Стираем все обиды прошлого
Что делать с обидой к человеку из прошлого, если не отпускает, и можно ли его вообще простить?
Вспоминаю Перлза: Обида возникает тогда, когда есть ценность человека. Именно этот человек, в силу своей ценности или близости может задеть какое-то мое уязвимое место, и я на него реагирую целым комплексом чувств — гнева на обидчика, жалости к себе и ощущения несправедливости или непоправимости, — а в целом, обидой. Другой, тот который подальше, не имеет такой ценности, и в принципе не мог бы вызвать никаких сильных резонансных ответных реакций.
От Обиды — к Прощению
Обида — это по сути нереализованная агрессия, вернее последствия ее невыражения. Не смог человек понять, что именно его так разозлило, нельзя ему выражать злость или он не умеет с ней обращаться, и он начинает ретрофлексивно переживать злость, как обиду. Ретрофлексия это всегда остановка некоторой энергии внутри себя, не всегда это плохо кстати.
Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!
Но если за сдерживанием и осмыслением нет разворачивания, реализации в какой-то форме, то это может носить такой характер ретрофлексивного наказания: хочу наказать кого-то, а наказываю и кого-то, и самого себя заодно.
Важно понимать как вообще человек обращается со своей злостью. Может быть так, что человек уже взрослый, а когда злится — реагирует, как ребенок. Или интроект может быть сильный, который блокирует это переживание: «От злости все проблемы, а агрессия — удел ассоциальных маргиналов».
Ну, а если пойти дальше за агрессию, то там чаще всего есть место для уязвимости или стыда. Когда-то именно это место, в которое попадает ценный для меня человек, сформировалось, как уязвимое, именно поэтому оно так фонит, когда его задевают.
Ведь не каждое слово может быть расценено, как обидное. Некоторые вообще не проникают, то есть можно сказать, что не меня обижают, а я обижаюсь. И обижаюсь я только в том случае, если чье-то действие или поступок расценивается мной, как обидный. Но не факт, что другой вкладывает в эти слова или действия тот же смысл. То есть обида это смесь слияния с некоторыми когда-то сложно пережитыми и нераспакованными чувствами и некоторое ожидание в отношении того, кто нанес обиду.
«В моей системе ценностей, люди себя так не ведут» — это то, что на поверхности осознавания.
Но у другого могут быть совсем другие смыслы и ценности, или способ реагирования на фрустрацию его каких-то потребностей, то как он обходится или защищается в отношении своих уязвимых мест. Ожидание неконтактно, в нем нет места другому человеку, его смыслам, чувствам, потребностям. Поэтому единственный путь выйти за рамки ожиданий — это научиться распознавать свои чувства и разворачивать их в отношении того, кто назначен обидчиком.
— Я злюсь на тебя.. Меня задевает твое конкретное действие.
— Что ты имеешь ввиду, когда ты это произносишь?
Это профилактика обиды и навык экологичного общения, когда можно прояснять отношения своевременно, не накапливая в них обид и недоразумений.
Обида из прошлого
Все было бы слишком просто, если бы можно было просто что-то там понять про себя и другого и прийти к решению простить, и не было бы такого застревания в обиде.Некоторые, кто хорошо внушаем, могут совершить некий ритуал и сказать: фух, отпустило, причем это ощущается ими так изнутри.
Те, которые поупрямее и почувствительнее к себе и не могут просто взять и отменить свои чувства, ратуют за реабилитацию обиды, дескать можно не прощать. А по сути речь идет о некотором расщеплении, которое образовалось когда-то в первичных отношениях и переносится, воспроизводит себя в других близких отношениях, чтобы найти форму для завершения.
Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!
И до тех пор, пока это место не будет обнаружено и синтегрировано, сложно говорить о пути к прощению. А если интеграция все-таки в терапевтической работе проделана, то прощение приходит само, как нечто естественное, не фонит больше, не возвращает, не ощущается заряженным. И человек в этом случае из застревания в прошлом разворачивается к настоящему, или если говорить языком гештальтистским, закрывает свой прошлый гештальт.опубликовано econet.ru.
Раиса Коваленко
Задайте вопрос по теме статьи здесь
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
,
чтобы видеть ЛУЧШИЕ материалы у себя в ленте!
В предыдущей статье мы говорили об обидах прошлых отношений, и о том, как они портят текущие отношения. В этой статье мы продолжим беседу на эту тему, и в этот раз мы поговорим об обидах более глобально. Тема этой статьи – обиды прошлого. Каждый человек носит их в себе, не осознавая их воздействие, и лишь переживая многочисленные жизненные проблемы и трудности в общения, в частности. Надеемся, что данная статья послужит многим мотивацией к тому, чтобы перестать игнорировать свои прошлые обиды, и постараться с ними что-то сделать.
Обида – всеобъемлющее чувство; каждый человек обладает своим уникальным опытом отрицательных переживаний, тянущихся из прошлого. Некоторые из этих переживаний действительно оставили травму, некоторые – нет, но каждое из них продолжает воздействовать на вас сегодня. Обиды прошлого коварны – даже если нам не кажется или мы не верим, что они все еще воздействуют на нас, горькая правда такова, что если человек не озаботился проработкой своих прошлых обид, каждая из них гарантированно оказывает влияние на него.
Часть людей предпочитает игнорировать свои прошлые обиды, часть людей предпочитает не вспоминать их (“чего прошлое ворошить”), но большинство просто не задумывается о том, какой груз прошлых обид они на себе носят, и как этот груз обид отравляет им жизнь. А если человек еще и отрицает любое существование эмоционального груза обид, он тем самым лишь позволяет им расти и контролировать его жизнь и его взаимодействие с другими людьми.
Без проработки прошлых обид невозможно или очень сложно построение доверия в отношениях с людьми. Выстраивать его – это итак непростая задача, но наличие груза прошлых обид еще больше усложняет коммуникацию. Прошлые обиды приводят к тому, что человек склонен винить остальных людей в своих проблемах с коммуникацией. Ему кажется, что людям доверять сложно или невозможно, и он будет искренне верить в свои убеждения относительно людей, не понимая, что эти убеждения в своей основе сформированы грузом прошлых обид, а не плохими людьми, которым невозможно доверять.
В процессе взросления, из-за регулярных обид, приходящихся на долю практически каждого человека, он начинает привыкать к ним и к страху, связанному с ними. Привыкнув к этим эмоциям, он во взрослой жизни ожидает от людей прежде всего враждебного настроя, разочаровываясь в общении. Поэтому для него нормой является оборонительная позиция, в которой он ожидает обид и предательства – причем, эта позиция, скорее всего, им не осознается.
При такой позиции он будет неосознанно отталкивать от себя других людей – прежде всего, близких – своими словами и действиями. Для людей, страдающих от груза прошлых обид, проблемы в отношениях – это стандартное явление, и от них потребуется приложить массу усилий, чтобы перестать отталкивать от себя людей. Кроме того, им придется не только перестать отталкивать людей, но и научиться впускать других людей в свою жизнь, а это требует инициативы и стойкого намерения.
Для многих это непосильная задача, потому что всегда проще ожидать инициативы от других, ожидая, когда нам докажут свою надежность. Но даже если кто-то и докажет ее, то как бы они не старались, мы все равно, вследствие своего подсознательного страха обиды, будем испытывать трудности с тем, чтобы убрать свой эмоциональный щит и впустить другого человека в свою жизнь. Т
очно так же, многие люди верят, что принимать других людей нужно только тогда, когда они вначале примут их, и что это ответственность других людей – ослаблять их страхи, дарить и показывать им любовь и терпеть их бесчувственность. Так вот, подобные отношения не могут долго существовать – рано или поздно собеседнику или партнеру надоесть терпеть страхи, обиды и комплексы другого человека, и он уйдет. Поэтому проработка прошлых обид – это необходимый шаг для того, чтобы научиться доверять людям и получать удовлетворение от общения с ними.
Не тяните с работой над своими прошлыми обидами – чем быстрее вы озаботитесь избавлением от отпечатков обид прошлого, тем проще вам будет общаться с людьми, и тем меньше у вас будет проблем в жизни, в принципе.
07 декабря 2015, 00:00 | Катя Кожевникова
В жизни мы общаемся с огромным количеством людей, и не всегда это общение оказывается взаимно приятным. И если о ком-то мы вспоминаем только хорошее, то мысли о других старых знакомых вызывают лишь злость и затаенное чувство обиды. Если эти люди остались в прошлом, нам кажется, что такие чувства больше никак не влияют на нашу жизнь. К сожалению, это не так. Старые обиды продолжают отравлять наше существование, поэтому очень важно научиться забывать и прощать старых врагов.
Почему важно прощать обиды?
Когда мы обижаемся на кого-то, мы чаще всего делаем хуже не этому человеку, а самим себе.
Во-первых, обида медленно, но упорно «грызет» нашу самооценку. «Я не заслужил того, чтобы со мной так обращались!» – твердим мы себе. А подсознание постепенно начинает сомневаться: «может, все-таки заслужил?»
Во-вторых, старые обиды могут влиять на наши новые отношения с людьми. К примеру, девушкам, которые пережили обман и предательство, бывает сложно устроить свою личную жизнь, ведь теперь они подсознательно ждут того же от всех окружающих мужчин. Если таких обид много, то у человека может развиться комплекс жертвы: уверенность, что единственная цель всех окружающих людей – портить вам жизнь и настроение.
В-третьих, помня старые обиды, мы не можем забыть и людей, на которых обижаемся. В своих мыслях мы всегда оставляем себе возможность реванша: вот встретимся с обидчиком и все ему докажем. Зачем отягощать свою нынешнюю жизнь людьми, которые из нее давно ушли, и, тем более, обидами на них?
Как прощать обиды?
Так что прощение нужно в первую очередь вам, а не вашему обидчику. Он-то наверняка давно забыл про эту тяжелую для вас ситуацию, а, может, и не заметил ее вовсе.
Но сказать проще, чем сделать. В первую очередь потому, что мы не всегда признаемся себе, что храним обиды. Подумайте, кого из старых знакомых вы хотели бы встретить, чтобы что-то ему сказать или доказать. Это и есть те обидчики, которых вы до сих пор не можете простить.
Некоторые обиды, которые мы держим в голове, совсем маленькие и незначительные. Их надо перестать «кормить» своими мыслями. Просто не вспоминайте об этих людях и не думайте о возможном реванше.
Простить более сильные и глубинные обиды довольно сложно. Для этого можно воспользоваться техникой «письмо обидчику». В этом послании, которое никогда не будет отправлено, для начала нужно рассказать о своих чувствах и обидах. После этого постарайтесь найти объяснение поступку обидчика. Ведь любое проявление зла – это следствие другого зла, которое когда-то причинили человеку. Неважно, правильным будет ваше объяснение или нет, ведь ваша задача – забыть обиду. Далее разделите с обидчиком ответственность за произошедшее, ведь в любой конфликтной ситуации виноваты двое. Излагая свои чувства на бумаге, вы постепенно будете от них освобождаться.
Не я такой, все такие!
Но никакие техники не помогут, если обида питается нашим эгоизмом. Мы будем вечно твердить себе, что мы – хорошие, а обидчик плохой. И сами не захотим избавляться от этого негатива в душе, потому что старые обиды могут оправдать наши собственные поступки. Продолжать эту цепочку зла или поставить в ней точку – личный выбор каждого.
А вам легко забыть старые обиды? Есть ли такие, которые вы держите в душе?
Кстати…
Чем счастливее наша жизнь, тем нам меньше дела до старых обид. Вместо того чтобы тратить на них душевные силы, стоит чаще дарить себе моменты радости.
|
|
| ||
Relax Пена для ванн и душа с эфирными маслами, Clarins | Пена для ванн Вербена, L’Occitane | Пена для ванны медовая в ассортименте, Laura Mercier | ||
|
|
| ||
.jpg?170_170)
.jpg?170_170)
Катя Кожевникова, iledebeaute.ru
Релевантные товары в Online-магазине:
Кто-то сетует на демократов, соседа или Сталина. Кто-то считает, что сейчас идет некая эпоха Кали-Юга, которая все сметает на своем пути. Что в эту эпоху все рушится — и мораль, и нравственность. И поэтому, якобы, процветают личности глупые, вздорные, с демоническими характерами, но чистыми душами, в которых сияет свет и божественная искра.
А еще говорят, случалось, что человек за одну жизнь понимал свои ошибки и менялся. Но такое право надо заслужить! А фишка этой жизни вот в чем: каждый получает то, что заработал ранее… В общем, спастись удастся редким счастливчикам.
Уф, чего только не придумают люди для собственного успокоения и оправдания! Какую только философию не разведут вместо того, чтобы стремительно шагнуть в неизвестность из теплой норы привычек.
Получается, что и жить-то уже нет смысла, только остается мучиться, утешать себя тем, что в прошлом провинился. Не верю я в посмертное воздаяние. Враки все это! Каждый может изменить свою жизнь в любой точке времени и пространства.
Есть и другое мнение, что если человек не меняет ничего, цепляется за прошлые удачи и неудачи, страдания и обиды, то судьба ему мстит. Как она может мстить? Это не старуха с клюкой. Слово «месть» слишком человеческое, чтобы это действие приписывать судьбе. Скорее всего, судьба воспроизводит с точностью до мелочей все, что мы думаем о своей жизни.
Так странно, мы с легкостью верим в небылицы, запросто обманываем друг друга. Иногда, конечно, во благо. Мы готовы сами обманываться, доверяя правителям, шарлатанам, провидцам. Порой наша память хранит до мельчайших подробностей нанесенные обиды, то, что могло бы случиться, но не случилось. Как истинные следопыты, вспоминая и переживая травмирующие моменты, мы снова и снова откапываем свежие детали. Мы вдохновенно рассказываем знакомым или случайным встречным, готовым выслушать нас, что если бы да кабы, быть бы мне на коне. Мы стараемся удержать внимание, смакуя подробности. Мы ублажаем наше самолюбие, вызывая в слушателях сочувствие, понимание, жалость.
Но хуже всего то, что мы вредим себе. Врачи предупреждают, что если долго помнить что-то плохое, можно заболеть, причем очень серьезно. Наши негативные воспоминания мешают идти дальше. Это они блокируют прогресс. Они сигналят нам, например, о плохой карме, если мы верим в карму, о сиротском детстве или неудачном замужестве.
Наша долговременная память имеет удивительный механизм. Она похожа на жесткий диск компьютера. Прошлый опыт, переживания записываются в нервных клетках в разных областях коры головного мозга. Любое восприятие — мысль, звук, запах, образ, — это взаимодействие нейронов. Воспоминания представляют собой устоявшиеся связи нервных клеток, которые могут ослабевать. Могут и исчезнуть, если ими не пользоваться.
Так как же стереть прошлое из памяти?
Один из путей, который предлагает классическая психология, — заменить некоторые травмирующие эпизоды из прошлого. Как кубики из мозаики. Позитивно настроенные люди интуитивно используют эту уникальную способность мозга, при неудачах стараясь переключиться на что-то приятное. То же с успехом делают находчивые историки и политики. С появлением письменности отдельные страницы истории они переписывали и переиначивали не единожды.
Что же делать нам, простым смертным? Можно написать новый рассказ о своей жизни, например, с добрым папой или путешествием на воздушном шаре. Можно придумать сказку, стихотворение или просто «наврать с три короба — пусть удивляются!» Симоронские техники психокоррекции предлагают написать шуточное объявление типа «меняю старые калоши (символически означающие плохую жизнь) на трехмачтовый корабль с алыми парусами (понятное дело, счастье)». Вариантов много. Если трудно разобраться, обратитесь к профессиональному психологу, уж он-то поможет сделать «перезагрузку» мозгу.
Не случайно в древних племенах ритуальные танцы и песнопения были обязательными перед охотой, переходом на новое место поселения и при других важных событиях. Через песни и танцы трансформировались цели и планы этих древних народов.
Человек любит поиграть. Так что мешает продлить детство? Дайте волю своей фантазии. Отбросьте все, что мешало. Уберите всех недругов, злодеев-бармалеев со сцены своей жизни. Станьте сами ненадолго злодеем, если эта роль греет душу. Самые привлекательные персонажи — обычно отрицательные герои. «Жизнь подобна кинофильму, пишите ваш собственный конец, продолжайте верить, продолжайте разыгрывать», — советует Джим Хенсон.
Не пытайтесь подражать и, тем более, брать за основу чьи-то достижения. Это не рецепт торта, где нужно следовать пошагово точно указанным пропорциям. Оставьте Кале-Юге ее разрушение и идите своим путем. Этот путь приведет вас к вашему раю. Он есть, он рядом и готов впустить любого, кто готов сам войти. Ведь человек должен созреть, чтобы получить долгожданные плоды. Он, как земля под паром, набирает энергию и могущество.
«Судьба — не вопрос шанса, судьба — вопрос выбора. Это — не вещь, которую надо ждать, это вещь, которая будет достигнута», — когда-то писал Уильямс Дженнигс Брайен.
Как определить, что человек излечился от негативной зависимости прошлого? Он не спорит и не доказывает свою правоту, ему незачем оправдываться и обнажать душу. Он живет своей правдой, потому что дошел до нее сам. Прошлое помогает ему, став стержнем и опорой.