Дура кто же в праздник стирает

В метро давка. Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом
мужчины.
— Ой, извините!
— Э-э-э, нет! Я шахматист, а у нас так: тронула — играй.

Один парень очень стеснялся маленьких размеров своего члена. Однажды он
все-таки решился и увез свою девушку за город. Там он выбрал самое
темное место, расстегнул ширинку и тихонько вложил свое достоинство ей в
руку… Она:
— Спасибо, я не курю.

Житель дальнего севера: Хорошее лето в Этом году было, на выходные
попало.

Предприниматель в России работает так: иногда что-нибудь выпьет от
нечего делать, а иногда что-нибудь сделает от нечего выпить.

Урок русской литературы в грузинской школе…
Учитель (У) — Эй! Вано (В)!
В — Вай?
У — Ти виучил басню?
В — Виучил!
У — Рассказивай…
В — Басня дэдюшки Крилова — Стриказа и Муравэй. Адынажды… этот,
круглий, лисий…
У — Арбуз?
В — Нэт! С ушами такой…
У — А! Ныкыта Сэргеевичь Крущов!
В — Нэт! Нэ Крущов… Крилья у нэго ест…
У — Бог?
В — Да, Бог… Послал этот, чорний, с такииим вот носом…
У — Твой брат Гоги?
В — Нэт… Литат он можит…
У — А! Варона!
В — Да! Паслал вароне кусочик этот… Такой ванючий…
У — Гавно?
В — Нэт… С дирками…
У — Вах… Тваи носки!?
В — Нэт… Кастрамской биваит…
У — А! Сир…
В — Да… Сир паслал… На ел варона взграпиздясь У — Вано! Нэ
взграпиздясь, а взграмаздясь В — Да взграмаздясь, кушать хатель… Мима
бижал этот, малэнкий, все баяцца…
У — Миш?
В — Нэт… Рижий такой…
У — Биляд!?!
В — Нэт… Хвост есть…
У — А! Лис!
В — Да… Лис…
У — Слюшай, Вано, давай кароче…
В — Кароче будит так — кол спыздыл сир нэ разэвай хлэбалнык.

— Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

Мужик застрял в кювете на сельской дороге. Пошел в село искать подмогу,
чтобы вытащить автомобиль.
Один фермер согласился помочь конем.
Привязали коня к машине. Фермер кричит:
— Тяни, Буян, тяни! — тот ни с места.
Фермер опять:
— Тяни, Буцефал, тяни! — конь ни с места.
Фермер продолжает:
— Тяни, Апорт, тяни! — конь стоит, как вкопанный.
Фермер:
— Тяни, Сивка, тяни! — конь без нагрузки вытягивает автомобиль из
кювета.
Мужик удивленно спрашивает у фермера:
— А чего это вы коня называли разными именами?
— Понимаете ли, — отвечает фермер, — Сивка слепой. И если бы он знал,
что работает один, ни за что бы не тянул.

Встречаются две подруги. Одна жалуется: — Как постираю, повешу белье на
балкон обязательно дождь =+(
— А ты с утра у мужа одеяло приподними. Если член на левую сторону, — к
дождю. Если на правую — к хорошей погоде.
— А если стоит?
— Дура, кто же по праздникам стирает?

Два мужика сидят в пивнушке, пьют соответственно пиво, и вот один
тихонько спрашивает:
— Слушай, Вась. Ты с женой анальным сексом занимаешься?
— Ну, иногда…
— И ей нравится?
— Так вроде бы не против…
— Слушай, Вась. А она у тебя орет?
— Ну, бывает …
— А когда она у тебя орет: когда ты вставляешь или когда достаешь?
— Нет, когда член о штору вытираю.

Звонок:
— Алло.
Противный женский голос:
— Междугородняя. Уч-Кудук заказывали?
— Нет, вы ошибись.
Противный женский голос:
— Ничего себе ошиблась? А с Семирбабаевым Мамбет-Али Темирбабаевичем
теперь полчаса разговаривать мне прикажете?
— Девушка, дев…
— Соединяю…

Маленький сын приходит к отцу и просит его обьяснить, что значат слова
«виртуально» и «реально». Отец спрятал его за кресло и зовет дочь:
— Доченька, тебе уже 16 лет. Признайся, ты девственница или нет?
— Конечно да, что за вопрос, папа!
— А за штуку баксов так, чтобы никто не узнал, ты бы переспала?
— Ну, если так, то, наверное, да.
Потом отец зовет старшего сына:
— Сынок, как ты относишься к гомосексуалистам?
— Да они все уроды, педики, перестрелять их всех!
— А за штуку баксов, анонимно, ты бы отдался одному из них?
— Ну, если бы никто не узнал, да за штуку, то, скорее всего да.
Отец зовет мать:
— Жена, признайся, ты мне изменяешь?
— Нет, как ты мог так про меня такое подумать!
— А за штуку баксов, и если бы я не узнал?
— Ну, если бы ты не узнал, да за такие деньги, то да.
После отец вытаскивает сына из-за кресла:
— Вот, видишь, сынок, «виртуально» у нас-3 штуки баксов, а «реально»-две
проститутки и один пидорас!

— Знаешь, я тут пробовал жить без секса и алкоголя!
— И каков результат?
— Это были самые ужасные четверть часа в моей жизни!

Едет Илья Муромец по дороге, видит развилка, а на развилке камень с
надписью. И надпись сия гласит: — На право пойдешь — коня потеряешь, на
лево пойдешь — себя потеряешь, прямо пойдешь — об камень пизд»нешся.

Официант: Чай, кофе?
Клиент: Пожалуй, кофе.
Официант: А вот и не угадали, чай!

Заяц пришел в публичный дом и спрашивает:
— Что у вас тут можно за 5 рублей?
— Ну что можно… что можно… Ежика можно.
Заяц взял ежика, положил его посреди комнаты. Ходит вокруг него, думает,
куда же его. Десят минут ходит, пятнадцать ходит, полчаса проходит…
Ежик ему говорит:
— Заяц, не страдай, все равно ничего не получится.
Заяц:
— Откуда ты это сказал???

Встречаются два крокодила. Один интересуется:
— Ну, как охота?
— Двух негров съел. А ты?
— А я русского.
— Врешь! Дыхни!

Внучек просит дедушку рассказать про войну. Тот начинает: Сижу значит я
в кустах… Внучек его перебивает:-«Что Фашистов подстерегаешь?» Тот в
ответ: «НУУУУУ одно другому не помеха!»
Димок Андронов

Идут по пустыне две роскошные девицы и вдруг видят, как какой-то мужик
пытается оттрахать осла. И так к нему зайдет и этак, ничего не
получается. Осел не стоит на месте. Подойдя поближе, девицы обращаются к
мужику:
— А что, может мы поможем как-то решить твои проблемы?
— О, конечно! — обрадовался мужик. — Подержите осла!!!

— Как изобрели медную проволоку?
— Два еврея пятак не поделили…

Приходит студент сдавать экзамен. Ничего не знает. Профессор хочет
поставить ему двойку. Студент предлагает профессору:
— Я вам задам три вопроса. Если вы на них ответите, то поставите мне 2 и
я приду на пересдачу. А если не ответите, то поставите мне 5. Идет?
Профессор согласился.
Студент:
— Что такое реальное, но нелогичное? Нереальное, но логичное? И
нереальное, и нелогичное?
Профессор не знает что сказать и ставит студенту 5. Потом просит
объяснить о чем говорил студент.
Студент отвечает:
— А теперь слушайте. У вас молодая жена, вы с ней спите. Это законно, но
нелогично. У вашей жены есть молодой любовник. Это незаконно, но
логично. А вот то, что вы только что поставили этому молодому любовнику
5 и незаконно, и нелогично.

Урок музыки в школе, учительница вызывает Вовочку к доске У
(Учительница): Вовочка, расскажи, каких ты знаешь известных композиторов
А Вовочка не учил. Смотрит на приятеля. Приятель тресь по парте В
(Вовочка): Бах У: Правильно, еще каких знаешь Приятель вырывает лист из
тетради В: Лист У: Правильно, еще В: Членников У: Вовочка, не Членников,
а Хренников. А ты Петров убери подсказку

ГАИшник останавливает машину и представляется:
— Командир взвода Козлов!
Водитель:
— Взвода кого???

Жило-было у царя… три дочки. Ну и настала им пора замуж выходить.
Раздал им папанька по стреле, вывел в чисто поле и говорит мол стреляйте
куда попадете так тому и быть.
Старшая попала в банк. Вышла замуж за банкира. Зажила кучеряво.
Средняя попала в биржу. Вышла замуж за биржевика. Зажила кудряво.
Младшая пальнула так, что стрела улетела хрен знает куда. Делать нечего
пошла искать. Болталась оно по горам по долам три дня и три ночи и вышла
наконец к болоту. А там на кочке со стрелой в лапе сидит царевич-лягушк.
Младшенькая сказки читала тему помнит. Подходит она к нему, берет его в
руке и нехотя так с отвращением целует. Никакого результата. Она его
второй раз сильнее смачнеее и с придыханием. Никакого результата.
Младшенькая удивленно говорит.
— Слушай, царевич-лягушк, я сказки читала в курсе. Ты должен
превратиться в обалденного красивого и богатого принца.
А царевич-лягушк ей и отвечает человеческим голосом.
— Уж больно сильно я заколдован, красавица. Отсасать надобно.

Идет мужик по лесу, вдруг слышит вдалеке:
— Мож в круг станем?
— Да ну нахуй!
Он ессно струхнул, но любопытство же разбирает. Решил он осторожно пойти
на звук. Раздвигает он кусты и видит: на полянке стая ежиков стала в
цепочку и друг друга в жопу трахают. Первый кричит:
— Не, ну мож все же в круг станем?
Последний:
— Да ну нахуй!

Мама ругает маленького Вовочку:
— Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи! … Быстро!

Сколько раз в жизни может покраснеть женщина и мужчина?
Женщина: Первый раз, когда первый раз.
Второй раз, когда говорит, что первый.
Третий раз, когда берет за это деньги.
Четвертый раз, когда сама платит.
Мужчина: Первый раз, когда не может второй раз.
Второй раз, когда не может первый…

Ночь. Темно. Постель. Двое.
Мужской грозный голос: «ОРГАЗМ БЫЛ?!»
Женский тихий, испуганный: «был»
Мужской суровый: «ЧТО НАДО СКАЗАТЬ?!»
Женский, совсем исуганный: «спасибо»

Маленький мальчик увидел случайно член своего отца. И спрашивает:
— Что это?
— Воробушек.
На следующий день отец пришел вдребезги пьянный, упал на кровати и
провалился в забытъе.
Очнулся он в больнице с нестерпимой болйю, видит рядом сидит его сын и
горько плачет.
— Что со мной стряслось сынок? — спросил он.
— Папочка, когда ты пришел, я решил поиграть с твоим воробушком, а он
рассердился, надулся и плюнул на меня, Тогда я рассердился, свернул ему
шею, разбил яйца и подег гнездо…

Цирк. Аншлаг по причине обилия в городе объявлений о единственном
выступлении говорящей лошади.
Номер за номером.. растет напряжение ожидания и вот на арену
дрессировщик выводит старую клячу, привязывает к ней канат и на лебедке
поднимает под купол. Гаснет свет и только лошадь в луче прожектора…
Барабанная дробь…. Дрессировщик нажимает кнопку и лошадь растопыря
копыта падает на арену и теряет сознание.
Дрессировщик попдбегает к лошади и выливает ей на голову ведро воды. Та
приподнимается.. некоторое время молчит, обводя взглядом зрителей и с
тоской в голосе произносит: *.. И когда я уже сдохну на хрен…. *

Мужик в командировке. Вечером пришел в ресторан. Вкусно поужинал,
водочки врезал, пора и о теле позаботиться. Смотрит — за соседним
столиком две прогститутки сидят. Он к ним, мол так и так, ночевать
одному скучно, не соствавят ли милые девушки теплую компанию одинокому
мужчине. В ответ — не вопрос, дядя, такса — 50 долларов.
Мужик в шоке:»Ну и дела, таксу трахать и еще 50 баксов платить».

Вопрос: Что такое «ту ти ту ту ту»?
Ответ: Это новый русский, за границей, заказывает два чая в номер 222.

Ловят рыбу папаша с сыном. Сын вытаскивает золотую рыбку. Держит ее в
руках, смотрит на нее и говорит: «О! Золотая рыбка!»
«Ну чего смотришь-то? — отвечает отец. — Забыл сказку что ли?»
«Не, не забыл, — говорит сынуля, отрывая у рыбки плавник и выбрасывая
его. — Лети, лети, лепесток, через север на восток…»

«Холодно»-сказал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши.

Рыбачил один мужик как то на реке Оке. Ну, как положено, водки было
выпито не мерено и назад он едет на своей машине, практически, еще в дым
пьяный. Через некоторое расстояние останавливает его по дороге еще один
мужик, тоже готовый. Рыбак ему молча кивнул на правое переднее седенье,
тот уселся. Тронулись и тут вдруг останавливает их в г@вно бухой гаишник
и подходит к машине со стороны пассажира, будучи уверенным, что говорит
с водителем. Еле ворочая языком гаишник говорит:
— Ваши ппррава…
Пьяный пассажир поворачивается к водиле и говорит:
— Слышь, он @ля права просит.
Водила с трудом передает права ему, а он — менту. Гаишник, чтобы как то
докопаться, «сторого» спрашивает:
— Где… были?
Пассажир говорит водиле:
— Слышь, он @ля спрашивает, где были?
Водила, еле ворочая языком, говорит пассажиру:
— … на Оке…
Пассажир, икнув, говорит менту:
— На Оке!
Мент, решив продолжить допрос:
— Ну и как Ока…?
Пассажир, повернувшись к рыбаку:
— Он, @ля спрашивает как Ока!?
Рыбак, отрыгнув и счастливо улыбаясь говорит пассажиру:
— Вот, до@бался, скажи ему КО-КО-КО!!!

однажды карлосн одел штаны наизнанку…. Так была придумана мясорубка.

Мужик попал первый раз в КПЗ, заходит в камеру:
— Здорово, Козлы!
Ну, урки ни слова не говоря встают и п… т его до полусмерти.
Тот очухивается, спрашивает:
— Ой, что это было?
Ему культурно так отвечают, что слово мол очент нехорошее ты друг
сказал.
Он : Ух, А то я только вошел вы налетели как петухи

У него была редчайшая профессия. Он был натурщиком… у Фаберже!

Идут два мужика, у одного 1 бутылка пива у другого 2 ящика. Вдруг тот, у
кого одна бутылка падает, и бутылка вдребезги. Второй мужик не
раздумывает и бьет два ящика и говорит:»Ну вот и попили пивка, блин!!!»

Заходит мужчина в лифт. Следом забегает девушка.
Мужчина не успевает ее рассмотреть. Внезапно гаснет свет, и лифт
останавливается.
Проходит примерно 30 минут, и девушка спрашивает:
— Мужчина, а можно у вас отсосать?
мужчина смущенно:
— да, ну что ты, не нужно!
Проходит час. Девушка опять с тем же вопросом:
— Мужчина, ну давайте я у вас отсосу?
Мужчина соглашается.
Еще через час она опять делает ему миньет. Так повторяется раз 10.
У него уже не стоит, он ее уже не хочет, а она опять к нему лезет!
В конце концов она его просит:
— мужчина, ну дайте хотя бы закурить!
Она берет сигарету, он подносит зажигалку, и он видит ее лицо.
— Маша!
— Папа!
— Ты куришь?!!!!!!

Война. Поле боя. Сидят в окопе бойцы. Вокруг пули свистят, снаряды
рвутся, а тут одному бойцы пос*ать приспичило.
— Ну сходи здесь, в окопе, потом землицей присыпешь, что в первый раз,
что ли?
— Да не могу я, я с вами три года вместе воюю, — сказал и пополз в
соседнюю воронку сделать свое дело.
Час проходит, два проходит, нет солдата. Помянули его однополчане,
выпили по 50 грамм. Еше через час боец появляется — ширинка расстегнута,
улыбка до ушей, глаза блуждают…
— Ты где был? Мы уже похоронили тебя.
— Да понимаете ребята, влезаю я в воронку, только штаны спустил, вдруг
вижу: санитарка раком стоит…
— Ну и что, что? — с нетерпением спрашивают бойцы.
— Да я ее и так, и так, и сяк…
— Ну а в рот взяла? взяла?
— Взяла бы, если б голову нашел!!!

Сытый голодного не раз имеет!

Король Лев запретил в лесу пердеть.
После обеда лежат на солнцепеке заяц, лиса и медведь.
Заяц спрашивает:»лиса, ты спишьшьшьшь?»
Она ему:»спюуууу»
Медведь:»а я дыр-дыр-дремаю»

Идет по улице девочка, лет так 15-ти. Вечер, темно, фонари не горят.
Вдруг слышит за спиной шаги, тяжелые такие, мужские. Убыстряет шаг –
шаги за ней. «Ну все! » — думает, — «Сейчас изнасилуют и убъют».
Переходит на бег – шаги за ней. Добегает, наконец, до своего двора – а
там тоже фонари не горят. Шаги не отстают. «Ну надо же, в собственном
дворе изнасилуют! » — думает несчастная и бежит еще быстрее. Добегает до
подъезда, предполагая, что там свет уж точно горит, ан нет – злые
хулиганы разбили лампочку – ничего не видно. Слышит девочка, шаги за ней
в подъезд заходят. Бедняжка судорожно жмет кнопку лифта, лифт приезжает
– и, конечно же, там тоже темно. Девочка заходит в лифт, шаги заходят за
ней. «Боже в собственном лифте…» – думает девочка.
На пол-пути лифт останавливается (застрял).
Девочка, дрожащим голосом: «Дяденька, а Вы меня сейчас изнасилуете? »
Голос в темноте неопределенно хмыкает.
Девочка, от отчаянья: «А может, я Вам лучше миньет сделаю? »
Голос: «Ну…давай»
Девочка опускается, делает свое дело.
Девочка: «Дяденька, может, у Вас сигарета найдется, хоть закурить это
все? »
Мужчина достает сигарету, чиркает спичкой и в этот момент вспыхивает
свет.
— «Папа??? »
— «Маша, ТЫ КУРИШЬ??? »

Папа Карло стругает нового Буратино и крысь «ой будет девочка»
крысь «ой будет кукла»
крысь «ой будет коняшка»
крысь «блять ладно на брелок»

Штирлиц обернулся и выстрелил в УПОР. УПОР упал НАВЗНИЧ. НАВЗНИЧ вскочил
и дал ДЕРу. На следующее утро в госпитале ДЕР дал ДУБу. ДУБ имел МАССУ
КАЙФА, но МАССА КАЙФ был не доволен ДУБОМ.

найчился ежи дихать жопой сел на пенок и задихнылся

Приходит сык к отцу и просит:
— Папа, объясни мне что такое виртуальное, а что такое реальное.
Отец говорит:
— Сейчас я тебе лучше на примере покажу.
Он подходит к своей жене и спрашивет ее:
— Ты бы переспала с жирным, вонючим негром?
Жена:
— Ну за кого ты меня принимаешь? Конечно нет!
Отец:
— а за миллион баксов?
Жена:
— Нуу семье деньги нужны. Переспала бы.
Подходит отец к дочери и задает тот же вопрос:
— Ты бы переспала с толстым вонючим негром?
Дочь:
— Папа как ты можешь? Нет конечно!
Отец:
— А за миллион баксов?
Дочь:
— Такие деньги… Да, переспала бы.
Отец подходит к деду:
— Дед, ты бы переспал с толстым вонючим негром?
Дед: Да ты что?? Нет! Мне партия не позволяет!
Отец:
— А за миллион баксов?
Дед:
— Вообще- то деньги партии нужны… переспал бы.
Отец поворачивается к сыну и говорит:
— Вот видишь, сынок, виртуально у нас 3 миллиона баксов, а реально две
шлюхи и один пидар.

Трахаются парень с девушкой, девушка уговаривает парня сделать локрет.
парень: -не мне завтро к стоматологу вдруг в зубах твои лобковые волосы
останутся, палево. Девушка дальше: -ну милый зубы почистиш и все, вобщем
уламала. Утром парень идет к стоматологу, стом-г:- что это с вами?
Парень растерявшись:- что волосики нашли? Стом-г:- нет весь подбородок в
г@вне. :-000

Парень пошел с корешами к девкам в общагу, а там после 10 часов свет
вырубают. Ну набухались естественно. А один пацан опьянел уснул на
диване, просыпается никого нет. Дверь заперта. А ему уже не в моготу, уж
очень сильно хочется в туалет(по большему). Не долго думая он
расстеливает газету и испражняется на нее. Он берет газету заварачивает
и выбрасывает в окно причем в комнате темнота и окна он не разглядел.
Соответственно в комнате после этого стоит сильный запах от
экскриментов. Он начинает искать дезодорант или одеколон. Находит
пузырек с какойто гадостью из пузырька раздается запах спирта. Он
брызгает по всей комнате. Намазывает себя этой гадостью. Ложится спать
дальше. Просыпается утром и наблюдает картину. Стоят девушки и смеются.
Оказывается эта гадость которую он по пьяному делу разбрызгивал-вовсе не
одеколон, а зеленка. А на окне была решетка. И газета с экскрементом
висит на этой самой решетке.

Идет бомж по помойке видет презерватив использованный лежит. Поднимает и
говорит
— Вот буржуи колбаску съели а жирок оставили
— мммм

Вся красная армия удвалитворяют КОРОль КОНГа , Василий Иваниж крижит
СТООООЙ!!! Петьку под щкурку сашевало