Этих отмыть или новых наделать
Сборник анекдотов
— Замаскировался я под пень. Вдруг вижу: идут двое. Подошли и
сели. Он стал ее целовать — я терпел. Он стал ее любить — я терпел. Но
когда он начал вырезать на моей жопе слово «любовь» — я не
выдержалЄ
Муж с работы — и за газету. Жена ему:
— Лежишь читаешь, а кто детей будет воспитывать? Дети
некормленые, грязныеЄ
Муж встает и думает: «Этих вымыть или новых, наделать?..»
Две двери, ведущие в рай. На одной написано: «Для мужчин,
которыми помыкали их жены», на другой — «Для мужчин, которые
были в своей семье полновластными хозяевами». У первой двери стоит
длинная очередь, во вторую робко стучится единственный невзрачный
мужичонка. Апостол Петр открывает и строго спрашивает:
— Ты почему стучишься в эту дверь?
— А мне жена так велела.
Жена уехала в командировку, муж пару дней томился, а на третий
решил поухаживать за соседкой. Поднимается по лестнице и думает:
«Позвоню к ней, скажу: нет ли у вас утюга, мой перегорел; она скажет:
конечно, есть, а что же ваша жена? А я скажу: в командировке; она
скажет: ах, так заходите, бедненький, давайте я вас кофе напою; я зайду,
мы выпьем кофе, а потом еще кое-что, а потом все пойдет как по маслу, а
потомЄ приедет жена, ей кто-нибудь расскажет, начнутся скандалы,
истерики, слезы, разговаривать не будет, есть не даст, надо мне это? Тем
временем он подходит к соседской двери, нажимает на кнопку звонка и,
когда выхолит соседка, говорит ей:
— А пошла ты со своим утюгом!
С балкона пятого этажа мужик пытается сбросить пожилую
женщину. Собрался народ.
— Что ты делаешь? Оставь женщину в покое! Куда только милиция
смотрит!
Из подъезда выходит сосед и объясняет:
— Это его теща.
— У, старая! — закричал народ.- Еще упирается!
Судят хулигана. Судья говорит:
— Как тебе не стыдно! Ты старуху ограбил, а у нее ведь всего
двадцать копеек было.
Судья посмотрел на хулигана, а тот что-то шепчет.
— Слушай, ты чего там шепчешь?
— Одна старуха — двадцать копеек, две старухи — сорок копеек, а
пять старух — один рубль.
Старушка в магазине спрашивает у продавца:
— Что это у вас такие огурцы желтые да скрюченные?
— На себя посмотри, старая.
Приходит старушка в милицию. И говорит:
— Меня изнасиловали тридцать лет назад.
И долго рассказывает, со всеми подробностями.
Милиционер ей в ответ:
— Помочь вам ничем не можем. Дело давнее, искать трудно.
А старушка махнула рукой:
— Да что ты, милый, приятно вспомнить, поделиться вот не с кем.
Приходит бабуля в больницу, ее спрашивают:
— Как вам в таком возрасте удалось забеременеть?
— Да это все пионеры, все им расскажи, все им покажи, дай
попробоватьЄ
В поезде Москва-Симферополь один спрашивает другого:
— Ты куда едешь?
— Я — в Москву. А ты?
— Я в Симферополь.
— Это же надо до чего техника дошла: в одном вагоне едем в
разные города!..
Приходит человек к врачу и говорит:
— Доктор, я чешусь.
Врач осмотрел его, выписал таблетки. Но через некоторое время
больной снова приходит к врачу.
— Доктор, я все равно чешусь.
Врач осмотрел его и стал задавать вопросы:
— А после ванны вы чешетесь?
— Вы знаете, первые полгода не чешусь, а потом опять начинаю.
Приходит человек к директору цирка и просит принять его на
работу. С собой у него два чемодана,
— А что вы умеете делать?
— Вот смотрите.- Открывает чемодан, достает кирпич и молоток.
Кладет кирпич на голову и говорит: — Возьмите молоток и ударьте по
кирпичу.
— Я же вас убью!
— Бейте, бейте!
Ударил директор — кирпич пополам.
— Хороший номер! А что у вас в другом чемодане?
— Анальгин!
По ту сторону. Шеф дает указания агенту:
— Явитесь в город Н., найдете церковь ХУ1 века, встанете к ней
спиной, пройдете прямо один квартал, свернете налево, пройдете два
квартала, свернете направо, пройдете три квартала, свернете направо,
пройдете три квартала — и окажетесь у здания. Это атомный завод.
Узнаете, что он выпускает.
Агент приехал в город Н. и стал искать церковь XVI века. Искал-
искал, никак не найдет. Останавливает старушку и спрашивает:
— Бабуся, где здесь церковь ХУ1 века?
— Встань, милок, спиной к этому зданию — это атомный завод,
ядерные боеголовки выпускает, пройдешь прямо три квартала, свернешь
направо, пройдешь два квартала, свернешь налево, пройдешь квартал,
тут тебе и будет церковь XVI векаЄ
В трамвай входит человек, ставит чемодан на пол, берет билет.
Оборачивается — чемодана нет.
— Граждане, отдайте чемодан!
Оборачивается — нет чемодана.
— Граждане, отдайте чемодан!!
Оборачивается — нет чемодана.
— Граждане, отдайте чемодан, я то будет, как в Одессе!!!
Оборачивается — чемодан стоит на месте. Человек берет его и
выходит из трамвая. Один не выдержал, подбежал и спрашивает:
— А как было в Одессе?
— Не отдали чемодан!..
Софи Лорен в гостинице «Метрополь». Принимает ванну. А кран
испортился. Вызывает водопроводчика. Тот копается над краном. И она
решила его смутить ради смеха и откинула полу халата. Тот не обращает
внимания. Тогда она сняла халат и стоит перед ним нагая.
Водопроводчик повернулся к ней и говорит:
— Чего уставилась, водопроводчика не видела?
В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит, что
скоро потечет через край пакета, и бежит за вторым. Когда вернулась,
обнаруживает, что все блюют, а один смеется. Она спрашивает:
— В чем дело?
— Они думали, что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.
Стоит мужчина в автобусе. Автобус битком набит. Мужчина
спрашивает у окружающих:
— Вы выходите?
Все молчат. Тогда он говорит:
— Сейчас по головам пойду!
А лысый услышал и говорит:
— Чтоб ты поскользнулся!
Хозяйка усаживает гостя за стол и начинает его угощать.
— Вы мажьте маслом булку.
— Да я мажу.
— Да вы мажьте, мажьте.
— Да я мажу, мажу!
— Да вы не мажете, а куском кладете!
Гости приходят на новоселье. Выпили, посидели, повеселились.
Время позднее. Пора и уходить. Одеваются в прихожей и вдруг замечают
висящий на стене молоток.
— А это что?
— Часы.
— Как часы?
Хозяин ударяет молотком в стену. За стеной слышится голос:
— Товарищи! Нельзя же так! Уже два часа ночи!
Человек сеет. Начинается наводнение и посевы смывает в реку.
Человек рыдает: «Господи, за что такая напасть?!»
Сеет второй раз. На посевы обрушивается град. «Господи,-
рыдает человек,- что я такого сделал?»
Сеет третий раз. Налетают птицы и выклевывают семена.
«Господи, да что же такое делается?!» — рыдает человек. В небе
приоткрывается окошечко, высовывается Бог и говорит:
— Ну не нравишься ты мне, не нравишься!
Пришел домой палач с мешком, поставил его в угол. А мешок
шевелится.
— Что там? — спрашивает жена.
— Халтуру домой принесЄ
Заходит покупатель в магазин и говорит продавцу:
— Я хотел бы посмотреть дешевую красивую обувь.
Продавец:
— Я бы тожеЄ
Иностранец зашел в магазин в Москве и спрашивает:
— Черная икра есть?
— Нет,- ответили ему.
— Почему?
— Нету спроса. Постойте, посмотрите — сами в этом убедитесь.
Постоял иностранец, посмотрел,- никто икру не спрашивает.
— Видите? Нет спроса. А нет спроса — нет и икры.
Ленинградский аэропорт. Самолет взлетел и взял курс на Таллинн.
В кабину пилотов входит молодой человек, вынимает пистолет и
говорит:
— ПоворачивайЄ
Пилот качает головой.
— Поворачивай на Лондон.
— Не могу.
— Поворачивай на Лондон, а то стрелять буду!..
— Не могу. Договаривайся с девушкой, сидящей на первом сиденье
с бомбой. Она заказала СтокгольмЄ
Что за человек такой — диссидент? Чего ему неймется? Решили в
Кремле на живого посмотреть. Привозят одного подследственного.
Посадили за стол, угощают и спрашивают:
— Слушай, ты хотел бы иметь трехкомнатную квартиру в центре?
— Хотел быЄ
— А хотел бы иметь зарплату рублей в четыреста?
— Хотел быЄ
— А хотел бы вот так, как сейчас, есть каждый день?
— Хотел быЄ хотел быЄ Слушайте, дайте поесть, а анекдоты
потомЄ
Старушке привезли дрова. Она сама не может их распилить-
расколоть и обращается к соседу:
— Иван Петрович, помоги.
— Ты же знаешь, что мне некогда. Ты вот что сделай: позвони куда
надо и скажи, что в дровах антисоветская литература.
Через десять минут после звонка пришла машина, и два человека
распилили и раскололи все дроваЄ
На собрании Иванов спрашивает:
— Куда делись Малиновский, крабы и московская колбаса?
После перерыва задает вопрос Сидоров:
— Меня не интересует, куда делись Малиновский, крабы и
московская колбаса. Но вот куда делся Иванов, который об этом
спрашивал?
Встретились двое и стали искать третьего, чтобы выпить. Нашли,
конечно. Выпили и пошли по своим делам.
А третий за ними. Они направо — и он направо, они налево — и он
налево. Остановились они и спрашивают третьего:
— А тебе чего?
— А поговорить?..
Бежит мужик и бормочет:
— Счас начнется, счас начнетсяЄ
Подбегает к пивному киоску, ему сунули кружку пива. Он выпил,
руки трясутся:
— Счас начнется, счас начнетсяЄ
Дали вторую кружку. Он выпил и пошел. Ему кричат:
— А деньги?
Мужик:
— Началось!..
Ползет пьяный вокруг бочки. Один из прохожих подходит к нему
и спрашивает:
— Что ты делаешь?
— Домой иду.
— А где твой дом?
— Да вот забор кончится — и налево.
Идет пьяный с попугаем. Встречает его человек с удавом на шее и
спрашивает:
— Сто грамм выпьешь?
— Выпьем!
Попугай подтверждает:
— Выпьем!
— А двести пятьдесят выпьешь?
— Выпьем!
Попугай подтверждает:
— Выпьем!
— А пол-литра?
— Выпьем!
Попугай:
— Выпьем! И червяка твоего склюнем!
Приходит пьяный муж домой. Стучится. Жена спрашивает:
— Кто там?
— Бревно!
Она не открывает. Тогда он снова стучится в дверь.
Жена спрашивает:
— Кто там?
— Бревно!
Подумала жена и открыла. Муж упал навзничь и говорит:
— А теперь пили!
Приходит муж домой пьяный.
— Жена,- говорит,- угадай, что у меня в кармане на букву «П»?
Жена обрадовалась:
— Получка!
— Нет! А в другом кармане на букву «ы»?
Жена растерялась, не знает, что и сказать. Муж достает из кармана
бутылку:
— Ышшо пол-литра!
Пьяный звонит в дверь и спрашивает:
— Я здесь живу?
— Нет.
— А кто здесь живет?
— Я!
Он звонит в другую дверь и спрашивает:
— Я здесь живу?
— Нет.
— А кто здесь живет?
— Я!
Он звонит в третью дверь и спрашивает:
— Я здесь живу?
— Нет.
— А кто здесь живет?
— Я!
И тогда он в ужасе кричит:
— Почему ты живешь везде, а я нигде?
Пьяный отец приходит домой и начинает бить свою дочь. Девочка
царапается и кусается, пытаясь избежать отцовских побоев. Наконец она
вырывается и убегает от него. Утром он просыпается, видит царапины и
кровь на руках.
— Я ее убил?..
Оглядывается: дочери нет.
— И съел?!
Лежит пьяный в луже. Подходит к нему милиционер.
— Ты чего разлегся?
— Товарищ, не ругайтесь!
— Гусь свинье не товарищ!
— Ну тогда я полетел.
В электричке коротают время за трепом.
— Знаешь,- говорит один,- какая разница между ослом и
милиционером?
А тут как раз за дверью милиционер оказался, услышал он, вошел
в вагон и спрашивает:
— А ну, какая разница?
— АЄ никакой!
— Вот то-то же!..
К двум милиционерам подходит иностранец и, нетерпеливо
переминаясь с ноги на ногу, по-английски спрашивает, где туалет. Те
пожимают плечами. Иностранец переходит на немецкий, потом на
испанский, итальянский, французский — эффект тот же. Когда
несчастный с воплем убегает прочь, милиционер говорит своему
спутнику:
— Ну что, помогли ему эти иностранные языки?
Почему милиционеры ходят всегда по трое? Один умеет читать,
другой писать, а третий присматривает за этими паршивыми
интеллигентами.
Сколько нужно милиционеров, чтобы вкрутить лампочку?
Девять. Один стоит на столе и держит лампочку, четверо держат
стол и ходят по ходу вкручивания. А еще четверо ходят в
противоположную сторону, чтобы у тех голова не закружилась.
На милиционера, когда он шел по стройке, падает кирпич. Он снял
Для устранения дефицита врачей власти предложили привлечь мигрантов. И я вот думаю, а у нас что, дефицит врачей? Вроде нет.
Медицинское институты работают исправно, молодые специалисты заканчивают обучение, проходят ординатуру. Только работать им, как выясняется, негде. Да и старые специалисты, даже те, которые получили лучшее в мире медицинское образование в советские времена, а потом, за годы работы, набрались многочисленного ценного опыта -даже они еще не все умерли и большинство их них готовы лечить людей. Только им не дают лечить, сокращают зарплаты, увольняют, преследуют. Так откуда тогда дефицит врачей в стране взялся?
А ниоткуда. Нет в нашей стране дефицита врачей. Зато есть дефицит денег, которых на всех не хватает. И дело здесь не только в том, что программа «земский врач», предполагающая выделение молодым специалистам миллиона рублей в качестве «подъемных», необходимых для того, чтобы обустроиться на селе, совсем не так эффективна, как ожидалось. Денег на программу хватает, только никакой миллион не поможет молодым врачам обустроиться там, где нет ни больниц, ни лекарств, ни инфраструктуры. Вот и возвращают молоды врачи деньги в казну и уезжают в крупные города. Только и там нет работы, тбо -оптимизация. Но дело все же не в этом.
Дело в первую очередь в том, что врачи-мигранты — это все та же дешёвая рабочая сила, которой можно платить не только серую зарплату, а даже чёрную можно.
Да, именно чёрную, то есть на 50 тысяч трудоустраивать, 20 тысяч платить, а остальное забирать себе в карман. Как с дворниками с ними можно. Ибо в Таджикистане и Узбекистане, а еще в Киргизии, условия такие, что врачи и учителя, откуда бы они там не появлялись, в Россию дворниками едут. Вы представляете что будет, если им тут работу по специальности предложить?
Да, в шоколаде будут все: и мигранты, и руководители так называемого среднего звена, то есть директора и главные врачи медицинских учреждений, которые смогут радостно распихивать по карманам высвобождающиеся излишки средств. Но главное (что удивительно), в шоколаде будут государственные чиновники. Потому что мигранты — это узаконенная работорговля. А работорговля испокон веков приносила не меньше денег, чем торговля оружием и наркотой.
А что же с врачами, родившимся и получившими образование в нашей стране? Да ничего, их же не выйдет на черно-серую зарплату трудоустроить. Они знают свои права и законы, они не зря в бюджетной сфере работают. Врачи, родившиеся в нашей стране жалуются, отказываются работать и поднимают вонь каждый раз, когда по отношению к ним или пациентам творят беспредел и несправедливость. И их не так просто заставить молчать, потому как они — граждане этой страны, а с гражданами даже здесь, хоть немного, но приходится считаться.
А что же мы? Ну люди, которым нужно обследоваться, лечиться и рожать детей? Ну, мы как-нибудь приспособимся. Привыкли же, что у нас таксисты, дворники и даже, черт возьми, официанты, почти по-русски не говорят — привыкнем и к врачам. Ибо здоровье — штука важная и согласно фразе из старого анекдота — «жить захочешь, дружок — еще не так раскорячишься».
Для тех, кто планирует поднять в комментариях холивар — сразу скажу: я не против мигрантов как таковых и во-первых, хорошо понимаю, что людям в Средней Азии живётся так, что ради работы они готовы на любые, иногда самые драконовские и дикие условия, а во-вторых, на личном опыте знаю, что среди ВСЕХ врачей, независимо от места рождения и национальности, есть настоящие, крепкие профессионалы. Так вот, я не против мигрантов, я против того, чтобы государство, ради заработка на бесплатных рабах и создания касты работников, согласных на любые условия, лишь бы только на родину не возвращаться, притесняло своих врачей, родившихся, выросших и получивших дорогое качественное образование в нашей стране. Нам не нужно «компенсировать нехватку врачей». Нужно всего лишь создать им условия. Как-то так.
Семейные анекдоты, № 871:
В пивной беседуют банковские служащие.
— Я понимаю, — говорит один, — почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но я не могу понять, зачем он увез еще и жену директора.
— Как зачем? Чтобы директор его не искал.
Семейные анекдоты, № 872:
— Мой жених очень интеллигентный человек!
— Ну к этому ты скоро привыкнешь. Главное, чтобы не пил.
Семейные анекдоты, № 873:
Жена:
— Не могли бы мы как-нибудь сходить в кино? Муж:
— Мы же были в кино.
— Да, но теперь там идут звуковые фильмы…
Семейные анекдоты, № 874:
Рецепты счастливой супружеской жизни. Английский. В семейном контракте муж и жена оговорили, что если возникнут конфликты, муж будет уходить гулять. «И я в своей жизни очень много гулял, вот почему мы дожили до золотой свадьбы». Французский. При заключении контракта мы сразу разделили сферы влияния: основные, крупные вопросы — Россия, Ближний Восток, автономизация — решает муж, а мелкие — бюджет семьи, воспитание дети
— решает жена. Так мы и дожили без конфликтов до золотой свадьбы! Американский. У нас было еще проще. Когда мы возвращались после венчания на мое ранчо, лошадь, что везла повозку, оступилась. Я сказал: «Раз», через две мили лошадь снова оступилась, и я сказал: «Два» За полмили от дома лошадь оступилась в третий раз, я выстрелил ей в ухо. Жена закричала: «Да что же ты делаешь? » — А я сказал ей: «Раз» С тех пор мы жили счастливо и вот дожили до золотой свадьбы.
Семейные анекдоты, № 875:
Жена уехала в командировку, муж пару дней томился, а на третий решил поухаживать за соседкой. Поднимается по лестнице и думает: «Позвоню к ней, скажу: нет ли у вас утюга, мой перегорел она скажет: конечно, есть, а что же ваша жена? А я скажу: в командировке она скажет: ах, так заходите, бедненький, давайте я вас кофе напою я зайду, мы выпьем кофе, а потом еще кое-что, а потом все пойдет как по маслу, а потомЄ приедет жена, ей кто-нибудь расскажет, начнутся скандалы, истерики, слезы, разговаривать не будет, есть не даст, надо мне это? Тем временем он подходит к соседской двери, нажимает на кнопку звонка и, когда выхолит соседка, говорит ей:
— А пошла ты со своим утюгом!
Семейные анекдоты, № 876:
Муж с работы — и за газету. Жена ему:
— Лежишь читаешь, а кто детей будет воспитывать? Дети некормленые, грязныеЄ Муж встает и думает: «Этих вымыть или новых, наделать?.. «
Семейные анекдоты, № 877:
Мать и дочь идут через густой лес. Вокруг никого. Страшно. Дочь обращается к матери:
— Мама, говорят, тут насилуютЄ
— Доченька, да не с нашим-то счастьем!
Семейные анекдоты, № 878:
Женя приходит к врачу и жалуется: мужа не хватает.
— Ну что ж, это дело поправимое. Сейчас выпишем пилюли. Выписал пилюли и говорит:
— Будете давать мужу с первым и вторым по три пилюли. И дела наладятся. Пришла жена домой. Приготовила вкусный обед — первое, второе и третье. В первое сразу же положила три пилюли. А потом вспомнила: муж иногда первое не ест. Лучше положить ему двойную дозу во второе. Положила. Приходит муж. Она поставила ему на стол второе, а сама гладит в другой комнате. Слышит смех.
— Коля, ты чего смеешься?
— Да впервые вижу, как макароны на тарелке стоят.
Семейные анекдоты, № 879:
В одной семье девять детей. Жена и говорит мужу:
— Вышел какой-то Указ, если мы будем иметь десять детей, то получим шестикомнатную квартиру и на каждого ребенка будут платить по 100 рублей в месяц. Ты как-то рассказывал, что у тебя в Сибири есть внебрачный сын. Может быть, заберем его и будем пользоваться льготами. Муж срочно выехал за сыном. Через три дня возвращается, а в квартире одна жена.
— А где же дети?
— Вчера нагрянули тут, и каждый своего ребенка забрал.
Семейные анекдоты, № 880:
Жена мужу звонит с курорта:
— Везу СПИД. Тяжело. Встречай. Муж пришел на вокзал. И только жена появилась, он ее — раз, два, три по физиономии.
— Что ты, дурачок! — со слезами на глазах вскричала жена. — Это же я для конспирации! СПИД — значит: сахар, патока и дрожжи.
Семейные анекдоты, № 881:
У мужчины, много раз имевшего счастье жениться, спрашивают:
— От чего умерла твоя первая жена?
— Отравилась грибами.
— А вторая?
— Отравилась грибами.
— ЄА пятая?
— Отравилась грибами.
— А последняя?
— От сотрясения мозга, — ответил тот и пояснил: — Грибы есть не хотела.
Семейные анекдоты, № 882:
Муж, вернувшись с охоты, в пьяном задоре говорит
— Все, Мань, в этом месяце мяса можешь не покупать!
— Никак лося завалил?
— Нет, всю получку пропилЄ
Семейные анекдоты, № 883:
Муж говорит жене: — Ну и идиотка ты!
— Конечно, идиотка: была бы я за генералом замужем, была бы генеральшей.
Семейные анекдоты, № 884:
— Соседка, ваш муж дома?
— Дома.
— Вот хорошо. Я как раз хотел попросить у него десятку взаймы.
— Если бы у него была десятка, разве бы он сидел дома?
Семейные анекдоты, № 885:
— Я слышал, ты всегда проводишь вечера у Людмилы. Почему ты на ней не женишься?
— Я и сам подумывал об этом, но где я тогда буду проводить вечера?
Добавить!