Анекдоты кто же в праздник стирает
Áîðîäàòûé ïåðåðàáîòàííûé àíåêäîò, îðèãèíàë çâó÷àë òàê:
Ðàçãîâàðèâàþò 2 çàìóæíèå ïîäðóãè â âîçðàñòå, îäíà æàëóåòñÿ ÷òî êàê áåëüå ïîñòèðàåò è ðàçâåñèò òàê êàæäûé ðàç äîæäü èäåò, äðóãàÿ åé ãîâîðèò:
— Åñòü ó ìåíÿ îäèí ñåêðåò, ÿ ñ óòðà çàëåçàþ ðóêîé â òðóñû ìóæà, åñëè íàëåâî ëåæèò çíà÷èò äîæäÿ íå áóäåò, åñëè íàïðàâî, òî áóäåò.
— À åñëè ñòîèò?
-Äóðà, êòî æå ïî ïðàçäíèêàì ñòèðàåò?
Äâå ñîñåäêè ïî äà÷å, îäíà óæå îãóðöû âî âñþ ñîáèðàþò, à ó äðóãîé ìåëêèå ñîâñåì, íå ðàñòóò. Íó âòîðàÿ è ñïðàøèâàåò ó ïåðâîé, êàê îíà èõ âûðàùèâàåò.
— Äà ÿ ïî íî÷àì âûõîæó â îãîðîä ãîëàÿ è òàíöóþ âîçëå íèõ — âîò îíè è ïðóò ó ìåíÿ.
Ïîäóìàëà ïåðâàÿ ñîñåäêà è òîæå ðåøèëà òàê ñäåëàòü. Íà ñëåäóþùèé äåíü âñòðå÷àþòñÿ, ïåðâàÿ ñïðàøèâàåò
— Íó ÷òî, âûõîäèëà òàíöåâàòü ãîëàÿ íî÷üþ?
— Äà, âûõîäèëà.
— Íó è êàê, ïîïåðëè îãóðöû?
— Äà íåò, íàîáîðîò, ìíå êàæåòñÿ åùå ìåíüøå ñòàëè… Çàòî ïîìèäîðû âñå ïîêðàñíåëè.
ïî÷åìó åòà õóéíÿ ïîïàäàåò â ãîðÿ÷åå? ïî÷åìó âîîáùå â ãîðÿ÷åå ïîïàäàþò ïîñòû ñ 15-20 ïëþñàìè? âðîäå ðàíüøå ïîðîã áûë âûøå
Ïî÷åìó? Ïîòîìó ÷òî ýòî âñåìè ëþáèìûé ñâåðõáàÿí. ß ëè÷íî åãî ïëþñàíóë. è òàê ñäåëàëî åù¸ 826 ÷åëîâåê. Îí â ãîðÿ÷åì. Ëîãè÷íî?
ß ðàíüøå ýòîò àíåêäîò íå ñëûøàë, ìíå ïîíðàâèëñÿ, ÿ ïëþñàíóë!
íà êàðòèíêå — àêêîðäåîí, à íå áàÿí
ïñó÷î1 ïîøëè áóõàòü, ñîáèðàé íñê-øíûõ ïèêàáóøíèêîâ )
Ýòîò àíåêäîò åùå ïðè ìîåì ðîæäåíèè ùåêîòàë ìíå ïóçèêî ñâîåé áîðîäîé 🙁
— À îòêóäà òû çíàåøü, ÷òî íóæíî ïîñòèòü, ÷òîáû ïîïàñòü â ãîðÿ÷åå?
— Íó ñûíîê, êîãäà ó ìåíÿ ñòîÿë, ÿ òàêîé õóéíåé êàê êàðìàäðî÷åñòâî íå çàíèìàëñÿ.
Ïîðà îòêîïàòü ñâîé äðåâíèé ñáîðíèê àíåêäîòîâ è íà÷àòü èõ ïîñòèòü. ß ñìîòðþ áîðîäàòûå àíåêäîòû íà ïèêàáó íàáèðàþò ïîïóëÿðíîñòü.
Íó òîæå ðàññêàæó àíåêäîòåö.
3 æåíùèíû íà ðàáîòå îáùàþòñÿ:
— Ó ìîåãî Ïåòè ÿéöà ãîðÿ÷èå.
— Ó ìîåãî Ìèøè õîëîäíûå.
— À ÿ íå îáðàùàëà âíèìàíèÿ êàêèå ó ìîåãî Âàñè, ñåãîäíÿ ïîòðîãàþ à çàâòðà âàì ñêàæó.
Íà ñëåäóþùèé äåíü ïðèõîäèò ñ îãðîìíûì ñèíÿêîì.
— ×òî ñëó÷èëîñü????
— Äà íó âàñ äåâêè íà õóé.
— Íó ëàäíî ðàññêàæè.
— Çíà÷èò, ïðèõîæó äîìîé òóäà, ñþäà ñïàòü ñ ìóæåì ëîæèìñÿ ÿ ðóêîé åìó ÿéöà ïîòðîãàëà è ãîâîðþ: — Î à ó òåáÿ ÿéöà õîëîäíûå, ïðÿì êàê ó Ìèøè.
Ýòîò àíåêäîò ÿ îò Òðàõòåíáåðãà óñëûøàë
ß çäåñü ñèäåë è äîëãî ïëàêàë, ÷òî ìàëî åë, íî ìíîãî êàêàë.
Íó ëÿòü ïîíåñëîñü, òåïåðü äîðåâîëþöèîííûå àíåêäîòû áóäóò íà ïèêàáó ïîñòèòü ïîñëå óñïåõà ïåðâûõ äâóõ. Òóñèòå íà àíåêäîò ðó èëè êàê òàì è êîïàéòåñü òàì â ãîâíå ìàìîíòîâ 🙂
Êîãäà ñòîÿë , ÿ ÷åðåç æåíó ïåðåä ðàáîòîé ïåðåëåçòü íå ìîã.
анекдотов.net — первоисточник анекдотов в рунете. Остальные берут анекдоты здесь
1.
Рассказал(а) Тима
В ceксшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
— Я неделю назад у вас ее купил, — говорит он продавщице, — товар бракованный, — я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает…
— А, почему вы к нам сразу не пришли? — резонно спрашивает продавщица.
— Сразу не мог! — вздыхает мужик, — соседка по коммуналке в щелку все видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил…
2.
Рассказал(а) Артем
Забывать иногда полезно. Забыл, куда положил носки. Перерыл весь дом. Нашел прошлогоднюю заначку, позапрошлогодние сто грамм и двадцатилетней давности повестку в военкомат. Прямо праздник какой-то!
3.
Рассказал(а) Анатолий
Цесарка разговаривала с лосем:
— Я мечтаю забраться на верхушку этого дерева, — вздыхала она. — Но у меня так мало сил…
— Почему бы тебе не поклевать мой помет? — отвечал лось. — В нем много питательных веществ. Возьми его с собой, авось пригодится…
Цесарка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день цесарка гордо сидела на верхушке дерева. Там ее заметил охотник и сбил метким выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам добраться до вершины, но не удержат вас там.
4.
Рассказал(а) Спартак
Хочешь звонить больше, а платить меньше?
Звони с рабочего!
5.
Рассказал(а) Зяма
Одна подруга жалуется другой:
— Как ни повешу белье, всегда дождь намочит.
— А ты обращай внимание на приметы, как я.
Утром смотрю мужу под одеяло. Если член лежит налево — к дождю, если
направо — к хорошей погоде.
— А если стоит?
— Дура! Кто же по таким праздникам стирает?
6.
Рассказал(а) Зяма
— Дорогая, как отреагировали твои родителя на наше решение пожениться?
— Очень неясная ситуация.
— То есть?
— Папа молчит, а мама ждет, когда он скажет, чтобы решительно возразить ему!
7.
Рассказал(а) Зяма
Богатый, когда смотрит на ценник, то ему все равно в какой он валюте…
анекдoтoв.net
Да и бедному вообще-то тоже похрен.
8.
Рассказал(а) Сентябрь
Перед посещением родительского собрания, сын говорит:
— Мама, главное никому там не верь!
9.
Рассказал(а) Зяма
Очень пожилой человек пришел к священнику, спрашивает: анeкдотoв.nеt
— Скажите, отче, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом ребенка, которого родила нынче моя 18-няя жена. А ведь мне уже почти семьдесят… Может это чудо, сотворенное богом?
— Я расскажу вам сейчас одну историю, — сказал священник. — Я был однажды в пустыне и вдруг увидел, что на меня несется лев. Я вскинул свою трость как винтовку, прицелился и, когда лев был совсем близко, крикнул: «ПУ!». Лев упал мертвым…
— Понимаю, это было дело рук божьих!
— Не совсем: позади меня оказался охотник с настоящим ружьем.
10.
Рассказал(а) Зяма
Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: «А где это наша Светка, с такой шикарной аппетитной попкой? «.
11.
Рассказал(а) Зяма
— Мама, можно я пойду поиграю в новом детском городке?
— Нет, сынок, не успеешь, сейчас его осмотрит наш Президент и его перевезут в другой двор.
12.
Рассказал(а) Зяма
— Дорогая, я сегодня опоздаю, иду с друзьями на скачки.
aнекдотoв.net
— Не беспокойся, звонила твоя кобыла, сказала, что скачки отменяются.
13.
Рассказал(а) Зяма
Летит американец на самолете российкой авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:
— Желаете отобедать?
— А какой выбор?
— Да или нет.
14.
Рассказал(а) Зяма
ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат.
Один ОМОНовец другому:
— Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя. Ее не трогай!
Она — моя!
15.
Рассказал(а) Елисей
В аптеке:
— Мужчина, извините, я вам вместо хлорида кальция дала цианистый калий.
— И че?
— Та не, ниче, два рубля доплатите.
Результатов: 21
— Ну, тебе можно посочувствовать! Уже месяц ты женат, а до сих пор сам стираешь
свои сорочки!
— Ты что, ослеп? Это же блузка моей жены!
Встречаются две женщины:
— Маша, почему когда ты стираешь белье — всегда светит солнце?
— Очень просто… Утром поднимаю одеяло, если у мужа стоит, то будет хорошая
погода…
— Господи, да кто же это стирает то по праздникам!..
— Ну, тебе можно посочувствовать! Уже месяц ты женат, а до сих пор сам
стираешь свои сорочки!
— Ты что, ослеп? Это же блузка моей жены!
Встретились две подруги. Одна и спрашивает другую:
— Как ты угадываешь, когда стирать? Я только постирала — дождь.
— Очень просто. Утром посмотрю мужу в ширинку. Если у него
налево — стираю, направо — не стираю.
Подруга побежала домой. Вскоре прибегает.
— А если прямо — стираешь?
— Дура! Кто же в праздник стирает?!
— Ну, тебе можно посочувствовать! Уже месяц женат, а до сих пор
сам стираешь себе сорочки!
— Ты что, ослеп? Это же блузка моей жены!
— Слушай! Ты говорил, что женился. А сам себе носки стираешь…
— Правильно, женился! А носки жене стираю.
По-настоящему неудачно жениться — это когда сам стираешь свой фартук.
— Ох, и не нравится мне моя невестка, ох, и не нравится! Я ей говорю: «Люська, п**да ты мохнатая, глянь, как ты, сука, стираешь! Дай я тебе покажу, как надо!». А она мне: «Мамо, вы меня зае*али в корень! Идите-ка вы со своими ё*аными советами на х*й!».
— Ну, не дерётся хоть?
— Что ты, кума! Она ко мне со всем уважением…
В офисе:
ххх: С тобой очень тяжело общаться в скайпе!
ууу: Почему?
ххх: Потому что мне постоянно кажется, что ты в ответ на каждый вопрос пишешь: «ИДИ НА***», потом стираешь и пишешь другой ответ.
zzz: Тебе повезло. Тебе он хотя бы стирает.
Вот Обамка горько плачет. Поиграть хотел он в мячик,
Только Путин (вой — не вой) Не даёт весь шар земной,
У Обамы отбирает, С Украины грязь стирает.
Тут Обама зарыдал, За «подмогой» побежал.
Вот шестёрка прискакала И на Вову закричала:
«Ты зачем Обаму бьёшь? Мячик в руки не даёшь?
Голубых с мяча стираешь И бандер не уважаешь?
Щас же мяч отдай Обаме!» И затопала ногами:
«Возражать нам не моги! Мы с тобой теперь враги!»
Вова малость подождал, А потом вот так сказал:
«Ваша дружба не нужна — Две копейки ей цена.
Шар не дам, хоть обосритесь, Хоть вы все в меня вцепитесь.
Никого из вас пока, Я не трогал и слегка.
Но меня не надо злить: Я могу и укусить.
Вы достаточно играли, И границы попирали,
Кровью мазали и грязью, Наводнили разной мразью,
По натыкали ракет, Что не виден белый свет.
Нет, по-вашему не станет! Бог Россию не оставит!
Я отмою шар земной! Кто за мир? Идём со мной!
не моё но улыбнуло
—
Опять-таки, история про армейский идиотизм. Дело было уже зимой. Раз выехали в поле на какую-то маленькую тренировку. Планшетку не потащили, поэтому я остался в части оформлять документацию. А второй планшетист Колька работал в КБУ (кабина боевого управления на Урале-375), через планшет со Стеклорезом. Через некоторое время прибегает в штаб наш старшина и берет бланк отправки на губу. Смотрю, повел Кольку из части.
А дело было так. Мы кооперировались с летным училищем в полсотне километров от нас, — им же все равно где учебные полеты делать, — так что, цели для локаторов были реальные. Вот очередной налет закончился и Стеклорез начал вызывать офицеров в КБУ. Планшет задвинули в нишу, Колька сначала терся у стенки, а потом набившиеся офицеры его выпихнули на улицу. Чтобы не терять времени, он закурил. Потом офицеры начали расходиться, он окурок затоптал и залез обратно в кабину. И тут же получил от Стеклореза пять суток ареста «за оставление поста во время боевой работы».
Дальше события развивались таким образом. Стеклорез был дурак-дурак, а умный. У нас через неделю подходили другие, действительно серьезные учения. Поэтому он прикинул, что Колька свои пять суток отсидит и к тем учениям выйдет. Ага, щас-с-с! Наши офицеры решили, что начштаба его посадил, пусть он и забирает. Проходит пять суток, Колька с вопросом к начальнику губы и у них происходит такой разговор:
— Ну, я свое отсидел.
— Так за тобой никто не пришел, а просто так, на улицу, я тебя тоже выпустить не могу. Тебе чего, плохо тут?
— Да не, нормально…
— Ну так я тебе своей властью еще трое суток дам, сиди, отдыхай.
И действительно, Колька там поел-поспал. Служил он уже по второму году, так что, никакой дедовщины. К тому же, был сержантом, поэтому на работу его не гоняли. Через трое суток история повторилась и он, в результате, отдыхал одиннадцать дней. А я на учениях оказался один.
Как в армии говорят: «Завтра в пять-тридцать утра будет неожидано объявлена тревога. Быть готовыми». Выехали мы рано утром на свою обычную позицию в трех километрах от части. Зима, полседьмого утра, темень, холодно. Я, пока станции развертывают, начал печку топить. Планшетка у нас была самодельная, переделаная из прицепной дизельной электростанции, так что приходилось обогреваться таким примитивным способом. А за печку я взялся, потому что стеклографы (такие специальные карандаши) в холодном состоянии по оргстеклу не пишут.
В это время открывается дверь, заходит Стеклорез и начинает на меня наезжать:
— Где второй планшетист?
— На губе. Ему начальник трое суток своей властью добавил.
— Этого и следовало ожидать. (Вроде, Колька и там проштрафился. А он, на самом деле, как сыр в масле…) А тебе бы только в тепле сидеть. Пошел подключать кабеля!
Бросил я все, начал протягивать телефонные линии к станциям. Потом опять за потухшую печку взялся. Тут мне приказывают натянуть на фургон маскировочную сеть, это одному-то. Хорошо, один из оперативных дежурных помог. Пока я вверх-вниз лазал, печка снова потухла. Скоро оповещение пойдет, а у меня стеклографы холодные. Я давай опять с печкой возиться. И в это время ко мне влезает комбриг в сопровождении начштаба.
— Все готово?
— Так точно, товарищ полковник.
— Стеклографы готовы?
— Вот тут в коробочке несколько штук.
— А чем стираешь старые записи?
— Вот этой тряпочкой.
— Угу, хорошо. А дрова запасены?
— Вот тут в ящике под сиденьем.
— А что ж еще печку не растопил?
И, проявив таким образом заботу о подчиненных, он вышел наружу. А Стеклорез плотно закрыл за ним дверь и, уставившись мне в лицо бешеными глазами, проскрипел: «Долго ты будешь мою кровь пить?!»
Я благоразумно промолчал, вампиры не любят, когда им правду в лицо говорят.
Масуака! Сучка неумытая. Вот ужо я
Старикашке Ю пожалуюсь, что ты анекдоты
стираешь. Именно анекдоты. Комментарии
можешь тереть, но анекдоты не
трожь.
=.
Не плачь, Аноним. Ты кроме как обзываться,
нудеть и жаловаться умеешь что-нибудь? Умой
слезки и беги жаловаться воспитательнице,
накрутчик баллов тупыми коментариями.
ПРО ТРОЛЛЕЙ
Троллем в инете может быть любой пятикласник. А вы попробуйте в реале?
С одним таким реальным троллем я была знакома. Сначала — весело, потом — не очень.
Общая подруга влюблена в мальчика из другой страны (кстати, они потом поженились, и до сих пор живут счастливо).
Как у большинства влюбленных, у нее бушуют гормоны, и она хочет вспомнить ЗАПАХ своего «дарлинг». Поэтому просит моего мужа привезти ей хотя бы футболку любимого, просто понюхать (я этого не понимаю, но говорят — бывает).
Муж честно привозит. В запечатанном пакете.
А потом говорит: «Вика, а давай узнаем, насколько большие у Лены могут быть глаза? Включай стиральную машинку, кидай туда хоть штору, но скажешь, что стираешь привезенную грязную футболку. Главное — не ржи».
Глаз у Лены не было. Был один рот на пол лица и офигенная сила человека, пытавшегося выдрать машинку из стены.
Но было смешно, признаю.
Следующим попал мой зам, по совместительству бывший сокурсник мужа.
Была у нас малюююююсенькая компания, которая приносила больше головной боли, чем доходов. Только на ФЗП, да на аренду и хватало. И то мы часто уходили в минус.
Врывается Арам и орет: «Виктория, мы спасены! Мы сейчас быстренько выкупаем этаж в нашем здании, а если повезет — все здание выкупаем, т.к. появился инвестор, который хочет его приобрести под частную школу! Всего-то и делов — открыть кредитную линию!»
Арам, спрашиваю. А ты ip отправителя проверял? Точно ли письмо из Турции? Проверяем — нет, сука, опять муж.
К этому моменту я думала, что меня уже ничем не удивишь.
А тут теракт в Домодедово и драконовские требования к безопасности. А я опять куда-то лечу.
Звонок:
— Вика, ты где?
— Талон взяла.
— Ладно, перезвоню, как выйдешь на посадку.
Ну надо же, заботится….
— Вика, ты где?
— На досмотр иду.
— Ладно, перезвоню, как выйдешь на посадку.
— Вика, ты где?
— Я, блядь, в бахилах с чемоданом в зубах, двумя лотками навесу и сумкой под мышкой, досмотр пытаюсь пройти!
— А, хорошо…. А у тебя в чемодане шампуни есть?
— Нет.
— А какие-нибудь крема?
— Нет, ничего нет.
— Вика, а они у тебя ничего подозрительного не нашли?
— Конечно не нашли!
— Вика, а тебя не обыскали?
— Нет же, зачем меня обыскивать? Не обыскали!
— А духи, что я подарил не нашли?
— Нет, не нашли, бля!!! Ничего не нашли!
…… поднимаю глаза и превращаюсь в соляной столб.
Девушка на ленте, которая сейчас будет меня пытать. Один охранник слишком близко позади. Два — слишком близко впереди. Бежать некуда, только если улететь, как Мери Поппинс. И веселый смех в телефоне. Сука, думала убью.
После этого я наивно считала, что меня уже ничем не удивить и не провести.
Прилетаю в Бен-Гурион.
Как всегда — в отдельный кабинет. Ну очень им не нравилось, что я не хочу оформлять гражданство и переехать жить насовсем. Как всегда — к кому, кто муж, телефон, адрес и пр. Через час приезжает муж.
— Добрый день, по какому вопросу?
— Это ваша жена?
— Извините, я эту девушку первый раз вижу. Может, однофамилец?
— Точно не ваша жена?
— Да нет, вроде не похожа….
…. я в диалоге не участвую, я глотаю воздух и размышляю, как я буду его убивать. Утопить или отравить? Как оставить меньше следов? Может, взрыв газа?
— Простите, вспомнил, моя. Можно забрать?
О, сколько было таких историй.
Злилась? Да! Но как же не хватает этого гусарского юмора. 🙂
— Милый, извини, что я занята по дому и
уделяю тебе так мало времени
— Мне все равно, чем ты занимаешься:
готовишь, моешь, стираешь,
проверяешь у детей уроки Лишь бы ты
была со мной счастлива, дорогая!
Мужские носки очень странный предмет: стираешь 20
пар, а одинаковых-то нет!
— Пап, расскажи, как это, неудачно
жениться?
— Это когда сам стираешь свой фартук!
Ребенок говорит маме: «Я сорю ты убираешь, пачкаюсь ты стираешь, проголодаюсь кашку сваришь! Эх, мама, чтобы ты без меня делала, обленилась бы совсем?!»
Ребенок говорит маме: «Я сорю ты убираешь, пачкаюсь ты стираешь, проголодаюсь кашку сваришь! Эх, мама, чтобы ты без меня делала, обленилась бы совсем?!» anekdotov.net
Первый ребенок — всe кипятишь и
тщательно гладишь, купаешь только в
фильтрованной воде и с марганцовкой.
Второй ребенок — стираешь, гладишь
редко, купаешь без марганцовки в воде
из-под крана, следишь, чтобы не ел из
миски кота.
Третий ребенок — если ребенок поел из
миски кота, то это проблемы кота.
Ситуация, которая случалась у всех в детстве: — Вынеси
попить. — Да ну… Если я зайду, то меня уже не выпустят
***
Это надо было додуматься на шутливо-провокационный вопрос
родителей: «Димочка, а ты хоть раз в жизни
курил?», ответить: «Что именно?»
***
Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра…..
***
А вы тоже в детстве мазали ладошку клеем ПВА… ждали до
высыхания и с удовольствием отдирали его?) да,были
времена)
***
Взаимная вежливость, это когда ты начинаешь набирать в аське
текст, видишь что твой собеседник печатает, ты стираешь
свое, что бы выслушать его, и он делает то же самое.
***
Говорят, лучшая подружка-это мама..ага, щас, расскажи ей. На
утро всё уже будет знать вторая подружка-Папа.
***
Дети, что надо говорить, когда уходят гости??… — СЛАВА
БОГУ!!! 😀
***
Папуля, я замуж вышла! — Ничего не знаю, как стемнеет –
домой…
***
Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам — в
майке, трусах и с газетой в руке.
***
Я на таких как ты в Марио сверху прыгала.
***
С кем поведешься — с тем и нажрешься )
***
-напиши мне что нибудь тёплое …
— батарея
***
Водка. Вкус один, а приключения всегда разные.
***
Вампир девушке:-Че орать то так?? мне только таблетку
запить!!!
***
Жизнь-это очередь за смертью, Дурак тот, кто лезет 6ез
очереди!
***
В гостях хорошо, но дома….ИНТЕРНЕТ!!!
— Ну, тебе можно посочувствовать! Уже месяц ты женат, а до сих
пор сам стираешь свои сорочки!
— Ты что, ослеп? Это же блузка моей жены!