Мы его отмыли отчистили

1. Главная
2. Мультфильмы
3. Трое из Простоквашино
4. Цитаты

Все цитаты и крылатые фразы из мультфильма «Трое из Простоквашино»

Все цитаты из серии мультфильмов

― Я ничей. Я сам по себе мальчик. Свой собственный.

― Если бы мы с ума сошли — то не оба сразу. С ума поодиночке сходят. Это только гриппом все вместе болеют.

― Вот до чего бывают люди до чужого добра жадные!

О мультфильме (- Что у него повысилось? — Лохматость…)

Лучшие цитаты кота Матроскина (Это мы за грибами ходили, ясно вам?)

Трое из Простоквашино — текст (Я еще и вышивать могу, и на машинке… тоже…)

Каникулы в Простоквашино — текст (Гаврюша, ВЗЯТЬ!)

Зима в Простоквашино — текст (Поздравляю тебя, Шарик, ты балбес)

Краткое содержание

Трое из Простоквашино (дом, клад и велосипед)

Каникулы в Простоквашино (курорт, Гаврюша и фоторужье)

Зима в Простоквашино (фиг-вам, ездовой кот и Новый год)

Зачем стоит перечитать цитаты из мультфильмов про Простоквашино:

Чтобы вспомнить:
— от кого в квартире больше пользы — от кота или от картины;
— что делать, если пса в лес потянуло со страшной силой?
— и почему Матроскину не нужен гуталин.

А теперь — цитаты

«Трое из Простоквашино»

Дядя Федор спускается с бутербродом по лестнице

―Не пр-равильно ты, дядя Фёдор, бутер-рброд ешь… Ты его колбасой кверху держишь, а надо колбасой на язык класть, м-м-м, так вкуснее получится…

―Хочешь, пошли ко мне жить?
―Меня мама твоя прогонит…
―О, ничё не прогонит. Может, может, папа заступится.

―От этой картины на стене очень большая польза. Она дырку на обоях загораживает.
―Ну и что, хе-хе. И от кота будет польза. Он мышей ловить может.
―У нас нет мышей!
―А мы заведем!
―Ну если тебе этот кот так важен — пожалуйста, выбирай: или он, или я!
―Ну-ну-ну, о, о… Ну я тебя выбираю. Я с тобой уже давно знаком. А этого кота в первый раз вижу.

Простоквашино

―Здравствуйте. Возьмите меня к себе жить. Я вам буду все охранять.
―Еще чего. Мы еще сами нигде не живем. Ты к нам через год прибегай, когда мы хозяйством обзаведемся.
―Ты, Матроскин, помолчи. Хорошая собака еще никому не мешала.

―Тебя как зовут?
―Шарик. Я из простых собак, не из породистых.
―А меня дядя Федор зовут. А кота Матроскин.
―Фамилие такое.

Дом свободный, живите кто хотите

―А ты, мальчик, чей? Ты откуда к нам в деревню попал?
―Я ничей. Я сам по себе мальчик. Свой собственный. Я из города приехал.

―Я почтальон тутошний, Печкин. Поэтому я все должен знать, чтобы почту разносить. Вы, например, что будете выписывать?
―Я буду «Мурзилку» выписывать.
―А я про охоту что-нибудь.
―А я ничего не буду. Я экономить буду.

―Что это мы все без молока и без молока, так и умереть можно! Надо бы корову купить.

―Значит, надо что-нибудь продать.
―А что?
―А что-нибудь ненужное.
―Чтобы продать что-нибудь ненужное, нужно сначала купить что-нибудь ненужное, а у нас денег нет.

―Никого мы продавать не будем. Мы пойдем клад искать.
―Урра! А что такое — «склад»?

Темная ночь. В поисках клада

―Мясо лучше в магазине покупать.
―Почему?
―Там костей больше.

―Ура! СКЛАД!

―Этот галчонок у меня рубль олимпийский украл. Его надо в поликлинику сдать. Для опытов.

―А чего это вы в сундуке везете?
―Это мы за грибами ходили, ясно вам?
―Конечно, ясно, чего тут не ясного… Они бы еще с чемоданом пошли.

Квартира дяди Федора

― — Просто он зверей любит. Вот и ушел с котом. Надо, чтобы в доме и собаки были, и кошки, и приятелей целый мешок. И всякие там жмурки-пряталки. Вот тогда дети и не станут пропадать.
―Тогда родители пропадать начнут.

―Надо… заметку в газету напечатать. Что пропал мальчик, зовут дядя Федор, рост метр двадцать, если кто увидит — пусть нам сообщит.

Простоквашино

―Начнет в дверь стучать — галчонок спросит «Кто тама?» Человек подумает, что кто-то у нас дома есть, и ничего у нас вопровать на станет. Ясно тебе?

―Кто там? Кто там?
―Ура!!! Заработало!

―Кто там?
―Это я, почтальон Печкин! Принёс заметку про вашего мальчика!

―Кто там?
―Да никто!!!

―Не горюй, дядь Фёдор! Да мало ли таких мальчиков?
―Может, и немало. Но велосипеды не за каждого дают! Щас я буду вашего мальчика… измерять!

Папа и мама читают письмо

―А здоровье мое не очень. То лапы ломит, то хвост отваливается.

―А на днях я линять начал. Старая шерсть с меня сыплется, хоть в дом не заходи. Зато новая растет — чистая-шелковистая. Так что лохматость у меня повысилась. Ваш сын дядя Шарик.

―Что у него повысилось?
―Лохматость. Он теперь может зимой на снегу спать.
―Ничего не понимаю. Может, мы с ума сошли? Может, это у нас лохматость повысилась, и мы можем на снегу спать?
―Если бы мы с ума сошли — то не оба сразу. С ума поодиночке сходят. Это только гриппом все вместе болеют.

―Здравствуйте, я почтальон Печкин, из Простоквашино. Это вы велосипеды за мальчиков даете?

Простоквашино

―В такую погоду свои дома сидят, телевизор смотрят, только чужие шастают. Не будем дверь открывать!
―Откройте! Это мои папа и мама приехали.
―Видите, до чего они вашего ребенка довели. Их надо немедленно в поликлинику сдать, для опытов.

―Ой, а я и не знала, что коты такие умные бывают. Я думала, они только на деревьях кричать умеют.
―Подумаешь… Я ещё и вышивать могу. И на машинке, м-м-м… тоже…

―Извините! Я почему вредный был? Потому что у меня велосипеда не было! А теперь я сразу добреть начну. И какую-нибудь зверюшку заведу. Чтоб жить веселее. Ты домой приходишь, она тебе радуется… Э-эх!

Цитаты — «Каникулы в Простоквашино»

―А я говорю, ПЕЙ!..
―От твоего молока уже деваться некуда. Все ведра, все тазы молоком заняты. Вон, в умывальнике и то молоко.
―Это еще что. Вот я вторую корову заведу…

―А умываться как?
―А так!
―Как?
―Надо меньше пачкаться! И вообще, некоторые языком умываются.
―Ага. А некоторые и мышей едят.

―А если бы твоя корова поумнее была, она бы не молоко давала, а воду газированную. Пепси-колу, например! Ну, или квас!

―И не жалко тебе зверюшек стрелять?
―Жалко. Ну, а если во мне инстинкт просыпается? И меня в лес потянуло со страшной силой?
―Ой… хе-хе-хе-хе…
―А звери, кстати, для того и созданы, чтобы на них охотились.
―Иди, иди, спаниель несчастный…

―Я живу как крестьянка крепостная.
―Это почему еще?
―А потому. У меня четыре платья есть вечерних шелковых. А надеть их некуда. Нет, все, решено, мы завтра же уезжаем на курорт.

―Он правильно едет. Ему в деревне лучше. У него же нет… вечерних платьев.

―Эй, дурень! Бросай ружьё, да всплывай поскорей!
―Да я бы рад бросить! — Да я бы рад бросить! Да Матроскин мне голову оторвёт! Ведь за ружьё-то деньги плачены! А моя жизнь… бесплатная!

―Всё. Считайте, что я утонул…

―Наконец-то мой любимый дядя Федор приехал! Теперь мы вдвое больше сена для нашей коровки накосим!

―Фух… Ой… Делать мне нечего, только вот разных собак из реки вытаскивать…
―А я и не просил меня вытаскивать. Я, я может, и не тонул вовсе. А я, может, подводным плаванием занимался.

―А может, нам из него ездовую собаку сделать? Купим ему тележку, будем на нем молочко возить на базар? Огород на нем будем окучивать? Эй, ты, Шарик, хочешь, мы из тебе ездовую собаку сделаем, а?

―Это и охота, и зверей убивать не надо.

―Ну, мальчику, может, без нас плохо?
―Это нам без него плохо, а ему там хорошо. У него там такой кот есть, до которого тебе расти и расти. Он за ним — как за каменной стеной.
―Да-а-а… Был бы у меня такой кот, я, может, и не женился бы никогда…

―А вот интересно, чей он?
―Как чей? Он наш.
―А вот и не наш. Корова у нас чья? Государственная. Мы ведь ее напрокат взяли. Значит, и теленок государственный.
―Шарик, Шарик, помолчи, пожалуйста. Корова государственная, а все что она дает — молоко, или телят, это уже наше. Вот ты, дядя Федор, сам посуди, вот если мы холодильник напрокат берем, он чей?
―Государственный.
―Правильно, дядя Федор. А мороз, который он вырабатывает?
―Мороз — наш. Мы его для мороза и берем.

―Шарик, по квитанции корова рыжая одна.
―Да.
―Брали мы ее одну по квитанции. Сдавать будем одну, чтобы не нарушать отчетности.
―Ой, не пойму я, чего вы спорите. Ты ж, Матроскин, собирался корову насовсем покупать. Вот и бери насовсем. С теленком.
―Я со своей Муркой ни за что теперь не расстанусь. Я и так счастливый был, а теперь в два раза счастливей стану. Потому что у меня две коровы есть.

―Гаврюша, ко мне! Гаврюша, лежать! Голос!
―Му-у-у, му-у-у!
―Гаврюша, ВЗЯТЬ!

―Я вам посылку принес, только я вам ее не отдам. Потому что у вас докУментов нету. Рано вам докУменты иметь. А хвостатым докУменты вообще не положены.
―А какие у вас докУменты?
―УСЫ-ЛАПЫ-ХВОСТ! Вот мои документы.
―На докУментах всегда печать бывает. Есть у вас печать на хвосте? Ааа, нету. А усы и подделать можно.

―Мы ящик ему ПОМЕНЯЕМ.
―Ура! Гаврюша, ко мне! Дай лапу!

―Это я, почтальон Печкин, принес посылку. Только я вам ее не отдам, потому что у вас докУментов нету.
―А мы бы эту посылку и сами у вас не взяли. Зачем это нам гуталин?
―Какой такой гуталин?
―Обыкновенный. Которым ботинки чистят все.
―Это кто ж вам столько гуталину прислал? Вы что, гуталиновую будку открываете?
―Это мой дядя прислал. Он сторожем живет на гуталиновой фабрике, у него этого гуталина — ну просто завались. Вот и шлет кому попало.

―Гуталин там, не гуталин — а посылку я вам не отдам. Я вам не дурачок. Стук-стук!
―Кто там?
―Это ты, говорилка, там, а я здесь. Помалкивай себе!
―Я вам попрошу птичку нашу не обижать.
―Да ладно вам сердиться-то, идите лучше чай пить! У меня все на столе.

―Прошу вас, товарищ Печкин, садитесь пожалуйста.
―Дайте мне вон те конфеты, очень они замечательные.

―Отдай, отдай, это моя конфета!

― -Вот до чего бывают люди до чужого добра жадные!

―Фу… до чего же дичь пошла бестолковая. Я полдня за ней бегал, чтобы сфотографировать.
―Это еще мало. Теперь ты еще за ним полдня бегать будешь.
―Это почему же?
―А чтобы фотографию отдать.

―Погодите, гражданка, целоваться. Давайте сначала конфликт разберем.
―Какой-такой конфликт?
―А такой-такой. Посмотрите, что они с моей шапкой сделали?
―А..!
―Через нее теперь хорошо вермишель отбрасывать.

―Послушайте, товарищ Печкин…
―А вы помалкивайте. Таких как вы, на шапку троих надо.
―Да ладно, ладно, товарищ Печкин. Вот вам головной убор, успокойтесь только, пожалуйста.
―Хорошо. Бывает почта полевая, а у нас морская будет.

―А давайте я вас на память из фоторужья щелкну!
―Не надо меня из ружья щелкать. Я может, только жить начинаю — на пенсию перехожу…

Зима в Простоквашино — цитаты

―Ну и ну… ну и ну…
―Да!
―Что делается…
―Д-да!
―На дворе конец двадцатого века.
―Да!
―А у нас в доме одна пара валенок на двоих, ну, как при царе Горохе.
―А почему так вышло-то? Что у вас, средствов нету? То-есть, денег у вас не хватает.

―Средства у нас есть. У нас ума не хватает. Говорил я этому охотнику — купи себе валенки. А он что?
―Что он?
―Пошел, кеды купил. Они, говорят, красивее.

―Это он не подумавши сделал. У нас зимой национальная деревенская одежда какая? Валенки, штаны ватные, тулуп и шапка на меху. У нас зимой в кедах даже студенты не ходят.
―Балбес он, балбес…

―»Шарик, ты балбес».
―Неправильно это. Если бланк поздравительный, адресата сначала поздравить надо.
―Ну хорошо, хорошо. «Поздравляю тебя, Шарик, ты балбес».

―А вы помолчите, товарищ пес! Будете ответ писать — про свою погоду напишете.

―А я не буду ему ответ писать. Я вот сейчас в него кочергу брошу, чтобы не обзывался.
―Зачем бросать, если почта есть. Сейчас мы ее упакуем, и коту передадим. Это же бандероль получается.

―Вам кочергу прислали, бандеролью. Хотели в вас запустить.
―Что-что-что-что? Да я за это в него утюгом запущу!
―Минуточку. Больше килограмма. Это посылка получается. Сейчас мы ее доставим.

―… А если вы на него бочку катите — это уже контейнерная перевозка получается. Этим трансагентство занимается в сельской местности.

Квартира дяди Федора. Запорожец чинят

―Как мне все это надоело. Наша квартира мне телевизионнную передачу напоминает. «Что-где-когда» называется.
―Это почему же?
―А не поймешь, что где валяется, и когда все это кончится.

―Они не от безнзина завяли. Цветы обычно в тех домах вянут, где атмосфера очень строгая.

―Мы с дядей Федором посоветовались, и решили…
―Угу…
―что нам совершенно необходимо где-то второго ребенка достать.
―Ага…
―чтобы строгость снять. И сердитость.

―Я, конечно, люблю природу, но не до такой степени, чтобы в концертном платье в электричках разъезжать.
―Это верно. В Простоквашино сейчас мороз, там надо концертную телогрейку надевать, и концертные валенки.

―Это я, пофтальон Пефкин, принёф фурнал «Фурфифка»!

―Шарик с Матроскиным начинают раздел имущества…
―Тчк.
―Скоро печку пилить начнут…
―Зпт.
―А потом избу…
―Тчк.
―Почтальон Печкин…
―Тчк.

Простоквашино

―Ну и что это, что это за народное творчество?
―Э-э… это индейская национальная народная изба. Фиг-вам называется.
―Дожили. Мы его, можно сказать, на помойке нашли, отмыли, отчистили от очисток, а он нам фиг-вамы рисует. Эх, лучше бы дядя Федор вместо тебя черепаху завел, в коробочке.

―Если все начнут к Новому году елки рубить, у нас вместо леса одни пеньки останутся. Это вон для старушек хорошо, когда в лесу одни пеньки…
―Почему это?
―Почему это, бестолковый. На них сидеть можно. А что будут птицы делать, зайцы? Ты о них-то подумал?
―Он о зайцах думает. О нас кто подумает? Адмирал Иван Федорович Крузенштерн?

―Разрешите поинтересоваться, в целях повышения образованности, а кто такой будет Иван Федорович Крузенштерн?
―Не знаю, только так пароход назывался, на котором моя бабушка плавала.

―Здра-авствуйте! Угадайте, кто я?
―Адмирал. Иван Фёдорович Кру-зен-штерн — человек и пароход!
―Ну, вы уж совсем…

―Ну вот что ездовые собаки бывают, это я слышал. А вот что ездовые коты — это перебор.
―А ездовые почтальоны вам встречались?
―Ничего-ничего. У нас зимой дороги такие, и погода такая, что уже ездовые академики встречаются. Сам видел.

―Странная у вас какая-то настроечная таблица — кругами.
―А это у них не таблица, это у них все паутиной заросло. У них на каждой кастрюле такая таблица, и на печке даже. Поскольку они не разговаривали.
―А мы уже помирились. Помирились, когда дядю Федора из снега вытаскивали. Потому что совместный труд, для моей пользы — он объединяет.
―Матроскин… /* чмок */

―Сейчас, в наше время главное украшение стола что?
―Цветы!
―Кость!
―Телевизор! А он у вас паутину показывает. Я к себе пойду.

―А во дворе есть прекрасная елка, живая и настоящая. Давайте ее нарядим.
―Ура! Давайте! Только у нас игрушек нету, у нас наряжать нечем.

―Попрошу внимания! Сделайте, пожалуйста, умные лица! Я на вас фотоохоту начинаю!
―Какие у вас в Москве новости?
―Решили с папой второго ребёнка доставать.
―Ну и ну. Раньше шубы, мотоциклы доставали. А теперь детей доставать начали.

―Ой, какая радость! В телевизоре вашей маме один дядя с большими усами цветы подарил.
―Я бы этому дяде с большими УШАМИ уши-то пооткрутил…
―Я вам сейчас этого дядю покажу. Вот он, вот он, этот коварный тип гражданской наружности!
―А-а-а, ха-ха-ха, это вовсе не тип — это руководитель маминой самодеятельности.

―Ничего себе! Вашу маму и там, и тут передают. До чего техника дошла!
―Это не техника дошла, а я сама сюда дошла, на лыжах. А концерт на пленку записан.

КОНЕЦ…

И ведь что интересно…

— А куда девался велосипед из первого фильма?

Печкин теперь либо на телеге, либо пешком…

Чему как бы учат нас цитаты из мультфильмов про Простоквашино

Что бывает с детьми, которым не дают завести кота или собачку какую? Они сбегают жить в деревню.

Почтальон — существо довольно вредное, но его можно подкупить. Конфетами, велосипедом или новой шапкой.

Смотрите хорошие мульты — и будет вам счастье.
И помните: С ума поодиночке сходят. Это только гриппом все вместе болеют.

Присоединяйтесь, барон. Присоединяйтесь!

Понравился пост? Любите хорошие цитаты?
Тогда давайте не будем терять друг друга!
Оставайтесь на связи:

А еще можно подписаться на выпуски нашей рассылки. И получить подарок — книгу «365 цитат о любви». Самые трогательные, неожиданные и смешные.

Разоблачительные подробности для самых проницательных…

О мультфильме (- Что у него повысилось? — Лохматость…)

Лучшие цитаты кота Матроскина (Это мы за грибами ходили, ясно вам?)

Трое из Простоквашино — текст (Я еще и вышивать могу, и на машинке… тоже…)

Каникулы в Простоквашино — текст (Гаврюша, ВЗЯТЬ!)

Зима в Простоквашино — текст (Поздравляю тебя, Шарик, ты балбес)

Ссылки по теме

Трое из Простоквашино на Википедии. Хотелось бы побольше, конечно. Эх…

Присмотреть или прикупить на Озоне:

— DVD Трое из Простоквашино. Приятный бонус к мультам про Простоквашино — Бобик в гостях у Барбоса. Человек собаке друг, ага 😉

Что-нибудь еще? Да, их есть у меня…

Винни-Пух и все-все-все (Без-воз-мезд-но! То-есть даром)

Крошка Енот (- Кого мне бояться? — Того, кто сидит в пруду)

Ранго (Без паники. Но ты проглотила план Б…)

Крылья, ноги и хвосты (Вот что я тебе скажу, птица…)

Мама для мамонтенка (Да ты же слоненок! Только в шубе.)

Пиф-паф, ой-ой-ой! (И еще неоднократно выйдет зайчик погулять!)

Приключения Хомы (Главное — хороший разбег…)

А на посошок?..

— Свадьбы не будет! Я ее украл, я ее и верну!

— Список, товарищ Сухов… Я Гюльчатай!!!

— Не пора ли, друзья мои, нам замахнуться на ВильЯма,
понимаете, нашего Шекспира?

Добавлено на сайт: 12.08.2013