Хочу стираю хочу глажу хочу убираюсь

лучшие за день |
топ недели |
лучшие за месяц |
случайный анекдот

Похожие:

Папа с маленьким Вовочкой идут по городу:
— Папа, пап, я хочу мороженое, я мороженое хочу…
— Сынок, я тоже хочу мороженое, но денег у нас с тобой только на пиво!

Девушка капризничает:
— Хочу на Мальдивы. Хочу, хочу, хочу!!!
— Ты же говорила, что со мной рай и в шалаше.
— Я же не уточняла, где должен быть шалаш.

— У тебя есть мечта?
— Я хочу, чтобы меня поцеловали под дождем. А у тебя?
— Я хочу, чтобы начался дождь.
— Как мило!
— Да, достала зима уже, лето хочу!

Тело: «Хочу текилы! »
Сердце: «Протестую, хочу любви! »
Мозг: «Протест отклонен, я тоже хочу текилы! »

Первая брачная ночь.
— Милая, — сознается молодожен, — я хочу быть честным: ты у меня не первая….
— Я тоже хочу быть честной: я тебе не верю!

Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу… А захочу психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать…

— У меня 2 детей. Что я хочу на День Рождения? Хочу принять ванну и сходить в туалет. ОДНА. Хочу поесть… ГОРЯЧУЮ еду… ДВУМЯ руками… и чай… ГОРЯЧИЙ… с конфетой… ЦЕЛОЙ!

— Я художник своей жизни: как хочу, так и рисую!
— А я повар: кого хочу, того и жарю!

— Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу…
— Я не хочу жениться, я хочу кушать!
— Глупый, так ведь на свадьбе и накушаешься!

Через несколько дней после свадьбы новоиспеченная жена говорит мужу:
— Дорогой, теперь, когда мы поженились, я хочу, чтобы ты уволил свою
секретаршу.
— Ну зачем же так? Ты ведь и сама когда-то была секретаршей.
— Вот-вот, именно поэтому я и хочу, чтобы ты ее уволил.

— Здравствуйте, это служба поддержки?
— Да.
— Мне одиноко и тоскливо, всё достало!
Хочу напиться.
— Поддерживаю.

Поймала женщина золотую рыбку, а та и пообещала ей выполнить три желания. 
— Рыбка, я хочу.. хочу.. хочу.. 
— Милая, помни — желания только три. Ни больше, ни меньше. 
— Ладно, рыбка, пусть будет только три. Значит так, запоминай: кваритрумашинудачу — раз, шубкуколечкоприческусапожки — два, мужакрасивоголюбимогодоброго — три!

— Пап! Я хочу мороженное!
— Я тоже, сынок. Но хватает только на пиво.

— Папа, я хочу большую Барби!
— Дочь, я тоже. Мама не разрешает.

— Папа, я хочу большую Барби!
— Дочь, я тоже. Мама не разрешает.

— Слышишь, ты! А ну, катись отсюда!
— Обращайтесь ко мне вежливо, сударь.
— Да не вопрос. Слышите, Вы! А ну, катериньтесь отсюда!

— Хочу научиться разговаривать на змеином языке!
— Что, тоже в женском коллективе работаешь?
— Да!

— Милая, ты хочешь чипсов?
— Нет, они вредные.
— Ты тоже вредная, но я тебя хочу.

Двое в постели отдыхают после того…
Он: — Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было
всегда.
— Да, и я тоже…
— Мне кажется, нам стоит задуматься о том, чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами…
Она восторженно: — Да любимый?!!
Он, после паузы: — Я тебя добавлю в друзья ВКонтакте. 

Два солдата приходят к командиру:
— Дайте мне, пожалуйста, увольнительную на 2 недели, хочу жениться.
— Дайте и мне, пожалуйста, увольнительную, я тоже хочу жениться. Только мне нужно 3 недели.
— А почему вам нужно на неделю больше?
— Мне еще надо найти невесту.

— Мужики, я хочу перекраситься в рыжий цвет!
— Ты как, только сверху?
— Фёдора тоже покрашу.

— Я хочу чтобы ты дарил мне цветы каждый день, а не только 8 марта. 
— А я хочу, чтобы ты была ведьмой только на Хеллоуин, а не каждый день.

— Я хочу, ходить на матчи «ЦСКА» в футболке «Зенита». Короче бессмертным быть хочу.

— Хочу на охоту!
— А я хочу на рыбалку!
— Ну ладно, предлагаю компромисс — поехали стрелять рыб!

— Я хочу в отпуск…
— Ты же только что из отпуска?!
— Я хочу обратно!

Я не хочу ничего решать, я хочу наконец-то бухнуть у моря.

— Дорогая, ну что опять случилось?
— Не хочу об этом говорить.
— Блин, а как я не хочу! Но ты же потом задолбаешь!

— Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но еще больше я хочу влезть в старое.

лучшие за день |
топ недели |
лучшие за месяц |
случайный анекдот

Похожие:

Мужчина предлагает женщине замуж тогда, когда устает ухаживать сам и хочет, чтобы начали ухаживать за ним.

— Маша, хватит ловить покемонов, надо учиться.
— А почему дедушке можно играть в тамагочи?
— Дедушка старенький, у него маразм.
— Не хочу учиться, хочу маразм!

Гуляют парень с девушкой по берегу озера. Девушка увидела уток, говорит:
— О, птички. Как я хочу стать птичкой …
Видит, рыбы в озере плавают
— Рыбки … Как я хочу стать рыбкой …
Парень не выдержал:
— Погоди, до камышей дойдём, ты у меня раком станешь …

В автосервисе умирал от смеха услышав, как автослесарь поет песню:
— О боже какой машина! Я хочу менять тебе шина! И я хочу ездить по кочкам и точка-а и точка-а.

Девушка капризничает:
— Хочу на Мальдивы. Хочу, хочу, хочу!!!
— Ты же говорила, что со мной рай и в шалаше.
— Я же не уточняла, где должен быть шалаш.

— Ты тупой, раз тебе не хватает мозгов перестать ныть и поменять жизнь.
— Это ты тупой, раз не понимаешь: я не хочу ничего менять, я хочу ныть

Политики и подгузники похожи тем, что и тех и других надо регулярно менять. Причем по одинаковой причине!

— Ты зачем попугая купил? Морока же с ним.
— Да ради интереса: хочу убедиться, правду ли говорят, что он живет двести лет.

Хочу в детсад. Чтобы меня привели, накормили и спать уложили. Играть со мной не надо, я буду тихо спать и всё!

Педагог задает вопрос пятикласснику:
— Вовочка, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Хочу стать пластическим хирургом: буду делать всем морды попроще…

— Я в одиночестве разговариваю с неодушевлёнными предметами.
— А я с хомяком.
— Ну, у меня нет хомяка.
— Так у меня тоже нет.

Регулярно везде опаздываю, потому что не хочу никуда приходить

Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу… А захочу психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать…

Кирилл завел девушку. Интересуется, как ухаживать, чем кормить?

«Мам! Хочу это! Мам! Хочу то! Мам! Сюда. Мам! Туда. Мам! Играть…»
«Как прекрасно быть мамой», подумал папа, лёжа на диване.

Советы женщинам:
Замужем надо следить за собой, иначе придется следить за мужем.

— У меня 2 детей. Что я хочу на День Рождения? Хочу принять ванну и сходить в туалет. ОДНА. Хочу поесть… ГОРЯЧУЮ еду… ДВУМЯ руками… и чай… ГОРЯЧИЙ… с конфетой… ЦЕЛОЙ!

Путин призвал региональные власти усиленно следить за качеством и состоянием дорог.
— Вам по ним, если что, по этапу ездить, — пошутил Президент. Или не пошутил.

— Я заказывал вчера у вас холодильник, сегодня утром привезли. Меня не устраивает качество, я хочу вернуть свои деньги!
— Что с ним случилось? Он не работает?
— Откуда я знаю — работает, не работает… Он в дверь не проходит!

В море затонул корабль, но четверо мужиков выжили (20,30,50 и 80 лет).
Ну, попереживали немного и обосновались на маленьком островке. Как-то утром они увидели, что на острове напротив, который в километре от их острова, обосновались 4 молодых стройных девушки и ходят там в одном нижнем белье.
20-ти летний, как это увидел и с криком «Девчонки, я к вам!» плюхнулся в воду, и поплыл к ним.
30-ти летний, потрогав воду, сказал: «Давайте быстрее плот строить и к ним!»
50-ти летний:
— Зачем что-то строить? Немного подождем и они сами к нам переплывут!
80-ти летний:
— Зачем им сюда плыть? Вон, у меня бинокль есть!

— У тебя есть мечта?
— Я хочу, чтобы меня поцеловали под дождем. А у тебя?
— Я хочу, чтобы начался дождь.
— Как мило!
— Да, достала зима уже, лето хочу!

Дочь сообщает отцу:
— Папа, я влюбилась в парня, который живет очень далеко. Представляешь, я здесь, а он в Австралии!
— И как же это произошло?
— Ну, смотри: мы встретились на одном сайте знакомств, потом он стал моим другом на Фейсбуке, мы подолгу переписывались с ним по аське, он признался мне в любви по скайпу, и теперь мы с ним вместе уже два месяца на Вибере. В общем, папа, я хочу, чтобы ты дал добро и поздравил меня!
— Да конечно же, я согласен: заключайте брак, кликнув «Да» на Твиттере, покупайте детей на Амазоне и оплачивайте их с помощью Paypal. А если когда-нибудь ты больше не сможешь его терпеть, продай его на eBay.

Дайте мне пожалуйста таблеток для памяти, хочу стать по злопамятней!

Из разговора девушек:
— У тебя с ним что-нибудь было?
— Я держусь с ним как непристойная скала!

Папа с маленьким Вовочкой идут по городу:
— Папа, пап, я хочу мороженое, я мороженое хочу…
— Сынок, я тоже хочу мороженое, но денег у нас с тобой только на пиво!

Направил резюме в РПЦ. Пригласили на встречу. Сказал, что хочу возглавить отдел святой инквизиции. Посмеялись, заявили, что мне нужно было родиться несколько веков назад. Потом серьезно посоветовали зайти к ним года через три- четыре.

— Ты знаешь, умер наш шеф?! — Да, я уже знаю. Вот с утра все время себя спрашиваю, кто же это умер вместе с ним? — Как это — вместе с ним?! — В некрологе написано: «Вместе с ним умер один из самых лучших наших специалистов!».

— Папа, я есть хочу!
— Стыдись, сынок, в твои годы я хотел стать космонавтом!

лучшие за день |
топ недели |
лучшие за месяц |
случайный анекдот

Похожие:

— Я хочу хоть раз нормально выспаться!
— Ты спишь нормально! По восемь часов!
— Я хочу лежа!

Мой режим питания:
утро — чай/кофе,
день — яблоко/апельсин/чай,
23:00 — булочки, пельмени, колбаса, мясо, рыба, печеньки, жрать-жрать-жрать!

Рецепт приготовления яичницы:
— Ма-а-аш, я жрать хочу!

Шёл высокий гражданин,
Маленького роста.
Весь кудрявый,без волос
Тоненький как бочка.
Написал жене письмо:
» здравствуй дорогая.
жив здоров,лежу в больнице,
Сыт по горло, жрать хочу.
Приезжайте ко мне в гости,
Я вас видеть не хочу!»

— Милая, ты спишь?
— Да нет, так, валяюсь…
— Милая, я жрать хочу!
— Я сплю!

Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, какими-то котлетами и
уехала на две недели…
В итоге пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!

— Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу…
— Я не хочу жениться, я хочу кушать!
— Глупый, так ведь на свадьбе и накушаешься!

Иногда я говорю себе «Хватит уже жрать, Лена!».
И продолжаю жрать, потому что я не Лена.

Ненавижу время после 23:00. Сразу начинают всплывать какие-то проблемы. Или я скучаю по кому-то. Или не хватает чего-то. И жрать охота, жрать.

Рано утром, мужчина, в полном изнеможении, выползая из спальни, выдает:
— Люся, шоб ты так еще жрать готовить научилась…

Люблю я жрать, а кто не любит
Лишь идиоты и глупцы
Анорексия вас погубит,
Кто любит жрать, те молодцы.

Девушка капризничает:
— Хочу на Мальдивы. Хочу, хочу, хочу!!!
— Ты же говорила, что со мной рай и в шалаше.
— Я же не уточняла, где должен быть шалаш.

Девушки, учитесь готовить!
Неважно за кого вы выйдете замуж, по-любому он будет хотеть жрать!

Десять часов вечера:
— Люся, можно?
— Подожди!
Час ночи:
— Люся, можно?
— Подожди!
Три часа ночи:
— Люся, можно?
— Подожди!
Шесть часов утра:
— Люся, я тебя умоляю, можно?
— Ладно, слезай!

Побережье Австралии… 
Дитёныш большой белой акулы пристаёт к мамке: 
— Мааам!… Я кушать хочу сильно-сильно!… 
— Ну, какие проблемы, сынок?… Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше… Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье!… 
— Мааам!… Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем?… Без трёх кругов?… 
— Как хочешь, сына!… Нравится с говном — ешь с говном…

Побережье Австралии…
Дитёныш большой белой акулы пристаёт к мамке:
— Мааам!… Я кушать хочу сильно-сильно!…
— Ну, какие проблемы, сынок?… Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше… Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье!…
— Мааам!… Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем?… Без трёх кругов?…
— Как хочешь, сына!… Нравится с говном — ешь с говном…

Побережье Австралии…
Дитёныш большой белой акулы пристаёт к мамке:
— Мааам!… Я кушать хочу сильно-сильно!…
— Ну, какие проблемы, сынок?… Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше… Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье!…
— Мааам!… Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем?… Без трёх кругов?…
— Как хочешь, сына!… Нравится с говном — ешь с говном…

Пока российские девушки, дождавшись 6 часов вечера, сидят на диете, украинские диетчицы еще два часа жрут домашнюю колбасу заедая тортом.

Если ты на диете, помни золотое правило: «Хочешь жрать — жри яблоко.
Не хочешь яблоко — не хочешь жрать».

Пожаловал один вампир к другому в гости и видит: сидит тот рядом с обворожительной девушкой с очень недовольной мордой. 
– Ты чего не в духе? 
– Жрать хочу. 
– Так же девушка рядом, выпей ее кровь! 
– Не могу. Люблю я ее. 
– Как же ты тогда живешь? 
– Как-как, вот так: от месячных до месячных!

Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу… А захочу психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать…

Русалка угощал