Смотрит вроде как его жена стирает

Разговор со знакомой о новом бойфренде
Блин он такой классный!Ещё и музыкант!
С чего ты взяла?
Завтра говорит, на кожаной флейте научит играть!

Заходит мужик домой, слышит — кто-то в ванной плескается… Смотрит, вроде, как его жена стирает… Тот довольный сзади подошел, халат приподнял, поимел и пошел в комнату переодеваться. Заходит, а там жена…
— Дорогая, а что, твоя мама приехала?
— Нет, твоя…

В будущем, когда у всех будут киберимплантанты, при незащищенном ceкcе можно будет случайно подхватить «Яндекс. Браузер».

Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без ceкcа. Но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.

Одесса, Привоз. Разговаривают две одесситки: — Представляешь, мой Фима вчера таки принял на ночь виагру! — Я таки слышала, у вас кровать всю ночь скрипела. — Та ты шо! Какая кровать? Це у него х*й с таким скрипом вставал!

Он: — Дорогая, сначала тебе будет больно, а затем приятно.
Она: — Ну хорошо… Только вообще-то я не девственница!
Он: — Дура! Я купил тебе сережки!!!

Встречаются два мужика из соседних деревень:
— Как житуха?
— Да вот, кабанчика племенного купил.
— Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
— Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
— А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:
— Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?
Жена возвращается и говорит:
— Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.

Дочка после садика подходит и шепотом на ухо:
— Папа я тебе сейчас кое чо расскажу,ты просто ох@еешь!
— Спасибо доча не надо,я уже ОХ@ЕЛ!

Отец с сыном купаются в бане. Сын начинает шалить — разбегается и скользит по кафелю. Вдруг, подскальзывается и, падая, успевает схватиться за член отца.
Отец и говорит:
— Вот видишь, сынок, а мылся бы с мамой — убился бы на%уй!

Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
— А это что еще такое?
— Говорящие часы!
— ???
— Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос:
— Два часа ночи, @б твою мать!!!

Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает: «Мойчлен». Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: «Ошибка — слишком короткий!»

Преподаватель cекcологии:
— По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный cекc, 38% регулярно изменяют мужьям:
Студент с задней парты:
— К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!

Умом мужчину не понять,
Бессильна логика, наука.
Ему отдашься, скажет бл*дь,
А не отдашься, скажет с*ка.

Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза тр@хнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы+
Сегодня с корпоратива пришел я: — долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю… . . ВОТ ЭТО И ЕСТЬ РАВНОПРАВИЕ

Ночная дискотека. Танцуют двое.
— Привет! Как звать?
— Василий. А тебя как звать?
— А я Маша.
— Как дела Маша?
— Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить…
— Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся?
— Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?
— Давай, я только ЗА!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться.
Через полчаса выходит такая вся модная в кожанной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кросовки зашнуровывает.
— Вася ты куда?
— Домой.
— А поизвращаться?
— А я уже все, черепаху выеб@л, в шкаф насрал!

Источник

Продолжение доступно всем, от Вас просим всего лишь подписаться на наш паблик

Отправьте пожалуйста продолжение

Заходит мужик домой, слышит — кто-то в
ванной плескается… Смотрит, вроде, как
его жена стирает… Тот довольный сзади
подошел, халат приподнял, поимел и
пошел в комнату переодеваться. Заходит,
а там жена…
— Дорогая, а что, твоя мама приехала?
— Нет, твоя…

этот анегдот уж слишком перегнули… мать это святое… а тут..

Блин хотя бы про кого нибудь ещё написали а не про маму

Бред! Совсем не смешно…… Однако перегнули…

Парни, это академия порядочных дам, ВЫ тут что забыли??

Катя, тебя забыли спросить

херьня а не смешной анекдот

Алексей, ага , ты бы и такое не придумал !

Блин вы чё охренели? Мать это святое, а вы пишите про неё такое!? Бог вас накажет! Так и знайте!!!

Яна, смысле вообще? Ты не веришь?

Если с мышлеением туга , ты далб*ёб каторый написал просто нахрен не уважает свою мать … ты не человек … просто чмо …!!!

Да оставьте вы! Конечно про Маму такое писать нельзя, но админы наверно уже все поняли..

Эля, иногда бывают такие моменты, что я никому не хочу верить!

Яна, никто не может доказать что он есть ….но то что его нету тоже никто не может доказать.ты сама подумай …я не собираюсь никого убеждать…каждый сам знает верить или нет…но то что Бог есть …это же очевидно.где человечество взяло начало…вообще как все живые существа начали своё существование …а растения?!…где вообще взяло начало планета и вся вселенная …просто так , само по себе ничто не появляется и не существует. .. этому есть одно объяснение …есть один и единственный создатель всего…-Бог. ибо другого объяснения нет и всё. Когда ты попадёшь в безвыходною-трудную ситуацию …и тебе будет очень тяжело и больно ты именно Бога будешь просить о помощи и молиться …потом вспомнишь что опровергала его существование …сомневалась …потом будешь просить прощения у Всевышнего за все свои содеяния …Бог всемилостив..если в него поверить , он услышит твои молитвы и простит тебя …несмотря ни на что.! Не надо больше бросаться такими словами. прости конечно…но раз такое дело это всех касается. ни только тебя.

Яна, Бог не относится к тем кого ты зовёшь — «никто».он единственный и он не похож на других .верь …терпи и молись …всё что ни делается всё к лучшему. главное в это верить и не унывать.

Идите сюда, я думаю, что не стоит, разговаривать о Боге, под таким статусом и такими комментариями

А в Бога надо верить и надеяца на него

Яна, раз ты так подчеркнула слово Верующая…я не такая чокнутая которая капец как верит и любит бога …распространяет это везде ….всем это накручивает и всех убеждает.нет я не такая. Просто я верю в него.и надеюсь что он правда существует…ибо кто то должен простить мои грехи…да что там…не только мои…

Dana, верь, ведь тебе же никто не запрещает! У каждого есть свое мнение, право как ему жить, чему покорятьсяться! Некоторые люди ценят чей — либо выбор, а другие его оппровергают, но всеже это твой выбор, и ты должна им гордиться!

Показать следующие комментарии

Источник

100 анекдотов на пятницу, 13 февраля 2015г

— Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем в алкомаркет и охотничий магазин, а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьём!
— Ты офигел что ли?!
— Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!

******

Зоомагазин. Продавец покупательнице:
— Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры.
Покупательница:
— У нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров.

******

Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.

******

— Есть у нас на заводе такая примета — если бригадир кричит, значит опять не трактор собрали.
— А что тогда собрали?
— А вот что кричит — то и собрали.

******

— Привет! Еле до тебя дозвонился.
— Да у нас связь не каждую неделю, а сигнал ловится только с вершин сопок.
— Вот здорово! Хорошо бы в вашей глуши отдохнуть. Можно к вам как-нибудь добраться?
— Приезжай. Добраться можно. Выбраться нельзя.

******

Это был такой тяжёлый день, что мне пришлось зайти в винный магазин по дороге в бар.

******

Планы на 2015год : 1. Дожить до 2016 года.

******

— Вовочка, ты в каком классе учишься?
— В эконом классе.
— Как это?
— В нашем классе у всех простыe родители.

******

Хозяин ресторана гордо говорит посетителю:
— Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи!
Гость спокойно отвечает:
— Я знаю, вчера одна обслуживала меня.

******

Приводит мама маленькую дочь к психиатру. Тот ее спрашивает:
— Девочка, как тебя зовут?
— Наташа.
— А сколько тебе лет?
— 5.
— А какое сейчас время года?
— Лето.
— Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?
— Да.
— Снеговика лепила?
— Да.
— Так какое же это лето!
— Вот такое вот хреновое лето!

******

Если ваша любимая неожиданно спросила вас «Ты меня любишь?», значит, она или что-то сломала, или что-то купила, или на что-то обиделась. В любом случае готовьте кошелек.

******

Интересное наблюдение: определить, кто делает ремонт за стеной, можно по звуку:
Иудеи – монотонный гул стихает только в субботу.
Мусульмане – хаотичный грохот прерывается строго после полудня на десять минут.
Бригада православных — шум в три раза громче и интенсивней, но начинается только когда приезжает бригадир.

******

Молодая, симпатичная. Материально обеспечена. Имею два высших образования. Квартиру, машину! Никого не ищу, ничего не продаю, замуж не собираюсь! Просто хвастаюсь.

******

В позапрошлом веке «голубая кровь» говорила о благородстве. А сегодня опять все через жопу.

******

Это как же нужно не любить секс, чтобы обозвать его супружескими ОБЯЗАННОСТЯМИ.

******

На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том и в другом случае она получит удовольствие.

******

Зарплата у меня прекрасная. Это цены в магазинах какие-то неподходящие для неё.

******

Случайно запер кота на балконе и забыл, теперь боюсь открывать.

******

Сидят два закадычных друга за рюмочкой:
— Федя, как думаешь, почему нашу русскую душу называют «загадочной»!
— Потому что, Сеня, куда мы не поедем — всё загадим!

******

На экзамене по литературе в вузе.
Студент: — Александр Сергеевич Чехов жил задолго до Антона Павловича Пушкина…
Профессор, усмехаясь: — Молодой человек, а случайно не наоборот?
Студент: — Простите, профессор, очень волнуюсь: Антон Павлович Пушкин жил задолго до Александра Сергеевича Чехова.

******

Львовская область, сын приходит к отцу:
— Слава Україні!
— Героям Слава!
— Чув, батько, в новинах, як наші тиснуть колорадів?
— Чув, синку. Героям слава, смерть ворогам!!!
— Але мені прийшла повістка…
— Сынок, немедленно собирай вещи, мы едем к бабушке в Ростов!

******

Фразу «Выйдешь за меня?» слышу только на работе…

******

Эх, не там собрались члены «нормандской группы». Надо было в Донецке или Луганске собраться — за 1 час договорились бы…

******

Я из того поколения, когда стыдно было брать деньги, совесть была практически у всех, а Европа находилась почти рядом с Марсом.

******

— Вовочка, ты в каком классе учишься?
— В эконом классе.
— Как это?
— В нашем классе у всех простыe родители.

******

— Иван Иванович, нужно согласовать расходы бюджета на 2-ой квартал. День города, приглашаем Стаса Михайлова? 300 тысяч евро?
— Конечно!
— Праздничный салют — 2 миллиона рублей.
— Копейки! Утверждаю!
— Футбольный турнир, названный вашим именем — 150 миллионов рублей.
— А как без него?! Это же традиция!!!
— И ещё, Иван Иванович, тут вот письмо пришло с просьбой. Вчера барак сгорел на 8 семей. Может как-то где-то выделим людям жильё?
— Да вы обалдели что ли?! Честное слово, как с ума сошли все! У нас бюджет не резиновый!!!

******

План на день:
1.То.
2.Сё.
5.
10.

******

Вы не задумывались, почему названия практически всех домашних животых — козел, баран, овца, курица, корова, гусь, петух — ругательства, и только КОТ – это милое прозвище.

******

— Ой, Циля, я вас умоляю… Дайте мне самого порядочного мужчину, и за полчаса я таки всем докажу… что такого не бывает!

******

В мире существуют две самые страшные угрозы: ядерное оружие и американская помощь в урегулировании конфликтов…

******

Лермонтов в твои годы уже разочаровался в жизни! А ты! Сидишь тут весёлый и улыбаешься, бестолочь!

******

Это был такой тяжёлый день, что мне пришлось зайти в винный магазин по дороге в бар.

******

Пришёл февраль… а лучше б деньги…

******

Хроника текущих событий: Хочешь мира – готовься к брехне.

******

Когда в Брюсселе поднимается давление в водопроводе, писающий мальчик начинает ещё и плакать.

******

В нашей стране о пенсионерах проявляется огромная забота. Вот, например, пенсионерке Ивановой, судя по 2 квитанциям, отоплением квартиры занимаются аж две разные компании! И кроме того, она обеспечена освещением лестничной площадки лампочкой 25 Вт всего лишь за 35 рублей в сутки!

******

Никогда не обижайтесь на оскорбления со стороны: если обезьяны научились говорить, это не значит, что они говорят правду.

******

Туристическая фирма «Ах, уедь!».

******

В детстве ты думаешь, что, повзрослев, всё равно будешь любить мультики. А в итоге это, пожалуй, единственное, в чём ты оказываешься прав.

******

Мало того, что у нас банановая республика,
Так еще и бананы невкусные.

******

Сижу сегодня дома, книжку читаю. Жена приходит с работы, удивлённо на меня смотрит и спрашивает:
— А что, Интернет не работает?

******

Порошенко в качестве доказательства вторжения РФ привез в Минск целый танк, но в коридоре его по привычке отобрал Захарченко.

******

Заповедь бухгалтера: «Если ты считаешь, что у тебя всё плохо, возьми калькулятор и пересчитай ещё раз».

******

— Не знаешь, где у нас в стране такой город Принцип?
— Нет, а почему ты спрашиваешь?
— Министр экономики сказал, что в принципе кризиса нет.

******

Витюша анекдотист Нижегородский
Дама обращается к приглашённому на 8 Марта певцу:
— Ну что, прямо сейчас начнёте петь, или дадим гостям немного повеселиться?

******

Уважаемая нервная система, крепись, сука.

******

Сегодня свиные отбивные получились просто изумительные!
А всё благодаря жене, которая взбесила меня с утра.

******

— Слушай, ты же интеллигентный, воспитанный, образованный человек?
— Ясный х…й!

******

Если жизнь накрылась медным тазом – сдай его на металл.

******

А знаете ли вы, что в палате мер и весов помимо эталонного метра и килограмма хранится эталонный гулькин хрен?

******

— Дорогая, ты согласна стать моей любовницей?
— Я думала, ты мне предложишь выйти замуж…
— Это другая вакансия, поиск на которую пока открыт.

******

Выключили свет. Очень расстроился и негодовал. Посмотрел квитанцию на оплату электроэнергии за прошлый месяц — и отлегло…

******

Как нарисовать лошадь:
1. Нарисуйте единорога.
2. Сотрите рог.

******

Жена приходит в больницу впервые навестить мужа после вчерашней операции. Навстречу идёт доктор.
— Ну что, Пётр Петрович?!
— Ну что я вам могу сказать… У вас больше нет мужа.
— ???!!!!!…… Господи!!! За что же это?!….. Где его тело, я хочу проститься?!
— Его тело бухает с соседями по палате — пока вас не было, он с вами развестись успел.

******

Только не надо говорить мне, что я постоянно наступаю на одни и те же грабли. Они разные! Эти немного длиннее, у этих ручка изолентой замотана…

******

Пора бросать бросать курить.

******

Чтобы не о чем не жалеть, ничего не делай.

******

Бог любит тебя, но как друга.

******

— Как поживают твои 100 евро?
— Как-как, подрастают.
— Ох. А я ведь вот такусенькими их помню.
— И не говори. Как быстро растут евро!
— Особенно чужие.

******

После уточнения позиции президента, пресс-секретарь Б.Обамы по делам Украины г-н Порошенко заявил о неприемлемых для США условиях на переговорах в Минске.

******

У «белых воротничков» (называемых в просторечии офисным планктоном), теперь также (как у дворянства и духовенства) введена система титулования, например:
— Ваша Успешность (при обращении к менеджерам младшего звена)
— Ваша Креативность (менеджмент среднего звена);
— Ваша Высокоэффективность (высшее звено)

******

— Ого какой статус
— Какой?
— Ну у тебя стоит сейчас.
— Нет, а что?

******

— Умчи меня, олень,
В свою страну оленью.
Где сосны рвутся в небо,
Где быль живёт и небыль.
— Такси так не работает, называйте точный адрес.

******

2115 год.
Мы всё ещё продаем товары по ценам 2014 года!
Спешите за покупками.

******

— Ты слышал новость? Находящаяся в коме дочь Уитни Хьюстон пошла на поправку.
— Ха! Надо было ей еще раньше сказать, что 11 февраля ее отключат от аппаратов жизнеобеспечения.

******

— Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
— А что у вас?
— Да не пойму — то ли я дальтоник, то ли моча синяя…

******

Сейчас такое время, что уже в магазине начинаешь задумываться а нужны ли тебе эти помидоры по 300 рублей, может лучше что дешевле купить… Манго там например…

******

Дело было в славном городе Бобруйске (был СССР). Створки бомболюка закрываются давлением в 150 атмосфер. (Перекусить хоть что!) Решили подшутить над довольно внушительным по размерам ст. лейтенантом (он отвечал за створки бомболюка). Когда он прошел в кабину закрыть створки… сняли с солдата сапоги и зажали их при закрытии створками!! В момент закрытия все закричали!!!
Выскакивает Коля, (ст. лейтенант) и видно УЖАС в его глазах… Врубает аварийное открытие створок (предусмотрено с земли) И падают два сапога!!!
Бегали мы от него два дня!!!

******

— Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?
— Ну, не дураков же лечить!

******

В Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро «плюс 20 евро транспортные
издержки».
Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве
всегда найдут общий язык…

******

Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: «Не с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй и т. д.».

******

— Вовочка, ты в каком классе учишься?
— В эконом классе.
— Как это?
— В нашем классе у всех простыe родители.

******

— У них очень добропорядочная семья!
— Так она спит со всеми подряд, а он скандалит и бьет её за 6ляDство.
— Ну! Она добрая, а он порядочный!

******

Два альпиниста наконец-то вылезли на вершину Эвереста. И один, вытирая пот с лица, спрашивает другого:
— Ну как, у тебя получилось с тем обменом квартиры?
— Да я что псих пятый этаж без лифта?!

******

Ездил я в Москву на машине и на обратном пути заехал в McDonalds, который в городе N. Ну заказал там, что надо, расплатился сижу жду, когда принесут.
Кто в McDonalds не был — у них в прайсе последней строчкой написано «Улыбка-бесплатно».
Приносит девушка заказ и спрашивает:
— Ещё что-нибудь?
— Улыбку.
— А я уже у кассы улыбнулась.

******

На родительском собрании в садике:
— Уважаемые родители! Следите за своим поведением. После выходных за завтраком все дети за столом чокаются!

******

Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: — Как фамилия?
Ответ: — Украинец.
— Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
— Украинец.
— Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
— Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно) — Так. А национальность?
— Белорус.
— Ты что, издеваешься?!!!

******

Пьяный сантехник Петров по привычке подошёл к канализационному люку, открыл крышку и крикнул туда: «Тройной интеграаааал!!!».
От неожиданности, оxpеневшее эхо не произнесло ни звука…

******

Крутейшая блондинка ехала по шоссе, и у машины кончился бензин. Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить блондинку до заправки. Села она с ним, и поскакали. Причём индеец всё время стонал, кряхтел, и вообще вёл себя странно. Подъезжая к заправке, он неожиданно успокоился и, издав победный клич «Яааааааа-Хуууууууу», ускакал в прерию.
Заправщик спрашивает тёлку, что она с ним сделала, что он такой возбуждённый.
— Да ничего. Я просто сидела сзади него, обхватив его руками, и держалась за луку седла.
— Леди, индейцы никогда не пользуются сёдлами!!!

******

— Послушай, Вася, а не пошёл бы ты в ж0пу?
— Послушай, Люся, а не пошла бы ты на х@й!
— Чтооо?! Ты что, меня посылаешь?!
— Нет, как и ты — приглашаю…

******

— Вчера свою послал.
— Ух ты! Как?
— Ну, она вся такая подходит и приказывает мне вынести мусор, а я ей в ответ: «Пошла ты! Я еще стираю!»

******

Девушка приходит к зубному.
— Доктор, мне так страшно, даже не знаю что лучше. Зуб сверлить или ребёнка родить.
— Решайте быстрее. Мне надо знать, под каким углом наклонять кресло…

******

— А вы знаете что подсматривать в замочную скважину не прилично?
— Да что вы говорите!!! А показывать туда всякую гадость прилично?

******

— К вам моя собака не забегала?
— Да вроде… нет.
— Загляните в холодильник.
— Б%я!!! Пусто.
— Ну, значит забегала.

Вчерашние 100 анекдотов находятся ЗДЕСЬ

Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:

Проголосовало 22 человек(а)

Источник