У тебя новый парень нет я стираю его лаской

лучшие за день |
топ недели |
лучшие за месяц |
случайный анекдот

Похожие:

Девушка:
— Вау! Это было так круто!! !
Парень:
— Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривал…

Вот встречаешься ты первый раз с девушкой и говоришь ей:
— Какой же дурак был парень, который тебя потерял!
А потом проходит какое-то время, и ты понимаешь, что на самом-то деле дурак не тот парень.

Парень написал на асфальте:
— Зина, ласточка, я тебя люблю, жить без тебя не могу, буду ждать тебя вечером у памятника Пушкину!
В тот же вечер у памятника прогуливались четыре девушки и две бабушки, и все Зины.

Заходит один программист в гости к другому, а тот в ванной
коврик для мышки стирает.
Первый его спрашивает:
— Ты чего это делаешь?
— Коврик от мышки стираю.
— А зачем?
— Да хотел себе Винды 2000 поставить, только начал, а мышь вырвало…

— Мой новый парень — ветеринар!
— Что, воевал, что ли?
— Ты что, дуура? Это тот, кто мясо не ест…

— Подруга, а тебе понравился тот парень, с которым я тебя вчера познакомила?
— Ой, как он ужасно храпит!

Парень разговаривает со своей девушкой:
— Допустим твой парень тебе изменил, но он сам пришел и рассказал, сможешь ли ты его простить?
— Нет, наверное, слишком обидно будет, а что?
— Тогда ничего.

Кем тебя считает твой друг легко определить, когда он зовет тебя с собой покупать новый компьютер. Если умным — он у тебя консультируется, а если не очень — ты помогаешь ему его нести.

На уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя. Его одноклассница:
— Да он сраный ботаник!
Учитель:
— Не говори так, возможно, лет через 15 он будет твоим работодателем.
Парень:
— Нет, не буду. Я не планирую быть сутенером!

Мужик в длинном пальто входит в озеро и начинает плавать.
Подходит второй мужик и спрашивает:
— Ты что делаешь?
— Пальто стираю.
— Что, у тебя дома стиральной машины нет, что ли?
— Машина-то есть, только у меня там головокружение начинается.

У тебя нет настроения? 
Испорти его другим. Че это у них есть, а у тебя нет.

— Я стираю, убираю, готовлю, глажу… чувствую себя Золушкой!
— Дорогая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке!

Женская логика.
Разговор подруг:
— Угадай, с кем я буду встречаться?
— Эмм.. Петя?
— Нет.
— Женя?
— Ну, нет!
— Неужели, тот, Коля?
— Да нет же!
— Сдаюсь.
— Да ты его не знаешь…

Парень гуляет со своей девушкой. 
Она: -знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала «нет», что бы ты у меня не спросил. 
— Хорошо, давай проверим. Ты не будешь возражать, если я тебя поцелую? 
— Нет. И он смачно целует ее в засос. 
— А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке? 
— Н-нет… И он запускает руку ей в трусики. 
— Хм… Знаешь, если ты и дальше намерина слушать мамочку, мы с тобой классно проведем время.

— У тебя новый косметолог?
— Нет, я просто месяц не работаю.

— У тебя новый косметолог?
— Нет, я просто месяц не работаю.

— У тебя новый косметолог?
— Нет, я просто месяц не работаю.

— У тебя новый косметолог?
— Нет, я просто месяц не работаю.

В pестоpане сидит новый pусский, подзывает официанта и гpит ему:
— Человек, ну-ка убавь кондишн, а то холодновато в натуpе!
Официант уходит. Чеpез 5 минут.
— Слышь, гаpсон! (тот подходит) Пpибавь-ка, бpатан, кондишен, что-то жаpковато стало…
(тот уходит)
Чеpез 5 минут.
— Эй, чувак.. (официант подходит) ..ну-ка убавь кондишн, опять холодно.
(официант уходит)
Сидящий за соседним столиком мужичок подзывает и спpашивает официанта:
— Как ты его еще теpпишь?
Гаpсон:
— Да без пpоблем! У нас и кондишена-то нет…!!!

Два приятеля:
— Добрый вечер, старина! Я зашел за зонтиком, который ты одолжил у меня на прошлой неделе…
— Сожалею, но я одолжил его своему приятелю… Он тебе очень нужен?
— Да нет — но парень, у которого я его брал — говорит, что хозяин его требует…

— Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень Миша. Миша праноед, вейпер, фрилансер и профессиональный ловец покемонов.
— Доченька, а можно как-то вернуть того сумасшедшего цыгана-рецидивиста, который у тебя до этого был?

Жена:
— Я у тебя, как Золушка — стираю, убираю, готовлю…
Муж в ответ:
-Я ж тебе говорил, выйдешь за меня — жить будешь, как в сказке!

— Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
— У меня есть парень, отвали!
— У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
— Я только что с парнем рассталась.

— Детка, пойдем, я угощу тебя мартини. 
— У меня есть парень, отвали! 
— У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете? 
— Я только что с парнем рассталась!

Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом. 
Ну новый русский (НР) выжимает из мерса все что может, догоняет мужичка (М), опускает стекло на окне и орет: 
НР: Мужик! А что у тебя за машина!!??? 
М: Неее знаааюююю!!!!! 
НР: А сам то ты откуда!!??? 
М: С аааамерииканских гооорок!!!!!!!

Познакомились девушка и парень, слово за слово, прогулялись, чаю попили… В общем, проснулась девица первой и пошла в душ. Выходит — а новый друг тоже пробудился. Она ему и говорит:
— Доброе утро. Я в твоем душе была, там два полотеничка, с вышитыми буковками «М» и «Ж». Я вытерлась тем, на котором было «Ж», ведь «М» — это «Мужское», верно?
Парень засмущался и отвечает:
— Да нет… «М» — это для «Морды».

Познакомились девушка и парень, слово за слово, прогулялись, чаю попили… В общем, проснулась девица первой и пошла в душ. Выходит — а новый друг тоже пробудился. Она ему и говорит:
— Доброе утро. Я в твоем душе была, там два полотеничка, с вышитыми буковками «М» и «Ж». Я вытерлась тем, на котором было «Ж», ведь «М» — это «Мужское», верно?
Парень засмущался и отвечает:
— Да нет… «М» — это для «Морды».

У моего отца нет навигатора. Он его разбил после того, как тот привёл его на кладбище и сказал: «Ваш путь окончен!»

Парень говорит девушке:
— Классная у тебя кофточка!
— А знаешь, у меня ведь под ней ничего нет!
— Не переживай, вырастут!