Мне стирают мою память
Постепенно твой образ стирается, становится каким-то размытым, как будто за дымкой.
Уже нет ясного ощущения памяти, какой ты.
Лишь неуловимые кусочки все еще всплывают в памяти — прищур глаз когда ты заводился, тон голоса когда злился, некоторые фразы…
Время растворяет тебя в моей памяти. Неумолимо стирает, вычеркивая из жизни все то, что еще иногда всплывает и заставляет грустить и тосковать по тебе. Я забываю какой ты.
Это так непривычно. У меня есть много-много таких фотографий,.я могу их достать, посмотреть, вспомнить. Но это не совсем то. Твой образ в моей голове стал совсем размытым и бестелесныи, нецелостным.
Я все еще помню наизусть твой номер, хотя давно уже удалила его с телефона, мне кажется эти цифры врезались в мою память так же прочно, будто это мой собственный номер. Но это просто цифры. Не дрогнет рука их написать, если придется. Но уже не придется.
Ведь мне уже пришлось убеждать себя жить так, как будто тебя совсем нет на этой Земле.
Но вот это, если быть откровенной, у меня так не получилось до конца. Потому что это бы было неправдой. Ведь ты есть. Ты так же как и я ходишь по этому городу, топчешь где-то те же улицы, на которых возможно я проходила час или два назад…Ты живой, и даже есть в этом городе. Просто наши пути разошлись. И мне пришлось привыкать именно к этой нелепой мысли — ты есть, но не в моей жизни.
Наверное, если бы тебя не стало не просто в моей жизни. а совсем, мне бы было одновременно и легче и тяжелее. Я только раз или два впустила эту мысль в мою голову, и ужаснулась от того, что почувствовала. Наверное, я бы тогда… А впрочем, это не важно. Потому что пока мне все еще очень важно, чтобы ты просто был на этой Земле, живой и здоровый, и не из-за надежды на что-то, а просто потому что.
Я помню, как первое время после того, как мы прекратили общаться, я лежала в кровати и пыталась представить, что происходящее правда, что и в самом деле я больше не испытаю вот этих известных мне ощущений, когда ты меня обнимаешь, этого тепла, переходящего в «жарко», когда засыпали вместе, прикосновений, касаний таких, какими только ты мог… что этого нет не просто сегодня-завтра, а то, что этого больше и не будет. Тогда это вызывало дикую боль. Разрывающую изнутри, но возвращающую в реальность потери, чтобы я смогла её проживать, а не соскакивать в иллюзии и надежды.
Это уже не вызывает боли.
Скорее с удивлением я заметила, что с тех пор прошло достаточно времени, и этого так и не произошло: тебя больше не было ни в моей реальной жизни, ни в моем доме и в моей постели. Ты остался огромным куском моего прошлого, гигантским, если быть откровенной, занимающим часть моего сердца, но уже не болючего. Иногда ты всплываешь в моем настоящем в моих мыслях, иногда я скучаю по тебе, вспоминая что-то важное, что было между нами. Но потом я быстро вновь включаюсь в свое настоящее, и продолжаю жить без тебя.
В этом было много удивления — заметить, что я не просто научилась жить совсем без тебя, но и что теперь я стала тебя забывать. Я поначалу даже испугалась этого, и захотелось схватиться за воспоминания, вернуть их, крикнуть: «А! Как же так? Куда вы растворяетесь, вы же часть моей жизни, что тогда мне останется??» Но они не полностью стираются. Остается много важного. Воспоминания о событиях. То ценное, что ты мне дал, чему я научилась благодаря тебе и нашим отношениям и благодарность за это. Истории. Какие-то вещи. Какие-то знания, типа даты рождения и того факта, что ты любил спать без подушки. Но твоё присутствие, твой образ — это стирается. Память о том, как именно ты меня целовал, как звучит твой голос, как я себя чувствовала в твоих объятьях — это все уходит от меня. Я забываю какой ты. Странно и непривычно. Немного пугает. Но наверное так надо. Чтобы исцелится полностью. Чтобы перестать всех остальных стравнивать с тобой. И я почти перестала — я не помню, с чем сравнивать. Я кажется будто заново учусь ощущать как это — быть рядом с мужчиной и не думать о другом — о тебе — в тот момент, когда меня обнимают. Я забыла, как ты меня обнимал.
Мне кажется, следующий шаг — раствориться в любящих объятьях мужчины, думая и ощущая, что именно с этим мужчиной мне лучше всего сейчас, и именно с ним хочется жить… Но по каким-то причинам Вселенная не дает мне сейчас таких объятий и такого мужчину — все какие-то недолгие… Мужчины сейчас приносят интересный опыт и ценные уроки для души, но никто из них не зацепил сердце и саму душу. То ли я еще не до конца забрала от тебя свою душу, то ли Такой Любви мне больше не положено, то ли просто еще не время…
Учусь доверять Вселенной и не суетиться, следуя теми уроками, которыми меня она ведёт…