Стирай ешь и ложись
Шепотки — это особые заговоры, с помощью которых можно и удачу привлечь, и от неприятностей защититься.
Но в отличии от заговоров, шепотки можно произносить в любое время в любом месте, точнее тогда, когда того требует ситуация.Это своеобразная магическая скорая помощь, которая всегда поможет в трудную минуту.
Утренние шепотки:
*Вставайте с правой ноги по утрам. Коснувшись пола ногой, произнесите шепоток:
«Встаю навстречу своему счастью!»*
Уходя из дома, обязательно посмотритесь в зеркало и скажите:
«Мое отражение — удачи притяжение», и улыбнитесь.
Если утром вы пьете чай или кофе и хотите взбодриться и набраться сил, то скажите своей кружке:
«Пью силу, пью здоровье, пью энергию этого дня.»
Вечерние шепотки
:*Умываясь или принимая душ, скажите:
«Смываю негатив, стираю обиды, вымываю тоску».
Это поможет вам снять с себя напряжение и стресс, полученный в течение дня и приведет ваше эмоциональное состояние в порядок.
*Расстилая кровать, скажите:
«Одеяло, простыня — вот защита моя, а подушка — моя подружка, все, что ей не расскажу, сбудется».
После этих слов можно спокойно ложиться спать — ни бессонница, ни кошмары вас не потревожат. А если вы, лежа на подушке, будете думать о своих желаниях, то они быстрее сбудутся.
*Закрывая глаза, произнесите шепоток:
«Пусть во сне и наяву будет так, как я хочу».
► Шепотки на удачу:•
Если хотите привлечь удачу, то, переступая порог дома, шепните:
«Истина в том, что за этим порогом сила моя».
• Если хотите уберечься от гнева начальника:
«Я на левом берегу, ты — на правом. Кричи — не кричи, все равно не докричишься».
Этот шепоток нужно произносить перед разговором с начальником, если он чем-то не доволен.
• Если вы хотите, чтобы день прошел удачно, встаньте утром с правой ноги и произнесите:
«Куда правая нога, туда и левая. Куда я, туда и удача моя.»
► Шепотки на деньги:
• Получая деньги, шепните:
«Денежку в карман, скоро будет целый чемодан»
.• Шепоток на кошелек:
«Мой кошелек звенит, от денег толстеет. С каждым днем моя удача зеленее».
• Если отдаете деньги:
«Деньги отдаю, но обратно их жду»
.*Если увидите мимо проходящую беременную женщину, то не упустите шанс произнести шепоток на привлечение денег:
«Тебе рожать, а мне добро приумножать». Встреча с беременной считается хорошей приметой.
► Шепотки в спину
:Шепотки в спину произносятся для того, чтобы наказать обидчика или защититься от его злого умысла.
• Если вам пожелали чего-то плохого, то скажите:
«Чего желаешь мне, забирай себе».
• Если вам нагрубили в общественном месте:
«Твой негатив, тебе с ним и жить, а мне чужого не надо».
• Шепоток в спину врагу: «Твои речи тебе же в плечи».
► Шепотки на любовь:
• Если хотите привлечь внимание человека, произнесите ему вслед любовный шепоток:
«Как стелется трава весной, так и ты будешь стелиться предо мной».•
Если хотите отвадить любимого от другой женщины, положите незаметно в его карман головку чеснока и скажите:
«Выбросишь чеснок, выбросишь из сердца и (имя соперницы)». Естественно, обнаружив у себя в кармане чеснок, мужчина вынет его и выбросит.
• Если муж уходит, вслед ему скажите:
«Как вода с земли на небо возвращается, так и тебе суждено ко мне вернуться».
От денежных потерь, краж и убытков:
Чтобы деньги всегда были в целости и сохранности, а также для их рационального использования, в день получения прибыли, по дороге домой, произнесите шепоток:
«Несу богатство, иду с деньгами, крепко держу руками. Несу не для чужих, а для своих. Аминь».
Чтобы увеличить прибыль:
В новолуние возьмите миску с водой. Положите туда монетку. Плесните чуть-чуть этой воды на порог своей дома со словами:
«Вода-водой, деньги — рекой. Аминь.»
Чтобы в доме всегда был достаток:
Возьмите зерно или крупу, рассыпьте возле своего дома или под окном со словами:
«Пташки, летите, зерна соберите, мне достаток принесите. Аминь.»
Чтобы безденежье прогнать:
Если хотите избавиться от финансовых проблем путем шепотков на деньги, испеките пирог, внутрь положите монетку. Ставя пирог в духовку или печь, произнесите:
«Пеку, пеку, богатой себя нареку. Миру — хлеба, мне — жизни безбедной».
Пирог разрежьте на несколько кусков и раздайте людям.
Чтобы деньги привлечь:
Этот заговор-шепоток читается в день получения денег. Возвращаясь домой с деньгами, держите в руках кошелек и произнесите слова:
«Несу полон кошель монет, у черта они утекут, а у рабы Божьей (имя) — нет».
Оберег вослед:
Существует шепоток вослед тем людям, чья работа опасна. Шепчите заговорные слова в спину вашему мужу, когда он будет уходить на работу:
,,На милость Твою, Господи, уповаю и вверяю Тебе, хранитель наш, Раба Божьего (имярек). Аминь.’
В постели на любовь:
,,Ты – лев, я – твоя львица, ты – мой голубь, я – твоя голубица. Люби меня, как сам себя, и больше всего на свете. Аминь.’
Шепоток на потолок (на достаток):
Чтобы вы были счастливы и богаты, пойдите в дом, где хорошо и богато живут, поглядите в потолок и пошепчите:
‘Как у вас лад и клад, то, что вам, будет и нам. Аминь. Аминь. Аминь.’
Шепоток на кошелек, чтобы деньги не переводились:
,,Как звезд в небе много, как воды в море хватает, так и моему кошелю, чтоб денег было много и всегда хватало. Аминь.’
На удачную покупку:
Шептать на кошелек, где лежат деньги,семь раз:
‘Все дурное забывается,все намеченное покупается. Да будет так! Да будет так! Да будет так!’
Шепоток произносится перед выходом из дома за покупкой.
Шепоток на кошелек
В пятницу, глядя на пролетающих птиц, нужно повторять про себя как можно чаще :
‘Сколь много перьев на птицах родится, столь много денег в кошельке не переводится.’
Чтобы дело спорилось:Перед началом нового дела либо при продолжении прежнего очень правильно себя настроить, и тогда все будет получатся. Говорите этот шепоток на инструмент своей работы (ручку, компьютер)
‘Во имя Отца и Сына и Святого Духа.Господи, научи, Господи, помоги рабе Божьей(имя). Да святиться имя Твое сегодня, завтра, всегда. Аминь, аминь, аминь’. Трижды перекреститесь.
*Если вам нагрубили или состоялся не очень хороший разговор, произнесите шепоток в сторону собеседника, желательно глядя ему в шею со стороны спины:
«Иди с миром, и я пойду». Или: «Отдаю бесплатно данное тобой мне. Чужого зла не надо».
*Если споткнулись или ударились обо что-то, проговорите шепоток:
«Стою на ногах крепко, как в земле репка».
*Убираясь в доме, скажите:
«Свой дом очищаю, удачей, деньгами и любовью его наполняю».
*Когда берете в руки деньги, не поленитесь прочитать шепоток на деньги
:«Сколько пальцев на моих руках, во столько раз увеличатся деньги в моем кошельке».
*Перед тем, как надеть одежду, стряхните ее рукой и скажите: «Встряхнись, на меня потрудись»! Тогда вещи в вашем гардеробе начнут приносить удачу.
ГОТОВКА:
При резке капусты — Капусту нарубаю , денег прибавляю. Капусте рубиться, деньгам мне в кошель валиться.
Суп — Суп варю чтоб каждый ел, здоровел и богател, что бы кто мой суп есть станет , счастье и любовь познает.
На кашу — Кашке вариться денежке водиться, умножаться, прибавляться. (помешивая )
УБОРКА:
Пыль стираю — все плохое (зло, негативное и т.п) убираю. Пыль сотрется все плохое (или что хотите убрать) уберется.
Цветы поливая — Вам расти мне в богатстве цвести , как вам расти так мне денег не извести.
Ну и на все — Привожу в порядок дом, чтобы счастье (тут тоже кому чего надо) жило в нем. (Хорошо во время приборки мелочей, украшении).
Если просыпать соль:
Взять из просыпанного щепотку или крупинку, правой рукой и кинуть через левое плечо со словами:
Соли соли солено, боли боли болево, а мне того ни сколево. Аминь.
Есть хороший способ для ускорения роста волос:на растущей луне отрезать себе маленькую прядь волос и со словами
,,растите мои волосы так быстро — как течет эта вода’
бросить их в сильный поток воды… например проговариваете слова, бросаете в унитаз и смываете..
ДЕЙСТВУЕТ 100%
Перед выходом из дома за покупками, шепоток, говорить прямо на входную дверь:
,,Дверь открывается, дверь закрывается,а (свое имя) с чем задумано возвращается.’
Чтоб деньги после крупных покупок обратно вернулись.
После покупки стать лицом против ветра и на выдохе говорить:
Пришло, ушло, покрутило, повертело, назад принесло. Да будет так!
Слова на Ветер, когда он на вас дует :’ДУЙ, ПОДДУВАЙ, БРАТ ВЕТЕР ВЕТРОВИЧ
СГОНЯЙ И УНОСИ С МЕНЯ ВСЕ ЛИХОЕ.
ЧТОБ НА МНЕ ЛИХОЕ И ПЛОХОЕ НЕ ДЕРЖАЛОСЬ,
С ВЕТРОМ ЧТОБ УХОДИЛО И НЕ ВОЗВРАЩАЛОСЬ.
ДА БУДЕТ ТАК. ‘
Заговор на удачу:
Хотите, чтобы в ваш дом пришли счастье и удача. Тогда возьмите запылившийся коврик, пригоршню картофельной кожуры и веник. Картофельные очистки необходимо как следует промыть под краном, отжать и рассыпать по ковру, а потом смести веником, но ни в коем случае не в сторону входной двери. Во время этой процедуры надо припевать:
«Ходит веник по ковру, ходит от угла к углу, старый дедка домовой, не обижен будешь мной!»
По старинному поверью, хранителю дома должна понравиться такая песенка, и он обязательно сделает вам подарок.
Эти шепотки помогут в сложных ситуациях, настроят на правильный лад и привлекут удачу. Помните, что произнося любой шепоток или заговор, важно вкладывать в свои слова всю энергию и силу.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ
ДЕТЯМ ДО 16 ЛЕТ, А ТАКЖЕ СЛАБОНЕРВНЫМ, ПАДАЮЩИМ В ОБМОРОК ПРИ СЛОВЕ «ХYЙ» — ИТТИ МИМО
Надо иметь сметку-
Е№ать жену,не забывать соседку!
Не воруй где живешь,
Не е@ись где работаешь!
Всех женщин не пере@ешь,
Но надо к этому стремиться!
Как работать так:»Работайте,товарищ нацмен!»
А как деньги получать:»Куда лезешь,еба@ый татарин!»
Люди женятся,е@утся,
А нам не во что обуться!
Не смотри ты на рубаху,
А смотри на забабаху!
Пей вода,ешь вода-
Еб@ться не захочешь никогда!
Мы е@али-не пропали,
И е@ём-не пропадем!
Приходи,Маруся,с гусем-
По@бемся и закусим!
@ бал я эти щи,
Хоть х@й в них полощи.
Богатый всё строится,
А бедный в пи@де роется.
Коли хочешь ты носить
Шапочку из меха,
Про пи@ду ты должен петь
Как Эдита Пьеха.
Кончай пиз@еж,начинай е@ёж!
Чего кричишь,косая срака,-
Подумаешь,ебака!
Какой ни Енисей,а в п*зде все веселей!
Кто работал и трудился,
Тот давно п*здой накрылся.
Не п*здите-а то улетите.
«п*здец!»-сказал отец.
Смех-смехом,а п*зда кверху мехом.
Как ни тыкай,не ворочай,
х*й п*зды всегда короче.
У женщин жизнь бывает двух видов: «хуёвая» и «ни в п*зду».
х*й и п*зда из одного гнезда
Бабка любит чай горячий,
Внучка любит х*й стоячий.
Ближе х*я родни нет.
Будильник в доме-не проспишь,
бл*дей хуём не удивишь.
Вот так и получается:
х*й стоит,головка качается!
Все мои вещи-х*й да клещи.
Голод не тетка,х*й не пароход.
Два рубля рублями,а х*й в жопу мелочью.
Для чего у бабы ноги?
Чтоб не сбился х*й с дороги!
Деньги есть-и девки любят,
Даже спать с собой кладут,
А денег нет-так х*й отрубят
И собакам отдадут!
Другу милому мому-
х*й в запазуху ему!
Если хочешь ты мне дать-
Меня за х*й дерни,
Если хочешь пососать-
Мне в ладошку перни.
Если хочешь ты носить шапочку из зайца,
Полезай ко мне на х*й и царапай яйца!
Как у латыша-х*й да душа!
Люди пахать,а мы-хуями махать!
Мы работы не боимся,но работать х*й пойдем!
На х*я попу наган,если он не хулиган?!
На чужом х*ю можно доехать до рая,если жопа чужая.
Не за то волка бьют,что сер, А за то,что на х*й сел.
От икры кровь густеет и х*й толстеет.
Приезжай ко мне на дачу, Там тебе подзах*ячу!
Руссиш культуриш?!- А хули ж!
Скажем дружно:»На х*й нужно?!»
Смех-смехом,а х*й грецким орехом!
Таких друзей-за х*й и в музей!
Кому виднее,у того х*й длинее.
х*й в рот,два в уме.
Сколько будет в голове?
Ящик держится гвоздём,а жена хуём.
Это точно-х*й стоит,но не прочно.
Шире жопы не пернешь,выше х*я не прыгнешь.
«Хули» не улей-пчел не разведёшь.
Чтобы у тебя х*й на пятке вырос,-чтоб как ссать,так разувался!
х*й соси,читай газету,-
Прокурором будешь к лету!
Хуи валяем и к стенке приставляем.
х*й голове не указка.
х*й как х*й-пядь да вершок и еще три пальца поперёк,и еще место есть где вороне сесть.
х*й на х*й менять-только время терять.
Соседний колхоз
Просит навоз.
х*й,не дадим,
Сами съедим!
Именные формулы
Андрей,держи х*й бодрей!
Васята,ебут как поросята.
Иван,ебать твой баян!
Кирюха,ебут тя в ухо!
Колька,от п*зды до жопы сколько?
Михаил,ты чего х*й доил?
Федот,ебанный твой рот!
Под%бки
-Ты что, луку поел,или так ох*ел?
-Закрой *бало,чтоб не поддувало!
-А ты говорливый…Полижи мой х*й сопливый!
-А ты,оказывается,басник.Знать,ебал тебя колбасник!
-Прежде чем блатовать-научися х*й сосать!
-Когда *бут тебя рачком-притворися дурачком!
-х*й тебе в жопу вместо укропу!
-х*й тебе в сраку вместо маку!
Нечем крыть? Полезай в п*зду картошку рыть!
-Ты лезь первый,я второй.Ты застрянешь-х*й с тобой!
-Обиделся? Полезай в п*зду,там свидимся!
-Ни складень,ни ладень,
-п*зду на уши одень!
-Пососи х*й у пьяного ёжика!
-Пососи х*й у пожилого зайца!
-Пососи х*й у мертвого татарина!
-За такие сказки х*й тебе в глазки!
-За такой оборот х*й тебе в рот!
-За такую враку-х*й тебе в сраку!
-Ты чего окопался? Или хуёв наглотался?!
-Я *бал тебя в лесу-хочешь справку принесу?!
-Я *бал тебя в окне-вот и справочка при мне!
-Я *бал тебя в малине, вместе с справками твоими!
Розыгрыши
-Замерз?Так есть же качегарка…
-…?
-А то лезь в п*зду-там тоже жарко!
-А ты на черном море был?
-…Был
-Тебя *бли,ты выл?
-Тебе нужен витамин «Ю».
-…?
-Чтоб не было морщин на х*ю!
-Сегодня у нас на (ужин) луши.
-….?
-От х*я уши!
-Тебе привет передавал Лапшин.
-….?
-У которого х*й с аршин!
-Ты в деревне жил?
-Жил.
-А я на тебя х*й положил!
-Прыгай на одной ноге и приговаривай:»Славное море-священный Байкал».
-Славное море-священный Байкал.
-х*й тебе в жопу,чтоб ты не скакал!
-Скажи быстро:»Ельник,березник-чем не дрова?».
-Ельник,березник-чем не дрова?
-Еб тебя мельник в шальной понедельник,дурная твоя голова!
-Привет тебе от трёх лиц!
-…?
-От х*я и двух яиц!
-Как жизнь?
-Как у Зуя.А Зуя *бут в три х*я!
-Скажи:»Алмаз».
-х*й тебе в глаз!
-А тебе в оба,чтоб не п*здел,разъеба!
-Покурим?
-А у тебя яйца под х*ем?
-Чего?
-х*й через плечо вместо автомата,и п*зду в карман-по блату!
-А тебе х*й в ухо-для проверки слуха!
-Отгадай загадку:усатая,полосатая,мяучит-кто такая?
-Кошка.
-Хуёв тебе лукошко!
-Ходил в магазин за колбасой,а там только кески!
-…?
-От х*я обрезки!
-Ты дедом звать будешь?
-Кого?
-Хуя моего-он тоже с бородой!
-Как фамилия?
-п*зда кобылия!
-А как звать?
-Ебёна мать!
-Сколько время?
-Один *бёт,другой дремлет!
-Ты куда?
-В п*зду за грибами,бери мешок пошли с нами!
-А у нас…
-Так у вас в п*зде квас,а у нас в бочках!
-Как живёшь?
-Как в гареме.
-…?
-Знаешь,что вы*бут,но не знаешь,когда.
-Тебе привет от Нади!
-…?
-У которой п*зда сзади!
-х*й в серево-какое дерево?
-Засажу,потом скажу!
Сидели ва медведя на тоненьком суку,
Один читал газету,другой месил муку.
Раз ку-ку,два ку-ку,оба *бнулись в муку!
Раз ку-ку,два ку-ку,Михаил попал в муку.
Сам в муке,х*й в руке,жопа в кислом молоке!
Пушкин сказал даме:
«Вы мне целились в тарелку,
А х*йнули прямо в глаз!
Сразу видно,что не целка,
Разрешите раком Вас!»-
и кинул в даму раком.
- Главная Титра
- Что посмотреть
- Новости
- Попкорн
- Тесты
Фаина Раневская была великолепной комедийной актрисой, причем она не просто играла комедию. Она жила этим, хотя жизнь ее больше напоминала трагикомедию, а не легкий водевиль. Она была из тех женщин, которые за словом в карман не полезут и легко приколошматят оппонента острым словцом.
Из сотни-другой афоризмов, разбросанных Раневской по пути — когда ненароком, когда сгоряча — мы выбрали 30 таких, которым позавидует любой писатель-сатирик:
*
Оптимизм — это недостаток
информации.
*
Есть люди, в которых живет Бог;
есть люди, в которых живет Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты.
*
Поклонников миллион, а в аптеку
сходить некому.
*
Одиночество — это состояние, о котором некому рассказать.
*
Многие жалуются на свою
внешность, и никто — на мозги.
*
Если человек тебе сделал зло — ты дай ему конфетку. Он тебе зло — ты ему конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.
*
Женщина, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что
у мужчины красивые ноги?
*
Склероз нельзя вылечить, но о нём
можно забыть.
*
Если женщина говорит мужчине, что
он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
кадр: Ленфильм
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
*
Сняться в плохом фильме — все
равно что плюнуть в вечность!
*
Получаю письма: «Помогите стать
актёром». Отвечаю: «Бог поможет!»
*
Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.
*
— Как жизнь, Фаина Георгиевна?
— Я вам еще в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был марципанчик.
*
Есть такие люди, к которым просто
хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.
*
Здоровье — это когда у вас каждый
день болит в другом месте.
*
Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище.
*
В моей старой голове две,
от силы три мысли, но они временами поднимают такую возню,
что кажется, их тысячи.
*
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
кадр: Мосфильм
Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью.
*
Даже под самым пафосным павлиньим
хвостом всегда находится обыкновенная куриная жопа.
*
Самое трудное я делаю до завтрака.
Встаю с постели.
*
Раневскую спросили: «Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности: брюнетки или блондинки?» Не задумываясь, она ответила: «Седые!»
*
Нет толстых женщин, есть
маленькая одежда.
*
Талант — это неуверенность в себе
и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности.
*
Я заметила, что если не кушать
хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой — морда становится меньше, но грустнее.
4 декабря 2015
Нашли ошибку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter.
Вам еще понравится
В последнее время люди все чаще жалуются, что все происходящее опошляют, переводят темы к сексу. Хотите немного разыграть своих друзей, указать им на то, как они все-таки пошло мыслят? Для этого есть несколько пошлых загадок с непошлыми ответами. Ну, и чтобы даже самые просвещенные сразу не просекли фишку, рассказывайте такие загадки с легкой полуулыбкой на лице. Интересный факт, практически все загадки взяты с советского журнала «Мурзилка», когда-то очень популярного не только среди молодежи, но и среди детей.
Начнем с первой, довольно интересной: «Волосатая головка за щеку заходит ловко». Сразу в голову начинают лезть самые неприличные мысли, однако ответ совсем прост: обычная зубная щетка.
В пошлые загадки с подвохом можно отнести и такую: «Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать». В голову лезут уж совсем неприличные ассоциации, не правда ли? Но ответ далек от любой пошлости: почтовая марка.
Чтобы совсем возбудить вашу фантазию: «Выше колена, но ниже пупка, а дырка такая, что влезет рука»! Такс, что вы подумали? Это обычный карман брюк, и все сходиться на 100%.
А теперь загадка для тех, кто любит занимать интенсивным спортом и хорошенько пропотеть. «В две руки беру, между ног сую, пять минут потею, но потом балдею». А вы любите заниматься подобным увлечением? Более того, именно таким спортом занимается две трети населения Земли. Это велоспорт, а ответ на загадку: велосипед.
А теперь другая загадка: «Без рук и без ног, на женщину скок». Кто в вашем окружении так лихо завоевывает любую женщину? Ответ прост: у него просто нет конкурентов, одеяло нужно каждому человеку, не только женщинам.
Ну и совсем опрокинуть вашу фантазию в объятия эротического характера: «Берешь в руки – растет, проводишь меж грудей – растет, вставляешь в нужное отверстие – перестает расти»? Вы сразу подумали о чем-то пошлом, о чем-то, что есть у любого мужчины. По сути, вы правы, только это есть в каждом автомобиле, это ремень безопасности.
Классика советских пошлых шуточек: «Сзади тихо подошел, дважды всунул и пошел». О чем вы сразу вспомнили? Правильно о своих любимых тапочках.
Одна из самых загадочных шуток того времени. С ней вы точно сможете поприкалываться над друзьями: «Бывает холодным, бывает горячим, бывает висячим, бывает стоячим». Дадим еще им небольшую подсказку: слово состоит из трех букв, а посередине буква у. Заинтригованы? Душ, конечно, а вы о чем подумали?
А теперь загадка для пожилого поколения. Вы сможете подшутить над своими бабушками и дедушками, а когда они дадут вам подзатыльник за пошлости – сделайте оскорбленный вид. Вы то, ничего непристойного в виду не имели. «Если бы не бабушкины лохматушки, мерзли бы дедушкины колотушки». А ответ прост: варежки.
Поговорим немного и на библейскую тему. Даже если вы не христианин, вы все равно хотя бы примерно понимаете, кто такие Адам и Ева. А теперь ответьте на простой вопрос: Что у Адама спереди, а у красотки Евы сзади? Это не просто смешная загадка, но и еще простая проверка вашей логики. Итак, барабанная дробь, внимание, ответ! Буква «А».
Пошутим немного и на другую тему. 100% ваших знакомых ответит неправильно, уверяю вас. «Вокруг растут волосы, а посредине колбаса». Даже вы сейчас подумали явно неправильную вещь, связанную с мужчиной. Но нет, это вкусный и полезный овощ – кукуруза. Мужчины точно узнают кто это, вот только ответят неправильно.
Итак: «На букву «х» начинается, на букву «П» поднимается». Подсказка: связано с одним инстинктом. Ответ связан с милейшим слоником, у которого хобот поднимается на пищу. А о чем подумали вы?
«У какого молодца утром капает с конца»? Вообще у 50% планеты, но эта загадка совсем не о пошлом. Был в прошлых веках чудо-чайник, самоваром назывался. Вот он и является ответом.
А теперь интересная загадка, на которую есть несколько ответов: «Больше половины человечества занимаются ЭТИМ по ночам». Какое занятие имеется в виду? Первый вариант: сидят в интернете. Второй вариант: едят. Ну и спят. А о чем можно было еще подумать? Все достаточно невинно.
И еще одна: «Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру». Ответ: печка. Раньше были популярны другие печи, которые складывались из кирпича и топились дровами.
«Красная головка стоя работает ловко». Интересно, а как она работает сидя? Никак, потому что дятлы долбят дерево, в основном стоя, в других позициях им это делать неудобно.
«Возьми его в руки… Сожми его крепко… Он станет упругим и твердым как репка…». Попробуйте так подшутить над знакомой девушкой и посмотреть на ее реакцию. Если она не дала вам пощечину, то значит, она знает, что вы имеете в виду снежок. Рискованно, зато интересно.
Ну и закончим одной из самых популярных загадок прошлого столетия: «Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя!». Нет, это не легкодоступная женщина, это кровать. Подшучивайте над знакомыми и наслаждайтесь их реакцией.