Ж таким праздникам стирает

Почему Ирочка любит черное нижнее белье? Оно не пачкается и никогда не нуждается
в стирке.

Мужик шел по лесу и задавил муравьев, приходит в церковь к батюшке и говорит,
что мол, грех на мне большой, исповедаться хочу…
— Ну и какой такой грех?
— Да вот шел я по лесу муравьев задавил, жалко их очень… Так я теперь
колокольчик на ногу повесил, мол, звенеть будет муравьи и разбегутся…
— Да ты святой!
— Но это, батюшка, еще не все, есть у меня жена и я с ней, ну это… сплю каждую
ночь…
— Да ты и вправду святой! Это вовсе и не грех, даже в Библии написано: «люби
жену свою»
— Но это, батюшка еще не все, есть у моей жены сестра, так как-то она белье в
ванной стирала, а я не удержался и трахнул ее…
— Да… это большой грех!
— Но это еще не все, как-то теща белье вешала, нагнулась, а я ее и трахнул…
— Это очень большой грех! Я даже не знаю смогу ли я тебе его отпустить…
— Но это еще не все, как-то тесть нагнулся, ну я его и…
— Ну знаете ли, вам колокольчик на другое место повесить надо!

Молодой артист впервые собирается с театром выехать на гастроли за границу.
Друзья говорят ему:
— Ты хоть чемодан купи себе в дорогу.
— Зачем?
— Положишь туда брюки, пиджак, белье…
— А в чем же тогда я поеду?

— Мне надоело отдавать белье в прачечную, самому рубашки, самому готовить,
штопать носки. И я…
— Женился?
— Развелся!

Почему Ирочка никогда не меняют белье? Потому, что Грега возбуждает черное
нижнее белье.

— На каком основании Вы утверждаете, что Ваша жена очень глупа? — спросил судья
мужа, возбудившего дело о разводе.
— Подумайте только: я ей купил холодильник, а она продолжает ходить на реку
стирать белье.

Девушка покупает очень дорогое нижнее белье. Ее подруга спрашивает:
— Ты каждый день такое носишь?
— Нет, — отвечает та.- Это только на выход.

Жена собираясь к врачу, надевает новое нижнее белье. Муж замечает:
— Зачем новое белье? Ты ведь идешь к стоматологу.
— А вдруг он окажется нахалом?!

Муж видит, как жена, одеваясь, натягивает чистое белье.
— Жена, ты куда?
— К зубному врачу.
— А зачем тогда чистое белье?
— А вдруг он нахал?

Проходит международный конкурс рекламных роликов. Сюжеты самые разнообразные —
тут и респектабельные джентльмены, которые рассказывают о достоинствах лошадей
английской породы, здесь же и очаровательные женщины, млеющие от ароматов
французских духов. Доходит очередь и до российского ролика… Представьте себе
российскую глубинку средней полосы: Жаркий летний день,.. маленькая извилистая
речушка,.. поросшие ивняком берега,.. жужжание стрекоз… На мостках баба
подоткнув юбку полощет белье. Вдруг чьи-то волосатые руки раздвигают кусты и
появляется мужик с опухшим (видать после пьянки) лицом. Быстренько подбирается к
бабе и как всадит ей с заду-то. Над речкой разносится истошный вопль:
«НАСИ-И-ИЛУЮТ!» И жизнерадостный голос за кадром: «И будут насиловать, пока вы
не приобретете стиральную машину ВЯТКА!»

Жена ходит с мужем по разным отделам универмага и делает покупки. Наконец, муж,
не выдержав, говорит ей:
— Платье, плащ, парфюмерия, белье! Ты представляешь, до чего меня доведешь?
— Конечно, дорогой! До отдела обуви…

Приходит мужчина на работу и рассказывает сослуживцам:
— Зашел вчера к своей любовнице в гости. Только собрались в постель лечь — муж в
дверь звонит. Любовница говорит: «Бери утюг и гладь белье». Я целую кучу белья
перегладил. Тут один из его друзей как засмеется:
— Ты был на Московской, 29, квартира 117?
— Да.
— А я там позавчера все белье перестирал.

Муж домой с работы поздно приходит, на столе записка: «Дети спать уложены, белье
постирала и развесила, котлеты в холодильнике, разогрей и поешь. Будешь трахать
— не буди».

Встречаются две женщины:
— Маша, почему когда ты стираешь белье — всегда светит солнце?
— Очень просто… Утром поднимаю одеяло, если у мужа стоит, то будет хорошая
погода…
— Господи, да кто же это стирает то по праздникам!..

Жена смотрит в окно и говорит мужу:
— Смотри и учись… Живут же некоторые жены!
— Ты о чем?
— О чем… Видишь, какой заботливый муж у кого-то! Даже белье помогает снять с
веревки.
— Да, очень внимательный, дорогая! Я согласен, но белье-то наше!

Встречаются две подруги. Одна жалуется другой:
— Знаешь, как повешу белье, всегда дождь намочит.
— От этого есть верное средство, — говорит другая.
— Я просыпаюсь утром и смотрю под одеяло. Если член у мужа лежит налево — к
дождю, если направо — к нормальной погоде.
— А если он стоит?
— Дура! Кто ж по таким праздникам стирает?

— Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы свое никогда не
развешиваете?
— Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю…

Приходит муж домой, а у жены на обеих щеках следы от утюга. Муж ее испрашивает в
чем собственно дело.
— Да понимаешь ли, глажу белье, а тут звонок телефона. у я приложила утюг вместо
трубки.
— Ас другой стороны?
— Нужно же было вызвать скорую?

Муж домой с работы поздно приходит, на столе записка: «Дети спать
уложены, белье постирала и развесила, котлеты в холодильнике, разогрей и
поешь. Будешь трахать — не буди».

Жена ходит с мужем по разным отделам универмага и делает покупки.
Наконец, муж, не выдержав, говорит ей:
— Платье, плащ, парфюмерия, белье! Ты представляешь, до чего меня
доведешь?
— Конечно, дорогой! До отдела обуви…

Супружеская пара на приеме у врача. Жена:
— Доктор! Помогите! У нас с мужем ничего не получается!
— А вы не пробовали надевать соблазнительное прозрачное белье, ласкать
себя перед партнером, вставать в вызывающие позы?
Муж:
— Пробовал, не помогает.

Муж видит, как жена, одеваясь, натягивает чистое белье.
— Жена, ты куда?
— К зубному врачу.
— А зачем тогда чистое белье?
— А вдруг он нахал?

У англичанина поинтересовались: «Где лучше всего провести
время с женщиной?»
— У нее дома, — ответил тот. — Легкая музыка, отличный
коктейль, свежее белье…
Тот же вопрос задали французу.
Само собой — на природе. — Возбуждающее пение птиц, шелест
травы, пляж, море…
Спросили нашего соотечественника.
— На лестнице. — Был ответ. — Низенькая — на ступеньку выше
станет. Высокая вниз сойдет. А если надоела — всегда можно
сказать: «Ой, кажется соседка дверь открывает».
В первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной графиней
ничего не выходит.
— Ладно, графиня, — говорит граф. — Я спасу вашу честь —
порежу себе палец и вытру его о простыню.
— А я вашу, — отвечает графиня, сморкаясь в простыню.

У англичанина поинтересовались: «Где лучше всего провести время с
женщиной?»
— У нее дома, — ответил тот. — Легкая музыка, отличный коктейль,
свежее белье…
Тот же вопрос задали французу.
— Само собой — на природе. Возбуждающее пение птиц, шелест травы,
пляж, море…
Спросили нашего соотечественника.
— На лестнице, — был ответ. — Низенькая на ступеньку выше станет.
Высокая вниз сойдет. А если надоела — всегда можно сказать: «Ой,
кажется, соседка дверь открывает».

Разговор двух приятелей:
— Ты представляешь, познакомился вчера с женщиной, пригласила к себе
домой, выпили. А тут муж. Так я вроде как бы из добрых услуг — начал
белье гладить. Выгладил и преспокойно ушел. Видал какие находчивые
женщины встречаются?!
— Улаца Болванов, 17.
— Ага, — удивляется первый.
— Вот, то белье, которое ты вчера выгладил, я позавчера выстирал.

Одна подруга жалуется другой :
— Как ни повешу белье после стирки сушиться, всегда дождь намо-
чит.
— А ты пользуйся приметами, как я : смотришь утром мужу под
одеяло — если налево, то к дождю, а если направо, то к хоро-
шей погоде .
— А если стоит ?
— Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает !!

Жена ходит с мужем по pазным отделам унивеpмага и делает
покупки. Hаконец, муж, не выдеpжав, говоpит ей:
— Платье, плащ, паpфюмеpия, белье! Ты пpедставляешь, до чего
меня доведешь?
— Конечно, доpогой! До отдела обуви…

Заходит в химчистку здоровенный такой мужик с бейсбольной
битой и заявляет:
— Мне пожалуйста буханочку белого и половинку черного…
Ну ему как положено отвечают:
— У тебя че — повылазило ? Ты ж в химчистку пришел !
— Мне буханочку белого и половинку черного !!
— Слушай мужик, а не пошел бы ты на..
Ну тут мужик этой самой битой приемщика белья ка-ак у@бет,
развернулся и ушел.
На следующий день заходит он опять:
— Мне, пожалуйста, буханочку белого и половинку черного…
— Браток, ты ж пойми — здесь химчистка…
— Мне буханочку белого и половинку черного !!
— Ну нет у нас хлеба, белье мы принимаем !
Ну мужик опять как е@нет приемщика, развернулся и ушел.
Приемщик на следующий день закупился хлебом сортов
десяти, — сидит ждет. Заходит мужик:
— Мне, пожалуйста, килограмм апельсинов !
— Так ты ж вчера хлеба просил ?!??
— Да шо хлеб ?.. Хлеб теперь и в аптеке купить можно !

— Что это вы, соседка, так смотpите на наше белье? Разве
вы свое никогда не pазвешиваете?
— Развешиваю, конечно, но я его пеpед этим стиpаю…

— Мне надоело отдавать белье в прачечную, самому стирать рубашки,
самому готовить, штопать носки…И я…
— Женился?
— Развелся…

Штирлиц очнулся в канаве. Страшно болело, гудело и ухало в голове.
Рядом валялась недопитая бутылка водки и женское белье. В руке было
что-то… Он разжал руку и увидел шифровку из центра — «Разрешаем
немного отдохнуть».

— Я долго держался, но женился. Надоело отдавать белье в
прачечную, самому стирать сорочки, питаться в столовой и носить
дырявые носки.
Выслушав эту тираду, друг искренне удивился:
— Ну это же надо! А я именно из-за этого развелся…

Заходит Красная Шапочка к бабушке, а там вместо бабушки на кровати лежит
серый волк в бабушкином нижнем белье.
КП: Привет, Серый.
СВ: А яя уже не сеерый…

Прибегают к Насреддину Афанди и говорят:
— Беда, Афанди, ваша теща стирала белье у реки и утонула.
До сих пор не могут ее найти.
Прибежал Афанди к реке и принялся искать тело выше
того места, где теща стирала.
— Что вы делаете, Афанди?- спросили люди, собравшиеся
на месте происшествия.- Ведь ее унесло вниз.
— Э, вы не знаете мою тещу. Она была такая упрямая, что
всегда делала не то, что люди. И под водой она поплыла, я думаю,
не вниз, а вверх.

Жена смотрит в окно и говорит мужу:
— Смотри и учись… Живут же некоторые жены!
— Ты о чем?
— О чем… Видишь, какой муж заботливый у кого-то! Даже
белье помогает снять с веревки.
— Да, очень внимательный, дорогая! Я согласен. Но белье-то
наше!

Молодой артист впервые едет на гастроли. Коллеги по театру ему
советуют:
— Ты купи себе чемодан.
— Зачем?
— Положишь туда брюки, рубашку, бельеЄ
— А в чем же я тогда поеду?

Абгам поймал в море Золотую рыбку.
— Отпусти!- говорит рыбка.- Выполню все твои желания!
Абгам начал быстро соображать: «А какие у меня желания?
Квартира пятикомнатная, гараж есть, машина тоже, деньги на книжке
лежатЄ»
— Ничего мне не надо, Золотая рыбка! Плыви.
И отпустил. Приходит домой, рассказал о чуде жене. Она ему
сразу:
— Зачем отпустил? Дурак ты! Иди к морю и проси, пусть рыбка
сделает нас русскими! Совсем житья не стало!
Пришел Абгам к морю, начал звать Золотую рыбку. Приплыла
она, спрашивает: «Чего тебе надобно, Абгам?»
— Да вот жена захотела, чтобы ты сделала нас русскими!
— Не печалься, ступай себе с богом.
Возвращается Абгам домой, смотрит, вместо пятикомнатной
квартиры стоит частный домик на подпорках. Во дворе машины нет,
гаража нет. Открывает дверь дома, там старая, седая женщина стирает в
тазике белье. Он глазам своим не поверил! Спрашивает:
— Это квартира Рабиновича Абгама?
— Ты что, не узнал? А я — твоя жена!
Абгам скорее открывает стол, берет сберкнижку, одну, вторую,
третью. А там вместо пятизначных цифр стоят подписи: «Абгам
Рабинович — ударник коммунистического труда!»

Мужчина на работе рассказывает своим сослуживцам:
— Вчера забрел к своей зазнобе в гости. Только расстелили постель
— муж под дверью, звонит. Зазноба нашлась: «Бери утюг,- говорит,- и
гладь белье. Муж спросит, откуда ты, скажешь,- из службы быта».
Целый ворох белья перегладил!
Тут один из сослуживцев как захохочет:
— Ты был на Революционном проспекте, дом 13, квартира 13?
— Да.
— А я там позавчера все белье перестирал.

В клубе пируют гусары. Сломан рояль, под его крышкой придавлен гусар,
в углу два совершенно пьяних гусара делают любовь с не менее
пьяными барышнями. Везде наблевано, в беспорядке валяется
посуда и нижнее белье. Два гусара бьют друг другу морды…
Вбегает корнет и кричит:»Господа, сюда идет поручик Ржевский!»
Совешенно пьяный Одоевский поднимает голову из тарелки с салатом
и говорит: «Ну…. сейчас такое начнется!»

Жена, собираясь к врачу, надевает новое нижнее белье. Муж
замечает:
— Зачем новое белье? Ты ведь идешь к стоматологу.
— А вдруг он окажется нахалом!

— Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве
вы свое никогда не развешиваете?
— Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю…

В роддоме делегация разгневаных пациенток врывается в кабинет к главврачу:
— Что это такое : по Вашему указанию чистое белье — только еврейкам,
усиленное питание — только еврейкам, обезболивание во время родов — только
еврейкам !..
— Товарищи, Вы должны понимать — их продукция идет только на экспорт !

Поехал Гога в командировку, приезжает и пишет отчет:
1. Постельное белье — 5 руб
2. Билеты -10 руб.
…
10 Девочки -25 руб.
Hачальник ему говорит:
— Гога, ты не пиши «девочки» а то бухгалтерия не пропустит. Пиши например
«забивание гвоздей». Hу Гога так и сделал.
Hа следующий раз приезжает из командировки и пишет отчет:
1. Постельное белье — 5 руб
2. Билеты -10 руб.
…
10 Забивание Гвоздей-25 руб.
11 Ремонт молотка -50 руб 😯
~~~~~~~~~~~~~~
Отдыхаeт гpузин в peстоpанe, выпил, закусил, пpодошeл к музыкантам.
— Слюшай даpагой чeлавэк сигpай мэнэ пэсню пpо ката.
Hу музыканты начали:
— Жил да был, тpа-та-та чepный кот …
Гpузин:
— Эээ пастой пастой ти мэнэ пpо ката пэсню сигpай…
Музыканты давай пpо кота с кошкой.
Гpузин:
— Вай слюшай, опять нэ та пэсня.
Hу сыгpали дpугую, тpeтью всe нe подходит, говоpят, вы нам мотивчик напойтe.
Гpузин:
— Ката мэня ти пазавeшь…

Одна женщина говорит другой:
— Как повешу белье, всегда дождь намочит.
-От этого есть верное средство. Просыпаюсь утром, смотрю под одеяло.
Если член у мужа лежит налево — будет дождь. Направо — нет.
— А если член стоит ?
— Дура ! Кто же по таким праздникам стирает ?

— Я женился. Надоело отдавать в стирку белье, питаться в столовой и носить
дырявые носки.
— Интересно ! А я именно по этой причине развелся.

Супpужеская паpа на пpиёме у вpача. Жена:
— Доктоp! Помогите! У нас с мужем ничего не получается!
— А вы не пpобовали надевать соблазнительное пpозpачное белье, ласкать себя
пеpед паpтнёpом, вставать в вызывающие позы?
Муж:
— Пpобовал, не помогает

— Прокладка на каждый день?
— Но у меня черное белье!
— Боже, ну когда ты уже успела нагадить?

Муж говорит своей супруге, плотоядно рассматривая ее попку:
— Дай мне, душечка, погладить мое богатство!
Та ему отвечает:
— Дорогой, у тебя полный дом всякого «богатства», если хочешь
что-нибудь погладить — погладь белье!

Старый английский анекдот.
Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда
брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом,
разрешено ли в номере держать собаку.
Ответ из гостиницы был таким:
«Дорогой сэр! В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака
прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила
вином обои или уехала не расплатившись. Поэтому мы с удовольствием примем вашего
пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас.»

Новый чукча (тот, который на Гавайях отдыхает) жалуется другу:
— Доплыл я сюда классно, но вот стиральная машина в каюте меня
достала!
— Что, шумела?
— Нет, но белье назад не возвращала.
— А какая стиральная машина?
— Да застенная, с боковой загрузкой и круглой стеклянной дверцей.