам новейшее средство от комаров — пластинки «Раптор»! Берём одну пластинку, кладём под язык, и всё… Комары исчезают… — Появляются динозавры, экзотические бабочки, медведи и цыгане.
— Когда настал ледниковый период, часть белых европейцев ушла на теплый юг — в итоге став элитой в Египте, Персии, Индии и др. — Но южные народы нашли способ, как отомстить белым. На север были отправлены евреи и цыгане…
Страницы: 1 2 3
Рекомендуемые статьи:
Ника Каверина · 22 марта 2019
1,0 K
Профессиональный прогульщик пар, немного программист и экономист, величайший про…
Знаю лишь несколько:
Самое страшное место — это цыганская школа, потому что оттуда всех детей забирают цыгане.
Медсестра, делавшая искусственное дыхание цыгану, осталась без пломб и золотых зубов.
Смотрит цыган на своих детей, а они грязные вокруг него бегают. Цыганка спрашивает: — Чего задумался? — Да вот, — говорит, — думаю. Этих помыть или новых завести.
Эксперт в области популяризации науки.
Самая смешная шутка про цыганский сглаз.
Подходит Папа цыган к сыну и говорит: пойдём ка сынок на охоту.
Сын отвечает: Папа, как же мы охотиться то будем, ведь у нас даже ружья нет.
Отец отвечает: Ну пойдём, будем охотиться на цыганский сглаз.
Пошли они значит, идут лесом, полем. Выбегает заяц.
Отец цыган говорит: ах какой зайчик красивый, какой… Читать далее
Какая ваша любимая чёрноюморная шутка/стишок?
Слушаю старьё, ношу старьё, являюсь старьём
У мужика умирает жена. Он приходит к ней в больницу, врачи говорят, что
случай безнадежный, ей осталось жить несколько часов, мужик заходит в
палату прощаться.
Поплакали, порыдали, вдруг жена говорит:
- Дорогой, я вот умираю, а мы с тобой так никогда анальным сексом и не
занимались. Давай хоть сейчас займемся.
Дорогая, ты что с ума сошла! Ты же умираешь.
Последнее желание умирающей.
Ну делать нечего пришлось мужику исполнять просьбу жены…
Проходит день — жена не умерла.
Проходит неделя — жена идет на поправку.
Через месяц жена выписывается из больницы.
Устроили по этому поводу праздник, назвали гостей.
Вдруг посреди праздника жена видит, что муж стоит в уголке и плачет. Она
подходит к нему и спрашивает:
Любимый, почему ты плачешь?
Так ведь и дедушку можно было спасти!!!
Прочитать ещё 88 ответов
Чего боятся цыгане?
Мне кажется, это какой-то ксенофобский вопрос. Если некоторые представители цыган занимаются нелегальной деятельностью, говорить так о всем народе некорректно. Можно сказать, чего боятся нелегалы — они боятся полиции (но не все, есть и купленные) и «братков», потому что они выступают их крышей, и они берут с них поборы.
Прочитать ещё 5 ответов
Как в Третьем рейхе распознавали евреев, цыган и славян?
С самим рейхом было всё просто — все подданные Германской империи имели документы, удостоверяющие личность, а их данные находились в регистрационных базах полиции и иных органов, уполномоченных использовать личные данные людей. Там всё было написано — кто немец, кто поляк, кто еврей или цыган. В других странах, которые были оккупированы нацистами, тоже существовали системы учёта граждан или подданных по национальному признаку. Если же национальность нельзя было установить по документам, ориентировались на имена, которые называли опрашиваемые, язык, на котором они говорили, местность, в которой они проживали (если, например, человека зовут Казимеж, он говорит только по-польски и живёт в Варшаве, то он скорее всего поляк, хотя и не факт) — некоторые районы были известны как места компактного проживания тех или иных народностей, а фольксдойче (в немецкой терминологии того времени — немцы, проживавшие на территории иностранных государств) сами старались заявлять о своём происхождении, т.к. это гарантировало отсутствие преследований и облегчённый доступ к материальным благам. Если же и эти формальные признаки не давали результата, то исследовали внешние данные людей — мужчин проверяли на обрезание (хотя это не самый достоверный фактор — мужское обрезание практикуют также и мусульмане, кроме того, циркумцизия может быть показана страдающему фимозом мужчине или ребёнку вне зависимости от его национальной или религиозной принадлежности), использовали инструментарии разработанных исследователями расовых особенностей тех или иных народов (пресловутые черепомерки, каталоги с цветами радужных оболочек глаз, образцами волос разного цвета, соотношениями пропорций черепа и всего тела). Но это всё тоже были не самые надёжные методы — ведь существовали евреи, имевшие самые лучшие «арийские» параметры внешних телесных признаков — глаза самой пронзительной синевы, белые волосы, высокий рост, гармоничную фигуру; и существовали немцы, не похожие на этот идеал (баварцы в целом не соответствуют ему — это в массе своей темноглазые и темноволосые люди, часты у них крючковатые носы). Так что если еврейскому парню не сделали обрезание и он был похож на «идеального немца», он мог выдать себя за него и горя не знать, а если фольксдойче без документов был небольшого роста, темноволосый и темноглазый, да ещё и перенес циркумцизию в детстве, то он мог быть после осмотра отправлен на расстрел как еврей. В общем, 100-процентного метода не существовало.
Прочитать ещё 1 ответ
Какие интересные палиндромы вы знаете?
напишите, где и кем вы работаете, чтобы мы знали, о чем вас лучше не спрашивать
Лидер бодро, гордо бредил;
Дорого небо, да надобен огород;
Но, Коля, я — локон!
Не дебил ли беден? (мое любимое, если честно)
Я радую тетю — дядю ударя, я радую дядю — тетю ударя
Прочитать ещё 3 ответа
Какая самая сложная шутка, которую вы когда-либо слышали?
Играю на гитаре, люблю попугаев,пиво,табак.
В бар зашли три логика, официантка спрашивает: «Все ли будете пить?» Первый ответил: «Я не знаю», второй: «Я не знаю», третий: «Да».
Можно постичь и интуитивно, но разъясню на всяк случай. Первый хочет выпить, иначе бы он ответил: «Нет, не все, так как я не хочу». Но он не знает, все ли хотят выпить, поэтому ответил, что не знает. Второй понимает, что первый хочет выпить, но не знает о желаниях третьего, однако сам он тоже не прочь выпить, потому и говорит, что тоже не знает. Третий хочет выпить и понимает, что двое первых тоже, поэтому отвечает «да» на вопрос официантки «Все ли хотят выпить». «Да» в его случае означает «Да, все». Вот это прикол, да?
Прочитать ещё 39 ответов
Сидят мужики. Скукотища. Заходит еще один мужик:
— Чего сидите, скучаете? Цыган бы позвали, что ли.
— Так звали уж.
— Ну?
— Ну что? Пришли, посидели. Потом говорят — «скучно у вас тут», и ушли.
Утро в цыганском таборе: кто раньше встал — тот красивее всех оделся.
Анонс фильма. «Табор уходит в небо» — это фантастический художественный фильм про захват галактики цыганами.
Нововсти: В Москве прошла забастовка цыган. Тысячи москвичей остались без будущего!
Судят цыгана за то что украл лошадь. Судья говорит:
— Подсудимый, что скажете в свое оправдание?
Цыган рассказывает:
— Иду я значит по дороге, смотрю — на дороге лошадь лежит, ну я ее с лева обойти — не получается, справа — не получается, места нет, ну думаю переступлю через нее и дальше пойду, только ногу поднял чтобы переступить, а она кааак понесется, хорошо товарищ участковый остановил…
Закон цыганского табора: кто раньше встал — тот красивей всех оделся.
Медведь пляшет, а цыган деньги берет.
Зашел цыган к хозяину и просит:
— Дай, браток хороший, поесть.
Хозяйка только что приготовила кашу. Хозяин посадил цыгана за стол, поставил миску с кашей и говорит:
— Ешь, да смотри: похвалишь — побью, поругаешь — тоже побью, ничего не скажешь — опять-таки побью.
Съел цыган кашу.
— Ну, как? — спрашивает хозяин.
— Не разобрал, батенька. Дай еще.
Насыпали еще миску. И ее съел цыган.
— Ну как? Хороша? — снова спрашивает хозяин.
— Да такая же, как и в первой миске,— ответил хитрый цыган.
Так и выкрутился.
Цыган, отслуживший в армии, вернулся в табор и рассказывает:
«Вроде и командиры у нас умные, а понять многого не могут. Весь день все солдаты бегом да бегом. Будто нельзя встать на час, на два раньше и ходить не торопясь».
У молодого господина пропал велосипед. Подошел к нему цыган и шепнул на ухо:
— Дадите на кружку пива, скажу, кто украл.
— Конечно, только скажи! — и дал цыгану на пиво.
Цыган наклонился к господину и многозначительно произнес:
— Воры!
Цыган пришел к врачу:
— Доктор, помоги: жена уже двенадцатого ребенка родила — что делать?!
Доктор взял да и подхолостил его. Через неделю цыган опять приходит:
— Доктор, помоги — жена обижается, говорит — ты мне такой не нужен!
Доктор думает: «А дай-ка я ему вошью яйца от обезьяны». Взял да и вшил. Через год цыган приходит и приносит пузырь:
— Ну спасибо тебе, доктор — моя жена ребенка родила, волосатого, с зубами! А ребенок только «УУ-уу-уу» и в лес убежал…
Мужик жалуется цыгану:
— Мора, я твоего сына в амбаре поймал!
— В амбаре что не поймать, ты в поле поймай.
Стучится цыганенок в дверь:
— Тетенька, дай водички напиться, а то так кушать хочется, что аж переночевать негде.
Цыгану надоела голодная кочевая жизнь, и решил он с горя повеситься. Выбрал дерево над речкой, привязал веревку, накинул петлю на шею… Раз! А веревка оборвалась, и он полетел в воду. Спасли его с трудом, потому что плавать не умел.
— Чего это ты надумал? — спрашивают люди.
— Ай! Оставьте меня,— сердится цыган,— из-за чертовой веревки чуть не утопился!
Выйдя из церкви после венчания, молодой итальянец увидел цыганку и протянул ей для гадания руку. Та едва взглянула и пробормотала:
— Все, что я тебе могу сказать: поздно.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
В антимире кони живут табором и воруют цыган.
Сообщение:
Поздравляем! Вы в лотерею выиграли девушку-цыганку! Если не заберете приз в течение 14 дней, то мы пришлем целый табор!
— Почему цыганского мальчика никто не обижает в первом классе?
— Потому что его папа учится в шестом.
Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много денег на женщин. Теперь мне 30 и у меня жена и трое дочерей.
Приходит молодая, красивая, ну вся из себя подруга к врачу и говорит:
— Доктор, вот вышла замуж, моюсь по три раза на дню, пользуюсь разными моющими средствами, а темные пятна на внутренних сторонах ляжек никак не проходят, что делать?
Доктор:
— Ну, раздевайтесь, давайте посмотрим.
Та разделась, доктор осмотрел ее и говорит:
— У вас муж цыган?
— Да, а откуда вы узнали?
— Так вот скажите ему, что серьги у него не из чистого золота.
Приходит цыганка к гинекологу и просит сделать аборт. Доктор начинает ее отговаривать, цыганка ему в ответ:
— Да у меня 11 детей и толку нет, все какие-то не такие
Доктор:
— Так может 12 ребенок будет нормальным ваша опора.
— Ну уж нет. Этот будет еще тот ворюга, я сегодня утром подмывалась так он у меня мыло стыбрил
— У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию!
— И ты дал?
— Дал.
— И много?
— Не много. Но операцию ему теперь делать придется.
Женщина идет с работы, несет в сумке баллончик с золотой краской — обещала дочке помочь оформить стенгазету к Новому году.
И тут подходит к ней цыганка и говорит:
— А позолоти ручку!..
— Эй, цыганка! Нас с братаном менты вчера заметили, что с нами будет?!
— Я погоду предсказываю.
— На фига нам твоя погода! Что нам светит?
— Вы не поняли, хорошие! Я вам по году каждому предсказываю!
Устроился цыган за харчи к фермеру работать. Пришло время обеда. На обед — блины. Сидят, едят: фермер по одному берет, а цыган по два сразу. Фермер не выдержал:
— Что ты все по два, да по два?
Цыган:
— А что мне, по три задавиться что ли?
Сорок лет Моисей водил по пустыне евреев. И наконец привел их в землю обетованную. Но некоторым евреям процесс показался интереснее результата… Так появились цыгане.
Сидят, значит, охотник, рыбак и цыган.
Охотник говорит:
— Вот я, типа, охоту обожаю. Бывает как понастреляю зайцев, уток, медведей и комаров. Но мне они не нужны, мне главное процесс…
Рыбак:
— Фи! А я вот, по рыбалке схожу с ума. Я тоже как поналовлю рыбы… Но мне на неё наплевать, мне главное тоже процесс…
Цыган ухмыльнулся и говорит:
— Хм! У меня тоже, типа, 16 детей. Только вот они мне нафиг не нужны, мне главное сам процесс…
Объявление: Семья цыган с 18 детьми снимет комнату в коммунальной квартире. Тишину и порядок гарантируем.
— С цыганами невозможно играть в шахматы!
— Почему?
— Да они тут же воруют коней!
Идёт чувак по базару. Вдруг слышит:
— Эй, дарагой, брильянтовый! Дай свою ладонь: всю правду о тебе скажу, что было, что будет! Ничего не утаю!
Видит — цыганка. Дай, думает, попробую. Даёт ей руку, а та посмотрела и говорит:
— Вай, вай, вижу, милый мой, что ты очень одинокий человек…!
Чувак:
— Это что, по линиям видно!?
Цыганка:
— Нет, золотой, по мозолям…!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
На нашем сайте собраны смешные шутки про цыган. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Девушка, если бы я был цыганом, украл бы вас. — Почему? — Больно уж ты на лошадь похожа.
— Дорогая, ты хотела непредсказуемости? — Да! — Так вот через час мы с тобой едем автостопом в Кению, возьми АК—47 на кухне, а детей я уже продал цыганам.
Смотрит цыган на своих детей, а они грязные вокруг него бегают. Цыганка спрашивает: — Чего задумался? — Да вот, — говорит, — думаю. Этих помыть или новых завести.
В камеру приводят нового заключенного, цыгана. Сокамерники у него интересуются: — За что тебя посадили? — За халатность. — Как это? — Да лошадь я украл, а жеребенка оставил.
В советские годы велась борьба с тунеядством, и на шахту привели устраиваться безработного цыгана.
Начальство ему говорит: “Ну всё, завтра выходишь на работу”.
Цыган отвечает: “Хорошо, только моего коня вниз спустите!”
– Где ты видел коня в шахте?
– А где вы видели цыгана в шахте?
– Почему цыганского мальчика никто не обижает в первом классе?
– Потому что его папа учится в шестом.
Цыганский поцелуй – это когда пропадает не только кошелёк, но и золотые зубы тоже…
В советские годы велась борьба с тунеядством, и на шахту привели устраиваться безработного цыгана. Начальство ему говорит: «Ну всё, завтра выходишь на работу». Цыган отвечает: «Хорошо, только моего коня вниз спустите!» — Где ты видел коня в шахте? — А где вы видели цыгана в шахте?
Ломай систему — воруй у цыган.
– Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70$ я узнал, что я лох.
В СМИ повсеместно ругают организованные преступные цыганские группировки, торгующие наркотиками.
А чему удивляться-то? Цыгане всегда веселили русский народ: раньше песнями и плясками, теперь героином.
В цыганском таборе есть традиция: Девушка проснувшаяся раньше всех, забирает все лучшие юбки себе.
Долго и бессмысленно ходили цыгане по вагону, пока не поняли, что это товарняк.
Цыганка подходит к молоденькой девушке:
– Дай погадаю!
– Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.
Цыганка, гадавшая по руке дальнобойщика, заодно отметила на дальней дороге все посты ГИБДД.
Медведь, который 10 лет прожил с цыганами, не ложится в спячку, чтобы у него ничего не украли.
Мужик жалуется цыгану:
– Мора, я твоего сына в амбаре поймал!
– В амбаре что не поймаешь, ты в поле поймай.
Отец-цыган просит сына-цыгана:
-Сходи за сигаретами.
Сын:
-Давай деньги.
Отец:
-За деньги и дурак сможет.
Сын уходит, возвращается, кидает отцу пачку сигарет. Тот отрывает, она пустая.
Отец:
-Так она пустая!
Сын:
-Так полную и дурак выкурит.
Идет цыган по ярмарке. В животе так пусто, что аж в ушах звенит.
Глядь – мужики пельмени трескают. Подходит цыган к мужикам и говорит:
– Слушайте, мужики! Как вы ЭТО едите? Мне стоит только посмотреть на них – уже всего выворачивает!
Тут один мужик предлагает:
– А давайте накормим этого цыгана!
В общем, скрутили беднягу, двое за руки держат, один пельмени
в рот кидает.
Цыган, вырываясь, кричит:
– Лучше пусть один держит, а двое кидают!
– Цыганка, подойдя к прохожему на улице, уже через 5 минут может вынести из его квартиры все ценности. Их, наверное, очень долго учат искусству обмана?
– Да нет, быстро. Их просто учат вычислять среди людей идиотов.
Страницы: 1 2 3
Рекомендуемые статьи: