Мужик стирает трусы анекдот

Занятие студентов педиатрического факультета. Женщина-профессор
демонстрирует,
как надо осматривать ребёнка (лет 4-5) в отделении и задаёт ему вопрос:
— Зайка, как ты какаешь: кашкой или колбаской?
Малыш:
— Ты чё, дура?! Говном

Идет парень по пляжу, смотрит офигенная девушка лежит и абсолютно голая загорает. Он остановился и слюни пускает. Она глаз приоткрыла и говорит: — Новенький? — Дааааааааа… — Еще не давала? — Неееееет… Она крутит кукиш: — На!

из жизни…
мою подругу как то клеил парень и спрашивает:»чем ты в свободное время занимаешся?», она не долго думая:» знаешь, я вчера себе вибратор купила, боюсь что свободного времени у меня будет крайне мало»…мальчик тихо отвалил

Он был настолько плох в постели, что даже проститутки давали ему сдачу.

— А вот на фотографии моя девушка…
— Фу-у-у-у!
— Чего вы?! Вот она, с краю…
— А-а-а-а! Другое дело… А ты где?
— … А я «Фу».

— Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
— Ничего не заставляет, я доброволец.

Аукционист вдохнул и оттарабанил:
— Лот номер три! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать. Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
— Это же баян, сцуко! 90 лет уже баяну! Убей себя! Йаду выпей! С разбегу ап стену ударься!
— Жывотные! Это — Гармошка! — напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.

Это сообщение отредактировал RuMaS — 7.02.2007 — 12:16

ЗаявлениеПрошу направить меня на курсы повышения заработной платы

Мужик с бодуна утром заползает в деревенский туалет, а там всё в дерьме, кучи дерьма вокруг лежат, вонища стоит… Ну мужик, сидит никакой, справляется, значит. Тут залетает здоровая муха, покружила, покружила, и садится на мужика. Мужик с трудом поворачивает голову:
— Что, блядь, сволочь, сесть больше не на что???

Сидит рыбак зимой рыбу ловит. Мороз. Проходит мимо другой рыбак и спрашивает:
— Мужик, ты чего? На улице такая холодина, а ты без шапки.
— Ага, я вот так вчера сидел в шапке, мне выпить предложили, а я не услышал.

Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна на 2/3 пустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают. Вдруг — лай собаки за изгородью. Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:
— ЗА ШАРИКА!!!

Это сообщение отредактировал восточная — 7.02.2007 — 12:29

©пёрто
Некоторым незамужним женщинам обычного жениха мало. Им сразу олигарха подавай! Ишь какие…

Впрочем, нет ничего невозможного. Олигархи ведь такие же люди, как мы, и встречаются (хоть и нечасто) практически повсюду, вот на тех же вечеринках, которые посещают наши дамы.

Так вот, олигарх ничем в веселящейся толпе выделяться не будет. У него скромная модель сотового телефона, мелодия на котором – обычная, из стандартного перечня.

Олигарх не будет кичиться дорогим костюмом от Армани. На нем, как правило, джинсы и свитер, купленные на распродаже. Он не хвастает навороченными перстнями и часами, на его руках лишь тонкое обручальное кольцо и отечественные часы. Он приехал на вечеринку на недорогой иномарке.

Лицо олигарха не мелькает в светской хронике, он не ищет скандалов и дешевых сенсаций. Он не жаждет популярности — несмотря на то, что тратит большие суммы на благотворительность, делает это анонимно.

Его родители живут в доме, в котором прожили всю жизнь. Сам олигарх живет этажом ниже. Отдыхать он ездит не на модные курорты, а в интересные места средней полосы России.

Загородная вилла олигарха непохожа на вычурные дворцы новых русских. Напротив — чаще всего это щитовой домик с банькой и участком в 6 соток.

Пьет олигарх не Божоле 68-го года и Порто 54-го, а отечественные пиво и водку.

Он ни за что не будет делать операцию по пересадке волос на лысину и не станет красить свою шевелюру. Поэтому выглядит он всегда на свой возраст или даже немножечко постарше.

Он не станет посещать солярии – собственное здоровье дороже.

Денег в банке, как это не странно, у него немного, имеющиеся паи и акции он давно раздал.

Наличных денег у олигарха тоже немного. Услугами телохранителей он предпочитает не пользоваться.

Современный олигарх имеет проблемы с налоговой полицией, он не критикует современные порядки и президента, старается держаться как можно незаметнее.

Вот именно по этим признакам вы сможете отличить на светской тусовке обыкновенного олигарха.

Кстати, ваше внимание ему может не понравиться, в вас он увидит налогового инспектора или папарацци, поэтому вряд ли он будет в беседе с вами галантен и предупредителен.

Разговаpивают два дpyга:
— Моя теща — замечательная женщина. С каждым днем я люблю
ее все больше и больше. Завтpа yже 40 дней…

Звонит мне, значится, сегодня друг Вовик и возмущается:
— Ты представляешь! Совсем эта ваша московская элита оборзела! Поехал я сегодня на лыжах покататься. Забрался на склон, лыжи нацепил, очки, всё как положенно. Только начал спуск, набираю скорость, вдруг какой-то гадёныш меня подрезает, задевает мои лыжи, я падаю, а он останавливается и начинает на меня матом переть. Ну, я вообще-то парень сдержанный, но от такой наглости меня аж передёрнуло! Я его догоняю, и палкой по башке как ё@ну, потом в глаз, потом с ноги по печени… Шапка с него слетела, смотрю, харя какая-то знакомая вроде… Пригляделся — ну точно, Лужков б@я! Я ему: «Ты, Юрик Михалыч, ох@ел что-ли совсем? Кто так ездит-то?» А он мне: «Паки, паки… Иже херувимы! Извините, говорит, Владимир Владимирович! Я вас со спины не признал!»

В автобусе мужик спрашивает у малыша:
— Мальчик, как тебя зовут?
— Алкаша.
— И я алкаш! А откуда ты едешь?
— Из лагеля.
— И я из лагеря! А куда ты едешь?
— Я — к бабе.
Мужик с удивлением:
— Хм! И я к бабе!
— К чьей?
— К своей!
— А-а-а! А я к чужой.

Идет девочка, с бантиками в розовом платьице, мороженко кушает.
проходит мужик и ради прикола
-девочка а девочка дай лизнуть
-не, трусики снимать неохота

У проктолога застряла рука в пациенте.
Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога.
Травматолог: У нас здесь больница, а не кукольный театр!

Маленькая девочка спрашивает маму:
— Мама, а что такое любовь?
— На, возьми книжку почитай, что непонятно — спросишь.
Девочка прочитала немного и спрашивает:
— Мама, а кто такой любовник?
— Это дядя, который помогает маме…
Девочка читает дальше…
— Мама, а кто такая любовница?
— А это воровка.
— Она ворует то что плохо лежит?
— Нет, то что хорошо стоит!!!

Мало кто знает, что Лев Толстой писал свои произведения тушью «Макс Фактор».
Это придавало им дополнительную длину и объем.

Добавлено в 13:16
Из пресс релиза новой ОС:
Новая Windows Vista настолько интеллектуальна, что сама попросит вас о перезагрузке сообщением «Устала виста, беби».

Добавлено в 13:18
МТС спонсирует КВН и Комеди Клаб только для того, чтобы те не могли издеваться над новым логотипом.

Сын спрашивает у мамы:
— Мам, а ангелы летают?
— Летают, летают…
— Вчера папа назвал нашу служанку Бетти ангелом — так когда она вылетит?
— Завтра утром!!!

Украл, инсталлировал — в тюрьму.

* * *

— Ты со своей ещё встречаешься?
— Ага, уже два года скоро!
— Ну чо, дембель скоро?

* * *

На новых банкнотах евро в ультрафиолетовом свете видна надпись: «Ультрафиолетовое излучение! Опасно для жизни!»

* * *

Добавлено в 13:42
Парень: давай поспорим на сто долларов, что я приглашу тебя переночевать к себе а ты откажешься?
Девушка: б*ять

* * *

После того, как китайцы захватили американский самолет-разведчик, американские власти решили вообще отказаться от производства самолетов подобного класса, потому что на рынке появилось очень много дешевых китайских подделок.

* * *

— Скажите пожалуйста, кто Вас стриг?
— Мастер…
— Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?

* * *

— Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
— А ее случайно не Изольда зовут?
— А ты откуда знаешь?
— Ну, здравствуй, Антуан.

вебмастеры в локалке
пишу в фидбэк — у тя под оперой разъезжаются стили
через 5 минут: «Пофиксил, см низ страницы»
смотрю — «Сайт предназначен для просмотра в IE»

— Собери 20 крышечек от «Хеннеси» и езжай на Кипр… ну, или куда ты там собирался…

Горячая новость:
Вчера вечером один австрийский гражданин застрелил Осама бен Ладена.
Теперь ему нужен новый телевизор.

— Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему
виду, а не развитию интеллекта?
— Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых…

Бабка деду:
— Куда это ты, старый пень, собрался?
Дед:
— Да вот схожу к дохтуру. Грят, щас такие таблетки есть,
Виагра называется. Можа, и мне пропишет!?
Бабка встает и начинает натягивать калоши.
Дед:
— Тю! А ты куда, старая?
Бабка:
— Да тожеть к дохтуру, потому как если ты свой ржавый хер в меня
тыкать будешь, нехай он мне прививку от столбняка сделает!

Добавлено в 14:16
Мать говорит дочке, выходящей замуж:
— Чтобы оставаться для мужа всегда желанной, никогда не раздевайся
полностью!
Ну, вышла дочка замуж и, после некоторого времени совместной жизни,
муж ее спрашивает:
— Слушай, а у вас в семье ненормальные были?
— Нет, а почему ты спрашиваешь?
— Мы с тобой не первый день вместе живем, а ты каждый раз спать
в сапогах ложишься!

Пара боянов к обеду.

— Тетя Сара, а Изя дома?
— Дома, он кушает. Ты тоже, наверное, хочешь?
— Хочу!
— Ну так сходи домой — покушай!

Два повара смотрят с кухни в залю один другому:
— Смотри, смотри!!! Он ест ЭТО, ЕСТ!!!!!

тож побояню

Я был милый, добрый, непредсказуемый, просто жутко обаятеленый и веселый, но что бы не говорили, а как мужчина я стал привлекательнее, лишь когда стал злобным, молчаливым, скучным и зарабатывать по четыре штукаря зеленых.

Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя:
-Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!!!

— Ниасилил… ржунимагу… ужоснах… в Бaбруйск…
— а что, нормальные комменты..
— Да — но это отзывы профессуры на мою кандидатскую

Выехали в чисто поле Илья Муpомец, Добpыня Hикитич и Алеша Попович.
Добpыня Hикитич (окинув взоpом поле):
— Скукота…
Илья Муpомец (также озираясь по сторонам):
— Hи татаp блядских, ни блядей татаpских. Скукотища…
С этими словами они повоpачиваются к Алеше Поповичу и недвусмысленно
смотpят на него.
Алеша Попович (съеживаясь):
— И сам не дамся, и лошадку мучить не дам!!!

Женщина рожает на улице. Идет панк. Женщина:
— Помогите!
Панк:
— Дык, че делать-то?
Женщина:
— Тяни ребенка за головку!
Панк:
— Опаньки! Вытянул!
Женщина:
— Возьми за ножки и шлепни!
Панк ( давая ребёнку увесистые шлепки):
— И чтоб больше туда не лазил!

29 Пользователей: БоБеР, dizhuk, HellsAngel, setherial, магаданец, Reset1984, selenit, ВоофКа, Сладенькая, Зверюга, GLUMO, Sparda, Gavrila, FRoZeN, korafka, Жанчик, Ekaterina, каллашников, Гастроном, XCommandeRX, Doctor, НоваяЖизнь, MiniMe, Хоббит, engy, Xitrugka, Djonyk, starterr, OnaHbku

А вот я не буду рассказывать анекдот, но не спешите меня за оффтоп плюсовать. Я бля расскажу случай из жизни произошедший 10 минут назад, но претендует на анекдот. Прислал знакомый HR.

Цытирую

слушай прикол: сейчас звонит кандидат спрашивает о вакансиях, зп и прочее.
Мы ему: присылайте резюме, мы подберем для Вас вакансию, поговорим на собеседовании и думаю прийдем к консенсусу.
А Он отвечает:
*барабанная дробь* консенсус это интимная связь на троих, я в такую связь с Вами вступать не готов

*ЗАНАВЕС*

Вот так мля. СТрана должна знать своих героев.

Мужик стирает трусы. — Никому нельзя доверять

Даже собственной жопе. Хотел пукнуть — а что получилось?!

И я побаяню:

— Дорогой, нам пора завести ребенка.
— Не понял.
— Нам пора завести ребенка.
— Опять не понял.
— Нам пора ЗАВЕСТИ ребенка!
— А нахрена нам механический?

Дискуссия о девственности закончилась так:
— Сокровище?
— Да.
— Беречь надо?
— Конечно.
— Но как? Ведь ключи от этого сокровища у всех мужиков висят…

Жена программиста:
— Дорогой, у нас будет ребёнок!
Программист: — Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел?

— Ладно, я тогда от вас в цирк уйду, за акробатами подметать.
— А чего за ними подметать?
— А ты попрыгай на высоте тридцать метров без страховки…