Анекдоты кто ж в праздники стирает
Одна подруга жалуется другой:
— Как ни повешу белье после стирки сушиться, всегда дождь намочит.
— А ты пользуйся приметами, как я: смотришь утром мужу под одеяло — если налево, то к дождю, а если направо, то к хорошей погоде.
— А если стоит?
— Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает!
Жили в деревне на берегу реки два брата-близнеца. У одного была лодка, а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но перепутала и попала к лодочнику:
— Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая утрата…
— Да ничего, спасибо. Не такая уж и утрата.
— ?
— Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно воняло.
— ??
— Когда я ей пользовался — никакой устойчивости: нагрузишь зад — перед поднимется, нагрузишь перед — зад поднимется.
— ??? Но как же все произошло?
— Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал, чтобы по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки залезли в нее все трое сразу… Естественно, что она тут же треснула от переда до зада…
— ???!!!
Африка. Крушение корабля. Местные дикари всех убили. В живых осталась лишь одна красавица, которую вождь взял к себе в наложницы. Проходит время. Вождь собрал соплеменников и держит перед ними речь.
— Воины мои! Плакал ли я, когда слон на охоте разорвал мне грудную клетку?
— Нет, вождь наш! Ты не плакал!
— Жаловался ли я кому, когда два года в моем животе жила кобра?
— Нет, наш вождь!
— Так почему я плачу сейчас, когда писаю?
Встречаются две подруги:
— Как у тебя дела с французским языком? Овладела?
— Пока нет. Зато овладела языком по-французски.
— Что такое женщина?
— Это то, что остается в презервативе после инверсии пространства.
Идет молодой горец, смотрит дерево с огромным дуплом, все пулями изрешечено, стало ему интересно, он заглянул в дупло, а там грязный, волосатый мужик сидит, хвать горца за уши и отсосать у себя заставил, и в процессе приговаривал: «Ничего тебе это понравится…».
Когда мужик отпустил горца, тот отпрыгнул от дерева, схватился за оружие и выпулял весь боезапас по дереву, а когда закончил стрелять стало ему интересно убил он мужика или нет, да и сунул голову в дупло во второй раз, а мужик его за уши хвать и с улыбкой на лице:
— Я же говорил — что тебе понравится.
Лесная дорога. Едет машина. В машине муж, жена и теща. Вдруг на дорогу выходит мужик с автоматом и останавливает машину. Говорит жене:
— Вылезай, раздевайся.
— Да как можно, тут муж, мама!
— Давай, давай, а то расстреляю.
Жена вылезла, разделась, мужик ее тр*хнул и говорит мужу:
— Соси.
— Да как можно, тут жена, теща!
— Соси, а то расстреляю.
Муж отсосал, а мужик насрал на капот и говорит теще:
— Ешь.
— Нет, я говно есть не буду!
— Ешь, а то расстреляю.
Теща съела говно, мужик ушел, машина поехала дальше. Все молчат. Через некоторое время жена говорит:
— А вы знаете, он меня то вроде и не *бал, только х*ем по ляжкам поводил.
Через некоторое время муж говорит:
— А вы знаете, я у него вроде и не сосал, только губами чмокал.
Через некоторое время теща говорит:
— А вы знаете, я говно то и не ела, только картошечку выбирала!
— Что такое порнография?
— Это когда думаешь, что знаешь все, а тут вдруг ТАКОЕ!
Жаркое послеполуденное время… В маленьком кабачке хозяин сонно перетирает стаканы. Вбегает его приятель и выпаливает:
— Срочно беги домой! Я заглянул в окно твоей спальни и увидел, что твою жену тр*хает какой-то тип!
Хозяин, невозмутимо продолжая вытирать стаканы, спрашивает:
— А как он выглядел?
— Откуда мне знать, по крайней мере, довольно внушительных размеров.
— У него густые рыжие усы?
— Точно!
— И золотой передний зуб?
— Да, да! Хозяин наливает другу стакан вина.
— Успокойся, это же Сема Троффель. Он всех тр*хает!
Приходит молодой человек в магазин и спрашивает у продавца:
— Почему у вас два кошелька из крокодиловой кожи стоят абсолютно по-разному?
Продавщица отвечает:
— Дело в том, что дешевый кошелек сделан из кожи, взятой со спины крокодила, а более дорогой кошелек сделан из кожи, взятой с члена крокодила и при поглаживании превращается в чемодан.
— В какой раздел библиотеки поставить книгу «Онанизм»?
— В раздел «Умелые руки».
«Одна головка хорошо, а две лучше», — заметили: палач, пересчитывая деньги после казни, мышь, облизываясь после сыра, и девушка после бессонной ночи.
— Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
— Без конца я бы не смеялся.
— В чем интимное счастье женщины?
— В конце концов.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
17 июня 2006
Меняется каждый час по результатам голосования
Играют дистрофики в прятки. Одного нашли, второгор- тоже. троерьего
ищут. Все обыскали— нету нигде. он сам выходит. Спрашивают, ты где,
типа, был. А он и говорит:
— Да я тут за шваброй спрятался!
www.kreotiff.narod.ru
Одна подруга жалуется другой:
— Только я белье постираю, повешаю, так обязательно дождь пойдет!
— Ты что приметы не знаешь? Утром поднимаешь у мужа одеяло, Если у него
на право лежит, значит погода хорошая будет, можешь стираться. Если на
лево значит обязательно дождь пойдет.
— А если стоит?
— Дура!!! Кто по праздникам стирает?
«Если бы у бабушки были бы две сим-карты МТС, то она была бы дедушкой»
два еврея терроризировали всю деревню своими обрезами. Миша.
Еврей приходит к реве и говорит: «Реве, куры дохнуть, помоги, не знаю
что делать!»
— А как ты их кормишь?
— Да просто из ведра разбрасываю на землю и все.
— Нет, а ты разбрасывай по квадрату, они будут ходить по этому квадрату
и перестанут дохнуть. Приходи через неделю.
Через неделю.
— Реве, они все равно дохнут.
— Тяжелый случай, надо разбрасывать по ромбику, они будут так ходить и
перестанут дохнуть. Приходи через неделю. Расскажешь.
Через неделю.
— Реве, они все равно дохнут.
— Ох, просто немыслемый случай. Ты разбрасывай корм по кругу, они будут
ходить и перестанут дохнуть. Приходи через неделю.
_ — Реве у меня куры все здохли!
— От блин…. а у меня еще столько советов осталось…
Кто как напивается:
Плотник- в доску.
Стекольщик- в дребезги.
Извозчик- в дугу.
Сапожник- в стельку.
Портной- в лоскуты.
Пожарный- в дымину.
Гробовщик- в усмерть.
Свинарка- до поросячьего визга.
Охотник- в дупель.
Шофер- в баранку.
Железнодорожник- в дрезину.
Футболист- в аут.
Повар- в сосиску.
Бондарь- в бочку.
Лесник- в шишку.
Мызыкант- в дудку.
Электрик- в отключку.
Математик- в ноль.
Физкультурник- влежку.
Медик- до потери пульса.
Физик- до потери сопротивления.
Химик- до выпадения в осадок.
Писатель- до ручки.
Журналист- до точки.
Астрофизик- до звезд из глаз. Зато красиво…
Как выянили «ученые» из «Радио для блондинок», Казанова на самом деле
был женщиной! Его женскую сущность выдает характерное окончание фамилии
на букву «А».
Муж возвращается домой.
жена радостно встречает его.
— представляешь, у нашего сына
появился первый зубик!!!
— Клево.
— И он сделал первый шаг!!!
— Превосходно!!!
— Но, сделав первый шаг,
он сломал первый зубик,
а потеряв первый зубик, он
сказал первое слово!!!….
— ОТЛИЧНО!!!
— Но, ты бы знал, КАКОЕ……
Папа играет с маленькой дочкой. Вдруг та резко вскакивает, вырывает у
отца игрушку:
— Все, я устала, у меня болит голова!
Отец, поворачиваясь к супруге:
— Вас что этому с детства учат!?
https://hvost.org
Подходут слон к вербльду и говорит:
— Идиот! затшгем ты тоскаещ свои сиски на спине?
вербльд: -Да, и это я слищу от того, у кого тшлен на морде!
Сын подбегает к папе и спрашивает:»Пап а 4о бабушка бегает по огороду и
храмает на правую ногу»
Папа отве4ает:»Кому бабушка, а кому и ТЕЩА, передайка еще патронов
сынок!»
Гаишник тормозит машину. За рулем чувак и рядом с ним огромная горилла.
Мент с опаской интересуется:
— На хер тебе горилла, чувак?
— Смотри! Берет и наклоняет гориллу к промежности, та начинает сосать.
Бьет ей в правое ухо — сосет быстрее, в левое — медленнее.
Обращаясь к ГАИшнику:
— Че, хочешь попробовать?
— …. мммм… я бы попробовал… да боюсь ты мне всю голову отобьешь!
Новый блокбастер!
101 АлмаАтинец.
«Дядя Сережа Иванов, кода ты прочитаешь мое письмо, ИДИ ТЫ НА Х…Й!
Потому что папе завтра будет 27, а меня в армию не возьмут, потому что я
девочка.
Катя, 5 лет.
Настасья
Бог созвал Адама(А) и Еву(Е).
Бог: Знаете зачем вы здесь?
А и Е: ?
Бог: У меня для вас есть два подарка…
А и Е: Какие, какие!!!???
Бог: Первый подарок — это писать стоя…
А: Я ХОЧУ ПИСАТЬ СТОЯ!!!!!!! МОЖНО ПИСАТЬ СТОЯ МНЕ!!!!!!!!! ДАЙ МНЕ!!!!
Е(робко): Но, но… я тоже хочу писать стоя…
Бог: Отлично! Писать стоя — Адаму.
Адам получил подарок и счастливый на радостях побежал писать на что не
попадя: на кусты, на яблони, на ворота… Ева стоит совсем грустная.
Е: Бог, а второй подарок какой?
Бог (положив руку Еве на плечо): Мозги…
Реклама: «Клинское» за общенье без понтов!
Клинское — это уже понт!
Самый смешной анекдот за 23.04:
С обезоруживающей гордостью министр энергетики сообщил: «Несмотря на то, что цены на нефть рухнули вниз, нам удалось энергичными своевременными усилиями не позволить упасть ценам на бензин».
Результатов: 21
— Ну, тебе можно посочувствовать! Уже месяц ты женат, а до сих пор сам стираешь
свои сорочки!
— Ты что, ослеп? Это же блузка моей жены!
Встречаются две женщины:
— Маша, почему когда ты стираешь белье — всегда светит солнце?
— Очень просто… Утром поднимаю одеяло, если у мужа стоит, то будет хорошая
погода…
— Господи, да кто же это стирает то по праздникам!..
— Ну, тебе можно посочувствовать! Уже месяц ты женат, а до сих пор сам
стираешь свои сорочки!
— Ты что, ослеп? Это же блузка моей жены!
Встретились две подруги. Одна и спрашивает другую:
— Как ты угадываешь, когда стирать? Я только постирала — дождь.
— Очень просто. Утром посмотрю мужу в ширинку. Если у него
налево — стираю, направо — не стираю.
Подруга побежала домой. Вскоре прибегает.
— А если прямо — стираешь?
— Дура! Кто же в праздник стирает?!
— Ну, тебе можно посочувствовать! Уже месяц женат, а до сих пор
сам стираешь себе сорочки!
— Ты что, ослеп? Это же блузка моей жены!
— Слушай! Ты говорил, что женился. А сам себе носки стираешь…
— Правильно, женился! А носки жене стираю.
По-настоящему неудачно жениться — это когда сам стираешь свой фартук.
— Ох, и не нравится мне моя невестка, ох, и не нравится! Я ей говорю: «Люська, п**да ты мохнатая, глянь, как ты, сука, стираешь! Дай я тебе покажу, как надо!». А она мне: «Мамо, вы меня зае*али в корень! Идите-ка вы со своими ё*аными советами на х*й!».
— Ну, не дерётся хоть?
— Что ты, кума! Она ко мне со всем уважением…
В офисе:
ххх: С тобой очень тяжело общаться в скайпе!
ууу: Почему?
ххх: Потому что мне постоянно кажется, что ты в ответ на каждый вопрос пишешь: «ИДИ НА***», потом стираешь и пишешь другой ответ.
zzz: Тебе повезло. Тебе он хотя бы стирает.
Вот Обамка горько плачет. Поиграть хотел он в мячик,
Только Путин (вой — не вой) Не даёт весь шар земной,
У Обамы отбирает, С Украины грязь стирает.
Тут Обама зарыдал, За «подмогой» побежал.
Вот шестёрка прискакала И на Вову закричала:
«Ты зачем Обаму бьёшь? Мячик в руки не даёшь?
Голубых с мяча стираешь И бандер не уважаешь?
Щас же мяч отдай Обаме!» И затопала ногами:
«Возражать нам не моги! Мы с тобой теперь враги!»
Вова малость подождал, А потом вот так сказал:
«Ваша дружба не нужна — Две копейки ей цена.
Шар не дам, хоть обосритесь, Хоть вы все в меня вцепитесь.
Никого из вас пока, Я не трогал и слегка.
Но меня не надо злить: Я могу и укусить.
Вы достаточно играли, И границы попирали,
Кровью мазали и грязью, Наводнили разной мразью,
По натыкали ракет, Что не виден белый свет.
Нет, по-вашему не станет! Бог Россию не оставит!
Я отмою шар земной! Кто за мир? Идём со мной!
не моё но улыбнуло
—
Опять-таки, история про армейский идиотизм. Дело было уже зимой. Раз выехали в поле на какую-то маленькую тренировку. Планшетку не потащили, поэтому я остался в части оформлять документацию. А второй планшетист Колька работал в КБУ (кабина боевого управления на Урале-375), через планшет со Стеклорезом. Через некоторое время прибегает в штаб наш старшина и берет бланк отправки на губу. Смотрю, повел Кольку из части.
А дело было так. Мы кооперировались с летным училищем в полсотне километров от нас, — им же все равно где учебные полеты делать, — так что, цели для локаторов были реальные. Вот очередной налет закончился и Стеклорез начал вызывать офицеров в КБУ. Планшет задвинули в нишу, Колька сначала терся у стенки, а потом набившиеся офицеры его выпихнули на улицу. Чтобы не терять времени, он закурил. Потом офицеры начали расходиться, он окурок затоптал и залез обратно в кабину. И тут же получил от Стеклореза пять суток ареста «за оставление поста во время боевой работы».
Дальше события развивались таким образом. Стеклорез был дурак-дурак, а умный. У нас через неделю подходили другие, действительно серьезные учения. Поэтому он прикинул, что Колька свои пять суток отсидит и к тем учениям выйдет. Ага, щас-с-с! Наши офицеры решили, что начштаба его посадил, пусть он и забирает. Проходит пять суток, Колька с вопросом к начальнику губы и у них происходит такой разговор:
— Ну, я свое отсидел.
— Так за тобой никто не пришел, а просто так, на улицу, я тебя тоже выпустить не могу. Тебе чего, плохо тут?
— Да не, нормально…
— Ну так я тебе своей властью еще трое суток дам, сиди, отдыхай.
И действительно, Колька там поел-поспал. Служил он уже по второму году, так что, никакой дедовщины. К тому же, был сержантом, поэтому на работу его не гоняли. Через трое суток история повторилась и он, в результате, отдыхал одиннадцать дней. А я на учениях оказался один.
Как в армии говорят: «Завтра в пять-тридцать утра будет неожидано объявлена тревога. Быть готовыми». Выехали мы рано утром на свою обычную позицию в трех километрах от части. Зима, полседьмого утра, темень, холодно. Я, пока станции развертывают, начал печку топить. Планшетка у нас была самодельная, переделаная из прицепной дизельной электростанции, так что приходилось обогреваться таким примитивным способом. А за печку я взялся, потому что стеклографы (такие специальные карандаши) в холодном состоянии по оргстеклу не пишут.
В это время открывается дверь, заходит Стеклорез и начинает на меня наезжать:
— Где второй планшетист?
— На губе. Ему начальник трое суток своей властью добавил.
— Этого и следовало ожидать. (Вроде, Колька и там проштрафился. А он, на самом деле, как сыр в масле…) А тебе бы только в тепле сидеть. Пошел подключать кабеля!
Бросил я все, начал протягивать телефонные линии к станциям. Потом опять за потухшую печку взялся. Тут мне приказывают натянуть на фургон маскировочную сеть, это одному-то. Хорошо, один из оперативных дежурных помог. Пока я вверх-вниз лазал, печка снова потухла. Скоро оповещение пойдет, а у меня стеклографы холодные. Я давай опять с печкой возиться. И в это время ко мне влезает комбриг в сопровождении начштаба.
— Все готово?
— Так точно, товарищ полковник.
— Стеклографы готовы?
— Вот тут в коробочке несколько штук.
— А чем стираешь старые записи?
— Вот этой тряпочкой.
— Угу, хорошо. А дрова запасены?
— Вот тут в ящике под сиденьем.
— А что ж еще печку не растопил?
И, проявив таким образом заботу о подчиненных, он вышел наружу. А Стеклорез плотно закрыл за ним дверь и, уставившись мне в лицо бешеными глазами, проскрипел: «Долго ты будешь мою кровь пить?!»
Я благоразумно промолчал, вампиры не любят, когда им правду в лицо говорят.
Масуака! Сучка неумытая. Вот ужо я
Старикашке Ю пожалуюсь, что ты анекдоты
стираешь. Именно анекдоты. Комментарии
можешь тереть, но анекдоты не
трожь.
=.
Не плачь, Аноним. Ты кроме как обзываться,
нудеть и жаловаться умеешь что-нибудь? Умой
слезки и беги жаловаться воспитательнице,
накрутчик баллов тупыми коментариями.
ПРО ТРОЛЛЕЙ
Троллем в инете может быть любой пятикласник. А вы попробуйте в реале?
С одним таким реальным троллем я была знакома. Сначала — весело, потом — не очень.
Общая подруга влюблена в мальчика из другой страны (кстати, они потом поженились, и до сих пор живут счастливо).
Как у большинства влюбленных, у нее бушуют гормоны, и она хочет вспомнить ЗАПАХ своего «дарлинг». Поэтому просит моего мужа привезти ей хотя бы футболку любимого, просто понюхать (я этого не понимаю, но говорят — бывает).
Муж честно привозит. В запечатанном пакете.
А потом говорит: «Вика, а давай узнаем, насколько большие у Лены могут быть глаза? Включай стиральную машинку, кидай туда хоть штору, но скажешь, что стираешь привезенную грязную футболку. Главное — не ржи».
Глаз у Лены не было. Был один рот на пол лица и офигенная сила человека, пытавшегося выдрать машинку из стены.
Но было смешно, признаю.
Следующим попал мой зам, по совместительству бывший сокурсник мужа.
Была у нас малюююююсенькая компания, которая приносила больше головной боли, чем доходов. Только на ФЗП, да на аренду и хватало. И то мы часто уходили в минус.
Врывается Арам и орет: «Виктория, мы спасены! Мы сейчас быстренько выкупаем этаж в нашем здании, а если повезет — все здание выкупаем, т.к. появился инвестор, который хочет его приобрести под частную школу! Всего-то и делов — открыть кредитную линию!»
Арам, спрашиваю. А ты ip отправителя проверял? Точно ли письмо из Турции? Проверяем — нет, сука, опять муж.
К этому моменту я думала, что меня уже ничем не удивишь.
А тут теракт в Домодедово и драконовские требования к безопасности. А я опять куда-то лечу.
Звонок:
— Вика, ты где?
— Талон взяла.
— Ладно, перезвоню, как выйдешь на посадку.
Ну надо же, заботится….
— Вика, ты где?
— На досмотр иду.
— Ладно, перезвоню, как выйдешь на посадку.
— Вика, ты где?
— Я, блядь, в бахилах с чемоданом в зубах, двумя лотками навесу и сумкой под мышкой, досмотр пытаюсь пройти!
— А, хорошо…. А у тебя в чемодане шампуни есть?
— Нет.
— А какие-нибудь крема?
— Нет, ничего нет.
— Вика, а они у тебя ничего подозрительного не нашли?
— Конечно не нашли!
— Вика, а тебя не обыскали?
— Нет же, зачем меня обыскивать? Не обыскали!
— А духи, что я подарил не нашли?
— Нет, не нашли, бля!!! Ничего не нашли!
…… поднимаю глаза и превращаюсь в соляной столб.
Девушка на ленте, которая сейчас будет меня пытать. Один охранник слишком близко позади. Два — слишком близко впереди. Бежать некуда, только если улететь, как Мери Поппинс. И веселый смех в телефоне. Сука, думала убью.
После этого я наивно считала, что меня уже ничем не удивить и не провести.
Прилетаю в Бен-Гурион.
Как всегда — в отдельный кабинет. Ну очень им не нравилось, что я не хочу оформлять гражданство и переехать жить насовсем. Как всегда — к кому, кто муж, телефон, адрес и пр. Через час приезжает муж.
— Добрый день, по какому вопросу?
— Это ваша жена?
— Извините, я эту девушку первый раз вижу. Может, однофамилец?
— Точно не ваша жена?
— Да нет, вроде не похожа….
…. я в диалоге не участвую, я глотаю воздух и размышляю, как я буду его убивать. Утопить или отравить? Как оставить меньше следов? Может, взрыв газа?
— Простите, вспомнил, моя. Можно забрать?
О, сколько было таких историй.
Злилась? Да! Но как же не хватает этого гусарского юмора. 🙂
— Милый, извини, что я занята по дому и
уделяю тебе так мало времени
— Мне все равно, чем ты занимаешься:
готовишь, моешь, стираешь,
проверяешь у детей уроки Лишь бы ты
была со мной счастлива, дорогая!
Мужские носки очень странный предмет: стираешь 20
пар, а одинаковых-то нет!
— Пап, расскажи, как это, неудачно
жениться?
— Это когда сам стираешь свой фартук!
Ребенок говорит маме: «Я сорю ты убираешь, пачкаюсь ты стираешь, проголодаюсь кашку сваришь! Эх, мама, чтобы ты без меня делала, обленилась бы совсем?!»
Ребенок говорит маме: «Я сорю ты убираешь, пачкаюсь ты стираешь, проголодаюсь кашку сваришь! Эх, мама, чтобы ты без меня делала, обленилась бы совсем?!» anekdotov.net
Первый ребенок — всe кипятишь и
тщательно гладишь, купаешь только в
фильтрованной воде и с марганцовкой.
Второй ребенок — стираешь, гладишь
редко, купаешь без марганцовки в воде
из-под крана, следишь, чтобы не ел из
миски кота.
Третий ребенок — если ребенок поел из
миски кота, то это проблемы кота.
Ситуация, которая случалась у всех в детстве: — Вынеси
попить. — Да ну… Если я зайду, то меня уже не выпустят
***
Это надо было додуматься на шутливо-провокационный вопрос
родителей: «Димочка, а ты хоть раз в жизни
курил?», ответить: «Что именно?»
***
Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра…..
***
А вы тоже в детстве мазали ладошку клеем ПВА… ждали до
высыхания и с удовольствием отдирали его?) да,были
времена)
***
Взаимная вежливость, это когда ты начинаешь набирать в аське
текст, видишь что твой собеседник печатает, ты стираешь
свое, что бы выслушать его, и он делает то же самое.
***
Говорят, лучшая подружка-это мама..ага, щас, расскажи ей. На
утро всё уже будет знать вторая подружка-Папа.
***
Дети, что надо говорить, когда уходят гости??… — СЛАВА
БОГУ!!! 😀
***
Папуля, я замуж вышла! — Ничего не знаю, как стемнеет –
домой…
***
Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам — в
майке, трусах и с газетой в руке.
***
Я на таких как ты в Марио сверху прыгала.
***
С кем поведешься — с тем и нажрешься )
***
-напиши мне что нибудь тёплое …
— батарея
***
Водка. Вкус один, а приключения всегда разные.
***
Вампир девушке:-Че орать то так?? мне только таблетку
запить!!!
***
Жизнь-это очередь за смертью, Дурак тот, кто лезет 6ез
очереди!
***
В гостях хорошо, но дома….ИНТЕРНЕТ!!!
— Ну, тебе можно посочувствовать! Уже месяц ты женат, а до сих
пор сам стираешь свои сорочки!
— Ты что, ослеп? Это же блузка моей жены!