Мультфильм мама барыня какая сразу стирать начала
Девочке четырех с половиною лет прочли «Сказку о рыбаке и рыбке».
— Вот глупый старик, — возмутилась она, — просил у рыбки то новый дом, то новое корыто. Попросил бы сразу новую старуху.
Жорж разрезал лопаткой дождевого червя пополам.
— Червячку было скучно. Теперь их два. Им стало веселее.
— Жил-был пастух, его звали Макар. И была у него дочь Макарона.
— Мадонна с мадонёнком.
— Я так много пою, что комната делается большая, красивая…
— Обо что ты оцарапался?
— Об кошку.
— Когда же вы со мной поиграете? Папа с работы — и сейчас же за книгу.
А мама — барыня какая! — сразу стирать начала.
Юра с гордостью думал, что у него самая толстая няня. Вдруг на прогулке в парке он встретил еще более толстую.
— Эта тетя заднее тебя, — укоризненно сказал он своей няне.
Сережа прижался к маме, она обняла его.
— Весь обмамился! — хвалится он.
— Мама, у меня на пальце царап!
— Не царап, а царапина.
— Это у Муси если, — царапина, а я мальчик! У меня царап!
— Когда дети входят в комнату, их наслаждают конфетами.
— Пойдем в этот лес заблуждаться… Да что ты от меня все ухаживаешь?
— За это нельзя браться, а за это еще нельзей, да?
Начальная школа — это где начальники учатся?
Четырехлетний Вадик с удивлением увидел, что взрослые наливают в молочник не молоко, а вино.
— Теперь это не молочник, а виновник.
— Я в школу не пойду, — заявил пятилетний Сережа. — Там на экзамене ребят режут.
Четырехлетняя девочка не выговаривает звука «р». Дядя, дразня, говорит ей:
— Наденька, скажи слово «рыба».
— Окунь, — отвечает она.
Володя, встретив в Куоккале какого-то финна с ребенком, сказал своему отцу:
— Вот идет финн, а с ним финик.
— Папа, а когда ты был маленький, ты был мальчик или девочка?
— Я люблю чеснок: он пахнет колбасой!
— Мама, крапива кусается?
— Да.
— А как она лает?
— Море — это с одним берегом, а река с двумя.
— Индюк — это утка с бантиком.
— Что ли, ножик — вилкин муж?
— Мама, сходи на базар, купи, пожалуйста, побольше денег.
Когда обидят двухлетнего Элю, он говорит угрожающе:
— Сейчас темно сделаю!
И закрывает глаза, убежденный, что благодаря этому весь мир погрузился во тьму.
Миф о происхождении двугорбых верблюдов.
Мать говорит своему трехлетнему Лёсе:
— Слезь с окна, упадешь, будешь горбатый.
— А верблюд, наверно, два раза падал.
Леночка Люляева попросила у бабушки китайский сервиз.
— Когда будешь выходить замуж — подарю.
Леночка сейчас же к отцу:
— Папочка, дорогой, давай с тобой поженимся, и тогда у нас будет
китайский сервиз.
Сережа, двух с половиною лет, с большим любопытством глядел, как женщина, придя к его матери, кормит свою девочку грудью.
— Мама, — спросил он, — а когда я был маленький, я тоже так пил молоко?
— Да.
— А как ты его туда наливала?
Другой столь же глубокий вопрос, заданный при тех же обстоятельствах.
Мать кормит грудью новорожденную Катю. Старший Максим лет пяти, правнук А.М.Горького, спрашивает с величайшей серьезностью:
— А кофе там тоже бывает?
— А осьминог из икры вылупляется или он молокососный?
— Ну хорошо: в Зоопарке звери нужны. А зачем в лесу звери? Только лишняя трата людей и лишний испуг.
— Мама, как едет трамвай?
— По проводам идет ток. Мотор начинает работать, вертит колесики, трамвай едет.
— Нет, не так.
— А как же?
— А вот как: динь, динь, динь, ж-ж-ж-ж!
Девочка, присутствуя при рождении котят, сказала понимающим голосом:
— Это мышки из кошки сыплются.
Вере три года. Коле пять. Они поссорились. Вера кричит:
— Мама! Не роди этого гадкого Колю!
Коля (злорадно):
— А я уже выроженный!
Катя:
— А знаешь, как из мальчика сделать девочку? Нужно надеть на него юбку и бантики, вот и все!
Мать пятилетнего мальчика, вернувшись из родильного дома, громко сокрушалась о том, что у нее вместо девочки — мальчик.
Слушая ее жалобы, сын посоветовал:
— А если копия чека осталась, можно и обменять!
Марина:
— Нана, если дети стриженые, ты можешь узнать, это мальчик или девочка?
— Нет. Если нет косичек, не могу.
— А мамы, представь себе, догадываются.
Угроза:
— Вот уеду в Ростов, рожу ребеночка и не напишу, как зовут.
В автобусе круглоглазый мальчишка лет четырех с половиною глядит на похоронную процессию и говорит с удовольствием:
— Все умрут, а я останусь.
Четырехлетний Миша Юров выписывается из больницы. Прощаясь с ним, нянечка спрашивает:
— Миша, ты москвич?
— Нет, я — «победа»! — отвечает мальчишка, потому что для него, как и
для большинства малышей, «москвич» — это раньше всего марка автомобиля.
Девочка впервые увидела в Зоопарке слона. Глянула на хобот и сказала:
— Это не слон, а противогаз.
— Правда, мама, троллейбус — это помесь трамвая с автобусом?
Четырехлетний сын инженера Витя Варшавский нарисовал человечка, а сбоку отдельно — нос, уши, глаза, пальцы и сказал деловито:
— Запчасти.
— Вот почитай стихи на кубиках.
— Меня это теперь не интересует.
— А что же тебя интересует?
— Космос.
— Когда у нас день, в Америке ночь.
— Так им и надо, буржуям!
— Пушкина на дуэли убили…
— А где же был милиционер?
Я рассказывал детям известную сказку о заколдованном царстве, где заснувшие жители не просыпались сто лет. И вдруг дочь уборщицы, пятилетняя Клава, воскликнула:- Ну и пылища же там была, господи! Сто лет не вытирали и не чистили!
— Тетя Оля, отдайте вашу Олечку за меня замуж.
— Зачем?
— Она мне будет готовить, а я буду лежать на диване и читать газету, как папа.
— У меня папа — я не знаю кто.
— А у меня папа — шофер.
— А у тебя, Витенька?
— А у меня папа — подлец.
— Кто тебе это сказал?
— Мама.
Мать не позволила трехлетнему Коте кидать мячиком в люстру. Он начал бурно и громко реветь, сидя на полу среди комнаты. Мать спряталась за ширму. Он подумал, что она ушла, вытер лицо кулаками, оглянулся и сказал:- Чего же я реву-то? Никого нет.
Наташа угощает бабушку конфетами:
— Ты, бабушка, кушай эти красивенькие (мармелад), а уж я буду есть эти грязные.
И, делая гримасу отвращения, со вздохом берет шоколадку.
Трехлетний Игорь увидел незнакомую кошку и в страхе спрятался за материнскую спину.
— Я кошки не боюсь, я только даю ей дорогу, потому что она такая хорошенькая.
Мама надела нарядную блузку и явно собирается уйти. Это очень не нравится трехлетнему Леше. Чтобы удержать маму дома, Леша прибегает к лукавству:
— Сними эту кофту, ты в ней некрасивая.
Двухлетняя Зоя не хочет, чтобы дети, пришедшие в гости, играли ее игрушками. Ради этого она прибегает к таким измышлениям:
— Куклу нельзя трогать: кукла больна. Мишку тоже нельзя: он кусается.
— А из замужа обратно выйти можно?
— Юбка — это когда две ноги в одну штанину.
О портрете Гончарова:
— Он уже умер, да? А кто же теперь его заместитель?
— …Жили-были царь и царица, а у них был маленький царёныш.
— Нинка выдра, выдра, выдра! — кричит пятилетняя Маша.
Ее сверстнице Клаве такое ругательство кажется слишком уж вежливым.
— Надо не выдра, а тыдра, — поучает она.
— Тыдра, тыдра, тыдра! — дружно кричат они обе.
Нина не выдерживает и в слезах убегает.
Глядя на лысого:
— Почему у тебя так много лица?
Сережа Сосинский с философским уклоном ума:
— Когда я сплю, мне кажется, что меня нигде нет: ни в одной постели, ни даже в комнате. Где я тогда, мама?
— Мама, а можно спать назад?
— Как — назад?
— Утром уснуть и проснуться вчера вечером?
Сын учителя, пятилетний Валерий:
— Пушкин сейчас живет?
— Нет.
— А Толстой?
— Нет.
— А живые писатели бывают?
— Бывают.
— А их кто-нибудь видел?
В автобусе мальчик четырех лет сидит на руках у отца. Входит женщина.
Мальчик, желая быть вежливым, вскакивает с отцовских колен:
— Садитесь, пожалуйста!
— Как могла баба-яга носиться по воздуху в ступе, если в ступе не было пропеллера?
Бабушка рассказывает внучке:
— …ударился лбом об землю и сделался ясным соколом…
— Вот и неправда! — кричит возмущенная внучка. — Просто на лбу у него выросла шишка, и все!
— Это — подмышки, а где же подкошки?
Ты будешь покупатель, а я продаватель.
— Не продаватель, а продавец.
— Ну хорошо: я буду продавец, а ты покупец.
Женщине, которая вымыла голову и уничтожила следы завивки, один киевский мальчик сказал:
— Вы вчера были курчавая, а сегодня торчавая.
— На фестиваль съедется молодёжь… Но я не поеду…
— Значит, ты — стародёжь?
Когда какая-то женщина сказала при Лиле, что у нее есть мама и мачеха, Лиля спросила:
— Значит, и папа и пачеха.
Увидев заросли папоротника в дачном лесу, Володя оглянулся и спросил:
— А где же маморотник?
Наташа принесла в детский сад корейскую сказку «Ласточка».
В книге есть картинка: к птичьему гнезду подбирается злая змея.
Увидев картинку, приятель Наташи, пятилетний Валерка, набросился на змею с кулаками.
— Не бей! — закричала Наташа. — Я уже побила ее дома.
Большинству читателей Корней Чуковский известен как автор «Доктора Айболита», «Мухи-Цокотухи» и других детских сказок, несмотря на то, что его литературная биография гораздо шире и глубже. В ряду литературных трудов мастера есть одна особенная книга, которая появилась случайно. Как-то после болезни Чуковский проводил лето у моря.
«На песках Сестрорецкого пляжа копошилось несметное количество милых детей… Слоняясь с утра до вечера по чудесному пляжу, я вскоре сблизился со всей детворой, да и она привыкла ко мне…»
С большим удовольствием Корней Иванович слушал чудесную звонкую детскую речь, поначалу забавляясь, а затем придя к стойкому убеждению, что
«она (детская речь) имеет высокую научную ценность, так как исследуя её, мы тем самым вскрываем причудливые закономерности детского мышления, детской психики».
Тогда и было положено начало его чудесной книге «От двух до пяти».
Первое издание книги вышло в 1958 году в количестве 400 000 экземпляров и разошлось в течение нескольких дней без остатка. Кроме того, книга была переведена на болгарский, чешский, словацкий, немецкий, английский, японский языки. В последующие годы книга переиздавалась с авторскими дополнениями. Как писал сам Корней Иванович, что издание он посвящал своей единственной правнучке Маше. Но Маша уже не единственная. За годы работы над материалами книги «От двух до пяти», судьба подарила Корнею Чуковскому новых правнуков, поэтому
«Каждому из них и всем вместе я посвящаю эту правдивую книгу, а также их внукам и правнукам, которые будут жить и работать в завтрашнем двадцать первом столетии».
Итак, книга «От двух до пяти» — это ценное собрание наблюдений за поступками, играми, разговорами, песнями детей, это обширный материал, собранный автором более чем за 40 лет.
Приведу несколько ценнейших детских умозаключений. Как говорится, устами младенца…
Детский диалог:
— Мне сам папа сказал…
— Мне сама мама сказала…
— Но ведь папа самее мамы… Папа гораздо самее.
А вот как девочка четырёх с половиной лет высказала своё мнение о «Сказке о рыбаке и рыбке»
— Вот глупый старик, просил у рыбки то новый дом, то новое корыто. Попросил бы сразу новую старуху!
Ребёнок требует к себе внимания:
— Когда же вы со мной поиграете? Папа с работы – и сейчас же за книгу. А мама – барыня какая! – сразу стирать начала!
Малыш не хочет просыпаться:
— Вставай, уже утро!
— Я буду ждать, когда станет утрее.
А вот ещё один забавный диалог:
Мать рассердилась и сказала трёхлетнему Ване:
— Ты мне всю душу вымотал!
Вечером пришла соседка. Мать, разговаривая с нею, пожаловалась:
— У меня душа болит.
Ваня, игравший в углу, рассудительно поправил её:
— Ты сама сказала, что я у тебя всю душу вымотал. Значит у тебя души нет и болеть нечему.
И в завершение, несколько примеров детской наблюдательности:
— Мама, ведь правда домовых нет, а есть только домоуправы?
— Володя знаешь: у петуха нос – это рот!
— А плохо быть птичкой: захочешь поцеловать маму и уклюнешь её.
— Вовка меня по-деревянному сегодня обозвал.
— Как это?
— Он сказал: сучка.
— А из замужа обратно выйти можно?
В послесловии к книге, Чуковский обратился к читателям с просьбой, не считать его книгу комической, а постараться изучить её идеи, цель которых,
«исследовать те области умственной и психической жизни малолетних детей, которые до сих пор не подвергались исследованию».
Корней Чуковский – один из самых издаваемых писателей в нашей стране. А узнать, почему он написал так мало сказок, можно здесь.
Êîãäà Ëÿëå áûëî äâà ñ ïîëîâèíîé ãîäà, êàêîé-òî íåçíàêîìûé ñïðîñèë åå â øóòêó:
— Òû õîòåëà áû áûòü ìîåé äî÷êîé?
Îíà îòâåòèëà åìó âåëè÷àâî:
— ß ìàìèíà è áîëüøå íèêîâîéíàÿ.
Îäíàæäû ìû ãóëÿëè ñ íåé ïî âçìîðüþ, è îíà âïåðâûå â æèçíè óâèäåëà âäàëè ïàðîõîä.
— Ìàìà, ìàìà, ïàðîâîç êóïàåòñÿ! — ïûëêî çàêðè÷àëà îíà.
Ìèëàÿ äåòñêàÿ ðå÷ü! Íèêîãäà íå óñòàíó åé ðàäîâàòüñÿ. Ñ áîëüøèì óäîâîëüñòâèåì ïîäñëóøàë ÿ òàêîé äèàëîã:
— Ìíå ñàì ïàïà ñêàçàë…
— Ìíå ñàìà ìàìà ñêàçàëà…
— Íî âåäü ïàïà ñàìåå ìàìû… Ïàïà ãîðàçäî ñàìåå.
Áûëî ïðèÿòíî óçíàâàòü îò äåòåé, ÷òî ó ëûñîãî ãîëîâà áîñèêîì, ÷òî îò ìÿòíûõ ëåïåøåê âî ðòó ñêâîçíÿ÷îê, ÷òî ãóñåíèöà — æåíà ãóñÿ, à ìóæ ñòðåêîçû — ñòðåêîçåë.
È âåñåëî ìíå áûëî óñëûøàòü, êàê òðåõëåòíÿÿ ñïÿùàÿ äåâî÷êà âíåçàïíî ïðîáîðìîòàëà âî ñíå:
— Ìàìà, çàêðîé ìîþ çàäíþþ íîãó!
È î÷åíü çàáàâëÿëè ìåíÿ òàêèå, íàïðèìåð, äåòñêèå ðå÷åíèÿ è âîçãëàñû, ïîäñëóøàííûå â ðàçíîå âðåìÿ:
— Ïàïà, ñìîòðè, êàê òâîè áðþêè íàõìóðèëèñü!
— Áàáóøêà! Òû ìîÿ ëó÷øàÿ ëþáîâíèöà!
— Îé, ìàìà, êàêèå ó òåáÿ òîëñòîïóçûå íîãè!
— Íàøà áàáóëÿ çàðåçàëà çèìîþ ãóñåé, ÷òîá îíè íå ïðîñòóäèëèñü.
— Ìàìà, êàê ìíå æàëêî ëîøàäîê, ÷òî îíè íå ìîãóò â íîñó êîâûðÿòü.
— Áàáóøêà, òû óìðåøü?
— Óìðó.
— Òåáÿ â ÿìó çàêîïàþò?
— Çàêîïàþò.
— Ãëóáîêî?
— Ãëóáîêî.
— Âîò êîãäà ÿ áóäó òâîþ øâåéíóþ ìàøèíó âåðòåòü!
Æîðæ ðàçðåçàë ëîïàòêîé äîæäåâîãî ÷åðâÿ ïîïîëàì.
— Çà÷åì òû ýòî ñäåëàë?
— ×åðâÿ÷êó áûëî ñêó÷íî. Òåïåðü èõ äâà. Èì ñòàëî âåñåëåå.
Ñòàðóõà ðàññêàçàëà ÷åòûðåõëåòíåìó âíóêó î ñòðàäàíèÿõ Èèñóñà Õðèñòà:
ïðèáèëè áîæåíüêó ãâîçäÿìè ê êðåñòó, à áîæåíüêà, íåñìîòðÿ íà ãâîçäè, âîñêðåñ è âîçíåññÿ.
— Íàäî áûëî âèíòèêàìè! — ïîñî÷óâñòâîâàë âíóê.
Äåäóøêà ïðèçíàëñÿ, ÷òî íå óìååò ïåëåíàòü íîâîðîæäåííûõ.
— À êàê æå òû ïåëåíàë áàáóøêó, êîãäà îíà áûëà ìàëåíüêàÿ?
Äåâî÷êå ÷åòûðåõ ñ ïîëîâèíîþ ëåò ïðî÷ëè «Ñêàçêó î ðûáàêå è ðûáêå».
— Âîò ãëóïûé ñòàðèê, — âîçìóòèëàñü îíà, — ïðîñèë ó ðûáêè òî íîâûé äîì, òî íîâîå êîðûòî. Ïîïðîñèë áû ñðàçó íîâóþ ñòàðóõó.
— Êàê òû ñìååøü äðàòüñÿ?
— Àõ, ìàìî÷êà, ÷òî æå ìíå äåëàòü, åñëè äðàêà òàê è ëåçåò èç ìåíÿ!
— Íÿíÿ, ÷òî ýòî çà ðàé çà òàêîé?
— À ýòî ãäå ÿáëîêè, ãðóøè, àïåëüñèíû, ÷åðåøíè…
— Ïîíèìàþ: ðàé — ýòî êîìïîò.
— Òåòÿ, âû çà òûñÿ÷ó ðóáëåé ñúåëè áû äîõëóþ êîøêó?
Áàñîì:
— Áàáà ìûëîì ìîðäó ìîåò!
— Ó áàáû íå ìîðäà, ó áàáû ëèöî.
Ïîøëà ïîãëÿäåëà îïÿòü.
— Íåò, âñå-òàêè íåìíîæå÷êî ìîðäà.
— Ìàìà, ÿ òàêàÿ ðàñïóòíèöà!
È ïîêàçàëà âåðåâî÷êó, êîòîðóþ óäàëîñü åé ðàñïóòàòü.
— Æèë-áûë ïàñòóõ, åãî çâàëè Ìàêàð. È áûëà ó íåãî äî÷ü Ìàêàðîíà.
— Îé, ìàìà, êàêàÿ ïðåëåñòíàÿ ãàäîñòü!
— Íó, Íþðà, äîâîëüíî, íå ïëà÷ü!
— ß ïëà÷ó íå òåáå, à òåòå Ñèìå.
— Âû è øèøêó ïîëüåòå?
— Äà.
— ×òîáû âûðîñëè øèøåíÿòà?
Îêîí÷àíèå «ÿòà» ìû, âçðîñëûå, ïðèñâàèâàåì òîëüêî æèâûì ñóùåñòâàì: ÿãíÿòà, ïîðîñÿòà è ïðî÷. Íî òàê êàê äëÿ äåòåé è íåæèâîå æèâî, îíè ïîëüçóþòñÿ ýòèì îêîí÷àíèåì ÷àùå, ÷åì ìû, è îò íèõ âñåãäà ìîæíî ñëûøàòü:
— Ïàïà, ñìîòðè, êàêèå âàãîíÿòà õîðîøåíüêèå!
Ñåðåæà äâóõ ñ ïîëîâèíîþ ëåò âïåðâûå óâèäåë êîñòåð, ïðûùóùèé ÿðêèìè èñêðàìè, çàõëîïàë â ëàäîøè è êðèêíóë:
— Îãîíü è îãîíÿòà! Îãîíü è îãîíÿòà!
— Îé, äåäóëÿ, êèñêà ÷èõíóëà!
— Ïî÷åìó æå òû, Ëåíî÷êà, íå ñêàçàëà êîøêå: íà çäîðîâüå?
— À êòî ìíå ñêàæåò ñïàñèáî?
Ôèëîñîôèÿ èñêóññòâà:
— ß òàê ìíîãî ïîþ, ÷òî êîìíàòà äåëàåòñÿ áîëüøàÿ, êðàñèâàÿ…
— Â Àíàïå æàðêî, êàê ñåñòü íà ïðèìóñ.
— Òû æå âèäèøü: ÿ âñÿ áîñàÿ!
— ß âñòàíó òàê ðàíî, ÷òî åùå ïîçäíî áóäåò.
— Íå òóøè îãîíü, à òî ñïàòü íå âèäàòü!
Ìóðêà:
— Ïîñëóøàé, ïàïà, ôàíòàçèòåëüíûé ðàññêàç: æèëà-áûëà ëîøàäü, åå çâàëè ëÿãàâàÿ… Íî ïîòîì åå ïåðåíàçâàëè, ïîòîìó ÷òî îíà íèêîãî íå ëÿãàëà…
Ðèñóåò öâåòû, à âîêðóã òðè äåñÿòêà òî÷åê.
— ×òî ýòî? Ìóõè?
— Íåò, çàïàõ îò öâåòîâ.
— Îáî ÷òî òû îöàðàïàëñÿ?
— Îá êîøêó.
Íî÷üþ áóäèò óñòàëóþ ìàòü:
— Ìàìà, ìàìà, åñëè äîáðûé ëåâ âñòðåòèò çíàêîìóþ æèðàôó, îí åå ñúåñò èëè íåò?
— Êàêîé òû ñòðàøíûé ñïóí! ×òîáû ñåé÷àñ áûëî âñòàòî!
Ëÿëå÷êó ïîáðûçãàëè äóõàìè:
ß âñÿ òàêàÿ ïàõëàÿ,
ß âñÿ òàêàÿ äóõëàÿ.
È âåðòèòñÿ ó çåðêàëà.
— ß, ìàìî÷êà, êðàñàâëþñü!
— Êîãäà æå âû ñî ìíîé ïîèãðàåòå? Ïàïà ñ ðàáîòû — è ñåé÷àñ æå çà êíèãó. À ìàìà — áàðûíÿ êàêàÿ! — ñðàçó ñòèðàòü íà÷àëà.
Âñå ñåìåéñòâî ïîäæèäàëî ïî÷òàëüîíà. È âîò îí ïîÿâèëñÿ ó ñàìîé êàëèòêè. Âàðÿ, äâóõ ñ ïîëîâèíîé ëåò, ïåðâàÿ çàìåòèëà åãî.
— Ïî÷òàíèê, ïî÷òàíèê èäåò! — ðàäîñòíî âîçâåñòèëà îíà.
Õâàñòàþò, ñèäÿ ðÿäîì íà ñòóëü÷èêàõ:
— Ìîÿ áàáóøêà ðóãàåòñÿ âñå: ÷åðò, ÷åðò, ÷åðò, ÷åðò.
— À ìîÿ áàáóøêà âñå ðóãàåòñÿ: ãîøïîäè, ãîøïîäè, ãîøïîäè, ãîøïîäè!
Þðà ñ ãîðäîñòüþ äóìàë, ÷òî ó íåãî ñàìàÿ òîëñòàÿ íÿíÿ. Âäðóã íà ïðîãóëêå â ïàðêå îí âñòðåòèë åùå áîëåå òîëñòóþ.
— Ýòà òåòÿ çàäíåå òåáÿ, — óêîðèçíåííî ñêàçàë îí ñâîåé íÿíå.
Çàìå÷àòåëüíîå äåòñêîå ñëîâî óñëûøàë ÿ êîãäà-òî íà äà÷å ïîä Ïèòåðîì â îäèí ïàñìóðíûé ìàéñêèé äåíü. ß çàæåã äëÿ äåòåé êîñòåð. Èçäàëè ñîëèäíî ïîäïîëçëà äâóõëåòíÿÿ ñîñåäñêàÿ äåâî÷êà:
— Ýòî âñåõíûé îãîíü?
— Âñåõíûé, âñåõíûé! Ïîäõîäè, íå áîéñÿ!
Ñëîâî ïîêàçàëîñü ìíå òàêèì âûðàçèòåëüíûì, ÷òî â ïåðâóþ ìèíóòó ÿ, ïîìíèòñÿ, áûë ãîòîâ ïîæàëåòü, ïî÷åìó îíî íå ñäåëàëîñü «âñåõíûì», íå âîøëî âî «âñåõíûé» îáèõîä è íå âûòåñíèëî íàøåãî «âçðîñëîãî» ñëîâà «âñåîáùèé».
ß êàê âèæó óëè÷íûé ïëàêàò:
ÂÑÅÕÍÀß ÐÀÁÎÒÀ ÍÀ ÂÑÅÕÍÎÉ ÇÅÌËÅ
ÂÎ ÈÌß ÂÑÅÕÍÎÃÎ Ñ×ÀÑÒÜß!
Òàê æå âåëèêà âûðàçèòåëüíîñòü äåòñêîãî ñëîâà ñåðäèòêè. Òðåõëåòíÿÿ Òàíÿ, óâèäåâ ìîðùèíêè íà ëáó ó îòöà, óêàçàëà íà íèõ ïàëüöåì è ñêàçàëà:
— ß íå õî÷ó, ÷òîáû ó òåáÿ áûëè ñåðäèòêè!
È ÷òî ìîæåò áûòü ýêñïðåññèâíåå îòëè÷íîãî äåòñêîãî ñëîâà ñìåÿíèå, îçíà÷àþùåãî ìíîãîêðàòíûé è äëèòåëüíûé ñìåõ.
— Ìíå àæ êèñëî âî ðòó ñòàëî îò áàëîâñòâà, îò ñìåÿíèÿ.
Òðåõëåòíÿÿ Íàòà:
— Ñïîé ìíå, ìàìà, áàþëüíóþ ïåñíþ!
«Áàþëüíàÿ ïåñíÿ» (îò ãëàãîëà «áàþêàòü») — ïðåâîñõîäíîå, çâó÷íîå ñëîâî, áîëåå ïîíÿòíîå äåòÿì, ÷åì «êîëûáåëüíàÿ ïåñíÿ», òàê êàê â ñîâðåìåííîì áûòó êîëûáåëè äàâíî óæå ñäåëàëèñü ðåäêîñòüþ.
Ïîâòîðÿþ: âíà÷àëå ýòè ðå÷åíèÿ äåòåé êàçàëèñü ìíå ïðîñòî çàáàâíûìè, íî ìàëî-ïîìàëó äëÿ ìåíÿ, áëàãîäàðÿ èì, óÿñíèëèñü ìíîãèå âûñîêèå êà÷åñòâà äåòñêîãî ðàçóìà.
Пятница, 03 Октября 2014 г. 00:01
+ в цитатник
Корней Чуковский писал: «Начиная с двух лет всякий ребёнок становится на короткое время гениальным лингвистом, а потом, к пяти-шести годам, эту гениальность утрачивает. В восьмилетних детях её уже нет и в помине, так как надобность в ней миновала».
В подтверждение этому — несколько восхитительных детских высказываний из книги любимого писателя детства «От двух до пяти». Просто наслаждайтесь:
- Двухлетнюю Сашу спросили:
— Куда ты идешь?
— За песочком.
— Но ты уже принесла.
— Я иду за ещём. - — А из замужа обратно выйти можно?
- — Я — папин помогальник.
- Девочке четырех с половиной лет прочли «Сказку о рыбаке и рыбке».
— Вот глупый старик, — возмутилась она, — просил у рыбки то новый дом, то новое корыто. Попросил бы сразу новую старуху. - Мама: — Сынок, если ты не будешь есть кашу, я позову Бабу-Ягу!
Сын: — Ты думаешь, она станет есть твою кашу? - — Жили-были царь и царица, а у них был маленький царёныш.
- — Мама, закрой мою заднюю ногу!
- — Бабушка, ты умрешь?
— Умру.
— Тебя в яму закопают?
— Закопают.
— Глубоко?
— Глубоко.
— Вот когда я буду твою швейную машину вертеть! - — Сколько тебе лет?
— Скоро восемь, а пока три. - — Няня, что это за рай за такой?
— А это где яблоки, груши, апельсины, черешни…
— Понимаю: рай — это компот. - — Папа, сделай телевизор помолчее, мне сказку не слышно.
- Яна (4 года) в день рождения переодевается к приходу гостей:
— Ну, сейчас я такая красивая буду, что вам всем мало не покажется. - — Папочка, папочка, купи мне барабан!
— Вот еще, мне и так хватает шума!
— Купи, папочка, я буду играть на нем, только когда ты будешь спать! - — Володя, знаешь: у петуха нос — это рот!
- Лялечку побрызгали духами:
Я вся такая пахлая,
Я вся такая духлая.
И вертится у зеркала.
— Я, мамочка, красавлюсь! - Расстроенный отец сообщает, что разбил машину. Пятилетняя Нюра его утешает:
— Зато теперь бензин не надо покупать! - — Папа, смотри, как твои брюки нахмурились!
- — Ой, мама, какие у тебя толстопузые ноги!
- — Мама, дай мне нитку, я буду нанитывать бусы.
- — Наша бабуля зарезала зимою гусей, чтоб они не простудились.
- — Мама, как мне жалко лошадок, что они не могут в носу ковырять.
- — Я сперва боялся трамвая, а потом вык, вык и привык.
- Дедушка признался, что не умеет пеленать новорожденных.
— А как же ты пеленал бабушку, когда она была маленькая? - — Ой, мама, какая прелестная гадость!
- — Ну, Оля, хватит, не плачь!
— Я плачу не тебе, а тёте Вале. - — Обо что ты оцарапался?
— Об кошку. - — Когда же вы со мной поиграете? Папа с работы — сразу за телевизор. А мама — барыня какая! — сразу стирать начала.
- — Знаешь, папа, у всех зверей спина наверху, а живот внизу!
- — Кто красивее — папа или мама?
— Не буду вам отвечать, потому что не хочу обижать маму. - — Бабушка, смотри, какие утки глупые — сырую воду пьют из лужи!
- В автобусе мальчик четырех лет сидит на руках у отца. Входит женщина. Вежливый мальчик вскакивает с папиных колен:
— Садитесь, пожалуйста! - Первоклассница возвращается 1-го сентября из школы. Мама ее спрашивает:
— Доченька, чему же ты научилась сегодня?
— Я научилась писать!
— В первый же день? Что за ребенок! И что же ты написала?
— Не знаю. Я еще не научилась читать. - Настя, 4 года.
— Мамочка, пожалуйста, роди мне сестричку, но только старшую! - Маша (3 года) увидела морщинки на лбу у отца, погладила их и сказала:
— Я не хочу, чтобы у тебя были сердитки!
Серия сообщений «Цитаты из книг»:
Часть 1 — АЛАН АЛЕКСАНДР МИЛН «ВИННИ ПУХ»
Часть 2 — АЛАН АЛЕКСАНДР МИЛН «ВИННИ ПУХ И ВСЕ-ВСЕ-ВСЕ»
…
Часть 6 — КОНГЕНИАЛЬНО,КИСА!
Часть 7 — РЕЦЕПТЫ СЧАСТЬЯ ОТ ЭЛЬЧИН САФАРЛИ
Часть 8 — ЧУДЕСНЫЕ ЦИТАТЫ ДЕТЕЙ ИЗ КНИГИ КОРНЕЯ ЧУКОВСКОГО «ОТ ДВУХ ДО ПЯТИ»
Часть 9 — Непревзойденные цитаты культового романа полного приключений, загадок, иронии и бесконечной мудрости
Часть 10 — ЛЬЮИС КЭРРОЛЛ «АЛИСА В СТРАНЕ ЧУДЕС»
Метки:
цитаты из книг
от двух до пяти
чуковский
Понравилось: 2 пользователям