Мы его можно сказать на помойке нашли отмыли

Материал из Викицитатника

Перейти к навигации
Перейти к поиску

«Зима́ в Простоква́шино» — третий мультфильм из трилогии о Простоквашино. Сценарий написан Эдуардом Успенским по мотивам его повести «Дядя Фёдор, пёс и кот». В 1997 году сценарий беллетризован в одноимённую повесть.

Цитаты[править]

  •  

Матроскин: Ну и ну… Ну и ну…
Галчонок: Н-да!
Матроскин: Что делается…
Галчонок: Н-да!
Матроскин: На дворе конец двадцатого века…
Галчонок: Н-да!
Матроскин: …а у нас в доме одна пара валенок на двоих. Ну, как при царе Горохе!
Галчонок: Н-да!
Печкин: А почему так вышло-то? Что у вас, средствов нету? То есть — денег у вас не хватает?
Матроскин: Средства у нас есть. (стучит себе по лбу) У нас ума не хватает. Говорил я этому охотнику — купи себе валенки! А он что?
Печкин: Что он?
Матроскин: Пошёл и кеды купил — они, говорит, красивее.
Печкин: Это он не подумавши сделал. У нас зимой национальная деревенская одежна какая? Валенки, штаны ватные, тулуп и шапка — на меху. У нас зимой в кедах даже… студенты не ходют.

  •  

Матроскин (пишет): «Шарик, ты балбес!»
Печкин: Неправильно это. Если бланк поздравительный, адресата сначала поздравить надо.
Матроскин: Ну, хорошо, хорошо… (пишет) «Поздравляю тебя, Шарик, ты балбес!»

  •  

Шарик: Я вот сейчас в него кочергу брошу, чтобы не обзывался!
Печкин: Зачем бросать, если почта есть? Сейчас мы её упакуем и коту передадим. Это же бандероль получается. (Относит.) Вам кочергу прислали, бандеролью. Хотели в Вас запустить…
Матроскин: Что-что-что-что?!? Да я за это в него утюгом запущу!..
Печкин: Минуточку… Больше килограмма! Это посылка получается. Сейчас мы её доставим…

  •  

Печкин: …А если Вы на него бочку катите, то это уже контейнерная перевозка получается. Этим трансагентства занимаются в сельской местности.

  •  

Мама: Как мне всё это надоело! Наша квартира мне телевизионную передачу напоминает. «Что-где-когда» называется.
Папа: Это почему же?
Мама: А не поймёшь, что где валяется и когда всё это кончится!

  •  

Папа: Мы с дядей Фёдором посоветовались и решили…
Дядя Фёдор: Ага!
Папа: …что нам совершенно необходимо где-то второго ребенка достать.
Дядя Фёдор: Ага!
Папа: Чтобы строгость снять и сердитость.
Мама: (падает в кресло) Ой!!! Никогда.

  •  

Мама: Я, конечно, люблю природу, но не до такой степени, чтобы в концертном платье в электричках разъезжать.
Папа: Это верно. В Простоквашино сейчас мороз!.. Там надо концертную телогрейку надевать… и концертные валенки.

  •  

Галчонок: Эфто я, пофтальон Пефкин, принёф фурфнал «Фурфифка»!

  •  

Папа: Шарик с Матроскиным начинают раздел имущества.
Галчонок: Тчк!
Папа: Скоро печку пилить начнут…
Галчонок: Зпт!
Папа: А потом избу!
Галчонок: Тчк!
Папа: Почтальон Печкин.
Галчонок: Т-ч-к!

  •  

Матроскин: Ну, и что это? Что это за народное творчество?
Шарик: Э-эх! Это индейская национальная народная изба — «фиг вам» называется…
Матроскин: Дожили… Мы его, можно сказать, на помойке нашли, отмыли, очистили от очисток — а он нам фигвамы рисует!

  •  

Матроскин: Он о зайцах думает! А о нас кто подумает? Адмирал Иван Фёдорович Крузенштерн?
Печкин: Разрешите поинтересоваться в целях повышения образованности — а кто такой будет Иван Фёдорович Крузенштерн?
Матроскин: Не знаю. Только так пароход назывался, на котором моя бабушка плавала…
Шарик: Наверное, он был не как ты. Он был хороший человек, раз его именем пароход назвали. И он ёлки рубить не стал бы… кхе! Не то что некоторые!..

  •  

Папа: Здра-авствуйте! Угадайте, кто я?
Печкин: Адмирал. Иван Фёдорович Крузенштерн — человек и пароход!
Папа: (снимает маску) Ну, вы уж совсем…

  •  

Матроскин: Ну, вот что ездовые собаки бывают… это я… слышал. А вот чтобы… ездовые коты — это перебор.
Печкин: А ездовые почтальоны вам встречались?
Папа: Ничего, ничего. У нас зимой дороги такие и погода такая, что уже ездовые академики встречаются. Сам видел![1]

  •  

Матроскин: (поёт) А я всё чаще замечаю,
Что меня как будто кто-то подменил…
О морях и не мечтаю —
Телевизер мне природу заменил.
Что было вчера,
Это забыть мне пора
С завтрашнего дня,
С завтрашнего дня.
Ни соседям, ни друзьям (никому!)
Не узнать меня,
Не узнать меня…

  •  

Папа: Странная какая-то у вас настроечная таблица: кругами.
Печкин: А это у них не таблица. Это у них всё паутиной заросло. У них на кажной кастрюле такая таблица. И на печке даже. Поскольку они не разговаривали.
Матроскин: А мы уже помирились. Помирились, когда дядю Фёдора из снега вытаскивали. Потому что совместный труд для моей пользы — он объединяет.

  •  

Печкин: Щас в наше время главное украшение стола — что?
Папа: Цветы!
Шарик: Кости!
(Дядя Фёдор пожимает плечами)
Печкин: Телевизор! А он у вас паутину показывает.

  •  

Шарик: Попрошу внимания! Сделайте, пожалуйста, умные лица! Я на вас фотоохоту начинаю!

Читайте также:  Чем отмыть паркетный клей от рук
  •  

Матроскин: Какие у вас в Москве новости-то?
Дядя Фёдор: Решили с папой второго ребёнка доставать.
Матроскин: Ну и ну… Раньше шубы-мотоциклы доставали, а теперь детей доставать начали…

  •  

Печкин: Ой, какая радость! В телевизоре вашей маме один дядя с большими усами цветы подарил.
Папа (не расслышав): Я бы этому дяде с большими ушами уши-то пооткрутил…
Печкин: Я вам сейчас этого дядю покажу. (ставит на окно телевизор) Вот он, вот он, этот коварный тип гражданской наружности!
Папа: А-а-а… (смеётся) Это вовсе не тип — это руководитель маминой самодеятельности.

  •  

Печкин: Ничего себе! Вашу маму и там, и тут передают. До чего техника дошла!
Мама: Это не техника дошла, а я сама сюда дошла, на лыжах. А концерт на плёнку записан.

См. также[править]

  • Трое из Простоквашино
  • Каникулы в Простоквашино

Примечания[править]

  1. ↑ Существует мнение, что здесь имелся в виду академик Андрей Дмитриевич Сахаров. Незадолго до выхода мультфильма за рубежом были показаны кадры, как академик Сахаров в Горьком выталкивает свои «Жигули» из сугроба.

Источник

Героев «Простоквашино» мы очень любили в детстве и обожаем сейчас. У них есть чему поучиться. Дядя Федор в отличие от родителей прекрасно знает, что самое главное в жизни. Харизматичный Матроскин не лезет за словом в карман. А Шарик, скромняга и добрая душа, говорит что думает и рад всем помочь. Вредный Печкин и взбалмошные родители нам тоже нравятся — в них порой мы узнаем себя или своих знакомых.

AdMe.ru собрал 45 высказываний героев мультфильма «Простоквашино», многие из которых мы знаем наизусть. Но мы все равно готовы пересматривать мультик и повторять их вновь и вновь.

Правила жизни кота Матроскина

  • — Неправильно ты, Дядя Федор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо колбасой на язык класть — так вкуснее получится.
  • — Подумаешь, я еще и вышивать могу… и на машинке тоже…
  • — Вы, например, что будете выписывать?
    — Я буду «Мурзилку» выписывать.
    — А я про охоту что-нибудь.
    — А я ничего не буду. Я экономить буду.
  • — В такую погоду свои дома сидят, телевизор смотрют. Только чужие шастают… Не будем дверь открывать!
  • — А умываться как?
    — А так! Надо меньше пачкаться!
  • — Он о зайцах думает… А о нас кто подумает? Адмирал Иван Федорович Крузенштерн?
  • — Дожили! Мы его, можно сказать, на помойке нашли, отмыли, очистили так чисто, а он нам тут фигвамы рисует…
  • — Что это мы все без молока и без молока, так и умереть можно! Надо бы корову купить.
  • — По квитанции корова рыжая одна, брали мы ее одну по квитанции. Сдавать будем одну, чтобы не нарушать отчетности!
  • — А мы уже помирились. Потому что совместный труд для моей пользы объединяет.
  • — Усы, лапы и хвост — вот мои документы!

Правила жизни Шарика

  • — Если все к Новому году будут елки рубить, у нас вместо леса одни пеньки останутся. Это вон для старушек хорошо, когда в лесу одни пеньки. На них сидеть можно.
  • — Наверное, он был не как ты, он был хороший человек, раз его именем пароход назвали. И он елки рубить не стал бы! Не то что некоторые…
  • — А здоровье мое не очень. То лапы ломит, то хвост отваливается. А на днях я линять начал. Старая шерсть с меня сыпется, хоть в дом не заходи. Зато новая растет чистая, шелковистая, так что лохматость у меня повысилась.
  • — Мясо лучше в магазине покупать.
    — Почему?
    — Там костей больше.
  • — Да я бы рад бросить, да Матроскин мне голову оторвет. Ведь за ружье-то деньги плачены. А моя жизнь… бесплатная.
  • — А если бы твоя корова поумнее была, она б не молоко давала, а воду газированную.

Правила жизни Дяди Федора

  • — Я ничей. Я сам по себе мальчик. Свой собственный.
  • — Здравствуйте! Возьмите меня к себе жить. Я вам буду все охранять…
    — Еще чего! Мы и сами нигде не живем. Ты к нам через год прибегай, когда мы хозяйством обзаведемся.
    — Ты, Матроскин, помолчи. Хорошая собака еще никому не мешала.

Правила жизни папы и мамы Дяди Федора

  • — Я живу как крестьянка крепостная.
    — Это почему еще?
    — А потому! У меня четыре платья есть вечерних, шелковых. А надеть их некуда.
  • — Так, выбирай: или я, или кот!
    — Ну я тебя выбираю! Я с тобой давно знаком, а этого кота я впервые вижу.
  • — От этой картины на стене очень большая польза: она дырку на обоях загораживает.
  • — Если бы мы с ума сошли, то не оба сразу. С ума поодиночке сходят. Это только гриппом все вместе болеют.
  • — У нас зимой дороги такие и погода такая, что уже ездовые академики встречаются. Сам видел.
  • — Я считаю, что самый ценный подарок для женщины — это мешок картошки.
  • — Я бы этому дяде с большими ушами уши бы пооткрутил!
  • — Надо, чтобы в доме и собаки были, и кошки, и приятелей целый мешок. И всякие там жмурки-пряталки. Вот тогда дети и не станут пропадать.
    — Тогда родители пропадать начнут.
  • — Я, конечно, люблю природу. Но не до такой степени, чтобы в концертных платьях в электричках разъезжать!
  • — Мне наша квартира передачу «Что? Где? Когда?» напоминает! Не поймешь, что где находится и когда все это кончится!
  • — Нам совершенно необходимо где-то второго ребенка достать. Чтобы строгость снять. И сердитость.
  • — Дорогая, давай бросим твой курорт и поедем в Простоквашино!
    — Потерпи! Я два вечерних платья надевала, еще два осталось!
  • — Это нам без него плохо, а ему там хорошо. У него там такой кот есть, до которого тебе расти и расти. Он за ним как за каменной стеной.
  • — Был бы у меня такой кот, я, может, и не женился бы никогда.

Правила жизни почтальона Печкина

  • — Этот галчонок у меня рубль олимпийский украл. Его надо в поликлинику сдать. Для опытов.
  • — В наше время главное украшение стола что?
    — Цветы!
    — Кость!
    — Телевизор! А он у вас паутину показывает.
  • — Не надо меня из ружья щелкать! Я, может, только жить начинаю: на пенсию перехожу.
  • — У нас зимой национальная деревенская одежда какая? Валенки, штаны ватные, тулуп и шапка на меху. У нас зимой в кедах даже студенты не ходят.
Читайте также:  Чем отмыть матрас от желтых пятен
  • — На доку́ментах всегда печать бывает. Есть у вас печать на хвосте? А? Нету! А усы и подделать можно.
  • — Я вот сейчас в него кочергу брошу, чтобы не обзывался!
    — Зачем бросать, если почта есть? Сейчас мы ее упакуем и коту передадим. Это же бандероль получается.
  • — «Шарик, ты балбес».
    — Неправильно это. Если бланк поздравительный, адресата сначала поздравить надо.
  • — Так не бывает, чтоб дети сами по себе были. Дети обязательно чьи-нибудь!

Источник

Советский Союз (в общественном сознании – комиссары в пыльных шлемах) был монополистом в эстрадной и кинематографической сфере. Именно Союз учил, вскармливал и возводил на пьедестал «звёзд», так называемую богему, имея при этом чёткую политическую линию. Как говорится, кто девушку ужинает, тот её и танцует. И, конечно, новые кумиры должны были быть образцом нравственности.

Как лепили имидж

Используя самый разный инструментарий, «комиссары в пыльных шлемах» не позволяли богеме пьянствовать, бегать по малолетним нимфеткам и ругаться матом, по крайней мере, на публике.

Ведь, в отличие от стандартного обывателя, образованные люди, ознакомившиеся с богемной атмосферой, прекрасно понимали, что артист или актёр, каким бы он одарённым ни был, в жизни может быть законченным аморальным дегенератом.

Конечно, сейчас эту заботу о нравственности богемной братии, а точнее, о психическом здоровье народа, для которого эта творческая братия в принципе и должна работать, будут описывать чуть ли не как маузер, приставленный к виску очередного «гения». В реальности этого просто не требовалось. Работодатель ведь один. Начал поклоняться Бахусу, обрюхатил чужую жену, устроил дебош, да ещё и провернул всё это на людях – изволь менять работу, пусть утончённые холеные ручки привыкают к станку.

Таким образом ковался имидж всеведущих образцов нравственности и порядочности на нашей сцене и экране. Именно имидж, т. к. уже тогда многие представители богемной братии, имея приличные финансовые ресурсы и связи с сильными мира сего, окружали себя дефицитной продукцией, не обращая внимания на законность путей её добычи, давали «левые» концерты, тащили в дом постеры из «Плейбоя» и раритетные иконы по одной и той же цене.

К примеру, «рукопожатный» Макаревич, согласно Петру Подгородецкому (бывший клавишник «Машины времени»), с собственными товарищами по гастрольному бизнесу делиться не желал, был самым активным потребителем алкоголя, а заодно зарегистрировал на себя большую часть песен группы. И вплоть до 80-х Макаревич состоял в ВЛКСМ, куда его, конечно, никто не загонял и револьвер у виска не держал.

Эпоха «свободы» 90-х и её последствия

И вот Союз рухнул, рухнул кроваво, с прокатившимися по всему постсоветскому пространству непризнанными войнами. «Комиссара в пыльном шлеме» возле «звёзд» не стало, а вот народ остался, и старые взгляды на «кумиров» остались. Как же часть наших «примеров жизни» на всё это отреагировала? Можно вспомнить крики Ахеджаковой «опять придут коммунисты» в 1993-м году. Можно также вспомнить слова Окуджавы о том, как он «наслаждался зрелищем» расстрела Верховного Совета.

Что тут скажешь? Как говаривал Кот Матроскин, «дожили, мы его, можно сказать, на помойке нашли, отмыли, отчистили от очисток, а он нам фигвамы рисует». Главное же, что эти речи либо не воспринимались всерьёз, либо к ним прислушивались, что хуже. Как же могут врать или коверкать правду «такие люди»? Мы же их «знаем»! Они ведь «честные, талантливые, добрые и совестливые»!

Проще говоря, у народа просто не было иммунитета. Собственно, как и у государственной власти, которая отринула «кровавый пережиток цензуры». И вот это как раз богема быстро и учуяла, поэтому начался самый настоящий парад награждений всяческих доморощенных «гениев». У людей, которых за пределами МКАДа знали два-три человека, возникали на груди целые иконостасы орденов, а у тех, кого знала вся страна, просто нимб на голове начинал светиться.

К примеру, Винокуру, отметившемуся продюсерством картины «Матильда», вручили целых три ордена «За заслуги перед Отечеством», не считая прочих наград вроде ордена Дружбы. Пугачёва, кроме звания «Певица века», была награждена также тремя орденами «За заслуги перед Отечеством». При этом «примадонна» при вручении второго ордена «пошутила»: «Это третьей степени, а на семидесятилетие будет четвертый. А потом пойдет и пятая, и шестая». А вот Максим Галкин, большой, как выяснилось, специалист по экологии и проблемам Прибалтики, несмотря на возраст, тоже успел получить орден Дружбы, орден Почёта Кузбасса и даже медаль «За веру и добро».

Короче говоря, перечислять представителей богемы, набравших себе в коллекцию пару тонн орденов и медалей, можно долго. Тут и оскандалившийся Киркоров с его орденом Почёта и званиями народных артистов, и Басков с орденом Дружбы и «За заслуги перед Отечеством», и Лайма Вайкуле всё с тем же орденом Дружбы. Даже пожелтевший до состояния туркменской дыни Андрей Малахов, и тот в 2006-м году получил орден «За заслуги перед Отечеством» «за большой вклад в развитие отечественного телерадиовещания».

Читайте также:  Как отмыть керамическую варочную панель

Конечно, Запад, в который наша богема влюблённо смотрела, можно обвинять во многом и скандалов там хватает, но до народного артиста Джимми Хендрикса с Вашингтонщины или заслуженной певицы с Мичиганщины, обладательницы ордена «За заслуги перед USA», Мадонны, там явно не скатились. Ибо отношения на Западе изначально формировались капиталистические, а мы, игнорируя жестокую реальность, находимся в коме мечты по социальному государству.

Самомнение доморощенной богемы росло как на дрожжах, вытесняя всё остальное: совесть, профессионализм, порядочность и прочее, отмирающее в процессе вытеснения. Теперь отсутствующий рядом «комиссар» даже не формулировал задачи для творчества, которое, сожранное самомнением, мельчало, пока не сжалось до размеров вишнёвой косточки, оставив нам лишь всплеснуть руками с возгласом «где наши актёры» или «где наши певцы». Правда, старый, заезженный до дыр репертуар ещё неплохо продаётся, особенно среди старшего поколения, ностальгирующего по светлому советскому прошлому и собственной молодости.

В итоге дошло до абсурда, когда призраку советской эстрады стоит лишь показать своё личико на экране, чтобы продолжать фигурировать в «творческой богеме» и получать все бонусы, к этому прилагаемые. Естественно, такой внутренний междусобойчик на старых дрожжах бесплоден и пуст как полковой барабан. Именно в атмосфере этой пустоты, в которой летает раздутое самомнение, росло следующее поколение богемы.

Следующая волна человеческой пустоты

Новая богемная волна изначально не имела такого допинга, как «комиссар в пыльном шлеме». Именно поэтому они всплывали в качестве «творческих личностей» в лучшем случае благодаря юношеским увлечениям, свойственному возрасту максимализму и недюжинной энергии. В худшем случае проникали на экран любыми другими путями, торгуя собственным бесстыдством и самой низкой мерзостью.

А благодаря катастрофически спикировавшему уровню образования и той самой атмосферы творческой пустоты, мы имеем всё ту же толпу самовлюблённых граждан, но только считающих, что Ахматова – это узбекская чайная церемония, а диарея – это древнегреческое женское имя. При этом с тем же себялюбивым задором вся эта братия судит с одинаковой уверенностью о глобальном потеплении и конфликте на Украине, государственной экономике и войне в Сирии, социальных проблемах и процессе законотворчества.

И всё это ролевые модели поведения для следующего поколения, которое находится в той же опасности — оказаться бесплодным и инфантильным. Однако, к счастью, жизненный период новых звёзд не длиннее, нежели жизненный цикл хомячка. Быстро объевшись сиюминутной славы, очередная «звезда», не входящая в небольшой постсоветский междусобойчик, подкреплённый ТВ и инерцией мышления, быстро растворяется в толпе так называемой новой волны исполнителей, режиссёров и актёров.

Извечный вопрос: что делать?

Конечно, творческих граждан государство, если оно разумно, использовало всегда. К примеру, дабы утвердить авторитет Елизаветы Тюдор, предки которой истребили Йорков, великий Уильям Шекспир в пьесе «Ричард III» изобразил последнего Йорка, главного героя пьесы Ричарда, злобным горбуном и тираном, ненавидимым народом, коим он, конечно не был. Конечно, талант Шекспира неоспорим. Великие на то и великие, что не Вайкуле и не Басковы.

В нашей же парадоксальной реальности, в которой государство «отпустило» творческую богему на волю, но никак не может отвадить ее от бюджетного корыта, продолжая жить теми же ностальгическими иллюзиями прошлого, творцы обслуживают государственные структуры. Просто никто не говорил, что эти структуры российские.

Что же делать? Начнём с того, что никто не мешает голосовать рублём и наконец, выработать тот самый иммунитет к бурливому богемному болоту. Однако самое верное решение нам подсказывает сама богема. Не так давно гражданин Макаревич набросился с критикой на Минкульт: мол, тот посмел не выделить финансирование на фильм о группе «Машина времени», т.е., по сути, о самом Андрюше. Да, товарищи, 30 лет бюджетной иглы для избалованной богемы не могли привести к иным итогам.

Отныне государство, презираемое богемой, должно не только платить за тот «творческий» отечественный суррогат, которым можно наслаждаться только в безлунную ночь, прячась от людей под кроватью. Теперь бюджет обязан оплачивать и прославление этой самой богемы.

Таким образом, сама богема подвела нас к решению проблемы. В прогнившем и творчески пустом междусобойчике нет смысла, внутреннюю пустоту не переделаешь, переделывать нечего. Поэтому куда разумнее полностью свернуть ВСЕ потоки финансирования любых проектов нашей богемы, перестать раздавать кислородные подушки в миллионы долларов частным телеканалам и предоставлять государственные залы певичкам. Скажем словами наших западных «друзей»: отправить их в свободный рынок!

Есть, конечно, риск пропустить стоящие произведения, но как ложка дёгтя портит бочку мёда, так и ложка мёда не заставит благоухать дёготь. Пора уже прекратить плодить в этой пустоте государственных орденоносцев и народных актёров и артистов в капиталистическом обществе, чтобы потом не краснеть за оскандалившихся «звёзд». Ну не ходят перед глазами автора парадом Nightwish и Милен Фармер, блистая орденами «за заслуги». Хотя, в плане творческого успеха и славы это не мешает этим музыкантам покрывать доморощенных исполнителей, как бык овцу.

Источник