Это когда сам стираешь фартук

лучшие за день |
топ недели |
лучшие за месяц |
случайный анекдот

Похожие:

Норвежская семья. Жена ежедневно говорит мужу:
— Дорогой, надень красный фартук и помой посуду.
— Дорогой, надень красный фартук, приготовь обед.
— Дорогой, надень красный фартук, сделай уборку,
— Дорогой, надень красный фартук, постирай белье…
Через 3 года мужик озверел:
— Все, хватит с меня! К черту красный фартук! Хочу синий!

Приезжает натуралист из длительной командировки в Африку.
Выходит из самолета с чемоданами в руках и обезьянкой на плече. Встречают его коллеги по работе:
— Ну, Вась, как съездил?
— Да все хорошо.
— А как там бабы?
— Погода жаркая просто ужас…
— Да причем тут погода, ты расскажи — как бабы?
— В джунглях слонов море…
Тут обезьянка дергает его за плечо и говорит:
— Пап,а пап, ну че ты. Расскажи им как там бабы…

-Пап, я хочу жениться.
-Сначала извинись.
-За что?
-Извинись.
-Но за что? Что я сделал?
-Извинись.
-Зачем?
-Извинись.
-Пожалуйста,скажи хотя бы причину?
-Извинись.
-Хлрошо,пап.Извини меня!
-Вот теперь ты готов. Когда ты научишься извиняться без всякой причины, ты можешь жениться!

— Пап, а почему закрыт Макдональдс?
— Там технические проблемы, сынок.
— Пап, а когда он откроется?
— После устранения проблем, сынок.
— А это когда, пап?
— После революции, сынок.

— Доктор, а это вы будете сейчас меня оперировать, да?
— Хм… Да. А как вы узнали?
— А у вас кровь на руках…
— А-а… Ха-ха… Не беспокойтесь, больной, это не кровь — это мы только что с друзьями неудачно бутылку портвейна открыли…

Вовочка под руководством отца изучает политическую карту мира.
— Это наша страна, — показывает отец.
— Какая большая! – говорит с восхищением Вовочка.
Затем Вовочка рассматривает Европу и спрашивает:
— Пап, а что это за пятнышко?
— Это Германия, — отвечает отец.
— Пап, а Гитлер видел эту карту, когда на нас захотел напасть?!

Парень и девушка едут в лифте. 
Он говорит ей:
— Вы знаете, из-за вас я потерял покой, я не могу нормально спать, хожу как тень по комнате, я просто сам не свой. 
А она ему отвечает:
— Скажите это лучше моему отцу.
— Так это ОН включает этот дурацкий магнитофон!!!

Приходит из школы мальчик и говорит отцу-офицеру:
— Пап, а правда, что военные могут оставаться спокойными, даже при черезвычайных ситуациях, или это враки?
— Это правда, сынок!
— Тогда пойдем! Я покажу тебе свой дневник!

Тупишь — это когда звонишь с одного своего сотового, чтобы найти второй.
Тупишь в квадрате — это когда через час смотришь на свой же непринятый вызов и думаешь: «Что это за мудак звонил?».

— Почему Машка не выходит замуж?
— Она ждет свой идеал мужчины.
— И каков же этот идеал?
— Это мужчина, который захочет жениться на ней.

Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
— Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.
— Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.
— Папа, ну уродство же.
— Отстань.
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.
Наутро приходит злой отец:
— Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?
— Нет, не я.
— Послушай, сын. Признаться — это уже наполовину прощение получить.
Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался — отец его простил. Говори — ты сортир пихнул?
— Ну я.
Отец размахивается, и сына — по уху!
— Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал.
— Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!

Официантка рассказывает подруге про свой рабочий день.
— Клиент был сегодня. Сначала жениться обещал, а потом уснул.
— На тебе?
— На столе!
— ЖЕНИТЬСЯ обещал на тебе?!!
— А, да. На мне.

«Сегодня я отдал свой айфон и 500$ бездомному. Не представляете, какое это счастье, когда он перестал в меня целиться и убрал свой пистолет»

Свобода — это когда ты сам определяешь длину своего поводка.
А если у тебя нет даже ошейника — это не свобода. Это просто ты никому не нужен…

— Ты ещё недостаточно опытен, чтобы жениться, сынок.
— А когда, по-твоему, человек становится достаточно опытен для этого?
— Когда начинает понимать, что жениться не стоит.

— Вадик, расскажи мне сказку на ночь.
— Ой, Люся, я сам — сплошная сказка…
— Даже не знаю, как спросить: а конец у тебя плохой или хороший?

— Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
— Но это фотка, где ты лежишь на диване!
— Это видео!

Приходит как-то студент домой и говорит отцу:
— Пап, дай 500 рублей.
— Это зачем?
— Я их поменяю.
— На сколько?
— На четыре.
— Это-ж по какому курсу?
— По математике.

Один мой знакомый бросил пить. И так неудачно, что пустой бутылкой разбил окно. С тех пор сам не бросает и другим не советует.

— Пап, а кто такие фашисты?
— Ну, сынок, как тебе сказать? В общем, это очень плохие люди, они мучают людей, издеваются над ними.
— Как модераторы на форуме, да, пап?
— Хотя, сын, с другой стороны, не такие уж они плохие, эти фашисты.

Конец учебного года.
— Пап, а пап! Вот тебе повезло!
— Это почему же?
— Учебники для меня покупать не придется. Я на второй год остался.

— пап? это фто?
— это кот.
— пап, фто это?
— это кот!
— это фто, пап?
— кот.
— фто это, пап?
— не знаю!!!
— это кот, пап!

Жизнь — это такая лотерея, в которой лучше удачно ошибиться, чем неудачно угадать.

Однажды Вовочка подошёл к папе и спросил:
— Пап, а пап — а откуда я?
Отец удивился, задумался на минутку — и решил, что в общем, сыну уже пора знать всю правду. Он подробно рассказал ему о любви и как её результат — появление новой жизни. Как развивается плод в утробе матери и как в конце концов рождается ребёнок… По мере рассказа глаза у Вовочки становились всё шире и шире. Когда папа закончил, Вовочка воскликнул:
— Ну и ну! Это здорово!!! Твоя история намного лучше той, что мне Петька вчера рассказал… Он сказал, что он из Новосибирска!

Программист говорит сыну надумавшему жениться:
— Сынок, запомни, после регистрации невесту нужно активировать!
— А это как?
— Как, как, ключ ввести!

— Ты здорово умеешь манипулировать мужчинами! Расскажи, как тебе это удается?
— Тут главное — правильно взяться за манипулятор.

Три мальчика спорят, у кого память лучше.
Первый говорит:
— Я помню свой первый день в яслях!
Второй говорит:
— Это что — вот я помню свой первый день в роддоме!
Третий:
— Все это ерунда, мужики — я помню, как шел на дискотеку с папой, а возвращался уже с мамой…

Есть три вещи, который должен сделать мужчина в своей жизни — жениться, жениться и еще раз жениться.

— Дочь, иди-ка сюда. 
— Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег — я все верну. Пап, наркотики в шкафу — это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа — нет преступления. 
— Вазу ты разбила?

лучшие за день |
топ недели |
лучшие за месяц |
случайный анекдот

Похожие:

Подруга подруге про своего мужа:
— Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала-то…

Ребенок говорит маме: «Я сорю — ты убираешь, пачкаюсь — ты стираешь, проголодаюсь — кашку сваришь! Эх, мама, чтобы ты без меня делала, обленилась бы совсем?!».

Так уж повелось, что большинство зверей не ест себе подобных. Кролик не ест кролика, лошадь не ест лошадь, а кошка не ест шаурму…

Один парень рассказывает другу, что у него завелись вши в
интимном месте.
— И чем же ты от них избавляешься?- спрашивает друг.
— А я скрестил их со светлячками.
— Ну и как, есть результат?
— Нет, но зато ночью одеяло убираешь — Лас-Вегас!!!

Он: ты мне снилась)
Она: оу)))
Он: )
Она: и что я там делала?
Он: все правильно делала

Сын помог матери открыть банку и с гордостью говорит:
— Вот видишь, что бы ты без меня делала?
Мать отвечает:
— Карьеру…

Коля думал, что Надя без ума от него.
Оказалось, что она была без ума и до него.

Брифинг Почты России:
— А как вы письма доставляете?
— Почтальон носит.
— Я имел в виду — из города в город?
— Почтальон носит.

Если мужчина в вашем доме разбрасывает грязные носки, это не значит, что он неряха, просто он метит территорию.

— Тебе не кажется, что твой кот даром хлеб ест?
— Ни хера он хлеб не ест.

Поваp и официант наблюдают за посетителем из кyхни:
— Смотpи, Федь, он ест это, честное слово, ест!

Живёшь без мужика: решаешь свои проблемы сама.
Заводишь мужика: продолжаешь решать свои проблемы сама готовишь ему жрать.

Чукча приводит сына к врачу:
— Доктор, сын не ест ничего: ни мяса, ни масла, ни колбасы.
— Почему же он не ест?
— Нету.

— Знаешь, я от тебя без ума…
— Ты и так без него. Я тут ни при чем.

— Знаешь, я от тебя без ума!
— Ты и так без него! Я тут не при чем.

— Знаешь, я от тебя без ума!
— Ты и так без него! Я тут не при чем.

Супруга ест бутерброд, решил напомнить ей:
— Ты же не ешь после шести?
— Этот шестой, после него не буду.

Мне без тебя плохо — говорит он до свадьбы. Я спасаю его и выхожу за него замуж, и теперь ему без меня хорошо.

— А вы как продукты проверяете?
— Мы котом проверяем. Если ест, значит хорошие.
— А если не ест, выбрасываете?
— Нет. Сами едим.

Муж приходит вечером домой: ребёнок в закаканном памперсе изо всех лупит крышкой об кастрюлю, из всех ящиков всё вывалено на пол, игрушки разбросаны по всей квартире ровным слоем, кухня вся заляпана манной кашей, ужина нет, холодильник пустой, жена смотрит телевизор.
Муж:
— Что это такое?!
Жена:
— Дорогой, ты каждый день приходишь с работы и спрашиваешь: «И что ты весь день делала?». Вот сегодня я ничего не делала.

Купили сыну аквариум с золотой рыбкой. Сидит на стульчике рядом и наблюдает. Потом спрашивает печально:
— Мам, а чего она только ест и гадит, ест и гадит…
— А что она должна делать? Она же рыба.
— Ну-у, лучше бы работала…

Жена говорит, дашь ребёнку варёное яйцо, но только белок. Желток он не ест. Блин, мой стик-дезодорант сожрал, мыло откусил и жевал, а вот желток он не ест!

Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива — значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

Девушка интересуется у парня, который живёт один: 
— Ты наверное и готовишь себе сам? 
— Ну, не то что бы готовлю, скорей микроволнирую…

Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита. 
Жена решила обрадовать мужа и говорит: 
— Дорогой! Я беременна!!! 
Муж (отстранённо): 
— И ты тоже…

— Какое у тебя хобби?
— Еда
— Готовишь?
— Ем

— Пап, расскажи, как это, неудачно жениться?
— Это когда сам стираешь свой фартук!

По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях: при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж. Во всех остальных случаях можно обойтись без него.