Когда у него налево я стираю
Анонимный вопрос · 14 мая 2016
71,8 K
Встретились две подруги. Одна и спрашивает другую:
Как ты угадываешь, когда стирать? Я только постирала — дождь.
Очень просто. Утром посмотрю мужу в ширинку. Если у него налево — стираю, направо — не стираю. Подруга побежала домой. Вскоре прибегает.
А если прямо — стираешь?
Дура! Кто же в праздник стирает?!
Айтишник, диванный футуролог, скептик, оптималист, знаток всякого разного
В смысле «как правильно»? У нас успели регламентировать расположение члена в трусах, а я это пропустил и располагаю по старинке, как удобно? Лично мне трусы как на картинке, а также «плавки», неудобны в принципе, предпочитаю свободные трусы-шорты и в них располагаю в штанину, так нигде не жмёт.
В смысле, ты такой тупой, что даже шутку не понял.
Как трясти писюном как Пистолетов? И пробовали ли вы?
Маркетолог, индастриал-музыкант, мамкин угнетатель
Короче, щас я все расскажу.
Привести пиструн в нужное состояние. Он должен быть как бы полуэрегированным: растянуться на максимальную длину, но не стоять колом.
Расставить ноги на ширину плечей.
Начать делать движения тазом взад-перед.
Когда писос приобретет достаточную амплитуду движений, можно начинать делать круговые движения тазом.
Размер особого значения не имеет, но стоит понимать, что 10-сантиметровая пиписька будет трепаться менее эффектно, чем 20-сантиметровый кочедык.
Прочитать ещё 2 ответа
Почему мужчины плавают в море в каких-то огромных шортах до колена- это разве удобно? Чем плавки хуже?
Считается, что окружающие женщины, дети, другие мужчины не обязаны смотреть на мужские половые органы в маленьких облегающих плавках. Считается неприличным носить подобное в общественных местах. На Западе малюсенькие плавки, облегающие половые органы, носят гомосексуалы. И когда в Штаты прилетают туристы из бывшего Совка и бегут на пляжи в мелких плавках, их там считают геями.
У меня детские впечатления от общественных пляжей примерно такие же, т.е. омерзительные. Всё из-за взрослых мужиков в малюсеньких плавках. Очень многие из них спецом сидели напротив детей, подростков, женщин, расставив ноги так, что у них всё из плавок вываливалось. И никто им замечания не делал никогда. Я считаю это блевотным зрелищем. Это педофилия в чистом виде. А в отношении женщин — секшуал харассмент.
Добавьте к плавкам еще жирные некрасивые тела. А еще подавляющее число мужчин (да все, чего уж) непрерывно начёсывают свои половые органы, в том числе в плавках. А еще многие мужчины, в том числе престарелые, запихивают свои и так маленькие плавки в попу, чтоб и попа загорела. Тогда б сразу мужские стринги надели бы и всё.
Короче, это всё мерзко. Напрочь отсутствует культура поведения мужчин в общественных местах. Поэтому и свободные плавательные шорты давно в моде. Хорошо, что и до постСовка докатилась эта мода. Но щас новой Конституцией закрепят, что плавательные шорты — это происки «гнилого» Запада, а в Россиюшке традиционно веками и тысячелетиями носят малюсенькие плавки, особенно перед детьми, посторонними женщинами, и запретят продавать плавательные свободные шорты в «свободной демократической» стране. (Да, новую Конституцию давно уж продают)
Кстати, женские плавательные шорты тоже давно продаются. Т.е. давно на Западе, в РФ их начали продавать год назад где-то. И то выбора мало.
Плавательные шорты (и мужские, и женские) далеко не всегда по колено, они бывают значительно короче.
Прочитать ещё 6 ответов
Почему мужчинам больше нравится незащищенный секс?
Михаил и Ольга, ведем блог про секс-игрушки, секс-шопы и кое-что о сексе. Работаем в… · clck.ru/F2MT9
1) Дискомфорт из-за презерватива. Причем почти всегда возникает он потому, что сам контрацептив подобран не верно. Либо не по размеру (жмет или «болтается»), либо по материалу (латекс, полиуретан и неизвестно какая латексная смесь используется в определенных изделиях, типа «Гусарских» или «Неваляшки»), либо по толщине стенки самого продукта (чем толще – тем меньше через нее чувствуешь).
2) Вопрос собственной гордости отдельно взятого индивида. Многие думают: «Как это у меня может быть какая-то зараза? Я что, сую куда попало? У меня вообще бриллиант в штанах, не сметь его зачехлять!» и т.д. Сама мысль о том, что он подвергает опасности здоровье, не только свое, но и партнера, банально не приходит такому типу людей в голову.
К счастью, процент таких мужчин невысок, чаще дело в пункте 1. Гораздо чаще, чем хотелось бы. Как вариант, можно рассмотреть опцию женских презервативов.
Если хотите узнать про все разнообразие презервативов, можете посмотреть наш ролик — https://youtu.be/ycjcpJLz3PI
Прочитать ещё 10 ответов
Доставляет ли неудобства большой член в повседневной жизни?
SEO (в отношениях с ИИ Google) и миллениал (inst: @p3wx2)
Если в сексе большой член это дар, то в повседневной жизни, ироничное проклятие. Опишу основные проблемы для себя (хохо прям самореклама):
- Проблемы с нижним бельём. Приходится учитывать нюансы формы «кармана», так как если он будет недостаточно выпукл (что свойственно боксерам), то член начнёт кататься по всему доступному ему пространству, выпадывать, защемляться в тканях. Так же актуально для велосипедок и облегающих спортивных штанов.
Проблемы с одеждой. Выбор шорт усложняется, приходится искать надёжный обхват штанины, дабы ничего не выпало когда решил присесть, что бы никого не испугать ручным удавом.
Проблемы с домашними животными. Голым не поспишь и не походишь, если дома есть одичалый кот.
- Проблемы с эрекцией. Лёгкое возбуждение превращает ширинку на штанах в уральские горы, а сильное становится Александрийским маяком всеобщего удивления. Так же стоит отметить, что ходить в туалет со стояком (особенно утром) схоже с фехтованием на световых мечах Джедаев.
- Неопытные. Например, вечно пытаются доказать, что размер не имеет значения, считают, что важен опыт только мужчины (делегируя с себя) — не берут в расчёт того, что секс это процесс, качество которого зависит от всех участвующих, а не ритуал подстраивания под узкость и лежание лобок к лобку.
- Проблемы с унитазами. Из-за неуклюжего проектирования унитазов, в позиции сидя член иногда касается стенок и ободка.
Прочитать ещё 15 ответов
Artur Rich · 20 сентября 2017
8,6 K
Школа .wish создана, чтобы люди стали говорить о сексе и учиться сексу. Каждый день мы… · wish.school
Для того, чтобы процесс орального секса стал привлекательнее, лучше используйте специальные смазки для оральных ласк. Они не только имеют приятный вкус и аромат, делая минет еще комфортнее, но и помогают лучшему скольжению рук и губ для достижения максимального удовольствия.
Чтобы избежать возможной аллергии, внимательно изучайте инструкцию лубриканта и прекращайте его использование при первых неприятных признаках.
Всё, что не противоречит физическим законам, будет создано.
ARTUR RICH это зависит от того насколько вам большой член для минета попался. Если будете брать его в рот аккуратно то дополнительная смазка не потребуется. Попробуйте больше слюны выпускать, ну как вариант))
Приятно узнать мнение такого эксперта в этом деле, как вы. Плюсую яростно
Увлекаюсь сексологией, учусь на журналиста и подрабатываю репетитором русского…
Некоторые используют для этого смазку с вкусовыми и ароматическими добавками, но в целом это не необходимость.
Если минету предшествуют мануальные ласки (руками) или они минет завершают, то в смазке появляется смысл — это упростит работу и улучшит ощущения.
Главное, не забывайте про совместимость презервативов и смазки. Если следом идет акт с презервативом, выбирайте… Читать далее
Как правильно делать куни? Что испытает партнерша, если во рту будет мятная жвачка?
Школа .wish создана, чтобы люди стали говорить о сексе и учиться сексу. Каждый день мы… · wish.school
Вряд ли мятная жвачка является хорошей идеей. Начните с обычных техник и вы быстро поймете, что нравится девушке. Получайте от нее обратную связь, чтобы понять, как ей больше нравится.
Начните с этого, а потом уже можете приступать к эскпериментам:
Подготовка
Не рекомендую сразу снимать с нее все бельё и начинать интенсивно работать языком. Оральный секс тоже требует прелюдии. Несколько советов как, что можно использовать:
- Начните двигаться от ее губ вниз. Не спешите, уделяйте внимание эрогенным зонам – шее, груди, животу, лобку.
- Не спешите снимать бельё. Можете начать ласки прямо в нем, а снять уже при большем возбуждении.
- Не фокусируйтесь только на вагине и клиторе девушки. Помните, что внутренняя сторона бедер, лобок, анус также содержат большое количество нервных окончаний.
Техники куннилингуса
1. Блинчик
Для исполнения техники необходимо высунуть язык в направлении подбородка и постараться максимально расслабить. Для начала приложите язык в нижней части влагалища и медленно двигайте головой до верхней части вульвы. Следите за тем, чтобы ваш язык был покрыт слюной.
2. Вихрь
Сложите губы в форме буквы «О». Диаметр должен быть чуть больше клитора. Убедитесь, что ваши губы достаточно увлажнены слюной и приложите их к клитору партнерши. Аккуратно начните его посасывать при это слегка стимулируя языком. Важно следить за интенсивностью ласк, чтобы не доставить неприятных ощущений.
3. Маятник
Двигайтесь ритмичными движениями влево — вправо от стенки к стенке влагалища. При исполнении главное не сильно давить на вульву.
4. Восьмерка
Водите языком по половым губам и клитору движениями в форме восьмерки. Рекомендуем начать мягкими и плавными движениями постепенно наращивая интенсивность.
5. Проникновение
Проникните языком внутрь влагалища и начните использовать техники «Маятник» и «Восьмерка». При исполнении техники можете использовать дополнительную стимуляцию клитора руками.
Главное о чем вам нужно помнить, что каждая девушка индивидуальна и при исполнении любой из техник следите за реакцией и используйте те приемы, которые доставляют максимальное удовольствие.
Прочитать ещё 7 ответов
Один ответственный, работник поехал по путевке в Италию. Вечером решил прогуляться по улицам Рима. Он еще дома был наслышан об итальянских женщинах. Стоит одна красавица у магазина ночных рубашек и подмаргивает ответственному работнику. Тот крутит головой. Она спрашивает: — Импотенто? Ответственный работник — от нее. — Трипперито? — кричит красавица. Ответственный работник убегает на большой скорости и слышит вослед: — А! Замполито!
Молодая женщина пришла к врачу и спрашивает: — Как предохраниться от беременности? — Существует три способа,- отвечает врач.- Гондон, шарики и подмывание. Через три года врач встречает женщину с тремя детишками. — Ну как у вас дела? — Как видите! Это Антон — не выдержал гондон, это Шурик — не растворился во мне шарик, а это Меланья — не помогло подмыванье.
Поехал муж с женой на курорты. В разные санатории. Неделю отдыхают, другую. Муж решил посмотреть, как жена отдыхает. Встретились, ходили, гуляли. Муж по жене соскучился. Заводит в кусты поцеловать хоть. Вдруг, откуда ни возьмись,- милиционер. — С вас, мужчина, штраф три рубля за нарушение нравов. А вы, подруга, третий раз попадаетесь — с вас десятка.
Два цветка солнечным ранним утром разговаривают между собой: — О. моя прекрасная принцесса! Я страстью пылаю! — О, мой любимый принц! Как я хочу быть твоей! — И я! — Я тоже! — Где же эти пчелы?
Русская женщина стоит за границей пять тысяч рублей. — Почему? — спрашивает человек, не сведущий в маркетинге. — У русской женщины на тысячу рублей жира и на четыре тысячи золота. — А как там оценивается русский мужчина? — Мужчина стоит 24 копейки. — Почему так дешево? — Так всего-то имущества у него — два яичка по 9 коп. да 6 коп. пустышка.
Встретились три давнишние подруги. Сто лет не виделись. — Ну как поживаешь? — спрашивает одна другую. Неплохо. У меня муж генерал. — А сколько лет? — 65. — А как же интимная жизнь? — У него есть адъютанты, молодые офицерыЄ — А ты как поживаешь? — спрашивают другую. — Отлично! У меня муж профессор. — Сколько ему лет? — 70. — А как же ты обходишься? — Есть же аспиранты, младшие научные сотрудники. Так и живу. — Ну а ты как? — спрашивают третью. — Я тоже бЄ только не замужем.
Встретились две подруги. Одна и спрашивает другую: — Как ты угадываешь, когда стирать? Я только постирала — дождь. — Очень просто. Утром посмотрю мужу в ширинку. Если у него налево — стираю, направо — не стираю. Подруга побежала домой. Вскоре прибегает. — А если прямо — стираешь? — Дура! Кто же в праздник стирает?!
Встретились два закадычных друга. Разговорились. Один и спрашивает: — Бывает ли плохая водка? — Нет. Водка или хорошая, или очень хорошая. — А бывает ли плохая женщина? — Нет. Бывает мало водки.
Пожилой профессор женился на молоденькой студенткепервокурснице. Жена требует постоянного внимания. Ее красота и молодость очень беспокоят профессора. Он просит совета у своего коллеги: — Как быть? Ведь мне-то уже под 7О, а ей всего лишь 18! Что вы мне посоветуете? — Я бы посоветовал вам, коллега, нанять молодого секретаря. Через год встречаются они снова. — Как поживаете с молодой женой? Как здоровье жены? спрашивает коллега у профессора. — Все хорошо, жена беременна. Все нормально. — Поздравляю! А моим советом воспользовались? — Да, да, секретарь тоже беременна.
Парень познакомился с молодой красавицей испанкой. Пригласил к себе в гости на ужин. А перед тем решил пойти к знакомому врачу. — Представляешь,- говорит он,- пригласил к себе на ужин испанку, а на душе тревожно: вдруг осрамлюсь перед пей. Дал бы ты мне чегонибудь. Ведь испанки такие темпераментныеЄ Знакомый врач прописал ему таблетки. Парень их все заглотил и начал ждать. На следующий день звонит врач, интересуется: — Как у тебя там, все нормально? — Ночь прошла бурно! Я пять раз входил в экстаз и до сих пор еще не вышел! — А испанка как? — А она не пришлаЄ
Молодые супруги долго не могли найти приемлемую форму согласия. Как-то получалось грубо, вульгарно, никакой тебе романтики и возвышенных чувств. Думали, думали, как бы сближение опоэтизировать. Жена и говорит: — Давай условимся так: если ты захочешь, говори «Давай попечатаем». Если я скажу: давай, значит — согласна. Если скажу, к примеру, болят пальцы значит, не согласна или не могу. Понял? — Понял. Приходят они после работы домой. Поужинали. Жена моет посулу. Муж лег в постель и говорит: — Давай попечатаем! Жена отвечает: — Еще посуды много мыть. Готовь машинку. Муж лежал, лежал, ждал, ждал и снова: — Слушай, давай попечатаем! — 3аканчиваю посуду мыть. Настраивай машинку. Закончив дела на кухне, жена разделась, легла, прижалась к мужу и говорит: — Теперь давай попечатаем. — Я уже от руки написал.
Пожилой профессор женился на молодой студентке. В первую брачную ночь профессор стучится в спальню к жене. — Дорогая, я пришел исполнить свой супружеский долг. Жена впустила его. Профессор выполнил свой супружеский долг, пожелал спокойной ночи и вышел. Через некоторое время снова стук. — Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг. Через некоторое время снова: — Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг. — Но ты его уже выполнил дважды! — Прости, дорогая,- склероз.
Жена вернулась из командировки. Ее встречает сын и сразу с порога: — Мама, ты знаешь, наш папа вчера привел какую-то тетю. Они выпили, а потом папа повел ее к кровати иЄ — Не рассказывай дальше! Вот придет папа — все расскажи, что видел. Понял? Она собрала вещи, уложила все в чемоданы, села и начала ждать возвращения мужа. Только муж через порог, она ему сразу: — С меня хватит! Я больше терпеть не могу! — Что случилось? Скажи! — Тебе сейчас сын расскажет! Давай, сынок! — Ну папа вечером привел какую-то тетю. Они выпили. Потом папа повел ее к кровати иЄ — Ну говори! — И папа начал делать с тетей то, что делала мама с дядей Колей, когда папа был в командировкеЄ
Жалуется один приятель другому. Никак, мол, не получается с девушками. — А ты как действуешь? — Ну познакомлюсь, идем, разговариваем, вижу, подходящее место, я говорю: «Давай присядем!». Потом говорю: «Давай приляжем» — и начинаю брать силой. — Да разве так действуют? Надо все постепенно. Познакомился поговори сначала о поэзии, о звездах, о луне, о деревьях, о траве, а потом уже предлагай прилечьЄ Приятель так и поступил. Познакомился с девушкой, идут под руку, он и спрашивает: — Это что? (показывает на звезды). — Звезды. — Правильно. — А это что? (показывает на луну). — Луна. — Правильно. — А это? (показывает на деревья). — Деревья. — А это? (показывает на траву). — Трава. — Правильно. А теперь давайЄ
Анонимный вопрос · 3 июня 2018
8,9 K
Эта особенность берет начало из тех времен, когда девушки из обеспеченных семей могли позволить себе содержание слуги, который одевал их перед выходом в свет. Часто одежда содержала так много мелких деталей, что правильно надеть на себя весь комплект самостоятельно было крайне затруднительно. И помогающим слугам было намного легче застегивать одежду, если пуговицы были пришиты с левой стороны.
Мужчины же во все времена предпочитали надеваться самостоятельно.
А на что мужчины предпочитали самостоятельно НАдеваться?)))
Зачем нужна петелька на рубашке сзади?
директор моды журнала Esquire
По этому вопросу могу рассказать три вполне правдоподобных версии.
Начнем с кроя — эта петля достаточно часто венчает собой бантовую складку (по-английски она кстати называется box pleat — и бант, и крышку коробку при желании в ней можно рассмотреть), которая спускается от кокетки на спине до низа рубашки. Складки являются одной из разновидностей вытачек и необходимы для свободы движения и одновременно для прилегания ткани по естественным линиям тела. Так что можно считать что это удачная декоративная деталь при полезном элементе кроя.
Еще есть романтическая версия из времён съемных воротников, а возможно и до них. Сейчас сложно себе представить, но когда то мужские рубашки выглядели и носились совсем иначе — когда съемные воротники накрахмаливали так чтобы они буквально стояли и носили туго застегнутыми, тогда и галстуки тогда были больше похоже на шарфы которые надо было как то фиксировать, так вот возможно эту петлю как раз для этого стали делать. Но манера изображать людей со спины вошла в моду значительно позже, так что достаточных доказательств нет. Зато в обозримые времена на воротнике рубашки сзади регулярно встречается пуговица, ровно для того чтобы галстук в его современном виде никуда не съезжал.
И последний вариант из недавней истории. В начале 60-х компания GANT стала делать рубашки с такой петлей, которые мгновенно получили популярность среди студентов из университетов Лиги Плюща. Прямое назначение петли — вешать рубашку в шкафчик в спортивной раздевалке, чтобы не мялась. А косвенное — обозначение статуса личных отношений. Если молодой человек, учившийся например в Йеле, встречался с девушкой, он убирал эту петлю в знак того, что он занят. А его избранница, в свою очередь, начинала носить шарф его колледжа. Но это на мой вкус уже чрезмерный подростковый символизм.
Прочитать ещё 3 ответа
Почему католические священники — это выбритые подтянутые мужчины, которые носят стильные черные костюмы, а православные священники — это толстые бородатые мужчины в рясах?
Маркетолог, индастриал-музыкант, мамкин угнетатель
Католическое духовенство было и остается тусовкой интеллектуалов, которые до 18 века удерживали монополию на научные изыскания, на минуточку. Отсюда гораздо более спокойное отношение к одежде, бритью, стрижкам, светским занятиям и так далее. В свое время, например, в 16 веке, когда была мода на бороды, в Ватикане все ходили с роскошными лопатами, как Пий V (пик 1), потом — с эспаньолками, как Климент IX (пик 2). Когда компания Gillette зафорсила моду на бритье, практически все начали бриться, а сейчас опять стало модно иметь растительность на лице, потому священник с пика 3 не отстает.
В православной же среде жива доля средневекового мракобесия, в том числе, и мысль, появившаяся где-то в районе 15 века о том, что человек, сбривающий бороду, лишается Образа Божьего, становится еретиком, сатанистом, содомитом и вообще. Старообрядцы до сих пор верят, что тот, кто сбреет или острижет бороду и умрет без покаяния, не может быть похоронен по всем ритуалам, и демоны его замучают ужасным образом.
Казалось бы, ничего существенного в этом нет, и никто уже не отказывает бритым в причастии, а потому Всеволод Чаплин может смело сбрить свою поросль, но нет! В 1980-90х в РПЦ пришло огромное множество натуральных мракобесов со всяких окраин, которые в среде и так не блиставшей интеллектуальностью устроили натуральную деградацию, важной частью который стало именно то самое обрядоверие. Суть этого явления в том, что во главу угла становится не вера, самоосознание и покаяние, а соблюдение обряда, редуцированного донельзя. Потому, конечно, пораженному этим священнику не может и в голову прийти подстричься или побрить бороду — как содомит и латинянин. Греческие и другие православные священники, конечно, тоже носят бороды, как дань традиции, но уже гораздо более скромные и стильные.
Полнота православного духовенства, в свою очередь, связана со строгостью постов и довольно сложным распорядком дня, что мешает правильно питаться и заниматься спортом. Ну и да, не стоит забывать о том, что молодых священников не так уж много, а в зрелом возрасте славяне часто полнеют. Среди монахов, которые ведут немного другой образ жизни и часто много работают физически, полным полно стройных и даже спортивных.
Прочитать ещё 31 ответ