Я устал стирать себе носки

Конечно, некоторые тезисы я буду приводить без аргументов, то есть без доказательств, но надо понимать, что мы с вами не в суде и это не обвинительное заключение. Это мой личный, весьма неожиданный, хочу сказать, опыт, которым я хочу поделиться со своими читателями. Во имя добра.

1. В носках перестали появляться дырки! Вот честно. За два месяца у двух пар носков  не появилось ни одного проблемного  признака. Я не физик и не химик, но видимо в чистом состоянии продукта процессы трения и сопротивления материалов протекают иначе.  Экономия денег налицо!

2. Носки перестали теряться на просторах нашей малогабаритной квартиры! После отказа складывать их в стиралку, я получил над ними полный контроль. Я теперь точно знаю, где они и с кем они. И на ком. Пишите в комментариях, как вы контролируете свои носки.

3. Я стал более уверенным в себе и на работе и в гостях — теперь везде чувствую себя хозяином положения. В детстве я не понимал фразу фрекен Бок из мультфильма про Карлсона  — «только стельки делают женщину женщиной». Не отвергайте мудрость старшего поколения, слушайте свою бабушку, а лучше дедушку. Дедушки, они всегда чуточку умнее.

4. Меня во сне стали навещать интересные персонажи. Например, одна заслуженная артистка России постоянно приходит ко мне чинить электропроводку. Сначала мне не показалось это странным, ведь мне реально нужна помощь в этом вопросе, но потом до меня дошло, что она в Москве, а я в Волгограде —  неувязочка.

Кстати,  заслуженная артистка вполне реальная (см фото) и мне совсем не нравится, не знаю, чего она приходит. Пользуясь случаем (вдруг она читает мой блог) хочу попросить ее больше не приходить и проводку не чинить.

5. Стирка носков мотивирует и мобилизует! Когда спрашиваешь себя — а чего добился сегодня ты —  теперь всегда есть ответ. Маленькая победа каждый день — это так важно. Это реально повышает самооценку и снимает стресс лучше шоколада и компьютерных игр.

6. Я стал чаще  мыть руки! И ноги! Связка носки-ноги простая и не требует доказательств. Одно тянет за собой другое по принципу домино. Как говорили святые отцы в средние века —  «нельзя быть чуть-чуть чистым». Ты либо чистый, либо горишь в аду.

7. Ко мне из глубины веков пробивается интересная музыка. Я давно уже ничего хорошего не жду от этой отрасли, а тут как по заказу. Хочу поделиться с вами песней, которая сделала и зарядила всю мою прошлую неделю. По всем правилам гравитации и здравого смысла я должен был ее услышать в 1996 году, но нет. Понадобилось 22 года, чтобы эта песня добралась до меня. Это ли не чудо?

8.  Сегодня многие люди хотят стать котиками, но только не я! Ведь у меня есть цель — чистые носки! Философия «котизма» порабощает, носки освобождают — это просто. Вас часто посещают мысли о том, что лучше бы не вставать сегодня с постели и не идти в садик, в школу, на работу, не пропалывать картошку на даче (нужное подчеркнуть)? Чтобы эта мыслегадость не съела ваш мозг — просто постирайте носки.

9. Я стал лучше разбираться в носках, в брендах данной отрасли и оказалось, что я несу добро в буквальном смысле — я поддерживаю отечественного производителя! Наш волгоградский «чулочно-носочный инжиниринг групп» делает классный продукт и делает нас самих лучше. Make Volgograd great again!

10. И наконец о главном. У каждого человека есть свои скелеты в шкафу и у меня, конечно, тоже. Сегодня тот момент, когда я готов вынести один скелет и обратно уже не заносить. Много лет я хранил в багажнике своей машины старые носки. Раз за разом складывал, давая себе обещание вытащить и постирать, но увы.  Каждый раз я давал себе клятву, что это в последний раз, но каждый раз срывался.

Теперь с этой порочной практикой покончено навсегда! Я надеюсь. Не повторяйте моих ошибок, будьте умными людьми! Пишите в комментариях, как вы наладили логистику носков, что или кто мешает вам  ходить в чистых носках? Будем на связи!

Любимая,

Почему мои носки под креслом — это катастрофа, а твои
использованные ватные диски по всей квартире — элемент интерьера?

Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты
считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала
в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку?

Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а
потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?

Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика
и слесаря-сантехника?

Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно
обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь очередные

«Девять и пять десятых недель»?

Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли и так
злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?

Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне
больше нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь?

Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя
нескончаемый поток саркастичесих замечаний и, подавая ему пример, с
температурой 39 затеваешь генеральную уборку?

Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так
ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?

Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и
говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем и я сам
должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я
вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?

Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что
меня вечно нужно ждать?

Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в
ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?

Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в
кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление?

Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину
важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится
дурно от словосочетания «общественный транспорт»?

Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми
тряпками?

Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц
отправляешь в супермаркет за прокладками?

Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало
исключительно моя заслуга?

Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что ты
хотела, чтобы тебе только почесали спинку?

Почему ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые
ты вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама ни за
что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила в
последний раз на уроках труда в 7 классе?

Почему тебе нужно полночи обсуждать наши отношения, а когда я утром
прошу приготовить мне завтрак, называешь извергом, не дающим тебе
выспаться?

Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужасно
поправилась, а на спортзал времени совершенно нет?

Почему третий месяц ты изводишь меня какой-то полочкой, если сама еще не
решила, куда ее повесить?

Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама
уже который год даришь мне парфюмерный набор «Оld Sрiсе»?

Почему сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом — «Уйди, ты
колешься»?

Почему если ты отдаешь распоряжение (например починить проводку,
передвинуть пианино, просверлить стены перфоратором) и через пять минут
оно еще не выполняется, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама
берешься за дело?

Почему когда я звоню из магазина и спрашиваю что купить, ты отвечаешь
«ничего не нужно», а когда прихожу домой, вдруг обнаруживаешь, что у нас
нет ни картошки, ни хлеба, ни стирального порошка?

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *