Я подошел а ты стирала

Ты приходишь и просишь что-то у меня. Но ты просишь без уважения. Ты не предлагаешь мне дружбу, ты даже не ставишь мне лайки в инстаграме…

 2 недели назад 

Я подошел а ты стирала

Я подошел а ты стирала

+2

лучшие за день |
топ недели |
лучшие за месяц |
случайный анекдот

Похожие:

— Вот люблю фриланс за то, что можно работать даже на улице!
— Ты же просишь у людей мелочь.
— Я на фрилансе.

 добавлено: 3 года назад 

похожие

Я подошел а ты стирала

Я подошел а ты стирала

+6

— давай ты будешь звонить мне только когда я об этом прошу
— но ты ведь не просишь
— а в этом и суть

 добавлено: 2 года назад 

похожие

Я подошел а ты стирала

Я подошел а ты стирала

+8

Жизнь удалась, если чаще просишь не ты, а у тебя!

 добавлено: 1 год назад 

похожие

Я подошел а ты стирала

Я подошел а ты стирала

+15

Жизнь удалась, если чаще просишь не ты, а у тебя!

 добавлено: 5 месяцев назад 

похожие

Я подошел а ты стирала

Я подошел а ты стирала

+15

Счастье — это когда Бога чаще благодаришь, чем просишь!

 добавлено: 2 года назад 

похожие

Я подошел а ты стирала

Я подошел а ты стирала

+31

Мужик смотрит телевизор, кушая рыбные консервы. А там беспорядки, наводнения, войны, тайфуны… Думает:
«Господи, хоть бы меня пронесло! «
Голос сверху:
— Ты хорошо подумал, о чем просишь?

 добавлено: 1 год назад 

похожие

Я подошел а ты стирала

Я подошел а ты стирала

+19

— Ты такой здоровый, а милостыню просишь. Работать не пробовал?!
— Так это ж я после работы.

 добавлено: 2 года назад 

похожие

Я подошел а ты стирала

Я подошел а ты стирала

+64

Новая русская рулетка: постишь мемасики и отправляешься в кругосветное. Когда заведут дело, просишь убежище в той стране, где находишься.

 добавлено: 1 год назад 

похожие

Я подошел а ты стирала

Я подошел а ты стирала

+5

— Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили компьютер? Ты мне объясни, почему в сочинении ты вместо точки ставишь букву «ю»?

 добавлено: 3 месяца назад 

похожие

Я подошел а ты стирала

Я подошел а ты стирала

+10

Основы маркетинга:
На вечеринке ты видишь потрясную девушку,подходишь к ней и говоришь:
— Я очень хорош в постели!!
Это — прямой маркетинг.
На вечеринке ты видишь потрясную девушку. Ты просишь знакомую подойти к ней, указать на тебя, и сказать:
— Он в койке — просто жеребец!!! .
Вот это уже реклама!!
Ты снова на вечеринке, видишь потрясную девушку. Ты узнаешь у бармена номер ее телефона. На следующий день ты ей звонишь и говоришь:
— Привет, зая!! Я в постели — просто АС!!!.
Это уже теле-маркетинг…
Ты опять на вечеринке и видишь потрясную девушку. Ты выпрямляешься, поправляешь одежду, подходишь к ней, завязываешь беседу, танцуешь с ней, покупаешь ей выпивку, предлагаешь довезти до дома, и у подъезда ей заявляешь:
— Кстати, а я очень даже «могёшь» в постели!!.
Это самый что ни на есть пиар!!
Ты снова на вечеринке,видишь потрясную девушку. Она подходит к тебе и говорит:
— Я тут случайно услышала, что ты в постели — просто терминатор!!
А вот это уже — марка знаменитого бренда!!!

 добавлено: 4 года назад 

похожие

Я подошел а ты стирала

Я подошел а ты стирала

+4

Блондинка рассказывает подруге:
— Нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу. Тут он спрашивает: ”Что ты мне ничего не предлагаешь?”. Я ему: ”Выходи за меня!”. Он поржал и отпустил…

 добавлено: 3 года назад 

похожие

Я подошел а ты стирала

Я подошел а ты стирала

+43

Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет пятерку…
— Ты где деньги берешь? — спросил однажды Волк. — Мне, например, волчиха больше рубля — ни в жисть.
— А как ты просишь?
— Как мужику положено ~ загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку.
— А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь.
Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой вдоль хребта. Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит:
— Ну, не шали, Заинька, я же дала тебе сегодня пятерку.
— Ну, Заяц, ну погоди!

 добавлено: 4 года назад 

похожие

Я подошел а ты стирала

Я подошел а ты стирала

+11

Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет пятерку…
— Ты где деньги берешь? — спросил однажды Волк. — Мне, например, волчиха больше рубля — ни в жисть.
— А как ты просишь?
— Как мужику положено ~ загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку.
— А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь.
Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой вдоль хребта. Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит:
— Ну, не шали, Заинька, я же дала тебе сегодня пятерку.
— Ну, Заяц, ну погоди!

 добавлено: 5 лет назад 

похожие

Я подошел а ты стирала

Я подошел а ты стирала

+56

— Мама, у тебя есть сигареты? 
— Доченька, ты куришь?! Тебе же всего тринадцать лет! 
— А что ты предлагаешь делать мне после cекcа? 
— У тебя был cекc?!.. 
— Ну а как мне ещё заработать денег на наркотики и на опохмелку?

 добавлено: 3 года назад 

похожие

Я подошел а ты стирала

Я подошел а ты стирала

+45

— Мойша, а шо вы всегда покупаете четное количество цветов?
— Очень просто. Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку. Очень удобно: три розы — жене, три — любовнице…

 добавлено: 2 года назад 

похожие

Я подошел а ты стирала

Я подошел а ты стирала

+23

Признак настоящих выборов — они меняют политиков, требующих уважения, на заслуживающих уважения.

 добавлено: 1 год назад 

похожие

Я подошел а ты стирала

Я подошел а ты стирала

+10

Самое большое лицемерие детства, это когда в деревне утром катаешься на свинье и называешь его своим другом Борей, а уже вечером в этот же день уплетаешь своего «друга» за обе щеки и просишь добавки.

 добавлено: 3 года назад 

похожие

Я подошел а ты стирала

Я подошел а ты стирала

+10

Я такой человек — мне нужно быть уверенным, что с людьми у меня взаимные чувства. Если я хочу написать — то и человек хочет написать мне, если я люблю — то и меня. Но если я хоть на капельку почувствую, что мне не рады, я перестаю писать, звонить и даже думать об этом человеке. Мне начинает казаться, что я навязываюсь. И от этой мысли пропадает любое желание контактировать с таким человеком.

 добавлено: 3 года назад 

похожие

Я подошел а ты стирала

Я подошел а ты стирала

+34

Одесская семья:
— Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне…
— Сара, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!

 добавлено: 1 год назад 

похожие

Я подошел а ты стирала

Я подошел а ты стирала

+14

Самый простой способ укрепить дружбу с девушкой — подарить ей компьютер без антивирусника. Без вашей помощи теперь она никуда!

 добавлено: 2 года назад 

похожие

Я подошел а ты стирала

Я подошел а ты стирала

+6

Начальник — секретарше:
— Вы уволены!
— Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю.
— Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой!

 добавлено: 11 месяцев назад 

похожие

Я подошел а ты стирала

Я подошел а ты стирала

+12

Продать можно даже то, что нельзя купить, например, дружбу.

 добавлено: 1 год назад 

похожие

Я подошел а ты стирала

Я подошел а ты стирала

+5

— Жена теперь за мной так ухаживает, что даже сама снимает с меня сапоги…
— Это когда ты приходишь из клуба?
— Нет, когда я собираюсь в клуб.

 добавлено: 2 года назад 

похожие

Я подошел а ты стирала

Я подошел а ты стирала

+2

Девушка парню:
— Илья, ты у меня такой хороший, добрый, ласковый, даришь мне цветы каждый день, ты никогда на меня не крикнешь и мы вообще даже ни разу не поругались… в общем, мне с тобой скучно и нам надо расстаться!

 добавлено: 1 год назад 

похожие

Я подошел а ты стирала

Я подошел а ты стирала

+29

Проблемы с алкоголем — это когда друзья в шоке от твоих фотографий в инстаграме. А ты даже не знаешь, что у тебя есть инстаграм.

 добавлено: 3 года назад 

похожие

Я подошел а ты стирала

Я подошел а ты стирала

+36

Мужики насмотрятся на красивых баб в инстаграме и своих бросают. А потом начинают искать этих красивых баб, а они только в инстаграме.

 добавлено: 3 года назад 

похожие

Я подошел а ты стирала

Я подошел а ты стирала

+24

Мне без тебя плохо — говорит он до свадьбы. Я спасаю его и выхожу за него замуж, и теперь ему без меня хорошо.

 добавлено: 11 месяцев назад 

похожие

Я подошел а ты стирала

Я подошел а ты стирала

+17

— Слушай, ты можешь оказать мне небольшую услугу?
— С превеликим удовольствием!
— Ты даже не спросил — какую?
— Потому и не спрашиваю, что надеюсь на то, что без вопроса ты просьбу излагать не станешь.

 добавлено: 1 год назад 

похожие

Я подошел а ты стирала

Я подошел а ты стирала

+3

Мужик пришел в пивнуху, говорит:
— Мне две бутылки водки без закуски.
— Куда тебе столько, упьешься!
— Да горе у меня. Узнал, что мой старший сын — педик.
На следующий день:
— Две бутылки без закуски. Горе опять — узнал, что средний сын гомик.
Напился опять. На следующий день:
— Мне пять бутылок. Как всегда. Без закуски.
— Че такое?!
— Узнал, что и младший сын — голубой.
Бармен припух, спрашивает:
— Слуш, мжик, ну у тя и семейка! У вас вообще с бабами кто-нибудь спит?
— Жена…

 добавлено: 3 года назад 

похожие

Я подошел а ты стирала

Я подошел а ты стирала

+14

Источник

добавлена 9 августа 2018 в 16:26

Встречаются два еврея. Один другому говорит:
— Ты, таки знаешь, что в интернете про евреев анекдоты сочиняют?
— Ойц, — отвечает второй, — хороший анекдот про евреев…, сочинит таки только еврей…, все остальное фальшивка…

добавлена 24 декабря 2017 в 14:42

Кто к нам с мечом придет…, тому обрезание обойдется в два раза дешевле…! (Памятка антисемиту)

добавлена сегодня в 10:43

— Фима, пойдём, купим мороженое…
— Моня, у меня нет денег…
— Фима! Так я ж угощаю!
— Ойц, Моня, тогда мне коньяк!!!

добавлена сегодня в 08:49

Подслушано в Одессе…
Все-таки самый лучший юмор — тот, который предлагает нам сама жизнь. Поэтому мы так любим подслушанные разговоры и подсмотренные случаи, которые в конце концов и становятся лучшими анекдотами. А где же подслушивать эти разговоры и подсматривать эти случаи, как не в Одессе?! Вот несколько одесских разговоров из коллекции писателя Валерия Хаита.
Наша соседка по двору, как ее тогда все называли — мадам Спирт, страшно любила похвастаться. И вот она рассказывает о посещени

добавлена сегодня в 08:35

— Моня! Всё кончено! Я ухожу от тебя!
— Софа, а давай приляжем на дорожку?

добавлена сегодня в 08:34

В Одессе встречаются двое шнореров (попрошаек).
— Ну, поздравь меня. Я выдал дочь замуж…
— Мазл тов! А за кого…?
— За Лейба Шнееровича.
— А что ты дал в приданое…?
— Ой, не спрашивай! Я на этом разорился. Пришлось уступить ему всю Дерибасовскую улицу и еще в придачу таки половину Ришельевской!

добавлена сегодня в 08:02

Интересности…
«Для роли Мюллера мне сшили мундир размера на два меньше, чем надо. Воротник врезался в шею, и я всё время из-за этого дергал головой. Лиознова спрашивает: «Что это вы делаете?» Я не хотел, чтобы ругали портного, и отвечаю: «Это моя нервная привычка». Лиознова: «А не сделать ли это нам краской в самых нервных местах?» Захаров говорил потом актерам: «Видите, как можно без слов передать нервное состояние человека».
/Леонид Броневой/

добавлена сегодня в 08:01

добавлена сегодня в 00:12

ДВЕ БАБЫ
«Простите, я пришла не ради смеха,
К вам привели меня сюда дела.
Ваш муж ко мне недавно переехал,
Вот, я его вещички принесла!
Его я отдаю опять обратно.
Видали в жизни мы таких козлов!
И чё влюбилась, дура, — непонятно!
Ну, слава Богу, кончилась любовь!
Сдаю назад со всеми потрохами –
Трико, трусы, дырявые носки.
Зубная щётка, книжка со стихами,
Велосипед и старые коньки.
Он говорил – имеет три квартиры,
А у друзей одалживал ключи.
Не знала я, что так живут банкиры…
Ну что ж — теп

добавлена сегодня в 00:09

О красоте…
Мама моя — удивительно красивая женщина. Такая нежная, обаятельная, женственная, обворожительная, воздушная, стройная, пленительная, чарующая, прелестная. У нее идеальная фигура, густые блестящие волосы, огромные глаза, восхитительная кожа, звонкий чистый голос и легкий смех.
Я — в папу.
Нет, я, конечно, ничего. Особенно когда наряжаюсь в кружева-оборки-каблучки и шляпку. Такой создаю образ мечтательный, нежно-романтический. А потом этот образ — ляп! — и как всегда. В меня же п

добавлена сегодня в 00:06

«Проживи жизнь так, что-бы было приятно вспомнить.., но стыдно рассказать…!» )))

добавлена сегодня в 00:05

Фаина Георгиевна Раневская однажды заметила Вано Ильичу Мурадели:
— А ведь вы, Вано, не композитор!
Мурадели обиделся:
— Это почему же я не композитор?
— Да потому, что у вас фамилия такая. Вместо «ми» у вас «му», вместо «ре» — «ра», вместо «до» — «де», а вместо «ля» — «ли». Вы же, Вано, в ноты не попадаете…

Источник

Егожесткое Вельбердус

Как на речке, на плотичке
Зайчик просит у лисички.
А лисичка говорит:
«У меня п.зда болит!»

Как я милку ебанул,
Чуть в п.зде не утонул.
Ухватился за края:
— Прощай, родина моя!

По деревне овцы шли
— Колокольцы брякали.
Старика за х…и вели
— Все старухи плакали.

Дед старухе так впорол,
из п…зды кефир пошел,
Дети малые глядят,
хлеб макают и едят…

Мы по Питеру катались
На кобыле без узды.
На такую блядь нарвались:
Восемь сисек, три п…зды.

Мы придумали забаву,
Вроде состязания:
На п…зденках пересвист,
На х…ях-вязание.

На горе стоит точило
Под горою кабачок,
Обезьяна х…и дрочила
В свой мохнатый кулачок.

Поезд едет,
рельсы гнуться,
Под мостом попы …бутся.
Самый маленький попок Укусил себе пупок.

Мой миленок занимался
Икебаной целый день:
То мне в жопу розу вставит,
То в п.зду воткнет сирень!

Через рощу, через межу
Х…Й кричит п.зде:
«Зарежу!»
Она клитором грозит:
«Фиг зарежешь, паразит!»

Девка парню х…й
сосала, чавкала,
пердела…
За такое бескультурье
по …блу влетело…

Егожесткое Вельбердус

Как у тещи под окошком
Я играю на гармошке.
Ты послушай,
теща-блядь,
Как наяривает зять!

Уронил в п.зду часы
— Тикают, проклятые!
Я ихх…ем завожу
Каждый день в пол пятого!

Что за …бана деревня,
Никто замуж не берет.
Положу п…зду на кочку,
Может, заяц отдерет!

Девки бегали в лесу
и поймали зайца
— целый день они искали,
где у зайца яйца.

Лишь сверкнет сосок твой под рубашкой,
Под футболкой, пиджаком, под блузкой
— Становлюсь я преданной букашкой,
И в штанах становится мне узко.

Но, увы, цена твоя не рубль,
Поцелуй с цветами -не подарок.
Потому, прости, скажу я грубо:
Не нужна такая ты мне даром.

Играла жопа на рояле,
а п…зде стало смешно:
что за …баная в сраку
— так играет хорошо!

Из-за леса, из-за гор
показал мужик топор.
И не просто показал,
а ручкой к х…ю привязал.

Как в Зареченском лесу
…бут девок на весу,
загоняют в жопу кол,
х…ем пишут протокол.

Как из лесу выезжала
конная милиция
— становитесь, девки, раком:
будет реквизиция.

Как на Киевской платформе
стоял х…й в военной форме,
а к нему на каблучках
подползла п…зда в очках.

Егожесткое Вельбердус

Как на Киевском вокзале
два попа маячили
три часа маячили,
и чемодан СХ…ЯЧИЛИ.

Как на Киевском вокзале
мы встречали поезда,
а из вагона вылезала
пятитонная п…зда.

Когда Ленин умирал,
Сталину наказывал:
Хлеба много не давай,
мяса не показывай.

Кто-то сп…здил балалайку
и насрал на патефон,
по…бал мою хозяйку,
на столе забыл гондон.

Как на Киевском вокзале
обокрали рыбный трест,
а на двери написали:
кто не п…здит — тот не ест!

Как у нашего Егора
х…й вылазит из забора.
Подойду, возму топор
— и п…здец тебе, Егор.

Лучше Гагр курорта нет,
чайки вьются у причалов;
девки делают минет
на общественных началах.

Любят женщины Оплата
не за белое лицо,
а за х…й болшой, горбатый
и за левое яйцо.

Минометчик, дай мне мину,
я ее в П…ЗДУ задвину:
если вдруг война начнется
— враг на мине подорвется.

Мою милку ранили
на краю Германии
— вместо пули х…й воткнули,
а сказали — ранили!

На горе собака лает,
под горою пес ворчит,
жена мужа хоронила
из могилы х…й торчит.

Не хочу тебя я еть,
у тебя в п…зде медведь,
48 медвежат
поперек п…зды лежат.

Солнце, воздух, онанизм
укрепляют организм,
уменьшают вес мудей
и расходы на б…дей!

Шел я лесом, видел хату
— там пила …бет лопату,
самовар стоит, хохочет,
п…здюлей, как видно, хочет.

Я в колхозе уродился
и в колхозе моя мать,
я в колхозе научился
всех девчонок в РOT …бать.

Ах этот славный женский язычок!
Мне он милей всего на белом свете.
Конечно, он в речах порой жесток,
Но это забываешь при минете.

Егожесткое Вельбердус

Ну, что ты прижалась ко мне головой,
Рыдаешь, вздыхаешь трагически?
Как будто я вовсе не акт половой
Исполнил, а террористический!..

Я на вас смотрел мечтательно,
И цветы к ногам ложил.
Раньше б трахнул обязательно…
Боже, до чего дожил!!!

Как-то ночью за стеною
Что-то громко хлопнуло.
Это баба надувная
Под соседом лопнула.

Видал я в Интернете разных дам,
Суливших мне любовь по проводам.
Но вряд ли мне заменит Интернет
Классически исполненный минет…

Что ты трешься по постели,
как сорока по гнезду?
Все равно еб… не буду,
зря напудрила пизду.

Я много женщин в жизни повидал,
Красивых видел тоже я немало.
Хоть не одну из них не пое…,
Зато почти на каждую вставало.

Дева молвила с душой,
Встав с постели голенькой:
«Ведь не важно, чтоб большой.
Важно, чтоб веселенький».

X… скакал на задних ножках
Пред красавицей пиз…,
А она глядит в окошко:
То такой, то не такой…
Плюнул х…
Ну что за бл…,
Проституткой обозвал,
И, зайдя спокойно сзади,
Честно жопу отъе…

Работа не волк, а жена — не стена,
Но только всегда замечаешь,
Что съеден работой, придавлен стеной,
Еще и пиз… получаешь!

В шестьдесят седьмом году
Членом я еб… пиз…
И с тех пор который год
Мне пиз… мозги еб…

Кабы тыканул елдой,
Жизнь была бы краше;
Пить не пьет и молодой —
А стручок не пашет.

Константиныч — обормот:
Пары стопок ради.
Ему б все наоборот,
В смысле, только сзади.

Про Лукьяна умолчу —
Век науки точит;
Говорю «дай подрочу» —
Не дает. Сам дрочит.

Николай с одним яйцом,
Степа — …банутый,
Гришу со своим отцом
Год, как бес попутал.

Наша Таня намудрила —
Космонавта закадрила.
А подруга Танина —
Инопланетянина.

Моя милка — страх ночной,
Уши — моих десять…
Но коль выпьешь, есть на че
Ей лапшу навесить…

Егожесткое Вельбердус

В гости я пришел к японке,
Стан обнять пытался тонкий. —
Нет! — кричит она. — Сперва
Отдавайте острова.

Я вчера миленку Вале
Отдала на сеновале…
Не свою девичью честь,
А журнальчик ваш прочесть!

Захотелось погулять,
Яйцами побрякать;
А на улице опять.
Ветрено и слякоть.

На горе стоит сосенка,
Под горою баобаб.
Странный взгляд у поросенка,
Когда смотрит он на баб.

На диете целый год
Пробыла девица.
Врач никак не попадет
Шприцем в ягодицу.

Я миленку не давала,
Чтобы он помучился…
А он, сволочь, х…й дрочил —
И даже не соскучился!

По деревне шел медведь,
Девки бегали смотреть:
Не по-нашему …бет —
Х…я в руки не берет.

Если денег нынче нет,
Милка мне не рада.
Лучше мне. кобылу еть,
Ей платить не надо.

Баба сеяла-трусила,
Муха секель укусила.
Баба думала, что клоп,
По п…зде ладонью — хлоп!

Не давала, не давала,
не давала и не дам!
Хер один я отъе…ала —
Он сломался пополам.

Егожесткое Вельбердус

Я е…ался, растерялся,
Чуть в п…де не утонул.
Я за кромочки поймался,
Мать родную помянул.

На дворе стоит жара,
Дождиком не пахнет.
Я подмылася с утра —
Может, милый трахнет?!

У моей милашки
Патефон на ляжке.
Заиграет, запоет —
Х…Й на цыпочки встает.

Не завидуй мне, народ,
Меня милый не е…ет;
А я жду безропотно:
Ну возьми за жопу-то!

По деревне мы идем,
Раскоря-корячимся.
Кто навстречу попадется,
Отье…ем и спрячемся.

Моя милка заболела:
Засвербило между ног.
Из порток достал х…ину
И беде ее помог.

Шел я лесом-перелесом,
Видел чудо-чудеса:
На телеге сидит баба,
Пи…да шире колеса.

Мандавошка из окошка
Высунула голову:
Пое…ите, ради бога,
Пропадаю с голоду.

Как у нашего Петрухи
На х…ю сидят две мухи.
Муха к мухе пристает —
У Петрухи х…й встает!

Я купил тебе букет
За четыре тыщи.
Ну-ка, делай мне минет,
Старая блядища!

Раньше в церковь я ходила,
Теперь больше не хожу:
Х…ем поп благословляет —
Я боюся, что рожу.

Как в совхозе номер пять
Стали девок всех е..ать.
Их е…ут -они пердят,
Брызги в стороны летят.

На горе стоит машина,
Но машина без колес.
Всю резину растащила
На гондоны молодежь.

Егожесткое Вельбердус

Я с часами точно фраер
На гулянки все хожу,
Девка спросит, сколько время,
Я ей сразу засажу.

Полюбила я пилота,
А он взял и улетел,
Яйца свесил с самолета —
Разбомбить меня хотел.

Мы сплелись руками и ногами,
Отзвенел последний поцелуй,
И пи…да сопливыми губами,
Как окурок, выплюнула х…й.

Если хочешь ты мне дать-
Меня за хуй дерни,
Если хочешь пососать-
Мне в ладошку перни.

Бедный папа, взяв двустволку,
По квартире мечется,
Думал, дочка комсомолка,
А она минетчица.

Сама сняла с себя я трусики
И потеряла их во ржи,
А ты достал такой малюсенький,
На что надеялся, скажи?

Шел я лесом, торопился
И, конечно, запотел.
X…и о ляжки колотился,
Из порток огонь летел.

Акулина-дребедень
Не …бется третий день,
На собранье выведем —
Акулину вы…бем!

Пароход идет по Вятке,
Стукает и брякает.
У Федоры под подолом
Х…Й пельмени стряпает!

Просит милая моя,
Чтоб сосать позволил я.
«На, пожалуйста, соси,
Только х…й не откуси!»

По середке глубоко,
А по краю мелко.
Девяносто лет старухе —
Оказалась целка.

Вернулась я от Мишки,
Ой, плохи делишки.
Мене мамка: «Где же целка?» —
«Лежит на сберкнижке».

Осень красит листья,
С грустью вдаль гляжу;
Становись, Анисья,
Раком засажу!

Меня мила насмешила-
В ПИ…ДУ луку накрошила,
Постным маслом полила
Очень вкусная была!

Опся, опся, сорок лет не …бея,
и на на сорок первый год
всю деревню пере…б.

Егожесткое Вельбердус

Девка парню х…й сосала,
чавкала, пердела.
За такое бескультурье
по …блу влетело.

Разобью я балалайку
О дубовое бревно
Ты прошла, не оглянувшись.
Сука. Б…дь. П…да. Говно.

Шел я лесом, видел чудо:
Три крестьянина сидят.
Зубы желтые, гнилые,
Лошадиный х…й едят!

Гармонист у нас разиня,
Свое счастье он проспал:
Сколько раз ему давала-
Он ни разу не попал!

Через тыр-монастыр
Я к монашке в гости.
Я монашке засадил
По самые кости.

Вот мы попили-поели,
По…бти бы где найти.
Не придется ли, робята,
До Тверской пешком идти.

Шел я лесом, просеком,
Нашел п…ду с волосиком,
Думал, думал, куда деть,
Решил на шапочку надеть.

Через пень, через пень,
Через колотушку
Целовала девка х…й
В самую макушку.

Затащил на сеновал
Девку крутобокую
И всю ночь ее ласкал
Озорною хоккою.

Моя милка дорогая,
Что лежишь ты, как бревно?
Х…Й в п…ду я опускаю,
Словно в теплое говно.

Вот уже который год
Мене милка не дает.
От… бал вчера со зла
Я соседского козла.

Мы тарутински девчата,
Наше слово — олово,
Не боимся никого,
Даже х…я голого.

Сидит Ваня на скамейке,
долбит х…м три копейки,
хочет сделать три рубля
не выходит ни х..!

Есть в народе поговорка:
Тот, кто пьет, тот не е…ет;
А вот наш сосед Егорка
И е.. .ет, и пьет, и жрет!

Пришел поп на похороны-
Позабыл кадило.
Вынул х…й -давай махать!
Смешно выходило.

Мой миленок непростой —
Жопу путает с п.. .дои.
Он совсем не голубой,
Близорукий он такой!

На горе стоит точило,
Под точилом -самовар.
П…да краски разводила,
X… картины рисовал.

Егожесткое Вельбердус

Зашла милка в Интернет,
Загрузилась — там минет.
X… ли любоваться —
Давай практиковаться!

Спорт .я искренне люблю,
Любой, какая разница.
То плавчиху от…бу,
А то — копья метательницу.

Мылила я милому —
Он не отвечает.
До п…ды все милому
Мыло поднимает.

Гармонист, …на мать,
Как тебе не стыдно!
Расстегнулася ширинка —
Всю пипиську видно.

На горе стоит дуб,
Распустил коренья.
Мою милку от…бали
За стакан варенья!

Я сидела на печи,
Ножки с печки свесила.
Таракан в п…ду залез,
Сразу стало весело.

Ты ловил лещей озерных,
Я копала грядки.
Кобелина ты позорный —
Был опять на б…дках!

Я иду, а на меня
из кустов таращится:
это х… с большой корзиной
За грибами тащится.

Я иду — она стирает.
Я просил — она дала
Коромыслом по …балу.
Закатилися глаза.

Источник