Что ты стираешь перед тем как мне написать

Ïðèâåò Ëþáèìûé!!! ß ðåøèëà íàïèñàòü òåáå ïèñüìî. Çíàåøü ïî÷åìó??? Äà ïîòîìó ÷òî êîãäà ÿ ïûòàþñü ïîãîâîðèòü ñ òîáîé îòêðîâåííî òî ñ ÷åì ÿ ñòàëêèâàþñü???? ß ñòàëêèâàþñü ñòåì, ÷òî âðîäå áû ìåíÿ ñëûøèø, ãîâîðèøü, ÷òî ïîíèìàåøü ìåíÿ è âðîäå áû äàæå ñîãëàñåí ñî ìíîé(ìåíÿ ãëþ÷èò???:))))). Íå çíàþ ïîéìåøü ëè òû çà÷åì ÿ ýòî äåëàþ è ïî÷åìó ýòî èìåííî ïèñüìî, ìû æå âðîäå áû íå â 17 âåêå, íî âñå æå….. ìîæåò òû ïîäóìàåøü ÷òî ýòî ãëóïî, íî ÿ õî÷ó ñäåëàòü âñå îò ìåíÿ çàâèñÿùåå ÷òîáû ñîõðàíèòü íàøè îòíîøåíèÿ. ß ãîòîâà ðàçãîâàðèâàòü, ãîòîâà èäòè íà êîìïðîìèññû, ãîòîâà ÷òî-òî ìåíÿòü, íî òîëüêî ÂÌÅÑÒÅ!!!!
Ïî÷åìó æå ÿ íå ãîòîâà äåëàòü ýòî âñå ñàìà, êàê è ðàíüøå??? Äà ïîòîìó ÷òî ÿ ñ÷èòàþ, ÷òî äà ëþáîâü ýòî ïðåêðàñíîå, âåëèêîëåïíîå ÷óâñòâî êîòîðîå òåáå ñðûâàåò êðûøó äî òàêîé ñòåïåíè, ÷òî ïîðîé íà÷èíàåøü òåðÿòü ê ñåáå óâàæåíèå…ìîæåò ñ êàêîé òî ñòîðîíû ýòî äàæå ïðåêðàñíî…òàê êàê ìÿãêî ãîâîðÿ íå ÷àñòî ýòî ñëó÷àåòñÿ…íî âñå æå ÿ ñ÷èòàþ ÷òî â ëþáûõ óñïåøíûõ îòíîøåíèÿõ íà ïåðâîì ìåñòå ñòîèò ÂÇÀÈÌÍÎÅ ÓÂÀÆÅÍÈÅ…áåç íåãî ëþáîâü ëþáîé ñèëû ëèøü âðåìåííîå ÿâëåíèå.
Ñåé÷àñ â òâîåé æèçíè «÷åðíàÿ ïîëîñà», ó âñåõ áûâàåò. ß ýòî ïîíèìàþ. È ãîòîâà ïîääåðæèâàòü è âåðèòü â òåáÿ â ëþáîé ñèòóàöèè. ß ñïèñûâàþ òâîå «ñâîåîáðàçíîå» îòíîøåíèå êî ìíå èìåííî íà ÷åðíóþ ïîëîñó (ìíå õî÷åòñÿ â ýòî âåðèòü) ß ïîíèìàþ, ÷òî â äàííîé ñèòóàöèè ñ òàêèì íàïðÿæåíèåì ìîè ïîïûòêè ïîãîâîðèòü ñ òîáîé êàæóòñÿ ëèøü ìîèì êàïðèçîì è ëèøü ðàçäðàæàþò òåáÿ. Íî ÿ ïðîøó ïîíÿòü è ìåíÿ…. ìíå íåðåàëüíî òÿæåëî âèäåòü êàê ïîñëå î÷åðåäíîé íàøåé áåñåäû íà ñëåäóþùèé äåíü âñå îñòàåòñÿ ïî ïðåæíåìó….ÿ íå ñ÷èòàþ, ÷òî èçìåíåíèÿ äîëæíû ïðîèçîéòè ïðÿìî íà ñëåäóþùèé äåíü, ïðè÷åì êîîðäèíàëüíûå…íåò…ÿ ïðîñòî õî÷ó âèäåòü êàæäûé äåíü ìàëåíüêèå øàæêè â ìîþ ñòîðîíó êîòîðûå áóäóò äàâàòü ìíå íàìåê íà ÂÇÀÈÌÍÎÑÒÜ Ìîæåò, ÿ ñåáÿ èçíà÷àëüíî íå ïðàâèëüíî âåëà, ñòàðàÿñü äåëàòü âñå çà íàñ äâîèõ. Åñòü òàêàÿ ïðèò÷à: ñûí ñïðàøèâàåò ó îòöà – «Ïàï, à ïî÷åìó ñîëíöå âñõîäèò ñ Âîñòîêà?», îòåö îòâå÷àåò – «Ñîëíöå ñâåòèò? Ñîëíöå ãðååò? Òàê çà÷åì òðîãàòü òî, ÷òî è òàê ðàáîòàåò». Ïî ìîåìó, â ýòîé ïðèò÷å âûðàæàåòñÿ òâîå îòíîøåíèå êî ìíå.
Ðåàêöèè íà ýòî ïèñüìî ìîæåò áûòü òðè: 1) íåãàòèâíàÿ; 2) òû ñêàæåøü, ÷òî âñå ïîíÿë, íî íè÷åãî äåëàòü íå áóäåøü; 3) íàøè îòíîøåíèÿ èçìåíÿòüñÿ â ëó÷øóþ ñòîðîíó;
 ëþáîì ñëó÷àå ÿ íàïèøó âñå ÷òî äóìàþ.

ÍÅ ËÞÁËÞ:
— êîãäà òû ìîë÷èøü è íå õî÷åøü ðàçãîâàðèâàòü (ìîæíî ñïèñàòü íà ÷åðíóþ ïîëîñó, íî òû ïðåäñòàâü êàê ÿ ïåðåæèâàþ â òàêèå ìîìåíòû, õî÷ó èçìåíèòü ýòî è ñèëüíî ðààñòðàèâàþñü êîãäà ýòî íå ïîëó÷àåòñÿ)
— êîãäà òû õîäèøü ñ äðóçüÿìè ïî êëóáàì áåç ìåíÿ (ïîõîæå íà óâàæåíèå êî ìíå??? ïðàâäà??? ïðåäñòàâü ÿ ïîñòóïàþ íà çëî òåáå òàê æå!!! Íî äëÿ ìåíÿ «íà çëî» â îòíîøåíèÿõ ñ ëþáèìûì ÷åëîâåêîì ïðîñòî íåïðèåìëåìî. ÿ ñ÷èòàþ ÷òî âñåãäà ìîæíî äîãîâîðèòñÿ ñëîâàìè, à íå ïðîâîêàöèÿìè…íó åñëè àäåêâàòíîñòü ïàðòíåðà íå ïðîñòî ìèô:)))) è âîîáùå…çà÷åì ÿ óêàçàëà ýòîò ïóíêò???? âåäü ïîìîåìó ýòî î÷åâèäíàÿ î÷åâèäíîñòü:)))))
— êîãäà òû îáåùàåøü è íå äåëàåøü (åñòü òàêàÿ øóòêà ÷òî åñëè ïîîáåùàëà æåíøèíà òî îíà ïîòîì ìîæåò ñêàçàòü, ÷òî ïîøóòèëà…..äëÿ ìóæ÷èíû òàê øóòèòü ÿâëÿåòñÿ ïëîõèì òîíîì….ýòî êàê ìèíèìóì:)))))
— êîãäà ó òåáÿ íåò äëÿ ìåíÿ âðåìåíè; (íàäåþñü, ÷òî ýòîò ïóíêò îòïàäåò ñàì ñîáîé êîãäà òû ïîéìåøü î ÷åì è çà÷åì ÿ ïèñàëà ýòî ïèñüìî)
— êîãäà òû âûáèðàåøü ñïðîòçàë, à íå íàøó âñòðå÷ó (Óìó íå ïîñòèæèìî!!!! êàê òàê??? òåáå íå íðàâèòñÿ, ÷òî ÿ ëåãêàÿ è òû íå ðàçâèâàåøñÿ ôèçè÷åñêè ñ òàêîé ïóøèíêîé??? ÿ ñîãëàñíà ïîòîëñòåòü äî 100 êã åñëè ýòî ïîìîæåò:)))) áëèí…õîòåëîñü íàïèñàòü, ÷òî òî îñòðîóìíîå, íî â ñâÿçè ñ àáñóðäíîñòüþ ýòîãî ïóíêòà ðåøèëà íå îòñòàâàòü îò òåáÿ:))))
— êîãäà ÿ ÷óâñòâóþ ñåáÿ ìóæ÷èíîé â íàøèõ îòíîøåíèÿõ (ïîë ìåíÿòü íèêîãäà íå ñîáèðàëàñü, äà è â ðîëè ãåÿ òåáÿ íå ïðåäñòàâëÿþ ñîâåðøåííî:)))) êñòàòè….åñëè òåáå íðàâèòñÿ äàííûé âèä ðîëåâûõ èãð….ìîã áû ïðîñòî ñêàçàòü, à íå çàñòàâëÿòü ìåíÿ ÷óâñòâîâàòü ÿéöà ìåæäó ìîèõ íîã:))))
— êîãäà ÿ æäó òåáÿ ÷åòûðå ÷àñà, à òû âñå-òàêè èäåøü íà êàïåëüíèöó (ëèáî êàïåëüíèöó òåáå äåëàþò â Äîíåöêå, ëèáî ïîäãîòîâêà ê ïîõîäó íà êàïåëüíèöó ÿâëÿåòñÿ òâîèì õîááè è òû ãîòîâ òðàòèòü íà ýòî ïî 4 ÷àñà êàê ìèíèìóì:))))
— êîãäà òû ãîâîðèøü ñî ìíîé ìàòîì (ñ õóÿ ëè ÿ ýòî âîîáùå???:))))
— êîãäà òû áîèøüñÿ ÷òî-ëèáî ðàññêàçàòü, ïîòîìó ÷òî íå äîâåðÿåøü ìíå (èíîãäà ÿ ëîâëþ ñåáÿ íà ìûñëè, ÷òî ñîâåðøåííî íå çíàþ òåáÿ….è íå ìîãó ïîíÿòü ó êîãî èç íàñ ïàðàíîÿ)
— êîãäà â «Êîíòàêòå» ïîÿâëÿþòñÿ òâîè ôîòî ñ êàêèìè-òî äåâóøêàìè (ÑÏÀËÞ ÕÀÒÓ)
— êîãäà òû õî÷åøü êàçàòüñÿ ëó÷øå ÷åì åñòü (Çà÷åì??? È ÊÓÄÀ ÅÙÅ?:))))) Ëþáèìûé òû è òàê âåëèêîëåïåí (Ñìîòðè íå çàçíàéñÿ çàñðàíåö:)))))
— êîãäà ÿ ñòàðàþñü ñäåëàòü òåáå ïðèÿòíî, à òû ýòîãî íå öåíèøü; (íå âèäèøü, íå çàìå÷àåøü, íå õî÷åøü âèäåòü è çàìå÷àòü….íóæíîå ïîä÷åðêíóòü)
— êîãäà òû ñàì ñåáå ñîçäàåøü ïðîáëåìû, à ïîòîì ãåðîè÷åñêè èõ ðåøàåøü; (ýòî òàêîå æå òâîå ëþáèìîå õîááè êàê è ÷åòûðåõ÷àñîâàÿ ïîäãîòîâêà ê ïîõîäó íà êàïåëüíèöó????)
— êîãäà ÿ ïîíèìàþ, ÷òî òû ìåíÿ íå óâàæàåøü; (íàäåþñü, ÷òî ýòîò ïóíêò îòïàäåò ñàì ñîáîé êîãäà òû ïîéìåøü î ÷åì è çà÷åì ÿ ïèñàëà ýòî ïèñüìî)
— êîãäà äóìàåøü, ÷òî âñå òåáå äîëæíû; (íå ñòîò áðàòü ïðèìåð ñ Ìåæäóíàðîäíîãî Âàëþòíîãî Ôîíäà)
— êîãäà òû íå ïîíèìàåøü, ÷òî ìíå ñîâåðøåííî âñå ðàâíî ñêîëüêî ó òåáÿ êóáèêîâ, åñòü ëè ó òåáÿ ìàøèíà è ìîéêà, ìíå ïðîñòî íóæíî òâîå âíèìàíèå, âçàèìíîñòü è óâàæåíèå….õîòÿ ïðî êóáèêè ÿ ñîâðàëà:)))))
— êîãäà òâîå «ß» íà ïåðâîì ìåñòå. à ìîå «ÿ» ëèøü ìîäíûé àêñåññóàð òâîåãî «ß» (ðàçìåð áóêâû «ÿ» ñïåöèàëüíî ñîõðàíåí )

ËÞÁËÞ:
— ñìîòðåòü íà òåáÿ êîãäà òû ñïèøü (à âîò ýòî óæå ìîå õîááè…æàëü, ÷òî òû èç-çà ñïîðòçàëîâ, êàïåëüíèö, êëóáîâ ëèøàåøü ìåíÿ òàêîãî óäîâîëüñòâèÿ….ñòûäíî äîëæíî áûòü)
— êîãäà òû ðÿäûøêîì; (è ñíîâà ìîå õîááè êîòîðîìó òû ïîñòîÿííî ïðîòèâèøñÿ)
— ïîëó÷àòü îò òåáÿ ñìñêè; (è ñèëüíî ðàññòðàèâàþñü êîãäà âìåñòî òåáÿ ìíå ïèøåò «Êèåâñòàð»)
— êîãäà òû ãîâîðèøü íà ìåíÿ «æîïêà»; (ïîìíè…åëè ÿ áóäó âåñèòü 100êã èç-çà òîãî ÷òî çàõî÷ó îòáèòü òåáÿ ó ñïîðòçàëà….òî ìîæåøü áåç óìåíüøèòåëüíî ëàñêàòåëüíûõ….»ÆÎÏÀ» ïîäîéäåò:))))
— öåëîâàòü, îáíèìàòü è «ìó÷èòü» òåáÿ ïîêà òû ñïèøü (òû íå ïîâåðèøü…íî ýòî äàëåêî íå ïîñëåäíåå ìîå õîááè)
— êîãäà ÿ ñòàðàþñü òåáÿ ðàçáóäèòü, à òû âîçìóùàåøüñÿ, çà÷åì è êóäà òàê ðàíî âñòàâàòü…
— òâîþ ïîõîäêó (òàíöóåøü?);
— êîãäà òû äóìàåøü ÷òî «æèâåøü â ñâîåì äîìå»; (åùå îäíî ôîòî ñ îáâîðîæèòåëüíîé êðàñîòêîé â êîíòàêòå è òû óæå áóäåøü íå äóìàòü ÷òî «æèâåøü â ñâîåì äîìå», à çíàòü ÷òî ÕÀÒÀ ÑÏÀËÅÍÀ:))))))
— èäòè íà ðàáîòó ïîíèìàÿ, ÷òî óâèæó òåáÿ (ß áëàãîäàðíà ãîðèñïîëêîìó çà òî. ÷òî îí ïîçíàêîìèë íàñ è íåíàâèæó åãî çà òî, ÷òî â íåì ÿ òåáÿ âèæó ÷àùå ÷åì ïîñëå ðàáîòû è íà âûõîäíûõ)
— ëþáëþ äóìàòü, ÷òî òû ìîé, à ÿ òâîÿ;
— êîãäà òû ãîâîðèøü «ÿ ó òåáÿ äàâíî â ïëåíó»;
— óñïîêàèâàòü òåáÿ êîãäà òû íåðâíè÷àåøü;
— ëþáëþ òåáÿ çà «Êîðîëü ëåâ»;
— êîãäà òû äåëàåøü ìåíÿ «ìóðàøêîé»;
— êîãäà ïðèåçæàåøü çà ìíîé è ìû åäåì íåâàæíî íà ÷åì è êóäà, ãëàâíîå âìåñòå
— êàê ñìå¸øüñÿ êîãäà ãîâîðþ, ÷òî «ìîæåò êîøêàì íóæíî ïî äåëàì»;
— êîãäà òû áðåäèøü âî ñíå;
— êàê òû ïüåøü ÷àé (êîôå);
— òâîé çàïàõ;
— êîãäà òû æåëàåøü ìíå ñïîêîéíîé íî÷è;
— êîãäà òû ñòàðàåøüñÿ îáúÿñíèòü ñìûñë âûðàæåíèÿ «ñëåçû ñ ãëàç»;
— êîãäà òû ìåíÿ öåëóåøü;
— îùóùàòü ñåáÿ ìàëåíüêîé äåâî÷êîé â òâîèõ ñèëüíûõ ðóêàõ;
— ëþáëþ íàçûâàòü íàñ «ÌÛ»;

Âîò íàïèñàëà ÿ âñå ýòî….ñèæó è ïåðå÷èòûâàþ….ìèëëèîíû âîïðîñîâ ïðîíîñÿòñÿ â ìîåé ãîëîâå…ìèëëèîíû îòâåòîâ…âðîäå áû ïûòàëàñü ïèñàòü ñ þìîðîì…à ñàìîé ïå÷àëüíî, ãðóñòíî, óæàñíî. Þìîð êàæåòñÿ óæå ÷åðíûì è âñå ýòî ïèñüìî áåññìûñëåííûì…íàñòðîåíèå óæàñíîå…îò òàêîé íåîïðåäåëåííîñòè è íåïîíèìàíèÿ õî÷åòñÿ ïðîñòî äàòü òåáå ïî áîøêå â íàäåæäå, ÷òî âñå èçìåíèòñÿ ê ëó÷øåìó…ñòàíåò íà ñâîè ìåñòà….ìåíÿ ñåé÷àñ ðàçðûâàåò îò âñåãî ýòîãî, à ýòî óæå íå ìîå õîááè….ÿ õî÷ó èçáàâèòñÿ îò ýòîãî ñîñòîÿíèÿ….íåò ÿ íå ïðàâèëüíî íàïèñàëà….îïÿòü «ÿ õî÷ó èçáàâèòñÿ»…íåò ÿ õî÷ó. ÷òî áû ÒÛ ÌÅÍß ÈÇÁÀÂÈË ÎÒ ÍÅÃÎ!!!! ÏÎÍÈÌÀÅØÜ????

Пожалуйста, спасибо, прости – три слова, которые должны постоянно появляться в нашей устной речи.

Простые, даже банальные, но, когда дело доходит до дела, они не могут пролезть через наше горло. Особенно трудно нам даются извинения, потому что они ставят нас в роль людей, которые сбились с пути, были неправы и оказались плохими, что-то прошляпили.

При этом, весьма характерно, что извинения часто сочетаются с некоторыми «но» или «если».

Как попросить прощения

Кажется, что они возникают больше из долга и холодного расчета, чем из искреннего сожаления. Не хватает такого обычного, безоговорочного «извини», за то, что что-то просто сломалось, пошло не так, и теперь нам жаль, и мы хотели бы это исправить.

На устах — прощение, а в сердце — суровый приговор.

(Альбер Камю)

Однако нет, мы обязательно хотим привязать к извинениям какую-то надстройку, как будто хотим уменьшить их вес и, следовательно, размер наших собственных ошибок. Почему у нас с этим такая проблема?

Как попросить прощения

Однако случается, что сам обиженный человек, своим поведением, отбивает у нас желание выразить искренние, исходящие из глубины нашего сердца, извинения. Например, будет стоять с руками на бедрах и ожидающим взглядом, как бы говоря: «Давай! Я жду! Кайся, ведь тебе есть за что!».

Или, когда в памяти всплывают все те высказывания из прошлого: «ты будешь просить у меня прощения», «ты пожалеешь об этом, вот увидишь», «ты хочешь снова просить прощения?», и другие в подобном стиле.

Такие реплики очень неприятны тем, кто и так чувствует себя виноватым, выставляя их извинения в очень негативном (ожидаемо) свете. Получается, что это даже не извинение, а просто акт капитуляции на очень постыдных условиях. Неудивительно, что в такой атмосфере вряд ли кто-то захочет вообще думать о том, как правильно попросить прощения.

Конечно, существуют ситуации, в которых извинения являются наиболее желательными, и мы обязаны выразить их, потому что действительно вели себя несправедливо.

Но в ситуациях меньшего калибра, чересчур раздутое обвинительное отношение к нам, и желание оскорбить провинившегося, обычно производят противоположный эффект. Потому что даже когда мы извинимся, мы можем сохранить обиду на «простившего». Просто за то, что нам пришлось унижаться, вместо того, чтобы честно и добровольно признать себя виновным. И в следующий раз извинения будут еще менее охотно высказаны.

Проще просить прощения, чем получать разрешение.

(Грейс Хоппер)

Особенно трудно даются извинения в семьях и в отношениях между влюбленными, где эмоции очень сильны, но не всегда чисты и бескорыстны.

Властный родитель, держащий весь дом в ежовых рукавицах, не стал бы извиняться перед ребенком за причиненный вред, потому что он не будет компрометировать себя перед «сопляком».

Парень не извинится перед девушкой, потому что он не подкаблучник, и не намерен унижаться.

Жена не будет извиняться перед мужем, чтобы он случайно не возомнил себя главным в доме.

Извинения становятся проверкой на прочность. Они определяют, кто первым упадет на колени, покажет, что он больше зависит от другого участника конфликта. В целом дело даже не совсем в разрешении конкретной ситуации, и не в том, чтобы сделать правильные выводы. Каждый хочет получить еще один аргумент в пользу того, что он главный, и только он диктует правила.

Усердное раздумье над тем, как вымолить прощение, часто может перейти в унижение, а унижение – одно из самых ужасных чувств, которые человек испытывает.

В ядовитых отношениях практикуются принуждения к признанию вины, просто чтобы с убийственным удовлетворением свалить эго партнера на землю. После таких переживаний, извинения больше не воспринимаются как акт очищения совести. Они становятся чем-то омерзительным, на что обиженный в своей гордости человек больше не пойдет никогда. Он просто не хочет, чтобы его воспринимали как ничтожество, которое должно быть привязано к хозяину в ожидании благодати.

Итак, вводная часть закончена!

Разберем, как правильно просить прощения

1. Настоящее извинение не содержит слова «НО».

«Но» автоматически стирает из памяти все, что вы сказали перед ним, и почти всегда предшествует дальнейшей критике или оправданию.

Пример: «прошу прощения за то, что проигнорировал твою просьбу, но ты разговаривал повышенным тоном», «извини, я не убирался, но у меня было много мыслей» и т. д.

Совет: закончите предложение, (замолчите) прежде чем сказать слово «но».

2. Настоящие извинения касаются ваших действий, а не реакции другой стороны.

Представьте, что в гневе вы сказали другому человеку несколько неприятных слов. Что вы можете сказать ему, когда немного остынете?

«Мне жаль, что ты почувствовал боль из-за того, что я сказал вчера», – это вовсе не извинения. Вы бы лучше сказали: «извини за то, что я сказал вчера, я не это имел в виду. Я сказал это из-за своих эмоций. На самом деле я думаю, что…».

Совет: возьмите на себя ответственность за свое поведение и извинитесь за него.

3. Настоящее извинение создает пространство для выражения эмоций обиженной стороне.

Вы извинились, и что дальше? Скорее всего, теперь слово возьмет человек, перед которым вы извинились.

Вы услышите: «мне было обидно (я был зол), когда ты…». Сосредоточьтесь на признании чувств другого человека, происходящих от его раненой гордости. Не прекословьте его эмоциям, не перекрывайте их, говоря о своей боли, например, о том, что вы «больше страдали, потому что…». Позже у вас будет время для этого.

Совет: не поддавайтесь искушению оправдывать себя, и вместо этого скажите, например: «Я понимаю, что ты расстроился, когда я так себя вел». В этом предложении нет оценочного суждения. Тем не менее, есть признание статуса собеседника. Выговорившись обиженный человек может ощутить эффект облегчения, ведь он почувствует, что вы услышали о его боли. И позволили ему, наконец, освободиться от нее.

4. Настоящее извинение не предназначено для определения того, кто виноват или кто начал конфликт.

Может быть, в данной ситуации вы виноваты на 35 процентов, а может быть, что на 65.

Вы все еще можете извиниться за свое участие в конфликте. Когда другая сторона уже выразила свои чувства, и вы в полной мере пытаетесь понять ее точку зрения, вы слушаете ее, создается пространство для выражения ваших чувств.

Теперь вы можете объяснить, что произошло с вашим поведением, какие были эмоции и намерения, чего вы ожидаете, и т. д. Такой разговор позволит вам выразить себя и создать платформу для понимания.

5. Настоящие извинения идут рука об руку с поведенческой корректировкой.

Горячие извинения ни к чему не приведут, если вы после них снимите «маску» и сделаете то же самое, за что только что извинились.

Как можно попросить прощения, не приложив вообще никаких усилий к реальным переменам?!

6. Настоящие извинения не предназначены для быстрого завершения темы.

«Я извинился миллион раз, почему ты все еще цепляешься ко мне?». Извинения не должны использоваться как быстрый способ закончить сложный разговор, не развивая его. «Одним словом: я согрешил, извините, давай не будем говорить об этом», – так говорить не нужно.

Совет: если есть конфликт, единственный разумный выход – поговорить об этом, а не избегать темы.

7. Настоящие извинения не произносятся только ради улучшения настроения.

Не все извинения приветствуются. Нет гарантии, что ваш жест будет встречен аплодисменты собеседника.

Возможно, все будет наоборот. Вы не можете повлиять на это. Тем не менее, факт извинения существует не только для него, но и для вас, независимо от того, примет ли кто-то ваши извинения или нет.

… ни одно настоящее извинение никогда не включает слово «но».

(Бель де Жур)

В случае серьезных психологических травм или предательства необходимо время, чтобы вернуть почву отношениям. Произойдет ли это когда-нибудь или нет, в значительной степени зависит от обиженного человека. Он должен быть в состоянии простить. Иногда этого не происходит. По определению, время лечит раны. Но если раненый человек таит злобу, зародившуюся еще в далеком прошлом, рана все еще будет болеть.

В результате ваших действий он имеет право не желать поддерживать контакт с вами (независимо от того, простил он или нет). Если чувство вины продолжается чрезмерно долго, прогноз для вас неутешителен, нужно что-то предпринять: сделайте выводы, простите себя сами и двигайтесь по жизни дальше.

Если у вас есть свои мысли о том, как попросить прощения у человека, изложите их в комментариях под этой статьей. Спасибо за внимание!