Кто же в праздник стирает

Вот Обамка горько плачет. Поиграть хотел он в мячик,
Только Путин (вой — не вой) Не даёт весь шар земной,
У Обамы отбирает, С Украины грязь стирает.
Тут Обама зарыдал, За «подмогой» побежал.
Вот шестёрка прискакала И на Вову закричала:
«Ты зачем Обаму бьёшь? Мячик в руки не даёшь?
Голубых с мяча стираешь И бандер не уважаешь?
Щас же мяч отдай Обаме!» И затопала ногами:
«Возражать нам не моги! Мы с тобой теперь враги!»
Вова малость подождал, А потом вот так сказал:
«Ваша дружба не нужна — Две копейки ей цена.
Шар не дам, хоть обосритесь, Хоть вы все в меня вцепитесь.
Никого из вас пока, Я не трогал и слегка.
Но меня не надо злить: Я могу и укусить.
Вы достаточно играли, И границы попирали,
Кровью мазали и грязью, Наводнили разной мразью,
По натыкали ракет, Что не виден белый свет.
Нет, по-вашему не станет! Бог Россию не оставит!
Я отмою шар земной! Кто за мир? Идём со мной!

не моё но улыбнуло
—

Опять-таки, история про армейский идиотизм. Дело было уже зимой. Раз выехали в поле на какую-то маленькую тренировку. Планшетку не потащили, поэтому я остался в части оформлять документацию. А второй планшетист Колька работал в КБУ (кабина боевого управления на Урале-375), через планшет со Стеклорезом. Через некоторое время прибегает в штаб наш старшина и берет бланк отправки на губу. Смотрю, повел Кольку из части.

А дело было так. Мы кооперировались с летным училищем в полсотне километров от нас, — им же все равно где учебные полеты делать, — так что, цели для локаторов были реальные. Вот очередной налет закончился и Стеклорез начал вызывать офицеров в КБУ. Планшет задвинули в нишу, Колька сначала терся у стенки, а потом набившиеся офицеры его выпихнули на улицу. Чтобы не терять времени, он закурил. Потом офицеры начали расходиться, он окурок затоптал и залез обратно в кабину. И тут же получил от Стеклореза пять суток ареста «за оставление поста во время боевой работы».

Дальше события развивались таким образом. Стеклорез был дурак-дурак, а умный. У нас через неделю подходили другие, действительно серьезные учения. Поэтому он прикинул, что Колька свои пять суток отсидит и к тем учениям выйдет. Ага, щас-с-с! Наши офицеры решили, что начштаба его посадил, пусть он и забирает. Проходит пять суток, Колька с вопросом к начальнику губы и у них происходит такой разговор:
— Ну, я свое отсидел.
— Так за тобой никто не пришел, а просто так, на улицу, я тебя тоже выпустить не могу. Тебе чего, плохо тут?
— Да не, нормально…
— Ну так я тебе своей властью еще трое суток дам, сиди, отдыхай.
И действительно, Колька там поел-поспал. Служил он уже по второму году, так что, никакой дедовщины. К тому же, был сержантом, поэтому на работу его не гоняли. Через трое суток история повторилась и он, в результате, отдыхал одиннадцать дней. А я на учениях оказался один.

Как в армии говорят: «Завтра в пять-тридцать утра будет неожидано объявлена тревога. Быть готовыми». Выехали мы рано утром на свою обычную позицию в трех километрах от части. Зима, полседьмого утра, темень, холодно. Я, пока станции развертывают, начал печку топить. Планшетка у нас была самодельная, переделаная из прицепной дизельной электростанции, так что приходилось обогреваться таким примитивным способом. А за печку я взялся, потому что стеклографы (такие специальные карандаши) в холодном состоянии по оргстеклу не пишут.

В это время открывается дверь, заходит Стеклорез и начинает на меня наезжать:
— Где второй планшетист?
— На губе. Ему начальник трое суток своей властью добавил.
— Этого и следовало ожидать. (Вроде, Колька и там проштрафился. А он, на самом деле, как сыр в масле…) А тебе бы только в тепле сидеть. Пошел подключать кабеля!

Бросил я все, начал протягивать телефонные линии к станциям. Потом опять за потухшую печку взялся. Тут мне приказывают натянуть на фургон маскировочную сеть, это одному-то. Хорошо, один из оперативных дежурных помог. Пока я вверх-вниз лазал, печка снова потухла. Скоро оповещение пойдет, а у меня стеклографы холодные. Я давай опять с печкой возиться. И в это время ко мне влезает комбриг в сопровождении начштаба.
— Все готово?
— Так точно, товарищ полковник.
— Стеклографы готовы?
— Вот тут в коробочке несколько штук.
— А чем стираешь старые записи?
— Вот этой тряпочкой.
— Угу, хорошо. А дрова запасены?
— Вот тут в ящике под сиденьем.
— А что ж еще печку не растопил?
И, проявив таким образом заботу о подчиненных, он вышел наружу. А Стеклорез плотно закрыл за ним дверь и, уставившись мне в лицо бешеными глазами, проскрипел: «Долго ты будешь мою кровь пить?!»
Я благоразумно промолчал, вампиры не любят, когда им правду в лицо говорят.

ПРО ТРОЛЛЕЙ

Троллем в инете может быть любой пятикласник. А вы попробуйте в реале?
С одним таким реальным троллем я была знакома. Сначала — весело, потом — не очень.
Общая подруга влюблена в мальчика из другой страны (кстати, они потом поженились, и до сих пор живут счастливо).
Как у большинства влюбленных, у нее бушуют гормоны, и она хочет вспомнить ЗАПАХ своего «дарлинг». Поэтому просит моего мужа привезти ей хотя бы футболку любимого, просто понюхать (я этого не понимаю, но говорят — бывает).
Муж честно привозит. В запечатанном пакете.
А потом говорит: «Вика, а давай узнаем, насколько большие у Лены могут быть глаза? Включай стиральную машинку, кидай туда хоть штору, но скажешь, что стираешь привезенную грязную футболку. Главное — не ржи».
Глаз у Лены не было. Был один рот на пол лица и офигенная сила человека, пытавшегося выдрать машинку из стены.
Но было смешно, признаю.
Следующим попал мой зам, по совместительству бывший сокурсник мужа.
Была у нас малюююююсенькая компания, которая приносила больше головной боли, чем доходов. Только на ФЗП, да на аренду и хватало. И то мы часто уходили в минус.
Врывается Арам и орет: «Виктория, мы спасены! Мы сейчас быстренько выкупаем этаж в нашем здании, а если повезет — все здание выкупаем, т.к. появился инвестор, который хочет его приобрести под частную школу! Всего-то и делов — открыть кредитную линию!»
Арам, спрашиваю. А ты ip отправителя проверял? Точно ли письмо из Турции? Проверяем — нет, сука, опять муж.
К этому моменту я думала, что меня уже ничем не удивишь.
А тут теракт в Домодедово и драконовские требования к безопасности. А я опять куда-то лечу.
Звонок:
— Вика, ты где?
— Талон взяла.
— Ладно, перезвоню, как выйдешь на посадку.
Ну надо же, заботится….
— Вика, ты где?
— На досмотр иду.
— Ладно, перезвоню, как выйдешь на посадку.
— Вика, ты где?
— Я, блядь, в бахилах с чемоданом в зубах, двумя лотками навесу и сумкой под мышкой, досмотр пытаюсь пройти!
— А, хорошо…. А у тебя в чемодане шампуни есть?
— Нет.
— А какие-нибудь крема?
— Нет, ничего нет.
— Вика, а они у тебя ничего подозрительного не нашли?
— Конечно не нашли!
— Вика, а тебя не обыскали?
— Нет же, зачем меня обыскивать? Не обыскали!
— А духи, что я подарил не нашли?
— Нет, не нашли, бля!!! Ничего не нашли!
…… поднимаю глаза и превращаюсь в соляной столб.
Девушка на ленте, которая сейчас будет меня пытать. Один охранник слишком близко позади. Два — слишком близко впереди. Бежать некуда, только если улететь, как Мери Поппинс. И веселый смех в телефоне. Сука, думала убью.
После этого я наивно считала, что меня уже ничем не удивить и не провести.
Прилетаю в Бен-Гурион.
Как всегда — в отдельный кабинет. Ну очень им не нравилось, что я не хочу оформлять гражданство и переехать жить насовсем. Как всегда — к кому, кто муж, телефон, адрес и пр. Через час приезжает муж.
— Добрый день, по какому вопросу?
— Это ваша жена?
— Извините, я эту девушку первый раз вижу. Может, однофамилец?
— Точно не ваша жена?
— Да нет, вроде не похожа….
…. я в диалоге не участвую, я глотаю воздух и размышляю, как я буду его убивать. Утопить или отравить? Как оставить меньше следов? Может, взрыв газа?
— Простите, вспомнил, моя. Можно забрать?

О, сколько было таких историй.
Злилась? Да! Но как же не хватает этого гусарского юмора. 🙂

Ситуация, которая случалась у всех в детстве: — Вынеси
попить. — Да ну… Если я зайду, то меня уже не выпустят

***

Это надо было додуматься на шутливо-провокационный вопрос
родителей: «Димочка, а ты хоть раз в жизни
курил?», ответить: «Что именно?»

***

Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра…..

***

А вы тоже в детстве мазали ладошку клеем ПВА… ждали до
высыхания и с удовольствием отдирали его?) да,были
времена)

***

Взаимная вежливость, это когда ты начинаешь набирать в аське
текст, видишь что твой собеседник печатает, ты стираешь
свое, что бы выслушать его, и он делает то же самое.

***

Говорят, лучшая подружка-это мама..ага, щас, расскажи ей. На
утро всё уже будет знать вторая подружка-Папа.

***

Дети, что надо говорить, когда уходят гости??… — СЛАВА
БОГУ!!! 😀

***

Папуля, я замуж вышла! — Ничего не знаю, как стемнеет –
домой…

***

Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам — в
майке, трусах и с газетой в руке.

***

Я на таких как ты в Марио сверху прыгала.

***

С кем поведешься — с тем и нажрешься )

***

-напиши мне что нибудь тёплое …

— батарея

***

Водка. Вкус один, а приключения всегда разные.

***

Вампир девушке:-Че орать то так?? мне только таблетку
запить!!!

***

Жизнь-это очередь за смертью, Дурак тот, кто лезет 6ез
очереди!

***

В гостях хорошо, но дома….ИНТЕРНЕТ!!!