Дура кто по праздникам стирает

Пожар в Техасе, в школе:
— Кидай мне детей, я их буду ловить! — крикнул один пожарный другому.
— Ок.
*через несколько минут*
— Ты что негров не ловишь?
— А, блять … я думал ты горелых кидаешь!

СМС от девушки:
«Извини, не могу щас ответить на звонок, я за рулем»

xxx: а что такое «Nastja is typing» в окошке, и ничего не появляется?
yyy: ну как… Настя тупит

— Хм… «Юленька» — психологический триллер, отечественный, новый… пойдём?
— Дать убийственную рецензий из 3-х слов?
— Ну
— Композитор — Аркадий Укупник

— Дорогая, мы выходим через 3 часа!
— Но, я только что вымыла волосы — они не высохнут…
— У нас есть фен! В крайнем случае утюг! В самом крайнем — ножницы!

Почему «богатый внутренний мир» гораздо легче распознать в человеке, если на нем растут клевые сиськи?

— Чем отличается нынешний кризис от кризиса 98-го года?
— Тем, что в 98-м году было модно иметь мобильный телефон, а сейчас — рабочий.

Российские автомобили предназначены для поездок по авторынкам, автомагазинам и автосервисам.

… в Эстонии кризис наступит в 2020 году…

Если вы находитесь наверху, то деньги из бюджета вам подбрасывают.

Не всем известный факт, но на момент написания «Анны Карениной» паровоз был чудом передовых технологий. И прыжок Анны под паровоз был не обыденной смертью под трамваем, а особо технологичным, изощрённым самоубийством. Что вызывало у читателя закономерную оторопь. Если проводить параллели с сегодняшним днём, Анна Каренина прыгнула в дюзы стартующей ракеты «Энергия». Это так, для справки.

После смерти плохие девочки попадают в рай и обслуживают там хороших мальчиков.

Рассказывал дед-попутчик в поезде.
Когда был маленький, мы жили большой семьей в деревне. И я был единственным внуком у деда, остальные были девки. Поэтому дед любил меня больше всех и многое позволял. Особенно я злоупотреблял, прыгая на коленях у деда. Дед стоически переносил, даже когда я промахивался и попадал ногами ему по яйцам. Только покряхтывал и говорил:
— Ванька, береги яйца. Дед ими деньги зарабатывает.
Я намертво запомнил эти слова, хотя смысла тогда совершенно не понимал. Потом немного подрос и однажды увидел, как к деду пришли гости. Чего-то его упрашивают.
— Иван Мартыныч, ты уж сделай божеску милость, помоги.
Дед заметил меня, поманил пальцем.
— Поехали.
Привезли нас на поле. Дед походил по вспаханному полю, помял комки земли, потом снял штаны и сел прямо голым задом на землю. Тут я вдруг вспомнил эту его присказку и звонко закричал:
— Деда, береги яйца! Ты же ими деньги зарабатываешь!
Дед ухмыльнулся, опять поманил меня пальцем. Тихо говорит:
— Вот, теперя и зарабатываю. Только никому, слышь, никому этот секрет не выдавай. Вырастешь — сам будешь зарабатывать. Смотри сюда: если яйца съеживаются, когда касаются земли – пшеницу сеять рано. Сейчас, видишь, яйца не съеживаются:
— Мужики! Можно сеять!

Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего.
Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке. Дама удивленно:
— Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает!
— Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и под зад пнуть…

Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
— Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
— мда!
— Помыли полы, и домой?

В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик «С любовью» на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает.
— Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью «Угадай, от кого?»
— Но зачем?
— А я адвокат по бракоразводным делам…

Красота — страшная сила!
Красота требует жертв!
Красота спасёт мир!
Вот только интересно, как страшная сила, которая требует жертв, может спасти мир?

— Учитель, а как выглядит Будда? — спросил ученик.
Учитель молча указал на кипарис во дворе. Ученик подошел к кипарису, удивленно на него
воззрился.
— Да Будда я, Будда, достали!!! — заорал кипарис и ушел в другой угол двора.

— Представляешь, вчера мою жену чуть не изнасиловали.
— Совсем озверели, извращенцы!

— Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
— Возможность есть, денег нет.

Гармония — это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь жопой.

Перечитывал ранние повести Стругацких (описывается будущее конца 20 века), ну и заодно критику тех лет (60-е годы). Был там некто Ю.Горбунов со статьей «Неужели так будут говорить люди будущего?» и несколько единомышленников.
——
Послушайте, как говорят герои повести: «- Не ори на нее, козел! — гаркнул атмосферный физик Потапов».
«- Лопать захочет — придет».
«Ерунду порет Грегуар…»
«Они очень любили друг друга и сиганули туда полюбоваться на звезды…»
«У него такая особая морда».
Герои называют друг друга «извергами», «бездельниками», «слепыми филинами», «трепачами», «мальками»…

«Подите к черту!», «Вон! Лоботрясы!», «Кабак! Бедлам!»
——
Знал бы Ю.Горбунов, что люди будущего будут говорить «Йа креведко», «Убей себя апстену с разбегу», «Выпей йаду», «Хуясе» и называть друг друга «сцуконахами», «ебанавротами» и «кониной блядской»…

Нос — настолько любопытный орган, что только в позе 69 понимает, куда он попал.

— Мне с тобой хорошо, уютно, приятно…
— Блин. Чувствую себя шубой.

Первоначально Герасим планировал крестить Муму…

В Европе алкоголь — приправа к жизни, в России — лекарство от нее.

Женщина не любит слова «нет» особенно, если перед ним стоит слово «денег».

— Почему женщины ходят на каблуках, красятся, и душатся??
— Потому что они, маленькие, страшные и вонючие!!!

Двое встречаются в публичном доме.
— Что ты здесь делаешь? Ты же вчера женился!
— Да, понимаешь, просыпаюсь утром, жена спит, такая розовая, красивая.
Ну что, думаю, будить ее из-за ста рублей.

Мужик увидел красивую девушку, хочет познакомиться.
— Девушка, а вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу?
Девушка молча достает из сумочки фотографию и протягивает ему. Он:
— Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут?
Она:
— Теннис, гольф и водные лыжи…

Нельзя судить о женщине только по размерам задницы, важна еще и пропускная способность.

Жена говорит мужу:
— Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади…

– Одно яйцо варится 5 минут. Сколько варятся два яйца?
– А они варятся последовательно или параллельно?

Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них!

Старший брат 12 лет, спрашивает младшего (3года и 4месяца):
— Саня, ты мальчик или девочка?
— Мальчик.
— А как можно понять, что ты мальчик? Что у тебя такое есть, чего у девочек нет?
Отец суфлирует:
— Скажи: «Писюн»!
Саня так задумался и выдаёт:
— Машинка в кармане!!!

Ребёнок насмотрелся фильмов Би-Би-Си про живую природу. Приходит наутро в детский сад и прямиком к воспитательнице:
— По телевизору сказали, что крабы питаются большими группами. А у нас в садике большая группа?!?

— Привет, у меня жена на 18-й неделе.
— А моя — на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
— Мальчика.
— А почему?
— Вертолёт хочу радиоуправляемый.

Напоминаю, что коментирования в ленте запрещены!