Нет просто я стираю его лаской
Жена говорит мужу:
— Посмотри, дорогой, какой безупречно белой стала твоя футболка после стирки «Тайдом»!
— Да. Но мне она гораздо больше нравилась с полосками!
— Здравствуйте это программа Слабое звено и я Мария Киселёва. Сегодня наш спонсор — новое слабительное Юнимол. И я не успеваю задать вопрос…
— Кто вчера в зале смотрел фильм ужасов?!
— Я.
— Так вот иди и убери за собой!!!
А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами?
Круглосуточный спортивный талеканал. Уставший комментатор:
— Наша лучшая пенисистка!?
Пауза…
— Тьфу, наша лучшая тенисиська?!
Пауза…
— Тьфу ты, ну вы меня поняли.
С годами зубные пасты становятся всё лучше, а зубы всё хуже.
«Иммодиум» быстро и эффективно избавит вас от «Даниссимо»!
Dirol со вкусом арбуза — можно описаться с одной подушечки.
Рекламная акция! Вы не платите рабочим своего завода зарплату полгода и больше, и о вашем заводе бесплатно расскажут по Первому каналу.
Судя по новой рекламе жевательной резинки «Орбит», спасатели на пляже занимаются только своими зубами.
Ждем новую рекламу — новый Орбит для акул.
Не стоит включать телевизор и мозг одновременно. Это несовместимые вещи, как камин и кондиционер.
Реклама эстонских авиалиний «Мы летаем быстрее поездов»
Человек, который не знает о существовании YouTube, до сих пор шлёт смешное видео в адрес передачи «Сам себе режиссёр».
Новый «Фейри» с ароматом конопли — мой посуду со смехом!
Ежедневно на адрес передачи «Дом 2» приходят горы корреспонденции. Зрители шлют письма, посылки, игрушки, вкусности. Среди присланного немало конфет, пироженных, рулетов, тортов. Кстати, только из тортов специалисты извлекли в общей сложности 3 тонны цианистого калия и 2 тонны тротила.
Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не «Возьми кредит! Нет проблем!», а «Нет проблем? Возьми кредит!».
Телеигра «Слабое звено». Ведущая:
— Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
— Пид@р!!!
— Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!
Идёт игра «Что? Где? Когда?». Ведущий:
— Вопрос нашего телезрителя из Ухрюпинска. Уважаемые знатоки, вы помните мультфильм «Каникулы в Простоквашино»? Как Кот Матроскин взял напрокат корову Мурку, которая родила телёнка Гаврюшу… Гаврюша оказался бычком. А теперь — внимание! Вопрос: «Как Матроскин собирается в два раза больше молока получать?».
Как же надоели эти рекламы про похудение! Люди! Лучшая диета — автокредит, ипотека и перелом челюсти!
— Почему на рекламе кредитов изображены люди, которые всегда смеются?
— Они смеются над теми, кто эти кредиты берет!
Краткий пересказ «Пусть говорят»:
— Ты дерьмо!
— А ты проститутка!
Малахов:
— Берегите себя и своих близких!
Переписка в интернете:
— Я тебе розу отправил.
— Ты мне еще фильм скинь и скажи, что в кино сводил.
Мужик принес домой порнушку, поставил, смотрит вместе с женой. Надоело.
— Жена, я спать пошел…
Через час:
— Жена, ты спать собираешься?!
— Подожди, дорогой, дай кино досмотрю.
— Hа кой ….?
— Должна же я выяснить, женится он на ней после этого или нет…
Сидят в кинотеатpе два наpкомана. Свет медленно, медленно
гаснет. Один говоpит: «Почему свет так медленно гаснет?». Втоpой
отвечает: «Вот. Пpедставь себе. Заходит киномеханик к себе в будку
и м-е-е-дленно тянет вилку из pозетки».
Доброго вечера всем телезрителям! Вот темы наших сегодняшних новостей:
— Работы лишатся в ближайшее время до 10% москвичей;
— Помощи россниянам в виде раздачи денег не будет;
— Ранняя, румяная, ароматная земляника уродилась этим летом в лесах.
Провести парад Победы 24 июня — это исторически справедливо, как заметил наш главнокомандующий. А про историческую справедливость стыдливо прикрытого мавзолея, к которому 75 лет назад бросали штандарты поверженных оккупантов, нам расскажут главные бойцы телевизионного фронта.
— Мой сосед круглые сутки смотрит телевизор.
— Он что — дурак?
— Теперь — да.
Вести. Новости.
Сегодня: «Пандемия коронавируса поразила мировую торговлю наркотиками».
Вчера: «В Подмосковье снесли павильоны Дома-2».
— Наконец-то стали видны и хорошие последствия пандемии!
О превосходстве советской системы образования, как правило, больше всех кричат те, кто был вкладчиком МММ, менял акции своего завода на бутылку водки и заряжал воду на сеансах Кашпировского.
— А как правильней: «на» Украине или «в» Украине?
— Правильней будет: «на» российских телеканалах «в» телевизорах россиян об Украине каждый день.
После просмотра нашего телевизора мы с мужиками на работе стали ощущать, что нас как-то тянет к культуре — балет очень хочется посмотреть.
— Ёся, я таки не понимаю, кто те люди, которые смотрят политические ток-шоу на отечественном ТВ и еще умудряются верить им?
— Фима, спешу огорчить: это те же кто заряжал воду на сеансах Кашпировского.
Посмотрев пару часов канал РЕН ТВ, я узнал, что американцы не были на Луне потому, что когда они туда прилетели, их встретили инопланетяне, которые предложили обменять американский космический корабль на ящик водки у русских, приземлившихся за соседним кратером неделю назад.
Когда по ТВ говорят, что нам повезло с теплой зимой, совершенно не принимают во внимание тот факт, что морозов ждут несколько миллионов русских женщин, купивших новые шубы.
— Сломался пульт, теперь трудно менять кандалы телевизора.
— Может, каналы?
— Нет.
Включил телевизор. Непонятно, как и куда писать комментарии, перемотки нет. Выключил.
— А я поздравление Путина не по Первому смотрел, а по ТНТ!
— Да ты чёртов неформал!
Без Баскова, Билана, Киркорова — «Голубой огонёк» какой-то даже совсем не голубой.
Каждый год смотрю конкурс «Евровидение» и всегда удивляюсь его популярности. Нет, но каким же идиотом надо быть, чтобы из года в год смотреть «Евровидение»!
— Мама, разбуди меня ночью в 3:35!
— Зачем?
— Я программу читал, там по каналу ТВЦ «Ералаш» показывать будут.
Максим Галкин заявил во время своего концерта в Новосибирске о цензуре на российском телевидении.
Ложь! Если бы была цензура, то вас, блядей, на телевидении бы просто не было.
Дурак дурака смотрит на каналах ВГТРК.
Вечер, звонок в дверь. Студент открывает, на пороге соседка, бабулька-божий одуванчик.
— Привет, баб Маш! Что стряслось?
— Да, Серёж, понимаешь, у меня телевизор сдох, внук мне сказал, чтобы купила лучше ноутбук с интернетом. Там, говорит, в интернете вся правда, а в телевизоре — ложь. Ты бы не помог мне немного, а? Пойдём ко мне.
Пришли к ней. Баба Маша:
— С чего начать-то? Можно что хочешь, говорят, найти, да?
— Да! Запускаете браузер вот так. Далее пишите в поиске, что хотели бы найти. Что напишем?
— Пиши, Серёжа. Россия-1. Воскресный вечер с Владимиром Соловьевым.
Недавно смотрел канал «Матч ТВ». И вот что хотелось бы отметить: айкидо — это реальное кидалово!
Думаете, вы знаете, что такое стресс?
В моём детстве, если вы пропустили серию мультика на ТВ, то вы просто пропустили её. Навсегда.
На российских телеканалах вскоре снова появится передача Форт Боярд. Всё тоже самое, но испытания тепрь придется проходить на лабутенах, нах, и в ох…льных штанах.
К Пескову заскакивает испуганный клерк и говорит:
— 48 работников Сергиево-Посадского хлебокомбината 17 июня объявили голодовку!
— Прекрасно! Что требуют?
— Выплатить долги по зарплате за четыре месяца.
— Изумительно!
— Простите, а что тут прекрасного и изумительного?…
— Чудесный сюжет для прямой линии! Во время общения с народом Владимир Владимирович поругает директора, и до конца эфира все долги будут выплачены!
Хирург говорит пациенту, лежащему на операционном столе:
— Операция будет демонстрироваться по телевидению, поэтому постарайтесь почаще улыбаться!
добавлена 30 апреля в 14:00
добавлена 30 апреля в 08:30
добавлена 29 апреля в 14:00
Губная гармония: как правильно хранить помаду
Правила хранения жидких и твердых помад не различаются. Идеальное место — темное и сухое. Например, ящик туалетного столика, такой есть практически у всех женщин. Но стоять он должен на некотором удалении от батарей или отопительных приборов. Высокая температура, так же как и прямые солнечные лучи, могут привести помаду в негодность раньше срока.
Не менее важно хорошо закрывать колпачок после каждого использования тюбика. Окисление средства на в
добавлена 29 апреля в 08:30
6 книг, которые действительно помогут разобраться в питании
«Вилки вместо ножей. Простой путь к здоровью», Джин Стоун
Ученые и исследователи, занимавшиеся знаменитым проектом «Вилки против ножей», уверены, что спасти нашу жизнь может только правильная, сбалансированная пища. И в качестве доказательств автор приводит последние исследования, которые показывают, как может меняться самочувствие и здоровье человека при переходе на здоровую еду. Правда, Джин Стоун считает, что нам необходимо пит
добавлена 28 апреля в 14:19
Макияж с бордовой помадой: правила и советы
Кому подходит бордовая помада?
Мало кому бордовая помада категорически не идет. Разве что тем, у кого очень тонкие губы. Темный цвет сузит их еще сильнее, превратив буквально в «ниточку».Также макияжа с винным цветом на губах стоит избегать девушкам с очень светлой кожей, так как на контрасте она будет казаться болезненно-бледной.
В остальном же строгих ограничений нет. Бордовая помада подойдет и платиновым блондинкам, и девушкам со смуглой кожей
добавлена 28 апреля в 08:30
????Облепиховое масло и маски для волос — витаминный коктейль красоты
Польза облепихи
Полезные качества облепихи сложно переоценить. Её плоды содержат целый спектр витаминов и микроэлементов, которые делают растение востребованным в народной медицине и косметологии. Облепиховое масло богато витаминами А, В1, В2, Е, К, фолиевой кислотой, кремнием, железом, магнием, серой. Полиненасыщенные жирные кислоты в его составе питают волосы, делая их крепкими и эластичными.
Облепиховое масло для воло
добавлена 27 апреля в 14:00
Все, что вы должны знать о сроке годности косметики
Использование просроченной косметики чревато появлением раздражений, воспалений и даже аллергии. Не говоря уже о том, что испорченный крем или тональная основа ускоряют процессы старения. Как этого избежать и сколько хранить средства?
Для начала изучите упаковку: на многих средствах можно найти значок, похожий на баночку с открытой крышкой. На нем указан срок хранения в месяцах с момента открытия. Но не забывайте и о конечной дате истечен
добавлена 27 апреля в 08:30
Какая крупа самая полезная и где больше всего глютена: все о зерновых
Можно выделить несколько путей оценки пользы круп для организма: по содержанию глютена, кислотности и количеству клетчатки. Рассмотрим каждый пункт по отдельности.
Крупы с глютеном
Больше всего глютена содержат такие крупы, как рожь, ячмень, пшеница, булгур, кускус и полба. Последняя содержит меньше глютена, чем другие крупы из пшеницы, и больше витаминов группы В. Также стоит обратить внимание на полезные свойства перл
добавлена 26 апреля в 14:00
Как избавиться от привычки трогать лицо руками
Рекомендация вполне понятная, ведь на руках скапливается огромное количество микробов, и как бы часто вы их ни мыли, стерильности добиться невозможно. В то же время слизистые носа, рта и глаз — самые восприимчивые к вирусам и бактериям участки. Поэтому избегать прикосновений к лицу — одна из первых рекомендаций (после мытья рук, конечно).
Вот только перестать прикасаться к лицу не так уж и просто. Ученые из Лейпцигского университета в Германии о
добавлена 26 апреля в 08:30
Лохикейто
Ингредиенты:
Красная рыба — 500 г
Лук репчатый — 1 шт.
Сельдерей — 2 стебля
Морковь — 1 шт.
Картофель — 6 шт.
Жирные сливки — 200 г
Лавровый лист — 2 шт.
Укроп, маленький пучок — 1 шт.
Приготовление:
1. Сварим овощной бульон. В большую кастрюлю сложите 2-3 картофелины, нарезанный сельдерей, морковь, лавровый лист. С лука просто снимите кожуру, положите целиком, поперчите. Солите всегда в конце, т.к. вода выкипает, а соль остается. Залейте 3 литрами воды. В процессе сн
Доброго вечера всем телезрителям! Вот темы наших сегодняшних новостей:
— Работы лишатся в ближайшее время до 10% москвичей;
— Помощи россниянам в виде раздачи денег не будет;
— Ранняя, румяная, ароматная земляника уродилась этим летом в лесах.
Провести парад Победы 24 июня — это исторически справедливо, как заметил наш главнокомандующий. А про историческую справедливость стыдливо прикрытого мавзолея, к которому 75 лет назад бросали штандарты поверженных оккупантов, нам расскажут главные бойцы телевизионного фронта.
— Мой сосед круглые сутки смотрит телевизор.
— Он что — дурак?
— Теперь — да.
Вести. Новости.
Сегодня: «Пандемия коронавируса поразила мировую торговлю наркотиками».
Вчера: «В Подмосковье снесли павильоны Дома-2».
— Наконец-то стали видны и хорошие последствия пандемии!
О превосходстве советской системы образования, как правило, больше всех кричат те, кто был вкладчиком МММ, менял акции своего завода на бутылку водки и заряжал воду на сеансах Кашпировского.
— А как правильней: «на» Украине или «в» Украине?
— Правильней будет: «на» российских телеканалах «в» телевизорах россиян об Украине каждый день.
После просмотра нашего телевизора мы с мужиками на работе стали ощущать, что нас как-то тянет к культуре — балет очень хочется посмотреть.
— Ёся, я таки не понимаю, кто те люди, которые смотрят политические ток-шоу на отечественном ТВ и еще умудряются верить им?
— Фима, спешу огорчить: это те же кто заряжал воду на сеансах Кашпировского.
Посмотрев пару часов канал РЕН ТВ, я узнал, что американцы не были на Луне потому, что когда они туда прилетели, их встретили инопланетяне, которые предложили обменять американский космический корабль на ящик водки у русских, приземлившихся за соседним кратером неделю назад.
Когда по ТВ говорят, что нам повезло с теплой зимой, совершенно не принимают во внимание тот факт, что морозов ждут несколько миллионов русских женщин, купивших новые шубы.
— Сломался пульт, теперь трудно менять кандалы телевизора.
— Может, каналы?
— Нет.
Включил телевизор. Непонятно, как и куда писать комментарии, перемотки нет. Выключил.
— А я поздравление Путина не по Первому смотрел, а по ТНТ!
— Да ты чёртов неформал!
Без Баскова, Билана, Киркорова — «Голубой огонёк» какой-то даже совсем не голубой.
Каждый год смотрю конкурс «Евровидение» и всегда удивляюсь его популярности. Нет, но каким же идиотом надо быть, чтобы из года в год смотреть «Евровидение»!
— Мама, разбуди меня ночью в 3:35!
— Зачем?
— Я программу читал, там по каналу ТВЦ «Ералаш» показывать будут.
Максим Галкин заявил во время своего концерта в Новосибирске о цензуре на российском телевидении.
Ложь! Если бы была цензура, то вас, блядей, на телевидении бы просто не было.
Дурак дурака смотрит на каналах ВГТРК.
Вечер, звонок в дверь. Студент открывает, на пороге соседка, бабулька-божий одуванчик.
— Привет, баб Маш! Что стряслось?
— Да, Серёж, понимаешь, у меня телевизор сдох, внук мне сказал, чтобы купила лучше ноутбук с интернетом. Там, говорит, в интернете вся правда, а в телевизоре — ложь. Ты бы не помог мне немного, а? Пойдём ко мне.
Пришли к ней. Баба Маша:
— С чего начать-то? Можно что хочешь, говорят, найти, да?
— Да! Запускаете браузер вот так. Далее пишите в поиске, что хотели бы найти. Что напишем?
— Пиши, Серёжа. Россия-1. Воскресный вечер с Владимиром Соловьевым.
Недавно смотрел канал «Матч ТВ». И вот что хотелось бы отметить: айкидо — это реальное кидалово!
Думаете, вы знаете, что такое стресс?
В моём детстве, если вы пропустили серию мультика на ТВ, то вы просто пропустили её. Навсегда.
На российских телеканалах вскоре снова появится передача Форт Боярд. Всё тоже самое, но испытания тепрь придется проходить на лабутенах, нах, и в ох…льных штанах.
К Пескову заскакивает испуганный клерк и говорит:
— 48 работников Сергиево-Посадского хлебокомбината 17 июня объявили голодовку!
— Прекрасно! Что требуют?
— Выплатить долги по зарплате за четыре месяца.
— Изумительно!
— Простите, а что тут прекрасного и изумительного?…
— Чудесный сюжет для прямой линии! Во время общения с народом Владимир Владимирович поругает директора, и до конца эфира все долги будут выплачены!
Хирург говорит пациенту, лежащему на операционном столе:
— Операция будет демонстрироваться по телевидению, поэтому постарайтесь почаще улыбаться!