Песня ты готовишь ты стираешь

лучшие за день |
топ недели |
лучшие за месяц |
случайный анекдот

Похожие:

Подруга подруге про своего мужа:
— Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала-то…

Ребенок говорит маме: «Я сорю — ты убираешь, пачкаюсь — ты стираешь, проголодаюсь — кашку сваришь! Эх, мама, чтобы ты без меня делала, обленилась бы совсем?!».

Так уж повелось, что большинство зверей не ест себе подобных. Кролик не ест кролика, лошадь не ест лошадь, а кошка не ест шаурму…

Один парень рассказывает другу, что у него завелись вши в
интимном месте.
— И чем же ты от них избавляешься?- спрашивает друг.
— А я скрестил их со светлячками.
— Ну и как, есть результат?
— Нет, но зато ночью одеяло убираешь — Лас-Вегас!!!

Он: ты мне снилась)
Она: оу)))
Он: )
Она: и что я там делала?
Он: все правильно делала

Сын помог матери открыть банку и с гордостью говорит:
— Вот видишь, что бы ты без меня делала?
Мать отвечает:
— Карьеру…

Коля думал, что Надя без ума от него.
Оказалось, что она была без ума и до него.

Брифинг Почты России:
— А как вы письма доставляете?
— Почтальон носит.
— Я имел в виду — из города в город?
— Почтальон носит.

Если мужчина в вашем доме разбрасывает грязные носки, это не значит, что он неряха, просто он метит территорию.

Поваp и официант наблюдают за посетителем из кyхни:
— Смотpи, Федь, он ест это, честное слово, ест!

Живёшь без мужика: решаешь свои проблемы сама.
Заводишь мужика: продолжаешь решать свои проблемы сама готовишь ему жрать.

Чукча приводит сына к врачу:
— Доктор, сын не ест ничего: ни мяса, ни масла, ни колбасы.
— Почему же он не ест?
— Нету.

— Знаешь, я от тебя без ума!
— Ты и так без него! Я тут не при чем.

— Знаешь, я от тебя без ума…
— Ты и так без него. Я тут ни при чем.

— Знаешь, я от тебя без ума!
— Ты и так без него! Я тут не при чем.

Супруга ест бутерброд, решил напомнить ей:
— Ты же не ешь после шести?
— Этот шестой, после него не буду.

Мне без тебя плохо — говорит он до свадьбы. Я спасаю его и выхожу за него замуж, и теперь ему без меня хорошо.

— А вы как продукты проверяете?
— Мы котом проверяем. Если ест, значит хорошие.
— А если не ест, выбрасываете?
— Нет. Сами едим.

Муж приходит вечером домой: ребёнок в закаканном памперсе изо всех лупит крышкой об кастрюлю, из всех ящиков всё вывалено на пол, игрушки разбросаны по всей квартире ровным слоем, кухня вся заляпана манной кашей, ужина нет, холодильник пустой, жена смотрит телевизор.
Муж:
— Что это такое?!
Жена:
— Дорогой, ты каждый день приходишь с работы и спрашиваешь: «И что ты весь день делала?». Вот сегодня я ничего не делала.

Купили сыну аквариум с золотой рыбкой. Сидит на стульчике рядом и наблюдает. Потом спрашивает печально:
— Мам, а чего она только ест и гадит, ест и гадит…
— А что она должна делать? Она же рыба.
— Ну-у, лучше бы работала…

Жена говорит, дашь ребёнку варёное яйцо, но только белок. Желток он не ест. Блин, мой стик-дезодорант сожрал, мыло откусил и жевал, а вот желток он не ест!

Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива — значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита. 
Жена решила обрадовать мужа и говорит: 
— Дорогой! Я беременна!!! 
Муж (отстранённо): 
— И ты тоже…

Девушка интересуется у парня, который живёт один: 
— Ты наверное и готовишь себе сам? 
— Ну, не то что бы готовлю, скорей микроволнирую…

— Какое у тебя хобби?
— Еда
— Готовишь?
— Ем

— Пап, расскажи, как это, неудачно жениться?
— Это когда сам стираешь свой фартук!

По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях: при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж. Во всех остальных случаях можно обойтись без него.

В милицию прибегает заплаканная женщина:
— Найдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез.
— Когда это произошло?
— Неделю назад.
— Но почему вы только сейчас об этом заявляете?
— У него сегодня получка.