Стирай ешь и ложись

Шепотки — это особые заговоры, с помощью которых можно и удачу привлечь, и от неприятностей защититься.

Но в отличии от заговоров, шепотки можно произносить в любое время в любом месте, точнее тогда, когда того требует ситуация.Это своеобразная магическая скорая помощь, которая всегда поможет в трудную минуту.

Утренние шепотки:

*Вставайте с правой ноги по утрам. Коснувшись пола ногой, произнесите шепоток:

«Встаю навстречу своему счастью!»*

Уходя из дома, обязательно посмотритесь в зеркало и скажите:

«Мое отражение — удачи притяжение», и улыбнитесь.

Если утром вы пьете чай или кофе и хотите взбодриться и набраться сил, то скажите своей кружке:

«Пью силу, пью здоровье, пью энергию этого дня.»

Вечерние шепотки

:*Умываясь или принимая душ, скажите:

«Смываю негатив, стираю обиды, вымываю тоску».

Это поможет вам снять с себя напряжение и стресс, полученный в течение дня и приведет ваше эмоциональное состояние в порядок.

*Расстилая кровать, скажите:

«Одеяло, простыня — вот защита моя, а подушка — моя подружка, все, что ей не расскажу, сбудется».

После этих слов можно спокойно ложиться спать — ни бессонница, ни кошмары вас не потревожат. А если вы, лежа на подушке, будете думать о своих желаниях, то они быстрее сбудутся.

*Закрывая глаза, произнесите шепоток:

«Пусть во сне и наяву будет так, как я хочу».

► Шепотки на удачу:•

Если хотите привлечь удачу, то, переступая порог дома, шепните:

«Истина в том, что за этим порогом сила моя».

• Если хотите уберечься от гнева начальника:

«Я на левом берегу, ты — на правом. Кричи — не кричи, все равно не докричишься».

Этот шепоток нужно произносить перед разговором с начальником, если он чем-то не доволен.

• Если вы хотите, чтобы день прошел удачно, встаньте утром с правой ноги и произнесите:

«Куда правая нога, туда и левая. Куда я, туда и удача моя.»

► Шепотки на деньги:

• Получая деньги, шепните:

«Денежку в карман, скоро будет целый чемодан»

.• Шепоток на кошелек:

«Мой кошелек звенит, от денег толстеет. С каждым днем моя удача зеленее».

• Если отдаете деньги:

«Деньги отдаю, но обратно их жду»

.*Если увидите мимо проходящую беременную женщину, то не упустите шанс произнести шепоток на привлечение денег:

«Тебе рожать, а мне добро приумножать». Встреча с беременной считается хорошей приметой.

► Шепотки в спину

:Шепотки в спину произносятся для того, чтобы наказать обидчика или защититься от его злого умысла.

• Если вам пожелали чего-то плохого, то скажите:

«Чего желаешь мне, забирай себе».

• Если вам нагрубили в общественном месте:

«Твой негатив, тебе с ним и жить, а мне чужого не надо».

• Шепоток в спину врагу: «Твои речи тебе же в плечи».

► Шепотки на любовь:

• Если хотите привлечь внимание человека, произнесите ему вслед любовный шепоток:

«Как стелется трава весной, так и ты будешь стелиться предо мной».•

Если хотите отвадить любимого от другой женщины, положите незаметно в его карман головку чеснока и скажите:

«Выбросишь чеснок, выбросишь из сердца и (имя соперницы)». Естественно, обнаружив у себя в кармане чеснок, мужчина вынет его и выбросит.

• Если муж уходит, вслед ему скажите:

«Как вода с земли на небо возвращается, так и тебе суждено ко мне вернуться».

От денежных потерь, краж и убытков:

Чтобы деньги всегда были в целости и сохранности, а также для их рационального использования, в день получения прибыли, по дороге домой, произнесите шепоток:

«Несу богатство, иду с деньгами, крепко держу руками. Несу не для чужих, а для своих. Аминь».

Чтобы увеличить прибыль:

В новолуние возьмите миску с водой. Положите туда монетку. Плесните чуть-чуть этой воды на порог своей дома со словами:

«Вода-водой, деньги — рекой. Аминь.»

Чтобы в доме всегда был достаток:

Возьмите зерно или крупу, рассыпьте возле своего дома или под окном со словами:

«Пташки, летите, зерна соберите, мне достаток принесите. Аминь.»

Чтобы безденежье прогнать:

Если хотите избавиться от финансовых проблем путем шепотков на деньги, испеките пирог, внутрь положите монетку. Ставя пирог в духовку или печь, произнесите:

«Пеку, пеку, богатой себя нареку. Миру — хлеба, мне — жизни безбедной».

Пирог разрежьте на несколько кусков и раздайте людям.

Чтобы деньги привлечь:

Этот заговор-шепоток читается в день получения денег. Возвращаясь домой с деньгами, держите в руках кошелек и произнесите слова:

«Несу полон кошель монет, у черта они утекут, а у рабы Божьей (имя) — нет».

Оберег вослед:

Существует шепоток вослед тем людям, чья работа опасна. Шепчите заговорные слова в спину вашему мужу, когда он будет уходить на работу:

,,На милость Твою, Господи, уповаю и вверяю Тебе, хранитель наш, Раба Божьего (имярек). Аминь.’

В постели на любовь:

,,Ты – лев, я – твоя львица, ты – мой голубь, я – твоя голубица. Люби меня, как сам себя, и больше всего на свете. Аминь.’

Шепоток на потолок (на достаток):

Чтобы вы были счастливы и богаты, пойдите в дом, где хорошо и богато живут, поглядите в потолок и пошепчите:

‘Как у вас лад и клад, то, что вам, будет и нам. Аминь. Аминь. Аминь.’

Шепоток на кошелек, чтобы деньги не переводились:

,,Как звезд в небе много, как воды в море хватает, так и моему кошелю, чтоб денег было много и всегда хватало. Аминь.’

На удачную покупку:

Шептать на кошелек, где лежат деньги,семь раз:

‘Все дурное забывается,все намеченное покупается. Да будет так! Да будет так! Да будет так!’

Шепоток произносится перед выходом из дома за покупкой.

Шепоток на кошелек

В пятницу, глядя на пролетающих птиц, нужно повторять про себя как можно чаще :

‘Сколь много перьев на птицах родится, столь много денег в кошельке не переводится.’

Чтобы дело спорилось:Перед началом нового дела либо при продолжении прежнего очень правильно себя настроить, и тогда все будет получатся. Говорите этот шепоток на инструмент своей работы (ручку, компьютер)

Читайте также:  Как стирать искуственный мех

‘Во имя Отца и Сына и Святого Духа.Господи, научи, Господи, помоги рабе Божьей(имя). Да святиться имя Твое сегодня, завтра, всегда. Аминь, аминь, аминь’. Трижды перекреститесь.

*Если вам нагрубили или состоялся не очень хороший разговор, произнесите шепоток в сторону собеседника, желательно глядя ему в шею со стороны спины:

«Иди с миром, и я пойду». Или: «Отдаю бесплатно данное тобой мне. Чужого зла не надо».

*Если споткнулись или ударились обо что-то, проговорите шепоток:

«Стою на ногах крепко, как в земле репка».

*Убираясь в доме, скажите:

«Свой дом очищаю, удачей, деньгами и любовью его наполняю».

*Когда берете в руки деньги, не поленитесь прочитать шепоток на деньги

:«Сколько пальцев на моих руках, во столько раз увеличатся деньги в моем кошельке».

*Перед тем, как надеть одежду, стряхните ее рукой и скажите: «Встряхнись, на меня потрудись»! Тогда вещи в вашем гардеробе начнут приносить удачу.

ГОТОВКА:

При резке капусты — Капусту нарубаю , денег прибавляю. Капусте рубиться, деньгам мне в кошель валиться.

Суп — Суп варю чтоб каждый ел, здоровел и богател, что бы кто мой суп есть станет , счастье и любовь познает.

На кашу — Кашке вариться денежке водиться, умножаться, прибавляться. (помешивая )

УБОРКА:

Пыль стираю — все плохое (зло, негативное и т.п) убираю. Пыль сотрется все плохое (или что хотите убрать) уберется.

Цветы поливая — Вам расти мне в богатстве цвести , как вам расти так мне денег не извести.

Ну и на все — Привожу в порядок дом, чтобы счастье (тут тоже кому чего надо) жило в нем. (Хорошо во время приборки мелочей, украшении).

Если просыпать соль:

Взять из просыпанного щепотку или крупинку, правой рукой и кинуть через левое плечо со словами:

Соли соли солено, боли боли болево, а мне того ни сколево. Аминь.

Есть хороший способ для ускорения роста волос:на растущей луне отрезать себе маленькую прядь волос и со словами

,,растите мои волосы так быстро — как течет эта вода’

бросить их в сильный поток воды… например проговариваете слова, бросаете в унитаз и смываете..

ДЕЙСТВУЕТ 100%

Перед выходом из дома за покупками, шепоток, говорить прямо на входную дверь:

,,Дверь открывается, дверь закрывается,а (свое имя) с чем задумано возвращается.’

Чтоб деньги после крупных покупок обратно вернулись.

После покупки стать лицом против ветра и на выдохе говорить:

Пришло, ушло, покрутило, повертело, назад принесло. Да будет так!

Слова на Ветер, когда он на вас дует :’ДУЙ, ПОДДУВАЙ, БРАТ ВЕТЕР ВЕТРОВИЧ

СГОНЯЙ И УНОСИ С МЕНЯ ВСЕ ЛИХОЕ.

ЧТОБ НА МНЕ ЛИХОЕ И ПЛОХОЕ НЕ ДЕРЖАЛОСЬ,

С ВЕТРОМ ЧТОБ УХОДИЛО И НЕ ВОЗВРАЩАЛОСЬ.

ДА БУДЕТ ТАК. ‘

Заговор на удачу:

Хотите, чтобы в ваш дом пришли счастье и удача. Тогда возьмите запылившийся коврик, пригоршню картофельной кожуры и веник. Картофельные очистки необходимо как следует промыть под краном, отжать и рассыпать по ковру, а потом смести веником, но ни в коем случае не в сторону входной двери. Во время этой процедуры надо припевать:

«Ходит веник по ковру, ходит от угла к углу, старый дедка домовой, не обижен будешь мной!»

По старинному поверью, хранителю дома должна понравиться такая песенка, и он обязательно сделает вам подарок.

Эти шепотки помогут в сложных ситуациях, настроят на правильный лад и привлекут удачу. Помните, что произнося любой шепоток или заговор, важно вкладывать в свои слова всю энергию и силу.

Источник

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ

ДЕТЯМ ДО 16 ЛЕТ, А ТАКЖЕ СЛАБОНЕРВНЫМ, ПАДАЮЩИМ В ОБМОРОК ПРИ СЛОВЕ «ХYЙ» — ИТТИ МИМО

Надо иметь сметку-
Е№ать жену,не забывать соседку!

Не воруй где живешь,
Не е@ись где работаешь!

Всех женщин не пере@ешь,
Но надо к этому стремиться!

Как работать так:»Работайте,товарищ нацмен!»
А как деньги получать:»Куда лезешь,еба@ый татарин!»

Люди женятся,е@утся,
А нам не во что обуться!

Не смотри ты на рубаху,
А смотри на забабаху!

Пей вода,ешь вода-
Еб@ться не захочешь никогда!

Мы е@али-не пропали,
И е@ём-не пропадем!

Приходи,Маруся,с гусем-
По@бемся и закусим!

@ бал я эти щи,
Хоть х@й в них полощи.

Богатый всё строится,
А бедный в пи@де роется.

Коли хочешь ты носить
Шапочку из меха,
Про пи@ду ты должен петь
Как Эдита Пьеха.

Кончай пиз@еж,начинай е@ёж!

Чего кричишь,косая срака,-
Подумаешь,ебака!

Какой ни Енисей,а в п*зде все веселей!

Кто работал и трудился,
Тот давно п*здой накрылся.

Не п*здите-а то улетите.

«п*здец!»-сказал отец.

Смех-смехом,а п*зда кверху мехом.

Как ни тыкай,не ворочай,
х*й п*зды всегда короче.

У женщин жизнь бывает двух видов: «хуёвая» и «ни в п*зду».

х*й и п*зда из одного гнезда

Бабка любит чай горячий,
Внучка любит х*й стоячий.

Ближе х*я родни нет.

Будильник в доме-не проспишь,
бл*дей хуём не удивишь.

Вот так и получается:
х*й стоит,головка качается!

Все мои вещи-х*й да клещи.

Голод не тетка,х*й не пароход.

Два рубля рублями,а х*й в жопу мелочью.

Для чего у бабы ноги?
Чтоб не сбился х*й с дороги!

Деньги есть-и девки любят,
Даже спать с собой кладут,
А денег нет-так х*й отрубят
И собакам отдадут!

Другу милому мому-
х*й в запазуху ему!

Если хочешь ты мне дать-
Меня за х*й дерни,
Если хочешь пососать-
Мне в ладошку перни.

Если хочешь ты носить шапочку из зайца,
Полезай ко мне на х*й и царапай яйца!

Как у латыша-х*й да душа!

Люди пахать,а мы-хуями махать!

Мы работы не боимся,но работать х*й пойдем!

На х*я попу наган,если он не хулиган?!

На чужом х*ю можно доехать до рая,если жопа чужая.

Не за то волка бьют,что сер, А за то,что на х*й сел.

От икры кровь густеет и х*й толстеет.

Приезжай ко мне на дачу, Там тебе подзах*ячу!

Руссиш культуриш?!- А хули ж!

Читайте также:  Нужно ли стирать новое постельное белье для новорожденных

Скажем дружно:»На х*й нужно?!»

Смех-смехом,а х*й грецким орехом!

Таких друзей-за х*й и в музей!

Кому виднее,у того х*й длинее.

х*й в рот,два в уме.
Сколько будет в голове?

Ящик держится гвоздём,а жена хуём.

Это точно-х*й стоит,но не прочно.

Шире жопы не пернешь,выше х*я не прыгнешь.

«Хули» не улей-пчел не разведёшь.

Чтобы у тебя х*й на пятке вырос,-чтоб как ссать,так разувался!

х*й соси,читай газету,-
Прокурором будешь к лету!

Хуи валяем и к стенке приставляем.

х*й голове не указка.

х*й как х*й-пядь да вершок и еще три пальца поперёк,и еще место есть где вороне сесть.

х*й на х*й менять-только время терять.

Соседний колхоз
Просит навоз.
х*й,не дадим,
Сами съедим!

Именные формулы

Андрей,держи х*й бодрей!

Васята,ебут как поросята.

Иван,ебать твой баян!

Кирюха,ебут тя в ухо!

Колька,от п*зды до жопы сколько?

Михаил,ты чего х*й доил?

Федот,ебанный твой рот!

Под%бки

-Ты что, луку поел,или так ох*ел?

-Закрой *бало,чтоб не поддувало!

-А ты говорливый…Полижи мой х*й сопливый!

-А ты,оказывается,басник.Знать,ебал тебя колбасник!

-Прежде чем блатовать-научися х*й сосать!

-Когда *бут тебя рачком-притворися дурачком!

-х*й тебе в жопу вместо укропу!

-х*й тебе в сраку вместо маку!
Нечем крыть? Полезай в п*зду картошку рыть!

-Ты лезь первый,я второй.Ты застрянешь-х*й с тобой!

-Обиделся? Полезай в п*зду,там свидимся!

-Ни складень,ни ладень,
-п*зду на уши одень!

-Пососи х*й у пьяного ёжика!

-Пососи х*й у пожилого зайца!

-Пососи х*й у мертвого татарина!

-За такие сказки х*й тебе в глазки!
-За такой оборот х*й тебе в рот!
-За такую враку-х*й тебе в сраку!

-Ты чего окопался? Или хуёв наглотался?!

-Я *бал тебя в лесу-хочешь справку принесу?!
-Я *бал тебя в окне-вот и справочка при мне!
-Я *бал тебя в малине, вместе с справками твоими!

Розыгрыши

-Замерз?Так есть же качегарка…
-…?
-А то лезь в п*зду-там тоже жарко!

-А ты на черном море был?
-…Был
-Тебя *бли,ты выл?

-Тебе нужен витамин «Ю».
-…?
-Чтоб не было морщин на х*ю!

-Сегодня у нас на (ужин) луши.
-….?
-От х*я уши!

-Тебе привет передавал Лапшин.
-….?
-У которого х*й с аршин!

-Ты в деревне жил?
-Жил.
-А я на тебя х*й положил!

-Прыгай на одной ноге и приговаривай:»Славное море-священный Байкал».
-Славное море-священный Байкал.
-х*й тебе в жопу,чтоб ты не скакал!

-Скажи быстро:»Ельник,березник-чем не дрова?».
-Ельник,березник-чем не дрова?
-Еб тебя мельник в шальной понедельник,дурная твоя голова!

-Привет тебе от трёх лиц!
-…?
-От х*я и двух яиц!

-Как жизнь?
-Как у Зуя.А Зуя *бут в три х*я!

-Скажи:»Алмаз».
-х*й тебе в глаз!
-А тебе в оба,чтоб не п*здел,разъеба!

-Покурим?
-А у тебя яйца под х*ем?

-Чего?
-х*й через плечо вместо автомата,и п*зду в карман-по блату!
-А тебе х*й в ухо-для проверки слуха!

-Отгадай загадку:усатая,полосатая,мяучит-кто такая?
-Кошка.
-Хуёв тебе лукошко!

-Ходил в магазин за колбасой,а там только кески!
-…?
-От х*я обрезки!

-Ты дедом звать будешь?
-Кого?
-Хуя моего-он тоже с бородой!

-Как фамилия?
-п*зда кобылия!
-А как звать?
-Ебёна мать!

-Сколько время?
-Один *бёт,другой дремлет!

-Ты куда?
-В п*зду за грибами,бери мешок пошли с нами!

-А у нас…
-Так у вас в п*зде квас,а у нас в бочках!

-Как живёшь?
-Как в гареме.
-…?
-Знаешь,что вы*бут,но не знаешь,когда.

-Тебе привет от Нади!
-…?
-У которой п*зда сзади!

-х*й в серево-какое дерево?
-Засажу,потом скажу!

Сидели ва медведя на тоненьком суку,
Один читал газету,другой месил муку.
Раз ку-ку,два ку-ку,оба *бнулись в муку!
Раз ку-ку,два ку-ку,Михаил попал в муку.
Сам в муке,х*й в руке,жопа в кислом молоке!

Пушкин сказал даме:
«Вы мне целились в тарелку,
А х*йнули прямо в глаз!
Сразу видно,что не целка,
Разрешите раком Вас!»-
и кинул в даму раком.

Источник

  • Главная Титра
  • Что посмотреть
  • Новости
  • Попкорн
  • Тесты

Фаина Раневская была великолепной комедийной актрисой, причем она не просто играла комедию. Она жила этим, хотя жизнь ее больше напоминала трагикомедию, а не легкий водевиль. Она была из тех женщин, которые за словом в карман не полезут и легко приколошматят оппонента острым словцом.

Из сотни-другой афоризмов, разбросанных Раневской по пути — когда ненароком, когда сгоряча — мы выбрали 30 таких, которым позавидует любой писатель-сатирик:

*

Оптимизм — это недостаток
информации.

*

Есть люди, в которых живет Бог;
есть люди, в которых живет Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты.

*

Поклонников миллион, а в аптеку
сходить некому.

*

Одиночество — это состояние, о котором некому рассказать.

*

Многие жалуются на свою
внешность, и никто — на мозги.

*

Если человек тебе сделал зло — ты дай ему конфетку. Он тебе зло — ты ему конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.

*

Женщина, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что
у мужчины красивые ноги?

*

Склероз нельзя вылечить, но о нём
можно забыть.

*

Если женщина говорит мужчине, что
он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

кадр: Ленфильм

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

*

Сняться в плохом фильме — все
равно что плюнуть в вечность!

*

Получаю письма: «Помогите стать
актёром». Отвечаю: «Бог поможет!»

*

Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.

*

— Как жизнь, Фаина Георгиевна?
— Я вам еще в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был марципанчик.

*

Есть такие люди, к которым просто
хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.

*

Здоровье — это когда у вас каждый
день болит в другом месте.

*

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище.

*

В моей старой голове две,
от силы три мысли, но они временами поднимают такую возню,
что кажется, их тысячи.

*

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

кадр: Мосфильм

Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью.

*

Даже под самым пафосным павлиньим
хвостом всегда находится обыкновенная куриная жопа.

*

Самое трудное я делаю до завтрака.
Встаю с постели.

*

Раневскую спросили: «Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности: брюнетки или блондинки?» Не задумываясь, она ответила: «Седые!»

*

Нет толстых женщин, есть
маленькая одежда.

*

Талант — это неуверенность в себе
и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности.

*

Я заметила, что если не кушать
хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой — морда становится меньше, но грустнее.

4 декабря 2015

Читайте также:  На платье написано не стирать

Нашли ошибку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter.

Вам еще понравится

Источник

В последнее время люди все чаще жалуются, что все происходящее опошляют, переводят темы к сексу. Хотите немного разыграть своих друзей, указать им на то, как они все-таки пошло мыслят? Для этого есть несколько пошлых загадок с непошлыми ответами. Ну, и чтобы даже самые просвещенные сразу не просекли фишку, рассказывайте такие загадки с легкой полуулыбкой на лице. Интересный факт, практически все загадки взяты с советского журнала «Мурзилка», когда-то очень популярного не только среди молодежи, но и среди детей.

Начнем с первой, довольно интересной: «Волосатая головка за щеку заходит ловко». Сразу в голову начинают лезть самые неприличные мысли, однако ответ совсем прост: обычная зубная щетка.

В пошлые загадки с подвохом можно отнести и такую: «Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать». В голову лезут уж совсем неприличные ассоциации, не правда ли? Но ответ далек от любой пошлости: почтовая марка.

Чтобы совсем возбудить вашу фантазию: «Выше колена, но ниже пупка, а дырка такая, что влезет рука»! Такс, что вы подумали? Это обычный карман брюк, и все сходиться на 100%.

А теперь загадка для тех, кто любит занимать интенсивным спортом и хорошенько пропотеть. «В две руки беру, между ног сую, пять минут потею, но потом балдею». А вы любите заниматься подобным увлечением? Более того, именно таким спортом занимается две трети населения Земли. Это велоспорт, а ответ на загадку: велосипед.

А теперь другая загадка: «Без рук и без ног, на женщину скок». Кто в вашем окружении так лихо завоевывает любую женщину? Ответ прост: у него просто нет конкурентов, одеяло нужно каждому человеку, не только женщинам.

Ну и совсем опрокинуть вашу фантазию в объятия эротического характера: «Берешь в руки – растет, проводишь меж грудей – растет, вставляешь в нужное отверстие – перестает расти»? Вы сразу подумали о чем-то пошлом, о чем-то, что есть у любого мужчины. По сути, вы правы, только это есть в каждом автомобиле, это ремень безопасности.

Классика советских пошлых шуточек: «Сзади тихо подошел, дважды всунул и пошел». О чем вы сразу вспомнили? Правильно о своих любимых тапочках.

Одна из самых загадочных шуток того времени. С ней вы точно сможете поприкалываться над друзьями: «Бывает холодным, бывает горячим, бывает висячим, бывает стоячим». Дадим еще им небольшую подсказку: слово состоит из трех букв, а посередине буква у. Заинтригованы? Душ, конечно, а вы о чем подумали?

А теперь загадка для пожилого поколения. Вы сможете подшутить над своими бабушками и дедушками, а когда они дадут вам подзатыльник за пошлости – сделайте оскорбленный вид. Вы то, ничего непристойного в виду не имели. «Если бы не бабушкины лохматушки, мерзли бы дедушкины колотушки». А ответ прост: варежки.

Поговорим немного и на библейскую тему. Даже если вы не христианин, вы все равно хотя бы примерно понимаете, кто такие Адам и Ева. А теперь ответьте на простой вопрос: Что у Адама спереди, а у красотки Евы сзади? Это не просто смешная загадка, но и еще простая проверка вашей логики. Итак, барабанная дробь, внимание, ответ! Буква «А».

Пошутим немного и на другую тему. 100% ваших знакомых ответит неправильно, уверяю вас. «Вокруг растут волосы, а посредине колбаса». Даже вы сейчас подумали явно неправильную вещь, связанную с мужчиной. Но нет, это вкусный и полезный овощ – кукуруза. Мужчины точно узнают кто это, вот только ответят неправильно.

Итак: «На букву «х» начинается, на букву «П» поднимается». Подсказка: связано с одним инстинктом. Ответ связан с милейшим слоником, у которого хобот поднимается на пищу. А о чем подумали вы?

«У какого молодца утром капает с конца»? Вообще у 50% планеты, но эта загадка совсем не о пошлом. Был в прошлых веках чудо-чайник, самоваром назывался. Вот он и является ответом.

А теперь интересная загадка, на которую есть несколько ответов: «Больше половины человечества занимаются ЭТИМ по ночам». Какое занятие имеется в виду? Первый вариант: сидят в интернете. Второй вариант: едят. Ну и  спят. А о чем можно было еще подумать? Все достаточно невинно.

И еще одна: «Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру». Ответ: печка. Раньше были популярны другие печи, которые складывались из кирпича и топились дровами.

«Красная головка стоя работает ловко». Интересно, а как она работает сидя? Никак, потому что дятлы долбят дерево, в основном стоя, в других позициях им это делать неудобно.

«Возьми его в руки… Сожми его крепко… Он станет упругим и твердым как репка…». Попробуйте так подшутить над знакомой девушкой и посмотреть на ее реакцию. Если она не дала вам пощечину, то значит, она знает, что вы имеете в виду снежок. Рискованно, зато интересно.

Ну и закончим одной из самых популярных загадок прошлого столетия: «Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя!». Нет, это не легкодоступная женщина, это кровать. Подшучивайте над знакомыми и наслаждайтесь их реакцией.

Источник