Мы тебя на помойке нашли отмыли а ты нам фигвамы рисуешь

Всеми любимые мультфильмы о приключениях в Простоквашино все помнят и любят с детства, воспитывают уже не одно поколение. Главные герои мультфильма: дядя Фёдор (умный хороший мальчик, любящий животных), кот Матроскин (самый умный кот в мире), пёс Шарик (охотник и хороший друг), почтальон Печкин, галчонок (живая телеграмма). 

Цитаты из этого замечательного мультфильма разлетелись на крылатые фразы, которые широко популярны среди детей и взрослых.

Мультсериал включает в себя несколько серий: 

• 1 серия «Трое из Простоквашино»
• 2 Серия «Каникулы в Простоквашино»
• 3 Серия «Зима в Простоквашино»

Цитаты из мультфильма «Простоквашино»

Трое из Простоквашино

Неправильно ты, дядя Фёдор, бутерброд ешь… Ты его колбасой кверху держишь, а надо колбасой на язык класть, так вкуснее будет…

Что это мы все без молока и без молока, так и умереть можно!

 — От этой картины большая польза — она дырку на обоях загораживает!

— Ну, и что? И от кота будет польза. Он мышей ловить может!

— А у нас нет мышей!

— А мы заведём!

— Ну, если тебе этот кот так важен — пожалуйста, выбирай: или он, или я!

— Ну-ну-ну-ну… Я тебя выбираю. Я с тобой уже давно знаком, а этого кота в первый раз вижу!

 Чтобы продать что-нибудь ненужное, нужно сначала купить что-нибудь ненужное, а у нас денег нет.

 Мясо лучше в магазине покупать, там костей больше

Здравствуйте, возьмите меня к себе жить!

 Его надо немедленно в поликлинику сдать, для опытов!

 — А чего это Вы в сундуке везёте?

— Это мы за грибами ходили, ясно Вам?

— Конечно, ясно, чего ж тут неясного… Они бы ещё с чемоданом пошли!

 Это я, почтальон Печкин! Принёс заметку про вашего мальчика!

— Не горюй, дядь Фёдор! Да мало ли таких мальчиков?

— Может, и немало. Но велосипеды не за каждого дают! Сейчас я буду вашего мальчика… измерять!

 Здоровье моё — не очень: то лапы ломит, то хвост отваливается…

— С ума поодиночке сходят. Это только гриппом все вместе болеют.

— Ой, а я и не знала, что коты такие умные бывают. Я думала, они только на деревьях кричать умеют.

— Подумаешь… Я ещё и вышивать могу. И на машинке, тоже…

 Извините! Я почему вредный был? Потому что у меня велосипеда не было! А теперь я сразу добреть начну. И какую-нибудь зверюшку заведу. Чтоб жить веселее. Ты домой приходишь, она тебе радуется…

Каникулы в Простоквашино

— Погодите, гражданка, целоваться. Давайте сначала конфликт разберём.

— Какой-такой конфликт?

— А такой-такой! Посмотрите, что они с моей шапкой сделали!

— А-ах!

— Через неё теперь хорошо вермишель отбрасывать.

— Послушайте, товарищ Печкин!

— А вы помалкивайте! Таких, как вы, на шапку, — троих надо!

— А я говорю, пей!

— А умываться как?

— А так!

— Как?

— Надо меньше пачкаться!

— Ну, мальчику, может, без нас плохо?

— Это нам без него плохо, а ему там хорошо. У него там такой кот есть, до которого тебе расти и расти. Он за ним — как за каменной стеной.

— Да-а, был бы у меня такой кот, я, может, и не женился бы никогда.

Усы, лапы и хвост! Вот мои документы!

Дайте мне вон те конфеты! Очень они замечательные.

— Фу! До чего же дичь пошла бестолковая — я полдня за ней бегал, чтобы сфотографировать!

— Это еще мало, теперь ты еще за ним полдня бегать будешь.

— Это почему же?

— А чтоб фотографию отдать.

Не надо меня из ружья щёлкать! Я может, только жить начинаю — на пенсию перехожу…

Зима в Простоквашино

— Ну и ну…

— Да!

— Что делается…

— Да!

— На дворе конец двадцатого века…

— Да!

— …а у нас в доме одна пара валенок на двоих. Ну, как при царе Горохе!

— Средства у нас есть. У нас ума не хватает. Вот говорил я этому охотнику — купи себе валенки! А он что?

— Что он?

— Пошёл и кеды купил — они, говорит, красивые.

— Это он… не подумавши сделал. У нас зимой национальная деревенская одежда какая? Валенки, штаны ватные, тулуп и шапка, на меху. У нас зимой в кедах даже студенты не ходят.

— Неправильно это. Если бланк поздравительный, адресата сначала поздравить надо.

— Ну, хорошо, хорошо… «Поздравляю тебя, Шарик, — ты балбес!»

— Наша квартира мне телевизионную передачу напоминает. «Что-где-когда» называется.

— Это почему же?

— А не поймёшь, что где валяется, и когда всё это кончится.

— Ну и что это? Что это за народное творчество?

— Э-эх! Это индейская национальная народная изба — «фиг вам» называется…

— Дожили. Мы его, можно сказать, на помойке нашли, отмыли, очистили от очисток, а он нам фигвамы рисует!

— Он о зайцах думает! А о нас кто подумает? Адмирал Иван Фёдорович Крузенштерн?

— Позвольте спросить в целях повышения образованности, кто такой будет Иван Фёдорович Крузенштерн?

— Не знаю, но только так пароход назывался, на котором моя бабушка плавала…

— Здра-авствуйте! Угадайте, кто я?
— Адмирал. Иван Фёдорович Крузенштерн — человек и пароход!
— Ну, вы уж совсем…

— Странная какая-то у вас настроечная таблица: кругами.

— А это у них не таблица. Это у них всё паутиной заросло. У них на каждой кастрюле такая таблица. И на печке даже. Поскольку они не разговаривали.

— А мы уже помирились. Помирились, когда дядю Фёдора из снега вытаскивали. Потому что совместный труд для моей пользы — он… объединяет.

— В наше время главное украшение стола что?

— Цветы!

— Кость!

— Телевизор!

Попрошу внимания! Сделайте, пожалуйста, умные лица! Я на вас фотоохоту начинаю!

— Ой, какая радость! В телевизоре вашей маме один дядя с большими усами цветы подарил.

— Я бы этому дяде с большими УШАМИ! уши-то пооткрутил…

• — Неправильно ты, Дядя Федор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо колбасой на язык класть — так вкуснее получится.
• — Подумаешь, я еще и вышивать могу… и на машинке тоже…
• — Вы, например, что будете выписывать?
  — Я буду «Мурзилку» выписывать.
  — А я про охоту что-нибудь.
  — А я ничего не буду. Я экономить буду.
• — В такую погоду свои дома сидят, телевизор смотрют. Только чужие шастают… Не будем дверь открывать!
• — А умываться как?
  — А так! Надо меньше пачкаться!
• — Он о зайцах думает… А о нас кто подумает? Адмирал Иван Федорович Крузенштерн?
• — Дожили! Мы его, можно сказать, на помойке нашли, отмыли, очистили так чисто, а он нам тут фигвамы рисует…

• — Что это мы все без молока и без молока, так и умереть можно! Надо бы корову купить.
• — По квитанции корова рыжая одна, брали мы ее одну по квитанции. Сдавать будем одну, чтобы не нарушать отчетности!
• — А мы уже помирились. Потому что совместный труд для моей пользы объединяет.
• — Усы, лапы и хвост — вот мои документы!

• — Если все к Новому году будут елки рубить, у нас вместо леса одни пеньки останутся. Это вон для старушек хорошо, когда в лесу одни пеньки. На них сидеть можно.
• — Наверное, он был не как ты, он был хороший человек, раз его именем пароход назвали. И он елки рубить не стал бы! Не то что некоторые…
• — А здоровье мое не очень. То лапы ломит, то хвост отваливается. А на днях я линять начал. Старая шерсть с меня сыпется, хоть в дом не заходи. Зато новая растет чистая, шелковистая, так что лохматость у меня повысилась.
• — Мясо лучше в магазине покупать.
  — Почему?
  — Там костей больше.
• — Да я бы рад бросить, да Матроскин мне голову оторвет. Ведь за ружье-то деньги плачены. А моя жизнь… бесплатная.
• — А если бы твоя корова поумнее была, она б не молоко давала, а воду газированную.

• — Я ничей. Я сам по себе мальчик. Свой собственный.
• — Здравствуйте! Возьмите меня к себе жить. Я вам буду все охранять…
  — Еще чего! Мы и сами нигде не живем. Ты к нам через год прибегай, когда мы хозяйством обзаведемся.
  — Ты, Матроскин, помолчи. Хорошая собака еще никому не мешала.

• — Я живу как крестьянка крепостная.
  — Это почему еще?
  — А потому! У меня четыре платья есть вечерних, шелковых. А надеть их некуда.
• — Так, выбирай: или я, или кот!
  — Ну я тебя выбираю! Я с тобой давно знаком, а этого кота я впервые вижу.
• — От этой картины на стене очень большая польза: она дырку на обоях загораживает.
• — Если бы мы с ума сошли, то не оба сразу. С ума поодиночке сходят. Это только гриппом все вместе болеют.
• — У нас зимой дороги такие и погода такая, что уже ездовые академики встречаются. Сам видел.
• — Я считаю, что самый ценный подарок для женщины — это мешок картошки.
• — Я бы этому дяде с большими ушами уши бы пооткрутил!
• — Надо, чтобы в доме и собаки были, и кошки, и приятелей целый мешок. И всякие там жмурки-пряталки. Вот тогда дети и не станут пропадать.
  — Тогда родители пропадать начнут.
• — Я, конечно, люблю природу. Но не до такой степени, чтобы в концертных платьях в электричках разъезжать!
• — Мне наша квартира передачу «Что? Где? Когда?» напоминает! Не поймешь, что где находится и когда все это кончится!
• — Нам совершенно необходимо где-то второго ребенка достать. Чтобы строгость снять. И сердитость.
• — Дорогая, давай бросим твой курорт и поедем в Простоквашино!
  — Потерпи! Я два вечерних платья надевала, еще два осталось!
• — Это нам без него плохо, а ему там хорошо. У него там такой кот есть, до которого тебе расти и расти. Он за ним как за каменной стеной.
• — Был бы у меня такой кот, я, может, и не женился бы никогда.

• — Этот галчонок у меня рубль олимпийский украл. Его надо в поликлинику сдать. Для опытов.
• — В наше время главное украшение стола что?
  — Цветы!
  — Кость!
  — Телевизор! А он у вас паутину показывает.
• — Не надо меня из ружья щелкать! Я, может, только жить начинаю: на пенсию перехожу.
• — У нас зимой национальная деревенская одежда какая? Валенки, штаны ватные, тулуп и шапка на меху. У нас зимой в кедах даже студенты не ходят.

• — На доку́ментах всегда печать бывает. Есть у вас печать на хвосте? А? Нету! А усы и подделать можно.
• — Я вот сейчас в него кочергу брошу, чтобы не обзывался!
  — Зачем бросать, если почта есть? Сейчас мы ее упакуем и коту передадим. Это же бандероль получается.
• — «Шарик, ты балбес».
  — Неправильно это. Если бланк поздравительный, адресата сначала поздравить надо.
• — Так не бывает, чтоб дети сами по себе были. Дети обязательно чьи-нибудь!