Мама барыня стирать пошла
Девочке четырех с половиною лет прочли «Сказку о рыбаке и рыбке».
— Вот глупый старик, — возмутилась она, — просил у рыбки то новый дом, то новое корыто. Попросил бы сразу новую старуху.
Жорж разрезал лопаткой дождевого червя пополам.
— Червячку было скучно. Теперь их два. Им стало веселее.
— Жил-был пастух, его звали Макар. И была у него дочь Макарона.
— Мадонна с мадонёнком.
— Я так много пою, что комната делается большая, красивая…
— Обо что ты оцарапался?
— Об кошку.
— Когда же вы со мной поиграете? Папа с работы — и сейчас же за книгу.
А мама — барыня какая! — сразу стирать начала.
Юра с гордостью думал, что у него самая толстая няня. Вдруг на прогулке в парке он встретил еще более толстую.
— Эта тетя заднее тебя, — укоризненно сказал он своей няне.
Сережа прижался к маме, она обняла его.
— Весь обмамился! — хвалится он.
— Мама, у меня на пальце царап!
— Не царап, а царапина.
— Это у Муси если, — царапина, а я мальчик! У меня царап!
— Когда дети входят в комнату, их наслаждают конфетами.
— Пойдем в этот лес заблуждаться… Да что ты от меня все ухаживаешь?
— За это нельзя браться, а за это еще нельзей, да?
Начальная школа — это где начальники учатся?
Четырехлетний Вадик с удивлением увидел, что взрослые наливают в молочник не молоко, а вино.
— Теперь это не молочник, а виновник.
— Я в школу не пойду, — заявил пятилетний Сережа. — Там на экзамене ребят режут.
Четырехлетняя девочка не выговаривает звука «р». Дядя, дразня, говорит ей:
— Наденька, скажи слово «рыба».
— Окунь, — отвечает она.
Володя, встретив в Куоккале какого-то финна с ребенком, сказал своему отцу:
— Вот идет финн, а с ним финик.
— Папа, а когда ты был маленький, ты был мальчик или девочка?
— Я люблю чеснок: он пахнет колбасой!
— Мама, крапива кусается?
— Да.
— А как она лает?
— Море — это с одним берегом, а река с двумя.
— Индюк — это утка с бантиком.
— Что ли, ножик — вилкин муж?
— Мама, сходи на базар, купи, пожалуйста, побольше денег.
Когда обидят двухлетнего Элю, он говорит угрожающе:
— Сейчас темно сделаю!
И закрывает глаза, убежденный, что благодаря этому весь мир погрузился во тьму.
Миф о происхождении двугорбых верблюдов.
Мать говорит своему трехлетнему Лёсе:
— Слезь с окна, упадешь, будешь горбатый.
— А верблюд, наверно, два раза падал.
Леночка Люляева попросила у бабушки китайский сервиз.
— Когда будешь выходить замуж — подарю.
Леночка сейчас же к отцу:
— Папочка, дорогой, давай с тобой поженимся, и тогда у нас будет
китайский сервиз.
Сережа, двух с половиною лет, с большим любопытством глядел, как женщина, придя к его матери, кормит свою девочку грудью.
— Мама, — спросил он, — а когда я был маленький, я тоже так пил молоко?
— Да.
— А как ты его туда наливала?
Другой столь же глубокий вопрос, заданный при тех же обстоятельствах.
Мать кормит грудью новорожденную Катю. Старший Максим лет пяти, правнук А.М.Горького, спрашивает с величайшей серьезностью:
— А кофе там тоже бывает?
— А осьминог из икры вылупляется или он молокососный?
— Ну хорошо: в Зоопарке звери нужны. А зачем в лесу звери? Только лишняя трата людей и лишний испуг.
— Мама, как едет трамвай?
— По проводам идет ток. Мотор начинает работать, вертит колесики, трамвай едет.
— Нет, не так.
— А как же?
— А вот как: динь, динь, динь, ж-ж-ж-ж!
Девочка, присутствуя при рождении котят, сказала понимающим голосом:
— Это мышки из кошки сыплются.
Вере три года. Коле пять. Они поссорились. Вера кричит:
— Мама! Не роди этого гадкого Колю!
Коля (злорадно):
— А я уже выроженный!
Катя:
— А знаешь, как из мальчика сделать девочку? Нужно надеть на него юбку и бантики, вот и все!
Мать пятилетнего мальчика, вернувшись из родильного дома, громко сокрушалась о том, что у нее вместо девочки — мальчик.
Слушая ее жалобы, сын посоветовал:
— А если копия чека осталась, можно и обменять!
Марина:
— Нана, если дети стриженые, ты можешь узнать, это мальчик или девочка?
— Нет. Если нет косичек, не могу.
— А мамы, представь себе, догадываются.
Угроза:
— Вот уеду в Ростов, рожу ребеночка и не напишу, как зовут.
В автобусе круглоглазый мальчишка лет четырех с половиною глядит на похоронную процессию и говорит с удовольствием:
— Все умрут, а я останусь.
Четырехлетний Миша Юров выписывается из больницы. Прощаясь с ним, нянечка спрашивает:
— Миша, ты москвич?
— Нет, я — «победа»! — отвечает мальчишка, потому что для него, как и
для большинства малышей, «москвич» — это раньше всего марка автомобиля.
Девочка впервые увидела в Зоопарке слона. Глянула на хобот и сказала:
— Это не слон, а противогаз.
— Правда, мама, троллейбус — это помесь трамвая с автобусом?
Четырехлетний сын инженера Витя Варшавский нарисовал человечка, а сбоку отдельно — нос, уши, глаза, пальцы и сказал деловито:
— Запчасти.
— Вот почитай стихи на кубиках.
— Меня это теперь не интересует.
— А что же тебя интересует?
— Космос.
— Когда у нас день, в Америке ночь.
— Так им и надо, буржуям!
— Пушкина на дуэли убили…
— А где же был милиционер?
Я рассказывал детям известную сказку о заколдованном царстве, где заснувшие жители не просыпались сто лет. И вдруг дочь уборщицы, пятилетняя Клава, воскликнула:- Ну и пылища же там была, господи! Сто лет не вытирали и не чистили!
— Тетя Оля, отдайте вашу Олечку за меня замуж.
— Зачем?
— Она мне будет готовить, а я буду лежать на диване и читать газету, как папа.
— У меня папа — я не знаю кто.
— А у меня папа — шофер.
— А у тебя, Витенька?
— А у меня папа — подлец.
— Кто тебе это сказал?
— Мама.
Мать не позволила трехлетнему Коте кидать мячиком в люстру. Он начал бурно и громко реветь, сидя на полу среди комнаты. Мать спряталась за ширму. Он подумал, что она ушла, вытер лицо кулаками, оглянулся и сказал:- Чего же я реву-то? Никого нет.
Наташа угощает бабушку конфетами:
— Ты, бабушка, кушай эти красивенькие (мармелад), а уж я буду есть эти грязные.
И, делая гримасу отвращения, со вздохом берет шоколадку.
Трехлетний Игорь увидел незнакомую кошку и в страхе спрятался за материнскую спину.
— Я кошки не боюсь, я только даю ей дорогу, потому что она такая хорошенькая.
Мама надела нарядную блузку и явно собирается уйти. Это очень не нравится трехлетнему Леше. Чтобы удержать маму дома, Леша прибегает к лукавству:
— Сними эту кофту, ты в ней некрасивая.
Двухлетняя Зоя не хочет, чтобы дети, пришедшие в гости, играли ее игрушками. Ради этого она прибегает к таким измышлениям:
— Куклу нельзя трогать: кукла больна. Мишку тоже нельзя: он кусается.
— А из замужа обратно выйти можно?
— Юбка — это когда две ноги в одну штанину.
О портрете Гончарова:
— Он уже умер, да? А кто же теперь его заместитель?
— …Жили-были царь и царица, а у них был маленький царёныш.
— Нинка выдра, выдра, выдра! — кричит пятилетняя Маша.
Ее сверстнице Клаве такое ругательство кажется слишком уж вежливым.
— Надо не выдра, а тыдра, — поучает она.
— Тыдра, тыдра, тыдра! — дружно кричат они обе.
Нина не выдерживает и в слезах убегает.
Глядя на лысого:
— Почему у тебя так много лица?
Сережа Сосинский с философским уклоном ума:
— Когда я сплю, мне кажется, что меня нигде нет: ни в одной постели, ни даже в комнате. Где я тогда, мама?
— Мама, а можно спать назад?
— Как — назад?
— Утром уснуть и проснуться вчера вечером?
Сын учителя, пятилетний Валерий:
— Пушкин сейчас живет?
— Нет.
— А Толстой?
— Нет.
— А живые писатели бывают?
— Бывают.
— А их кто-нибудь видел?
В автобусе мальчик четырех лет сидит на руках у отца. Входит женщина.
Мальчик, желая быть вежливым, вскакивает с отцовских колен:
— Садитесь, пожалуйста!
— Как могла баба-яга носиться по воздуху в ступе, если в ступе не было пропеллера?
Бабушка рассказывает внучке:
— …ударился лбом об землю и сделался ясным соколом…
— Вот и неправда! — кричит возмущенная внучка. — Просто на лбу у него выросла шишка, и все!
— Это — подмышки, а где же подкошки?
Ты будешь покупатель, а я продаватель.
— Не продаватель, а продавец.
— Ну хорошо: я буду продавец, а ты покупец.
Женщине, которая вымыла голову и уничтожила следы завивки, один киевский мальчик сказал:
— Вы вчера были курчавая, а сегодня торчавая.
— На фестиваль съедется молодёжь… Но я не поеду…
— Значит, ты — стародёжь?
Когда какая-то женщина сказала при Лиле, что у нее есть мама и мачеха, Лиля спросила:
— Значит, и папа и пачеха.
Увидев заросли папоротника в дачном лесу, Володя оглянулся и спросил:
— А где же маморотник?
Наташа принесла в детский сад корейскую сказку «Ласточка».
В книге есть картинка: к птичьему гнезду подбирается злая змея.
Увидев картинку, приятель Наташи, пятилетний Валерка, набросился на змею с кулаками.
— Не бей! — закричала Наташа. — Я уже побила ее дома.
Êîãäà Ëÿëå áûëî äâà ñ ïîëîâèíîé ãîäà, êàêîé-òî íåçíàêîìûé ñïðîñèë åå â øóòêó:
— Òû õîòåëà áû áûòü ìîåé äî÷êîé?
Îíà îòâåòèëà åìó âåëè÷àâî:
— ß ìàìèíà è áîëüøå íèêîâîéíàÿ.
Îäíàæäû ìû ãóëÿëè ñ íåé ïî âçìîðüþ, è îíà âïåðâûå â æèçíè óâèäåëà âäàëè ïàðîõîä.
— Ìàìà, ìàìà, ïàðîâîç êóïàåòñÿ! — ïûëêî çàêðè÷àëà îíà.
Ìèëàÿ äåòñêàÿ ðå÷ü! Íèêîãäà íå óñòàíó åé ðàäîâàòüñÿ. Ñ áîëüøèì óäîâîëüñòâèåì ïîäñëóøàë ÿ òàêîé äèàëîã:
— Ìíå ñàì ïàïà ñêàçàë…
— Ìíå ñàìà ìàìà ñêàçàëà…
— Íî âåäü ïàïà ñàìåå ìàìû… Ïàïà ãîðàçäî ñàìåå.
Áûëî ïðèÿòíî óçíàâàòü îò äåòåé, ÷òî ó ëûñîãî ãîëîâà áîñèêîì, ÷òî îò ìÿòíûõ ëåïåøåê âî ðòó ñêâîçíÿ÷îê, ÷òî ãóñåíèöà — æåíà ãóñÿ, à ìóæ ñòðåêîçû — ñòðåêîçåë.
È âåñåëî ìíå áûëî óñëûøàòü, êàê òðåõëåòíÿÿ ñïÿùàÿ äåâî÷êà âíåçàïíî ïðîáîðìîòàëà âî ñíå:
— Ìàìà, çàêðîé ìîþ çàäíþþ íîãó!
È î÷åíü çàáàâëÿëè ìåíÿ òàêèå, íàïðèìåð, äåòñêèå ðå÷åíèÿ è âîçãëàñû, ïîäñëóøàííûå â ðàçíîå âðåìÿ:
— Ïàïà, ñìîòðè, êàê òâîè áðþêè íàõìóðèëèñü!
— Áàáóøêà! Òû ìîÿ ëó÷øàÿ ëþáîâíèöà!
— Îé, ìàìà, êàêèå ó òåáÿ òîëñòîïóçûå íîãè!
— Íàøà áàáóëÿ çàðåçàëà çèìîþ ãóñåé, ÷òîá îíè íå ïðîñòóäèëèñü.
— Ìàìà, êàê ìíå æàëêî ëîøàäîê, ÷òî îíè íå ìîãóò â íîñó êîâûðÿòü.
— Áàáóøêà, òû óìðåøü?
— Óìðó.
— Òåáÿ â ÿìó çàêîïàþò?
— Çàêîïàþò.
— Ãëóáîêî?
— Ãëóáîêî.
— Âîò êîãäà ÿ áóäó òâîþ øâåéíóþ ìàøèíó âåðòåòü!
Æîðæ ðàçðåçàë ëîïàòêîé äîæäåâîãî ÷åðâÿ ïîïîëàì.
— Çà÷åì òû ýòî ñäåëàë?
— ×åðâÿ÷êó áûëî ñêó÷íî. Òåïåðü èõ äâà. Èì ñòàëî âåñåëåå.
Ñòàðóõà ðàññêàçàëà ÷åòûðåõëåòíåìó âíóêó î ñòðàäàíèÿõ Èèñóñà Õðèñòà:
ïðèáèëè áîæåíüêó ãâîçäÿìè ê êðåñòó, à áîæåíüêà, íåñìîòðÿ íà ãâîçäè, âîñêðåñ è âîçíåññÿ.
— Íàäî áûëî âèíòèêàìè! — ïîñî÷óâñòâîâàë âíóê.
Äåäóøêà ïðèçíàëñÿ, ÷òî íå óìååò ïåëåíàòü íîâîðîæäåííûõ.
— À êàê æå òû ïåëåíàë áàáóøêó, êîãäà îíà áûëà ìàëåíüêàÿ?
Äåâî÷êå ÷åòûðåõ ñ ïîëîâèíîþ ëåò ïðî÷ëè «Ñêàçêó î ðûáàêå è ðûáêå».
— Âîò ãëóïûé ñòàðèê, — âîçìóòèëàñü îíà, — ïðîñèë ó ðûáêè òî íîâûé äîì, òî íîâîå êîðûòî. Ïîïðîñèë áû ñðàçó íîâóþ ñòàðóõó.
— Êàê òû ñìååøü äðàòüñÿ?
— Àõ, ìàìî÷êà, ÷òî æå ìíå äåëàòü, åñëè äðàêà òàê è ëåçåò èç ìåíÿ!
— Íÿíÿ, ÷òî ýòî çà ðàé çà òàêîé?
— À ýòî ãäå ÿáëîêè, ãðóøè, àïåëüñèíû, ÷åðåøíè…
— Ïîíèìàþ: ðàé — ýòî êîìïîò.
— Òåòÿ, âû çà òûñÿ÷ó ðóáëåé ñúåëè áû äîõëóþ êîøêó?
Áàñîì:
— Áàáà ìûëîì ìîðäó ìîåò!
— Ó áàáû íå ìîðäà, ó áàáû ëèöî.
Ïîøëà ïîãëÿäåëà îïÿòü.
— Íåò, âñå-òàêè íåìíîæå÷êî ìîðäà.
— Ìàìà, ÿ òàêàÿ ðàñïóòíèöà!
È ïîêàçàëà âåðåâî÷êó, êîòîðóþ óäàëîñü åé ðàñïóòàòü.
— Æèë-áûë ïàñòóõ, åãî çâàëè Ìàêàð. È áûëà ó íåãî äî÷ü Ìàêàðîíà.
— Îé, ìàìà, êàêàÿ ïðåëåñòíàÿ ãàäîñòü!
— Íó, Íþðà, äîâîëüíî, íå ïëà÷ü!
— ß ïëà÷ó íå òåáå, à òåòå Ñèìå.
— Âû è øèøêó ïîëüåòå?
— Äà.
— ×òîáû âûðîñëè øèøåíÿòà?
Îêîí÷àíèå «ÿòà» ìû, âçðîñëûå, ïðèñâàèâàåì òîëüêî æèâûì ñóùåñòâàì: ÿãíÿòà, ïîðîñÿòà è ïðî÷. Íî òàê êàê äëÿ äåòåé è íåæèâîå æèâî, îíè ïîëüçóþòñÿ ýòèì îêîí÷àíèåì ÷àùå, ÷åì ìû, è îò íèõ âñåãäà ìîæíî ñëûøàòü:
— Ïàïà, ñìîòðè, êàêèå âàãîíÿòà õîðîøåíüêèå!
Ñåðåæà äâóõ ñ ïîëîâèíîþ ëåò âïåðâûå óâèäåë êîñòåð, ïðûùóùèé ÿðêèìè èñêðàìè, çàõëîïàë â ëàäîøè è êðèêíóë:
— Îãîíü è îãîíÿòà! Îãîíü è îãîíÿòà!
— Îé, äåäóëÿ, êèñêà ÷èõíóëà!
— Ïî÷åìó æå òû, Ëåíî÷êà, íå ñêàçàëà êîøêå: íà çäîðîâüå?
— À êòî ìíå ñêàæåò ñïàñèáî?
Ôèëîñîôèÿ èñêóññòâà:
— ß òàê ìíîãî ïîþ, ÷òî êîìíàòà äåëàåòñÿ áîëüøàÿ, êðàñèâàÿ…
— Â Àíàïå æàðêî, êàê ñåñòü íà ïðèìóñ.
— Òû æå âèäèøü: ÿ âñÿ áîñàÿ!
— ß âñòàíó òàê ðàíî, ÷òî åùå ïîçäíî áóäåò.
— Íå òóøè îãîíü, à òî ñïàòü íå âèäàòü!
Ìóðêà:
— Ïîñëóøàé, ïàïà, ôàíòàçèòåëüíûé ðàññêàç: æèëà-áûëà ëîøàäü, åå çâàëè ëÿãàâàÿ… Íî ïîòîì åå ïåðåíàçâàëè, ïîòîìó ÷òî îíà íèêîãî íå ëÿãàëà…
Ðèñóåò öâåòû, à âîêðóã òðè äåñÿòêà òî÷åê.
— ×òî ýòî? Ìóõè?
— Íåò, çàïàõ îò öâåòîâ.
— Îáî ÷òî òû îöàðàïàëñÿ?
— Îá êîøêó.
Íî÷üþ áóäèò óñòàëóþ ìàòü:
— Ìàìà, ìàìà, åñëè äîáðûé ëåâ âñòðåòèò çíàêîìóþ æèðàôó, îí åå ñúåñò èëè íåò?
— Êàêîé òû ñòðàøíûé ñïóí! ×òîáû ñåé÷àñ áûëî âñòàòî!
Ëÿëå÷êó ïîáðûçãàëè äóõàìè:
ß âñÿ òàêàÿ ïàõëàÿ,
ß âñÿ òàêàÿ äóõëàÿ.
È âåðòèòñÿ ó çåðêàëà.
— ß, ìàìî÷êà, êðàñàâëþñü!
— Êîãäà æå âû ñî ìíîé ïîèãðàåòå? Ïàïà ñ ðàáîòû — è ñåé÷àñ æå çà êíèãó. À ìàìà — áàðûíÿ êàêàÿ! — ñðàçó ñòèðàòü íà÷àëà.
Âñå ñåìåéñòâî ïîäæèäàëî ïî÷òàëüîíà. È âîò îí ïîÿâèëñÿ ó ñàìîé êàëèòêè. Âàðÿ, äâóõ ñ ïîëîâèíîé ëåò, ïåðâàÿ çàìåòèëà åãî.
— Ïî÷òàíèê, ïî÷òàíèê èäåò! — ðàäîñòíî âîçâåñòèëà îíà.
Õâàñòàþò, ñèäÿ ðÿäîì íà ñòóëü÷èêàõ:
— Ìîÿ áàáóøêà ðóãàåòñÿ âñå: ÷åðò, ÷åðò, ÷åðò, ÷åðò.
— À ìîÿ áàáóøêà âñå ðóãàåòñÿ: ãîøïîäè, ãîøïîäè, ãîøïîäè, ãîøïîäè!
Þðà ñ ãîðäîñòüþ äóìàë, ÷òî ó íåãî ñàìàÿ òîëñòàÿ íÿíÿ. Âäðóã íà ïðîãóëêå â ïàðêå îí âñòðåòèë åùå áîëåå òîëñòóþ.
— Ýòà òåòÿ çàäíåå òåáÿ, — óêîðèçíåííî ñêàçàë îí ñâîåé íÿíå.
Çàìå÷àòåëüíîå äåòñêîå ñëîâî óñëûøàë ÿ êîãäà-òî íà äà÷å ïîä Ïèòåðîì â îäèí ïàñìóðíûé ìàéñêèé äåíü. ß çàæåã äëÿ äåòåé êîñòåð. Èçäàëè ñîëèäíî ïîäïîëçëà äâóõëåòíÿÿ ñîñåäñêàÿ äåâî÷êà:
— Ýòî âñåõíûé îãîíü?
— Âñåõíûé, âñåõíûé! Ïîäõîäè, íå áîéñÿ!
Ñëîâî ïîêàçàëîñü ìíå òàêèì âûðàçèòåëüíûì, ÷òî â ïåðâóþ ìèíóòó ÿ, ïîìíèòñÿ, áûë ãîòîâ ïîæàëåòü, ïî÷åìó îíî íå ñäåëàëîñü «âñåõíûì», íå âîøëî âî «âñåõíûé» îáèõîä è íå âûòåñíèëî íàøåãî «âçðîñëîãî» ñëîâà «âñåîáùèé».
ß êàê âèæó óëè÷íûé ïëàêàò:
ÂÑÅÕÍÀß ÐÀÁÎÒÀ ÍÀ ÂÑÅÕÍÎÉ ÇÅÌËÅ
ÂÎ ÈÌß ÂÑÅÕÍÎÃÎ Ñ×ÀÑÒÜß!
Òàê æå âåëèêà âûðàçèòåëüíîñòü äåòñêîãî ñëîâà ñåðäèòêè. Òðåõëåòíÿÿ Òàíÿ, óâèäåâ ìîðùèíêè íà ëáó ó îòöà, óêàçàëà íà íèõ ïàëüöåì è ñêàçàëà:
— ß íå õî÷ó, ÷òîáû ó òåáÿ áûëè ñåðäèòêè!
È ÷òî ìîæåò áûòü ýêñïðåññèâíåå îòëè÷íîãî äåòñêîãî ñëîâà ñìåÿíèå, îçíà÷àþùåãî ìíîãîêðàòíûé è äëèòåëüíûé ñìåõ.
— Ìíå àæ êèñëî âî ðòó ñòàëî îò áàëîâñòâà, îò ñìåÿíèÿ.
Òðåõëåòíÿÿ Íàòà:
— Ñïîé ìíå, ìàìà, áàþëüíóþ ïåñíþ!
«Áàþëüíàÿ ïåñíÿ» (îò ãëàãîëà «áàþêàòü») — ïðåâîñõîäíîå, çâó÷íîå ñëîâî, áîëåå ïîíÿòíîå äåòÿì, ÷åì «êîëûáåëüíàÿ ïåñíÿ», òàê êàê â ñîâðåìåííîì áûòó êîëûáåëè äàâíî óæå ñäåëàëèñü ðåäêîñòüþ.
Ïîâòîðÿþ: âíà÷àëå ýòè ðå÷åíèÿ äåòåé êàçàëèñü ìíå ïðîñòî çàáàâíûìè, íî ìàëî-ïîìàëó äëÿ ìåíÿ, áëàãîäàðÿ èì, óÿñíèëèñü ìíîãèå âûñîêèå êà÷åñòâà äåòñêîãî ðàçóìà.
Мама, барыня какая! Положила и ушла! И вот то, чем занята ты, называется «дела»? Эта стирка и уборка, протирание полов — Лишь отмазка, отговорка от действительных делов! Что ты тряпкой там елозишь? Что посудой там гремишь? Положи ты пыль на место! Слышишь, что сказал малыш? Ты, лентяйка, не старайся притворяться занятой. Хоть не вижу, но уверен: занимаешься фигней. Ну-ка быстро брось котлету! Я же плачу: хватит жрать! Чтобы делом занялась ты, сколько можно мне орать? Наконец-то подошла ты Ну! На ручки-то бери! Вооо! Дошло? Вот это дело: целый день меня носи! =) Давайте делится красивыми стишками,про наших детишек!
(Добавлено через 22 минуты)
ИЗ ДНЕВНИКА МОЛОДОГО ОТЦА
1-е июня. Ура!!! У меня родился сын! Жена говорит, что моя копия. Боже, на кого я похож. Надо сходить, отметить рождение сына с друзьями.
7-е июня. Сегодня утром жена сказала, что отмечать уже хватит. Говорила про какого-то сына и дала подержать какой-то свёрток. Не помню куда положил.
8-е июня. Ура!!! У меня родился сын! Надо это отметить с друзьями. Но жена сказала, что сначала надо погладить вон ту кучку пелёнок.
12-е июня. Всё ещё глажу. Чувствую себя Золушкой. О, моя фея, где ты. Приди и спаси меня.
15-е июня. Пришла моя фея, принесла ещё пелёнок. Можно подумать, что его кормят пивом.
18-е июня. Пришли родственники. Сказали, что сын моя копия и это дело надо отметить.
24-е июня. Приходили друзья попить пива и порадоваться за себя. К сожалению я сними посидеть не смог – купал ребёнка. Ушли рано, сказали что надо успеть в аптеку за контрацептивами.
25-е июня. Родственники ушли. Сказали, что оба моих сына похожи на меня, но тот который справа похож больше.
30-е июня. Пришли подружки жены. Они забрали у меня из рук ребёнка, что бы посюсюкаться. Наконец-то у меня выдалась свободная минута. Пойду поглажу пелёнки. Подруги сказали, что малыш вылитый мама. Отобрал у них сына. Сами дуры и сюсюканье у них дурацкое.
5-е июля. Пока жена ходила за продуктами, сын обмочился и расплакался. Перепеленать не решился. Нашёл выход из положения – начал сушить феном. Вернулась жена и влепила подзатыльник. Обидно, хотел как лучше.
9-е июля. Купил сыну подарок. Радиоуправляемую модель танка. Пока он не может — играю сам. Надо прикупить ещё несколько игрушек для сына.
15-е июля. Учился стирать пелёнки. Получалось не плохо. Жена похвалила и в награду за прилежание разрешила постирать ещё и подгузники.
19-е июля. Сын ночью плохо спал. Постоянно просыпался и орал. Пришлось всю ночь укачивать его на руках. Еле дождался утра. Наконец-то на работу. Хоть немного отдохну.
23-е июля. Пока стирал пелёнки в голову пришла отличная идея. Я предложил один конец шланга надеть сыну на одно место, а другой опустить в унитаз для экономии пелёнок. Жена рацпредложение не поддержала, скорее всего из зависти, что это не ей пришло в голову.
30-е июля. Сегодня учил сына направлять струю. То ли у него не получается, то ли он хотел попасть в меня. Я успел увернутся, но жена сказала, что шторы я буду стирать сам. Ну и ладно, она ещё про обои не знает.
3-е августа. По-моему сын усвоил основы прицельного писанья, сегодня ему удалось подкараулить кошку, и попасть ей прямо в лицевую часть морды. Мою радость немного омрачает, что жертвами моего сына стали также телевизор и журналы жены. И мне самому два раза пришлось убегать. Думаю, что ….. ДАЛЕЕ ЗАПИСИ НЕ РАЗБОРЧИВЫ ИЗ-ЗА БОЛЬШОГО ЖЁЛТОГО ПЯТНА.
Дедушка признался, что не умеет пеленать новорожденных.
— А как же ты пеленал бабушку, когда она была маленькая?
Девочке четырех с половиною лет прочли «Сказку о рыбаке и рыбке».
— Вот глупый старик, — возмутилась она, — просил у рыбки то новый дом, то новое корыто. Попросил бы сразу новую старуху.
— Как ты смеешь драться?
— Ах, мамочка, что же мне делать, если драка так и лезет из меня!
— Няня, что это за рай за такой?
— А это где яблоки, груши, апельсины, черешни…
— Понимаю: рай — это компот.
— Тетя, вы за тысячу рублей съели бы дохлую кошку?
Басом:
— Баба мылом морду моет!
— У бабы не морда, у бабы лицо.
Пошла поглядела опять.
— Нет, все-таки немножечко морда.
— Мама, я такая распутница!
И показала веревочку, которую удалось ей распутать.
— Жил-был пастух, его звали Макар. И была у него дочь Макарона.
— Ой, мама, какая прелестная гадость!
— Ну, Нюра, довольно, не плачь!
— Я плачу не тебе, а тете Симе.
— Вы и шишку польете?
— Да.
— Чтобы выросли шишенята?
Окончание «ята» мы, взрослые, присваиваем только живым существам: ягнята, поросята и проч. Но так как для детей и неживое живо, они пользуются этим окончанием чаще, чем мы, и от них всегда можно слышать:
— Папа, смотри, какие вагонята хорошенькие!
Сережа двух с половиною лет впервые увидел костер, прыщущий яркими искрами, захлопал в ладоши и крикнул:
— Огонь и огонята! Огонь и огонята!
Увидел картину с изображением мадонны:
— Мадонна с мадонёнком.
— Ой, дедуля, киска чихнула!
— Почему же ты, Леночка, не сказала кошке: на здоровье?
— А кто мне скажет спасибо?
Философия искусства:
— Я так много пою, что комната делается большая, красивая…
— В Анапе жарко, как сесть на примус.
— Ты же видишь: я вся босая!
— Я встану так рано, что еще поздно будет.
— Не туши огонь, а то спать не видать!
Мурка:
— Послушай, папа, фантазительный рассказ: жила-была лошадь, ее звали лягавая… Но потом ее переназвали, потому что она никого не лягала…
Рисует цветы, а вокруг три десятка точек.
— Что это? Мухи?
— Нет, запах от цветов.
— Обо что ты оцарапался?
— Об кошку.
Ночью будит усталую мать:
— Мама, мама, если добрый лев встретит знакомую жирафу, он ее съест или нет?
— Какой ты страшный спун! Чтобы сейчас было встато!
Лялечку побрызгали духами:
Я вся такая пахлая,
Я вся такая духлая.
И вертится у зеркала.
— Я, мамочка, красавлюсь!
— Когда же вы со мной поиграете? Папа с работы — и сейчас же за книгу. А мама — барыня какая! — сразу стирать начала.
Все семейство поджидало почтальона. И вот он появился у самой калитки. Варя, двух с половиной лет, первая заметила его.
— Почтаник, почтаник идет! — радостно возвестила она.
Хвастают, сидя рядом на стульчиках:
— Моя бабушка ругается все: черт, черт, черт, черт.
— А моя бабушка все ругается: гошподи, гошподи, гошподи, гошподи!
Юра с гордостью думал, что у него самая толстая няня. Вдруг на прогулке в парке он встретил еще более толстую.
— Эта тетя заднее тебя, — укоризненно сказал он своей няне.
Замечательное детское слово услышал я когда-то на даче под Питером в один пасмурный майский день. Я зажег для детей костер. Издали солидно подползла двухлетняя соседская девочка:
— Это всехный огонь?
— Всехный, всехный! Подходи, не бойся!
Слово показалось мне таким выразительным, что в первую минуту я, помнится, был готов пожалеть, почему оно не сделалось «всехным», не вошло во «всехный» обиход и не вытеснило нашего «взрослого» слова «всеобщий».
Я как вижу уличный плакат:
ВСЕХНАЯ РАБОТА НА ВСЕХНОЙ ЗЕМЛЕ
ВО ИМЯ ВСЕХНОГО СЧАСТЬЯ!
Так же велика выразительность детского слова сердитки. Трехлетняя Таня, увидев морщинки на лбу у отца, указала на них пальцем и сказала:
— Я не хочу, чтобы у тебя были сердитки!
И что может быть экспрессивнее отличного детского слова смеяние, означающего многократный и длительный смех.
— Мне аж кисло во рту стало от баловства, от смеяния.
Трехлетняя Ната:
— Спой мне, мама, баюльную песню!
«Баюльная песня» (от глагола «баюкать») — превосходное, звучное слово, более понятное детям, чем «колыбельная песня», так как в современном быту колыбели давно уже сделались редкостью.
Повторяю: вначале эти речения детей казались мне просто забавными, но мало-помалу для меня, благодаря им, уяснились многие высокие качества детского разума.
II. ПОДРАЖАНИЕ И ТВОРЧЕСТВО
ДЕТСКОЕ ЧУТЬЕ ЯЗЫКА
Если бы потребовалось наиболее наглядное, внятное для всех доказательство, что каждый малолетний ребенок есть величайший умственный труженик нашей планеты, достаточно было бы приглядеться возможно внимательнее к сложной системе тех методов, при помощи которых ему удается в такое изумительно короткое время овладеть своим родным языком, всеми оттенками его причудливых форм, всеми тонкостями его суффиксов, приставок и флексий.
Хотя это овладение речью происходит под непосредственным воздействием взрослых, все же оно кажется мне одним из величайших чудес детской психической жизни.
Раньше всего необходимо заметить, что у двухлетних и трехлетних детей такое сильное чутье языка, что создаваемые ими слова отнюдь не кажутся калеками или уродами речи, а, напротив, очень метки, изящны, естественны: и «сердитки», и «духлая», и «красавлюсь», и «всехный».
Сплошь и рядом случается, что ребенок изобретает слова, которые уже есть в языке, но неизвестны ни ему, ни окружающим.
На моих глазах один трехлетний в Крыму, в Коктебеле, выдумал слово пулять и пулял из своего крошечного ружья с утра до ночи, даже не подозревая о том, что это слово спокон веку существует на Дону, в Воронежской и Ярославской областях. [2] В известной повести Л.Пантелеева «Ленька Пантелеев» ярославская жительница несколько раз говорит: «Так и пуляют, так и пуляют!»
Другой ребенок (трех с половиною лет) сам додумался до слова никчемный.
Третий, неизвестного мне возраста, изобрел слова обутки и одетки (это было в черноморской степи под Одессой), совершенно не зная о том, что именно эти два слова точно в таком же сочетании существуют в течение столетий на севере, в Олонецком крае. Ведь не читал же он этнографических сборников Рыбникова, записавшего некую фольклорную сказку, где были, между прочим, такие слова: «Получаю по обещанию пищу, обутку и одетку». [3]
Самая эта двучленная формула «обутка и одетка» была самостоятельно создана ребенком на основании тех языковых предпосылок, которые даны ему взрослыми.
— Ах ты, стрекоза! — сказала мать своей трехлетней Ирине.
— Я не стрекоза, а я людь!
Мать сначала не поняла этой «люди», но потом случайно обнаружила, что за тысячу километров, на Урале, человек издавна называется «людью». Там так и говорят:
— Ты что за людь? [4]
Таким образом, ребенок порою самостоятельно приходит к тем формам, которые создавались народом в течение многих веков.
Чудесно овладевает детский ум методами, приемами, формами народного словотворчества.
Даже те детские слова, которых нет в языке, кажутся почти существующими: они могли бы быть, и только случайно их нет. Их встречаешь как старых знакомых, как будто уже слышал их когда-то. Легко можно представить себе какой-нибудь из славянских языков, где в качестве полноправных слов существуют и сердитки, и никовойный, и всехный.
Или, например, слово нырьба. Ребенок создал его лишь потому, что не знал нашего взрослого слова «ныряние». Купаясь в ванне, он так и сказал своей матери: