Вы все еще стираете обычным порошком тогда мы идем к вам
Наверняка многие помнят навязчивую рекламу конца 90-х и начала нулевых. Интернет бы нераспространен, а блокировщики рекламы были даже не изобретены. На каждом канале, ежедневно, из года в год — были они, люди, которые запомнились нам надолго благодаря рекламным роликам.
Кто были эти люди и куда они пропали, после того как стали узнаваемы не только в лицо, но и по голосу из дальней комнаты? Сейчас все узнаем.
Кулинар Вовочка из рекламы майонеза «Calve»
Владимир Стержаков
— Я известный повар, знаток русской кухни — Владимир Соколов! Все, что я умею…
— Вовочка…
— Я умею благодаря своей маааме.
В серии рекламных роликов обаятельного повара сыграл не абы кто, а заслуженный артист РФ Владимир Стержаков. В середине девяностых и начале нулевых работы было не много в том числе и у актеров, поэтому Стержаков охотно взялся рекламировать майонез.
Когда ситуация на рынке труда стабилизировалась и актерам второго плана снова могли платить, Стержаков вернулся обратно в кино и театр. За последние двадцать лет он сыграл уже немало ролей.
Тетя Ася из рекламы отбеливателя «Ace»
Татьяна Ташкова
— Тетя Ася приехала!
Одна из самых долгоиграющих реклам на телевидении, которую крутили по множеству каналов. Роль тети Аси сыграла некогда популярная актриса, которая исполняла главную героиню в фильме «Уроки французского». В 90-е актриса осталась без работы и полностью ушла из кино.
Тем не менее, в рекламе начала сниматься именно из-за полного отсутствия заработка. Улыбчивая тетя Ася стала самой узнаваемой ее ролью, несмотря на то, что актриса уже давно вернулась в кинематограф.
Мужчина из рекламы «Tide или кипячение»
Владимир Тишко
— Вы все еще кипятите? Тогда мы идем к вам!
Назойливый мужик, который учит домохозяек домохозяйству, практически моментально стал звездой сотен пародий и народных анекдотов. Очень уж харизматично получился. До рекламы он работал в театре, а в тяжелые годы не упустил возможность не просто рекламировать порошок, но еще и стать «лицом компании».
Сейчас актер все также появляется на телевидении, только уже в роли ведущего, а также периодически играет в сериалах.
Продавец из рекламы «Билайн»
Сергей Рубеко
— Сколько вешать в граммах?!
Роль харизматичного продавца колбасы была из разряда тех, которые невозможно забыть. Стоит только взглянуть на фото и явно слышна интонация актера. В те годы реклама операторов сотовой связи решительно не дружила с логикой, но вот актеры старались как в последний раз.
Рубеко не особо гордится своим рекламным успехом, ведь он исполнял и до сих пор исполняет действительно серьезные роли, а узнают его только благодаря рекламе. Справедливости ради, актер снимался в таких картинах как «Бригада», «Ликвидация», «Первый после Бога».
Бабуля из рекламы масла «Злато»
Галина Стаханова
— Мама вы опять за старое, ну на каком масле вы это готовите?
— Фливофном!
Известная актриса очень точно передала образ харизматичной и своенравной пенсионерки, которая всегда знает, как сделать лучше. Эту роль исполнила Галина Стаханова, у которой нет и никогда не было актерского образования, но это не помешало ей исполнить более двухсот ролей.
Везде, где нужна харизматичная бабушка — зовут Стаханову. Будь то реклама, кино или сериалы. Нередко ее называют «Профессиональной бабушкой российского кино».
Овип локос
Не тормози сникерсни
тампоны тампах теперь с крылышками
я не халявщик я партнер куплю жене сапоги
Иногда лучше жевать, чем говорить
И тогда я выпил Фанты и тормознул крутейшей автобус
вы еще кипятите? Тогда мы идем к вам!
Тетя Ася приехала!
Ваша киска купила бы вискас!
Вы всё еще не стираете *Тайдом*? Тогда мы идём к Вам!
Шеба-проявление нежности.
— Это, что за демонстрация?
— Это не демонстрация, это трудящиеся идут на митнскй вещевой рынок.
— Значит митинский рынок лучше чем другие.
— Чем лучше?
— Чем другие.
Хопер-инвест отличная компания. От других.
Вот мы и в Хопре.
Купил жене сапоги
Если бы пиво пило пиво, то оно бы пило Балтику!
Мы превратим ваши деньги в золото! Хопер-Инвест!
» деточка, ты же лопнешь? а ты налей и отойди»
тойота — управляй мечтой
Карлсберг — пожалуй, лучшее пиво в мире
Три медведя — сказка для взрослых
Назад в прошлое! Слоганы реклам 90-х
«Заплати налоги и спи спокойно» (Налоговая полиция).
«Позвоните родителям» (социальная реклама, 1992 год).
«Голосуй или проиграешь» (Предвыборная кампания Бориса Ельцина в 1996 году).
«Всемирная история» (Банк Империал).
«Танки грязи не боятся» (КАМАЗ).
«Вкус победы» (Herschi Cola).
«Мы не халявщики. Мы – партнеры» (МММ).
«Хопер Инвест. Отличная компания».
«Сиси – когда хочешь носи» (реклама колготок).
«Все у нас получится» («Русский проект» на ОРТ, 1995 год).
«Я – белый орел!», водка «Белый орел».
«Шок – это по-нашему», реклама шоколадного батончика, 1998 год.
«Не тормози. Сникерсни!»
«Сделай паузу — скушай Twix».
«Россия — щедрая душа».
«Иногда лучше жевать, чем говорить», Stimorol, 2000 год.
«Имидж — ничто, жажда — все. Не дай себе засохнуть», Sprite, 2000 год.
Слоганы пивных брендов
«Время с Толстяком летит незаметно!»
«Солодов. За качество отвечаю»
«Балтика. Там, где Россия».
«Stella Artois. Совершенство бесценно».
«Доктор Дизель. Мы такие разные, и все-таки мы вместе».
«Золотая бочка. Надо чаще встречаться».
«Кто идет за Клинским?»
Слоганы автомобильных брендов
«На всех дорогах страны», Лада Приора.
«Вольному — Volvo».
«Нужна ли реклама совершенству?», BMW.
«Управляй мечтой», Toyota.
«Превосходя ожидания», Nissan.
«Ты меня удивляешь», Волга.
«Стремление к совершенству», Lexus.
Сотовая связь
«Живи на яркой стороне», Билайн.
«Люди говорят», МТС.
«Будущее зависит от тебя», Мегафон.
«Просто дешевле», Tele2.
«Цены просто о*уеть», Евросеть.
«Живи общением», Связной.
«Больше возможностей рассказать о важном», Ростелеком.
Напитки
«Бери от жизни все», Pepsi.
«Просто добавь воды», Инвайт.
«Вливайся!», Fanta.
«Жизнь — хорошая штука. Как ни крути», соки Rich.
«Хорошо иметь домик в деревне», молочные продукты.
«Red Bull окрыляяяееет».
«Майский чай — любимый чай».
«Жизнь хороша, когда пьешь не спеша», Mirinda.
«Узнай, на что ты способен», Burn.
«Лучшее в чае, лучшее во мне», чай Lipton.
Продукты питания
«И пусть весь мир подождет», Danissimo.
«Свежее решение», Mentos.
«Заряжай мозги», Nuts.
«Райское наслаждение», Bounty.
«Свежее дыхание облегчает понимание», Рондо.
«Съел — и порядок», Snickers.
«Сладость и свежесть всего в двух калориях», Tic Tac.
«Все дело в волшебных пузырьках», Wispa.
«Жевать — не пережИвать», Chewits.
«Молоко вдвойне вкусней, если это Milky Way».
«Самая вкусная защита от кариеса», Orbit.
«Попробовав раз, ем и сейчас», чипсы Pringles.
«Пельмешки без спешки», Сам Самыч.
«Люди любят Доширак».
«Весело и вкусно в McDonald’s».
Средства гигиены, косметика, бытовая химия
«Вы все еще кипятите? Тогда мы идем к вам!», Tide.
«Чистота — чисто Tide».
«Никогда не подведет», Rexona.
«Лучше для мужчины нет», Gillette.
«Убивает все известные микробы наповал», Domestos.
«Все в восторге от тебя, а ты от Maybelline».
«Говорит на языке твоего тела», Alwas.
«Будь уверенна. Носи Libresse».
Бытовая техника
«Надежная бытовая техника существует. Доказано Zanussi».
«Мы заботимся о вас», Tefal.
«Мы работаем, вы отдыхаете», Indesit.
«Мы угадываем желания», Ariston.
«Сделано с умом», Electrolux.
«Идеи для жизни», Panasonic.
И самый удачный, на наш взгляд, слоган современности — это девиз Яндекса «Найдется все». Идеальное выражение сути и выгоды продукта в двух словах.
Самые смешные слоганы в российской рекламе
В заключение — 12 самых «улетных» слоганов, когда невольно задаешься вопросом: «Что курил автор?»
«Для больших и маленьких дел», СантехУют.
«Твоя попка улыбается», Судокрем.
«Туалет — лицо хозяйки», Harpic.
«У метеоризма шансов нет», Эспумизан.
«Такая мягкая, что ей можно доверить самое дорогое», туалетная бумага Zewa.
«Ваша сила — в наших яйцах», птицефабрика «Союз».
«Длянос» пробет папе нос».
«Цены низкие, как блины золотистые», сеть супермаркетов Пятерочка.
«Мой муж пьет, но я за него спокойна», фильтры Аквафор.
«Ваши ноги будут ходить как швейцарские часы», реклама компрессионного белья.
«Ни хрЮна себе пельмени», пельмени «Три поросенка».
Óâèäåë èíòåðåñíûé ïîñò îá îäíîì èç ëþáèìûõ ñåðèàëîâ, ðåøèë ïîäåëèòüñÿ ñ Ïèêàáó:
 ïðîèçâîäñòâåííûõ öåëÿõ íàì ïîòðåáîâàëîñü ïåðåñìîòðåòü äðóãîé ìîé ïîæèçíåííî ëþáèìûé ñåðèàë — Breaking Bad, ïèëîò (îòêðûâàþùàÿ ñåðèÿ) êîòîðîãî äî ñèõ ïîð îñòàåòñÿ ëó÷øèì â èñòîðèè òâ.
Ïîñëå ÷åòûðåõ ëåò æèçíè â Àìåðèêå, òðè ãîäà èç êîòîðûõ ÿ äîëáàþñü ñ ìåäèöèíñêèìè ñ÷åòàìè — ñëó÷èëîñü ïåðåîòêðûòèå âñåé èñòîðèè î ïëîõîé HMO ñòðàõîâêå çàíîâî ????
Èòàê, òî ÷òî î÷åíü ñëîæíî ïîíÿòü î BB áåç ïîãðóæåíèÿ â àìåðèêàíñêóþ æèçíü è äåòàëè American Medical Billing Horror Story. Ïîñëå òðåõ ëåò ïîñëåäîâàòåëüíûõ ñðàæåíèé ñ àìåðèêàíñêèì ìåäèöèíñêèì áèëëèíãîì — ìîÿ îïåðàöèÿ, àâàðèÿ, òåïåðü Ñîíèí èíöèäåíò — íà ìåíÿ îêàçûâàåò äîëæíîå âîçäåéñòâèå ñêðèï ïðèíòåðà, ðàñïå÷àòûâàþùåãî Óîëòó ïðîñòûíþ áîëüíè÷íîãî ñ÷åòà. Ýòî ñàìûé ñòðàøíûé çâóê â Àìåðèêå! À åñëè ó òåáÿ HMO ñòðàõîâêà — òî ñàìûé ñòðàøíûé çâóê íà Çåìëå.
1. ×òî Óàéòû — î÷åíü-î÷åíü áåäíàÿ àìåðèêàíñêàÿ ñåìüÿ. Èç Ðîññèè ýòî áûëî íå î÷åíü ïîíÿòíî, ãëÿäÿ íà äîì ñ òðåìÿ ñïàëüíÿìè, êàìèíîì, ãàðàæîì, áàññåéíîì è äâóìÿ SUV ìàøèíàìè. Ïîòîìó ÷òî èç Ðîññèè íå ïîíÿòíî, ÷òî ýòî äåøåâûé «ðàí÷åð» â ñàáóðáèè ïðîâèíöèàëüíîãî ãîðîäà ïðîâèíöèàëüíîãî øòàòà.
Òîëüêî ïðîæèâ â Àìåðèêå ÷åòûðå ãîäà ìîæíî óâèäåòü, ÷òî ó íèõ âñå èç 99 cents è ïðî÷èõ äèñêàóíòåðîâ. ×òî îíè âûíóæäåíû ýêîíîìèòü äàæå íà áåêîíå è åäÿò çàìåíèòåëü, êîòîðûé íå åäÿò äàæå áîìæè. ×òî íà ïàòè ó íèõ ñàìîå äåøåâîå êîðîáî÷íîå âèíî, êîòîðîå äåëàþò èç «âòîðîãî îòæèìà» (æìûõ çàëèâàþò âîäîé, íàñòàèâàþò, îí áðîäèò, ïîëó÷àåòñÿ âèííûé íàïèòîê)
×òî ó Ñêàéëåð ìàøèíà åå ìàòåðè, åñëè íå áàáóøêè, à ó Óîëòà ñàìàÿ óðîäëèâàÿ ìàøèíà, êàêóþ òîëüêî ìîæíî áûëî íàéòè. Òî åñòü ó íèõ íåò äàæå 200-300 ñâîáîäíûõ äîëëàðîâ â ìåñÿö, ÷òîáû âçÿòü â ëèç ñåáå íîâûå ìàøèíû, ÷òî â Àìåðèêå î÷åíü-î÷åíü äåøåâî.
Ñêàéëåð íå øîïèòñÿ ðàäè óäîâîëüñòâèÿ â ñöåíå ãäå íå ãëÿäÿ äðî÷èò ìóæó ó êîòîðîãî âñå ðàâíî íå ñòîèò, à ïîêóïàåò ôèãíþ íà äâîðîâûõ ðàñïðîäàæàõ è ïåðåïðîäàåò íà ebay çàðàáàòûâàÿ ïî 5-7 äîëëàðîâ ñ êàæäîé ôèãíè, êîòîðûõ åé ïðèõîäèòñÿ ïàêîâàòü äåñÿòêè.
HMO ìåä ñòðàõîâêà íà ñåìüþ, êîòîðàÿ íå ïîêðûâàåò íè÷åãî, ñ îãðîìíûìè êîïåéìåíòîì è äèäàêòèáëç (èç êàðìàíà äîïëàòû) ñàìàÿ äåøåâàÿ.
Ó íèõ íå âûïëà÷åí mortgage (èïîòåêà) — ïðè÷åì äîì îíè áðàëè êîãäà Óîëò ðàáîòàë â ëàáîðàòîðèè, à íå â øêîëå è òåïåðü îí èì íå ñðåäñòâàì îäíîé ó÷èòåëüñêîé çàðïëàòû. Ñêàéëåð áåðåìåííà — è âî ÷òî îáîéäóòñÿ ðîäû ýòî äîìîêëîâ ìå÷ (ïîìíèì ñòðàõîâêà HMO).
Ó íèõ ñûí ñ ÄÖÏ â ñòàðøåé øêîëå, êîòîðîìó íóæíû ôèçèîòåðàïèÿ (ñòðàõîâêà íå ïîêðûâàåò) è òüþòîð ïî SAT (ãëàâíûé ýêçàìåí) è äåíüãè íà êîëëåäæ — äàæå ñðåäíèé áîëåå 100 òûñ íà ÷åòûðå ãîäà çà îáó÷åíèå, ïðîæèâàíèå, ïèòàíèå, êíèãè è ò.ä.
Ìàñøòàá èõ æîïû, êîãäà ÿ åå ñìîòðåëà èç ðîññèéñêîé ðåàëüíîñòè — íå ÿñåí âî âñþ ãëóáèíû. À èç àìåðèêàíñêîé ðåàëüíîñòè — ýòî òàêàÿ áåçäíà, ÷òî âåñòü î ñâîåì ðàêå Óîëò âîñïðèíèìàåò ïîíà÷àëó êàê èçáàâëåíèå «îòìó÷èëñÿ» è ñåìüå ïðèõîäèòñÿ åãî óãîâàðèâàòü ïîáîðîòüñÿ çà ýòîò ëþòûé ïö êîòîðûé åãî æèçíü.
Ãèëëèãàí îïèñûâàåò Óîëòà, êàê ìóæ÷èíó, êîòîðîìó ïðèõîäèòñÿ äåíü çà äíåì, ìíîãî ëåò ïîäðÿä, â îãðîìíûõ êîëè÷åñòâàõ «ãëîòàòü ñâîé ãíåâ». ×òî îí õîòåë ñäåëàòü ñîáèðàòåëüíûé îáðàç ñðåäíåãî àìåðèêàíñêîãî ìóæ÷èíû.
È òóò Óîëò óçíàåò, ÷òî ó íåãî ðàê.
Èç ðîññèéñêîé ðåàëüíîñòè åãî ðåøåíèå âàðèòü ìåò âûãëÿäåëî êàê «ñâîÿê ñëó÷àéíî ïîäàë èíòåðåñíóþ ìûñëü», ïîêàçàâ ñêîëüêî äåíåã ýòî ïðèíîñèò è ÷óâàê òóò æå ïîøåë îñâàèâàòü âîçìîæíîñòü, ïîòîìó ÷òî ìîã. Äàæå åñëè ïîéìàþò — è ÷å?
À â àìåðèêàíñêîé — ýòî åãî äîëãîæäàííàÿ ñâîáîäà, õîòÿ áû íåñêîëüêî ìåñÿöåâ ïåðåä ñìåðòüþ. Êýø! Íåïîäêîíòðîëüíûé ñâîáîäûé êýø ñ êîòîðîãî íå íàäî ïëàòèòü íàëîãè! (÷òî â ÷åòâåðòîì ñåçîíå ïðåâðàùàåòñÿ â èñòîðèþ ñ àâòîìîéêîé — êîòîðóþ Ñêàéëåð ïðåäëàãàåò êóïèòü, ÷òîáû îòìûâàòü äåíüãè).
4. IRS êîòîðîãî áîÿòñÿ áîëüøå ÷åì DEA è ïðèìåðíî íàðàâíå ñ êàðòåëåì. Ïîòîìó ÷òî èìåííî íàëîãîâàÿ ñëóæáà âçÿëà Êàïîíå. Íàëîãîâàÿ ñëóæáà, êîòîðàÿ ìîæåò çàëåçàòü êóäà õî÷åò, çàáèðàòü ÷òî õî÷åò, ïîÿâëÿåòñÿ âíåçàïíî — âñåëÿåò áîëüøå óæàñà, ÷åì ïîëèöèÿ è êàðòåëü âìåñòå âçÿòûå. Ïîýòîìó Óàéòû òðÿñóòñÿ âûçâàòü ïîäîçðåíèÿ îòêóäà ó íèõ äåíüãè è âûäóìûâàþò ÷òî óãîäíî, ÷òîáû èõ îïðàâäàòü. Èç-çà IRS âîçíèêàåò ïàðàäîêñàëüíàÿ ñèòóàöèÿ, ÷òî îí íà÷àë âàðèòü ìåò èç-çà íèùåòû ñåìåéíîé, íî îíè âûíóæäåíû â íåé îñòàâàòüñÿ äàæå êîãäà ó íåãî íàëè÷êè óæå ïîëíûé êîíòåéíåð. Èç àìåðèêàíñêîé ðåàëüíîñòè ýòî ïðîñòî ïö èðîíèÿ.
5. Walmart âñå ó Óîëòà — ðóáàøêè, áðþêè, î÷êè, êóðòêè. Ñýíäâè÷è èç áåëîãî õëåáà ñ àðàõèñîâûì ìàñëîì è âèíîãðàäíûì æåëå. Ñ íàøåé òî÷êè çðåíèÿ — ýòî åñòü íåâîçìîæíî, à îíî êëàññèêà.
Àðêà Óîëòà — ýòî îäíîâðåìåííî è corruption è îñâîáîæäåíèå. Ïðî îáùåñòâî, ãäå ìóæ÷èíà äîëæåí «äîáûâàòü âñå äëÿ ñåìüè, äàæå åñëè îí íåëþáèì, íèêòî åãî áëàãîäàðèò è íå öåíèò». È âûíóæäåí äåíü çà äíåì ãëîòàòü ñâîé ãíåâ ïî ïîâîäó ñòðåññà, â êîòîðîì åãî äåðæèò íåîáõîäèìîñòü îïëà÷èâàòü ïà÷êó äîëãîâ — çà äîì, çà ìåäèöèíó, íà îáðàçîâàíèå äåòÿì, íàëîãè.
À âñå îñòàëüíûå âîêðóã ñòîÿò è òîëüêî áåç óñòàëè åãî ñóäÿò.
È ÷òî èç ýòîãî äâà âûõîäà — èëè ñòàíîâèòüñÿ ïðåñòóïíèêîì, èëè óìèðàòü.
È â ôèíàëå Óîëò ïðèçíàåò, ÷òî áûòü Õàéçåíáåðãîì è âàðèòü ìåò — ëó÷øåå, ÷òî ñëó÷èëîñü ñ íèì â æèçíè, è äåëàë îí ýòî, ïîòîìó ÷òî åìó íðàâèëîñü áûòü ñâîáîäíûì.
BB ñ÷èòàåòñÿ âåëè÷àéøåé àìåðèêàíñêîé òðàãåäèåé íà äàííûé ìîìåíò.
Âòîðîé ñàìûé ïîïóëÿðíûé ñåðèàë â ìèðå ïîñëå GOT.
Áàÿíîìåòð ðóãàåòñÿ íà êàðòèíêó
Èñòî÷íèê
— А вы как думаете. что победит — чудо-порошок или кипячение.
— Все! Хватит! Надоело лапшу на уши ловить! — очнулась я, автоматически собирая в корзинку в супермаркете только «самый воздушный творожок», «самый молочный шоколад» и еще с десяток всего самого-самого. Да и дитя, просидев неделю на больничном с бабушкой, стало буквально ходячей энциклопедией рекламы. Чуть что — вворачивает понравившиеся фразочки. Надо же с этим как-то бороться! Врут же все и не краснеют. Или нет?
Молоко вдвойне вкусней…
…если после огурца. Нет, конечно же, в рекламе все не так. Вы еще помните, что там шоколадка почему-то не тонет? Может, туда вместо начинки пенопласта подложили? Вот мы и решили проверить нашу рекламу на правдивость. Купили все то, что нам так активно сватают с экранов телевизоров. И устроили опыты. Первой «жертвой» комсомольцев стал тот самый чудо-батончик.
— Раз, два, три! — зажмуриваюсь и разжимаю пальцы. Шоколадка летит в полуторалитровую банку с молоком.
— Плюх! — а он и правда не тонет. Всего через секунду после погружения батончик всплыл. Старшие коллеги напоминают про закон Архимеда, младшие недобро шутят про то, что есть много того, что не тонет.
Комментарий специалиста:
— Замечательный ролик. Помню его с детства. Он наглядно иллюстрирует основной постулат физики. Шоколадка не утонула потому, что ее плотность меньше плотности молока.
Во рту или в руках?
Следующий опыт — тоже сладкий. Рекламщики обещают, что шоколадное драже тает во рту, а не в руках. Ну что ж, проверим! Выдадим каждому добровольцу по горсти конфет и засечем время. Правда, признаюсь, отдельные, не особо сознательные коллеги попытались сократить количество испытуемых шоколадных горошин. Но, когда прошли отведенные 5 минут, их пыл заметно поубавился.
— И куда теперь эту разно-цветную кашу девать? — горестно глядя на свои перемазанные ладони, вопрошает наш веб-редактор.
Самым термостойким оказался сорт с арахисом, драже лишь чуть окрасили руки цветной глазурью. А вот те, что с шоколадной начинкой, действительно превратились в кашу.
Комментарий специалиста:
— А вот утверждение про «во рту, а не в руках» — обыкновенный рекламный трюк.
У нас средняя температура тела — 36,6°, и она одинакова везде. В руках конфеты могут не растаять только в одном случае — если у вас нарушение кровообращения и за счет этого пальцы все время холодные.
Пара взмахов щеткой, и ваши яйца, то есть зубы, станут самыми крепкими.Фото: Дарья МИТРОФАНОВА
Чудо-паста и яйца
Помните рекламу зубной пасты? Ну ту, с яйцом, которое опускают в кислоту.
— Всю жизнь мечтала это сделать! — томно вздыхает коллега, тщательно намазывая половинку яйца зубной пастой. Остальные в это время колдуют над «кислотной средой». В литровую банку заливаем стакан 9%-ного столового уксуса. Доливаем воды. Надеюсь, получилось достаточно кисло. В рекламе держали 30 минут. Мы — ровно столько же. Но тут почему-то все пошло наперекосяк. Сначала яйцо начало активно пузыриться. А потом и вовсе всплыло, причем, вопреки законам физики, пастой вверх.
— Как думаете — промнется яйцо или нет? Как же оно промнется, если там воздух? — наперебой гадали коллеги, пока наша Валя вылавливала испытуемое.
Кажется, и тут теледеятели слукавили. Да, скорлупа стала заметно более хрупкой. Причем и с той стороны, которую намазали чудо-пастой, и с той, которую оставили чистой.
И никакого намека на рекламную «резиновость»!
Комментарий специалиста:
— Еще одна рекламная «утка». Да, яичная скорлупа так же, как кости и зубы человека, состоит из карбоната кальция. При воздействии агрессивной среды кальций вымывается, и зубы становятся более пористые и хрупкие. Но не мягкие. Иначе бы мы не смогли нормально ходить. Скорее всего, яйцо — резиновое.
Самый важный вопрос современности
Ну а теперь — самый главный вопрос современного телевидения. Какой? Ну как же: модный порошок или кипячение?
Для этого пришлось съездить к бабушке за раритетным алюминиевым тазом, в котором отстирывала белье еще моя прапрабабушка, и деревянными щипцами. А также отдать на растерзание коллегам абсолютно новую и идеально белую футболку. Во-оружившись маркером и содержимым косметички, они натворили такого, что даже стирать было жалко. Разрезаем футболку на две части. Одна летит в суперсовременную стиральную машину вместе с горстью чудо-порошка, другая отправляется в таз и засыпается обычным порошком. Время испытаний — 30 минут.
А пока коллеги следят за процессом, я отправляюсь выяснять еще один важный вопрос.
Комментарий специалиста:
— Однозначно первое место всегда за кипячением. Да, существуют кислородо- и хлоросодержащие отбеливатели, способные удалить любые пятна, но только при соблюдении температурного режима. Ни при 30, ни при 60 градусах они не подействуют. Но у кипячения есть свой существенный минус — при высоких температурах отбеливающие вещества окисляют хлопок, и ткань желтеет. А хлор делает ее более хрупкой.
— А вы как думаете. что победит — чудо-порошок или кипячение.
Сколько лить в подгузник
Те, у кого есть дети, поймут, почему это так важно. Хороший подгузник — это залог вашего здорового 6-часового сна, который в первый год родительства поможет не сойти с ума окончательно. Так что к выбору подгузников стоит подходить основательно.
Итак, реклама обещает, что именно в их чудо-подгузнике малыш не только выспится, но и проснется сухим и улыбающимся. О кей! Это значит, что предмет малышковой гигиены должен впитать все, что вылилось из ребенка как минимум за 6-7 часов. А это как минимум 210-230 миллилитров жидкости за ночь. То есть около стакана. И при этом остаться сухим.
Пробуем! Отмеряем, наливаем, проверяем. Обе салфетки — и у рекламного подгузника, и у обычного, практически сухие. Ну, может, у первого чуть посуше. Зато весят оба — как чугунный мост. Не хотела бы я проснуться с таким отягощением на попе.
Комментарий специалиста:
— То, что сейчас используется в современных подгузниках, максимально безопасный абсорбент. Крошечные гранулы очень пористого вещества. Они впитывают влагу и уже не выпускают ее обратно. Самый простой пример — активированный уголь. Ну и наполнители для кошачьего туалета — те же гранулы. Так что хорошая впитываемость — это абсолютно нормально.
Вместо послесловия
Пока мы мучили подгузники, достирались наши половинки. Скажем сразу — проиграли оба способа. Чудо-порошок отстирал лишь тушь для ресниц, зато футболка осталась белой. Кипячение взяло еще и маркер, но половинка заметно пожелтела.
С тональным кремом и губной помадой не справился никто. Кажется, стоит задуматься еще и о качестве собственной косметики.
К чему мы пришли? Рекламе доверять можно — шоколадка же не утонула, и подгузник впитал всю воду. Но лучше все-таки сначала проверить.
А в крайнем случае обманщиков можно наказать рублем.
МНЕНИЕ ЭКСПЕРТА
Павел ДАНИЛОВ, юрист:
— В соответствии с законом реклама должна быть добросовестной и достоверной. Если этого нет, то ее производителей можно привлечь к ответственности по статье из КОАП. Она предусматривает максимальное наказание — штраф до 500 тыс. руб. Не так давно у нас был прецедент. Одна из фирм разместила билборд, что у нее самый широкий ассортимент дверей. Тогда в антимонопольную службу обратилась фирма-конкурент, заявив, что это ложь. И что самый большой ассортимент вообще у третьей фирмы. В итоге юристам пришлось изучать огромное количество документов, а фирму за неправду оштрафовали на 100 тыс. руб.
КОМПЕТЕНТНО
Елена ЗВЕРЕВА, маркетолог:
— Вся реклама построена на необходимости вызвать у зрителей желание покупать. Причем как можно больше. Та же жевательная резинка — в рот отправляют не одну, а несколько подушечек. Плюс идет активная игра на амбициях и посыл: если у тебя есть это, то ты крут, успешен и счастлив. Машины, духи, сигареты — реклама всего этого строится по одному принципу. И на этом фоне предупреждение, например, о вреде курения кажется досадной мелочью.