Прикол чем вы стираете иду к вам
Захар Харламов · 13 октября 2016
13,9 K
Ну… Это не самый смешной из тех, что я слышал, но я орал с него:
«Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и царапинах. Навстречу ему другой:
— Гиви! Зачэм тэбэ эта вэщь?
— Нэзачем.
— Тогда викинь!
— Умный да?! На, сам викинь!!!»)))))))
Сидят немец француз и русский и обсуждают кем были Адам и Ева немец говорит немцами потому что только немцы бывает так учти́вы́ чтобы предложить даме и яблоко француз говорит яблоко символ секса и любви поэтому они были французами а русские говорит они были русскими только русский человек может есть одно яблоко на двоих сидеть попой на камнях ах и думать что он в раю
Сидят два червяка отец и сын в куче навоза. И сын спрашивает:
— Пап а хорошо жить в банане?
— Да, сынок, очень хорошо, рай.
— Пап, а хорошо жить в яблоке?
— Да сынок, прекрасно.
— Пап, а почему мы в дер**е живем?
— Знаешь сынок, есть такое слово «Родина»!!! Читать далее
Идёт мужик по яблоневому саду. Яблочки висят, птички поют — благодать. Вдруг все чернеет, грохот, земля дрожит, разверзается, оттуда появляется огромная жопа, съедает яблоко с ветки и проваливается опять. Земля сходится, всё проясняется, мужик: «Что это было!?». Снова грохот, земля разверзается, вылезает жопа:»Антоновка»
АНТОНОВКА!!!
Немного писатель, немного тату-мастер, немного много знаю.
Нам как-то препод по матану дабы пару скрасить рассказывал : что между пивом и рецептом от врача общего? Они оба выписываются. Я бы не сказал, что он прямо-таки смешной, но оригинальный
1. В концлагере эсэсовец забегает в один барак:
– Молдаване есть?!
– Нет.
Бежит во второй
– Молдаване есть?!
– Нет, только что повели в газовую камеру.
Бежит в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить.
– Молдаване есть?!
– Есть.
– Ванну кафельной плиткой выложить сможете?!
– Не вопрос, 8 рублей за плитку.
Эсэсовец:
– Бля… Читать далее
Мне про айфон нравится))
Купил типок новый айфон и ходит весь такой важный-бумажный) Все для него вдруг стали нищебродами)
А носил он его в заднем кармане) Однажды садится он в свою тачку и только слышит такой «Хрусть»))
Парень напрягся — Хоть бы позвоночник, хоть бы позвоночник))
Вот даже видео версия есть на ютубе.
Математик-программист. Пленена котиками, сериалами и философией.
Какая самая сложная шутка, которую вы когда-либо слышали?
Играю на гитаре, люблю попугаев,пиво,табак.
В бар зашли три логика, официантка спрашивает: «Все ли будете пить?» Первый ответил: «Я не знаю», второй: «Я не знаю», третий: «Да».
Можно постичь и интуитивно, но разъясню на всяк случай. Первый хочет выпить, иначе бы он ответил: «Нет, не все, так как я не хочу». Но он не знает, все ли хотят выпить, поэтому ответил, что не знает. Второй понимает, что первый хочет выпить, но не знает о желаниях третьего, однако сам он тоже не прочь выпить, потому и говорит, что тоже не знает. Третий хочет выпить и понимает, что двое первых тоже, поэтому отвечает «да» на вопрос официантки «Все ли хотят выпить». «Да» в его случае означает «Да, все». Вот это прикол, да?
Прочитать ещё 39 ответов
Какой самый лучший анекдот о евреях вы знаете?
Еврей стучит в дверь телестудии.
-Чего надо?
-Это вы давали рекламу Газпром-национальное достояние?
-да.
-прошу уточнить, о какой национальности идет речь?
2.
-Скажите, почему вы антисеминт?
-один еврей несколько лет назад своим маршем испортил мне жизнь.
-Да!? и как же его звали!?
-Мендельсон.
Прочитать ещё 144 ответа
Расскажите пошлый анекдот?
Экономист, предприниматель. Увлекаюсь историей.
- Блин, мама, я так устал, сегодня четыре пары было!
- Ну, сынок, вы же с Люсей сами решили стать свингерами…
Сара внимательно наблюдает за мужем как он делит таблетку виагры на 4 части:
— Фима, таки ее нужно пить целиком!
— А может я тебя только поцеловать хочу.
Ты первый раз отдалась по любви или за деньги?
Наверное, по любви. Сто рублей — это разве деньги?
В автобус заходит маньяк:
— Всем оставаться на местах, сейчас я буду всех насиловать!
Девушка:
— Хотя бы бабушек не трогайте…
Бабушка:
— Сказали всех — значит всех!
- А ты помнишь свой первый секс?
- Разумеется.
- И как оно было?
Дороговато.
Привет! Как дела?
- Все нормально, только устал очень…
- Что делал?
- Много бегал. Бегал, бегал, а потом cекc.
- Шо, все-таки догнали?
В женскую баню заходит слепой. Все закричали, завизжали, одна говорит:
— Не пугайтесь, бабы! Это наш деревенский Иван. Он слепой. Ну-ка, Вань, потри мне спинку!
Слепой трет ей спину.
— Иван, ты что делаешь?!
— Спину тебе тру.
— Так ты же мне засадил!
— Ой, а я и не вижу…
- Нам нужно с тобой серьезно поговорить! Что ты себе позволяешь?!
- А что случилось?!
- Мне сказали, что ты спал с моей лучшей подругой!
Понятия не имею, кто из них твоя лучшая подруга…
Боже мой, Маша, что у тебя с лицом?!
- Да-а… Муж избил…
- Я думала, что он в командировке.
Я тоже так думала.
Бабуля, а любовница, это кто такая?
- Внученька, это бесстыжая воровка!
- А она ворует все, что плохо лежит?
- Нет. Все, что хорошо стоит!
Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
— Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
— Любимый, я же сделала тебе минет!
— Мне?!
- Сынок, ты камасутру брал?
- Брал…
- Что-нибудь дорисовывал?
- Дорисовывал…
- Вызывай скорую, надо маму спасать.
Прочитать ещё 2 ответа
Какой самый смешной анекдот приходит вам сейчас в голову?
Он тупой как говно слона, но мне почему-то смешно каждый раз.
Встречаются в лесу два суслика — один слепой, второй одноглазый. Одноглазый слепому: -Здаров братан, ну че, как дела? Может по бабам пойдём?
-Здоров друг, давай. Только это, у меня глаз нет, так что бежать нормально я не смогу. Давай ка я тебя за хвост схвачу, ты будешь вести, а я за тобой?
-Ну давай.
Схватил слепой суслик одноглазого за хвост и побежали они. Бегут-бегут-бегут, тут бац — одноглазый не замечает яму, падает в неё, выбивает себе второй глаз, и такой: -Ну все, бл*дь, приехали.
Слепой, приладив волосы руками: Девчонки, привееет…
Прочитать ещё 3 ответа
У вас тоже день, когда вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется выходной? 6 месяцев назад +16 лучшие за день | Похожие:А вы тоже говорите микроволновке «Да иду я, ИДУ!»? добавлено: 3 года назад похожие +45 Выходной день, смотрим семьей «Марсианина». Эпичный момент с ураганом, когда все старания проходят даром, слышу сын рядом начинает шмыгать и украдкой вытирать слезы: добавлено: 6 месяцев назад похожие +4 — Народ! Кто знает, как называется болезнь, когда по телефону весь день разговаривают? добавлено: 1 год назад похожие +9 Из разговора школьников: добавлено: 2 года назад похожие +8 Настоящий мужчина должен помнить: добавлено: 4 года назад похожие +8 — Как называется первый день сессии? добавлено: 1 год назад похожие +10 Получил ТЗ за полчаса до полуночи. Срок сдачи на следующий день до 12.00. добавлено: 2 года назад похожие +7 — Люся, зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил! добавлено: 3 года назад похожие +37 Для готовки всегда выбирайте соусы, в рецепте которых написано «добавить немного вина». Тогда 50 мл вина пойдёт в соус, а 700 мл в вас, пока вы его готовите. добавлено: 1 год назад похожие +10 Вовка Морковкин в карьере играл добавлено: 1 год назад похожие +5 Маленький медвежонок спрашивает маму. добавлено: 1 год назад похожие +47 Человеку, который поел «шубу», запил ее молоком, и в выходной день поехал на дачу в набитой донельзя электричке, нужно давать медаль «За Отвагу». добавлено: 7 месяцев назад похожие +6 Возбужденный пациент заходит в кабинет к врачу: добавлено: 3 года назад похожие +60 Есть только два дня в году, когда нельзя ничего сделать. Один называется вчера, а другой завтра, поэтому сегодня – это верный день, чтобы любить, действовать и прежде всего жить. добавлено: 3 года назад похожие +27 — В бейсболе игрок, кидающий мяч, называется питчер. А как называется тот, что с битой? добавлено: 1 год назад похожие +5 У вас бывает с утра ощущение энергичности, заряда на весь день и желание творить? Вот и у меня тоже нет. добавлено: 2 года назад похожие +16 Мужчина подсаживается к женщине и говорит: добавлено: 2 года назад похожие +10 Долго идет очередное заседание. Когда на улице стемнело, поднялась пожилая женщина и попросила президиум отпустить ее, потому что у нее дома дети. Отпустили. Тогда поднялась молодая девушка с той же просьбой. добавлено: 4 дня назад похожие +11 Авторитетный начальник — это не тот, кто угрозами увольнений и наказаний заставил работников прийти на уборку территории в выходной день, а тот, кто просто попросил, и люди пришли. добавлено: 2 дня назад похожие +13 Давным-давно, когда еще не было батареек и аккумуляторов, садилось солнце. добавлено: 2 года назад похожие +12 — Не нравятся мне домашние животные — вонь от них, шерсть… добавлено: 2 года назад похожие +5 А вас тоже начинает подташнивать, когда предлагают что-то купить по «вкусной» цене? добавлено: 2 года назад похожие +4 Входит парень в бар, заказывает шесть рюмок водки и начинает быстро пить одну за другой. Бармен: добавлено: 1 год назад похожие +16 А вы тоже заметили? добавлено: 1 год назад похожие +35 Тот, кто у пчел называется трутнем, у нас называется сотовым оператором. добавлено: 2 года назад похожие +9 Повара военной части спрашивают: добавлено: 1 год назад похожие +9 Пожилая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате: — Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось. добавлено: 2 года назад похожие +56 Туристы идут по Лондону. добавлено: 2 года назад похожие +15 — Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, — добавлено: 3 месяца назад похожие +13 |
Вопрос заблокирован за нарушение правил сервиса
Автор вопроса и дата публикации
Терзались ли солдаты Вермахта моральной стороной своей деятельности? Были ли среди них те, кто помогал евреям?
Безусловно такие случаи были, хотя и редко. Вспомним по именам некоторых из них, ставших Праведниками мира.
Карл Плагге, майор сухопутных войск, сумел спасти 200 человек из Вильнюсского гетто.
Герхард Курцбах, обер-фельдфебель сухопутных войск, сумел спасти 200 человек из рабочего гетто города Бохня, где он был начальником автомастерских.
Хендрик Дрохт, служащий голландской полиции, и несколько его сослуживцев, отказались участвовать в депортации евреев и оказали сопротивление немецкому командованию. Хендрик (или просто Хенк) был казнён немцами.
Вильгельм Хозенфельд, помогал варшавским евреям и помог спастись Владиславу Шпильману, еврейскому пианисту и другу режиссёра Романа Полански, который по мотивам этой истории снял фильм «Пианист».
Антон Шмид, фельдфебель сухопутных войск, спасал вильнюсских евреев от депортаций и расстрелов, перевозя их на служебном автотранспорте в гетто Варшавы и Лиды. Расстрелян.
Были среди спасавших евреев людей и те, кто никогда не станут праведниками мира — это руководство абвера, и в частности сам адмирал Вильгельм Канарис. Абвер отправлял в Швейцарию евреев под видом своих агентов, за что потом и пострадал.
Приглашаю коллег по сервису продолжить этот список.
† Lucem glorifico!
D. São Tiago de Válamo,
dux & abbas.
Прочитать ещё 4 ответа
Как оформить РВП для гражданина Киргизии?
Документ выдаётся по квотам. Квота — это документ, который говорит о разрешении получении РВП. С помощью таких документов регулируется количество мигрантов. Есть лица, которые освобождаются от необходимости предоставлять квоту: те, у кого родители пенсионеры или инвалиды, являющиеся гражданами РФ; люди, которые не могут работать по уважительной причине, при этом имеют трудоспособных детей, являющихся гражданами РФ; жёны и мужья граждан РФ, имеющие собственное жильё в этой же стране; отцы и матери несовершеннолетних детей, граждан страны; лица, осуществлявшие инвестиции в РФ в указанном размере. Далее, обращаетесь в Федеральную миграционную службу Киргизии, подаёте туда следующие документы: удостоверение личности (паспорт гражданина Киргизии); документы, свидетельствующие об отсутствии или наличии судимости (главное, чтоб она была погашена); справка о том, что человек не болен инфекционными заболеваниями (ВИЧ, любые виды гепатитов); справка о том, что гражданин не является наркозависимым; заявление-просьба о выдаче РВП; чек об оплате госпошлины; фотографии 3,5×4,5 – 6 штук. Справки должны быть переведены на русский и нотариально заверены.
Прочитать ещё 3 ответа
Как думаете, общество перестанет деградировать в вопросе человечности?
интегральная политическая теория; космизм; диалектика
Это относительный вопрос, потому что наши представления о том, какими мы должны быть, растут быстрее, чем мы действительно улучшаемся. И то, что наши представления о справедливости выше реальности – знак того, что мы продолжаем развиваться. То есть во все времена было распространено представление, что «вот раньше было благочестие, а сейчас время порока» – даже в древности писали, что, мол, когда-то был «золотой век», а сейчас железный, и люди всё хуже, и какую эпоху ни возьмём, всегда найдутся старики, кто сетуют на молодёжь.
Но если будем сравнивать эпохи на большом протяжении, всё же получается, что нравственный прогресс движется, каждый следующий век, хотя и порождал всё более жестокие войны, но также и всё сильнее были призывы к миру и любви. Вроде бы ещё в XVII веке, когда в Париже расплодились кошки, власти наловили их целую кучу и сожгли на площади – толпа ликовала, а сегодня это уже едва ли вызвало бы такую реакцию. Почему? Общий вкус, представления о гуманном в массе человеческой всё-таки растут. В древности жестокое обращение например с пленниками было нормой, а сегодня, хотя и встречается, но уже вызывает отторжение у рядового человека. Публичные казни ещё недавно в историческом масштабе были общераспространены, а сегодня это что-то из ряда вон выходящее и встречается разве что у игиловцев каких-нибудь.
Так что надежда у человечества есть, но есть и опасность, и с появлением ядерного оружия мы вплотную приблизились к последней черте: или мы учимся жить во взаимопонимании и решать проблемы мирно, или просто это человечество будет уничтожено, и природа, возможно, поэксперементирует позднее с каким-нибудь другим разумным видом. Ну или Бог создаст какого-нибудь другого человека, без разницы =)
Прочитать ещё 11 ответов
Как ответить девушке, если она задала мне вопрос: «Как ты представляешь наши с тобой отношения?»
Психолог-консультант, терапия, помощь в сложных жизненных ситуациях
https://www.liveexpert… · psiholog.ru/egvozdeva
Когда девушка задает такой вопрос, она хочет понять, как Вы относитесь к ней и какие строите планы по поводу неё.
Поэтому, в любом случае, можете сделать акцент на том, что она Вам очень нравится, можете поподробнее рассказать чем, что Вам с ней легко, комфортно, интересно.
Далее, в зависимости от того, какие на самом деле у Вас планы относительно этой девушки.
Если, Вам просто приятно проводить с ней время и не более того, можете ограничиться комплиментами и сказать, что по поводу будущего еще не думал, Вам очень нравятся те отношения, которые между вами сейчас.
Если же Вы рассматриваете серьезность отношений между вами, то можете сказать, что очень счастливы, что встретили именно ее, никогда не хотели бы расставаться и надеетесь на совместное будущее.
Я привела примерные варианты ответив, можете добавить что-то свое
Прочитать ещё 13 ответов
Чтобы поднять себе настроение во время самоизоляции, необходимо использовать холодное оружие, известное как чувство юмора. Сейчас появилось столько убийственно смешных шуток и вирусных мемов, что просто диву даешься: а где все эти юмористы прятались до сих пор?
1. ЛЕГО, специальное издание «Коронавирусная паника»
Источник:
2. Путешественник во времени, который узнал о том, что случайно попал в 2020-й год
Источник:
3. Когда твой отпуск отменился из-за коронавируса, но ты не сдаешься и продолжаешь мечтать
Источник:
4. Наряд на апокалипсис: ожидание и реальность
Источник:
5. Мои планы на эти выходные
Источник:
6.
Источник:
7. — Почему мою сестру зовут Пэрис? — Потому что мы зачали ее в Париже. — Спасибо, пап. — Не за что, Карантино»
Источник:
8. Кто бы ни начал эту игру в 2020-м, пожалуйста, поскорее завершите ее!
Источник:
9. Поздравляем вас, дорогие выпускники-2020!
Источник:
10. Все: У нас нет вакцины от коронавируса, мы абсолютно не защищены! Ребенок родителей-антипрививочников: А, это ваш первый раз?
Источник:
11. Коронавирус при виде моей иммунной системы: Черт побери, как так можно жить вообще?
Источник:
12. «Оставайся дома». От режиссера фильма «Прочь» (Get Out). Если ты чувствуешь себя хорошо, это еще не значит, что ты здоров
Источник:
13. Когда работаешь в банке и к вам заходят два парня в масках, но это, к счастью, всего лишь грабители
Источник:
14. Гениально
Источник:
15. Свидетели Иеговы в предвкушении от того, что все люди теперь сидят по домам
Источник:
16. Пиво Corona сменило название торговой марки, чтобы избежать ненужных ассоциаций
Источник:
17. После того, как помыл руки 57 раз в течение дня (каждый раз по 20 секунд)
Источник:
18. Пара недель в изоляции со своей семьей. Что может пойти не так?
Источник:
19.
Источник:
20.
Источник:
21.
Источник: