Первый ребенок стираем гладим
Первый ребенок — все стираем, гладим, кипятим!!! Второй ребенок — стираем, иногда гладим, смотрим чтобы не ел из миски кота!!! Третий ребенок — если ребенок поел из миски кота, то это проблемы кота!!!)
Мамулички у Вас также?)
У нас со вторым ребёнком начались проблемы у кота 
Евгения, у нас тоже … У кота с миски «вискас » ел…
Примерно также, только из миски не едят
Мой кот уже не уверен, что это его миска!))
У нас сразу с первым начались проблемы у кота. А со вторым как будет, скоро узнаем. 
Елена, тогда уже дети между собой разбираться начнут кому есть Китикэт))))))))а кот будет как рефери))))))
Чёрная, даааа, это точно. В доме три кота. И все разные. Один кот весит почти 7 кг. Вы просто представьте этот размер. У меня сын до года просто засыпал на этом коте. Он настолько мягкий что в его шерсти можно утонуть. А потом ещё и второй ребёнок спать на нём будет.
Елена, ну семь кг это мелочи)))))
Елена, видели фото мэйн-кунов?
Чёрная, нет, не видила. А что там такое?
Елена, вы на их размеры посмотрите.
Елена, у меня сейчас их фото на телефоне нет к сожалению.
Елена, хотите попробую найти их фото.
Елена, просто представьте себе обычную взрослую собаку,например лайку. Вот это и есть размеры мейн-куна 
Наталья, ого! Так это какой то комнатный тигр получается))))
Елена, да,но они прикольные
Чёрная, извините,что опередила вас 
Наталья, это ещё они маленькие.Вы самого крупного из них не показали)
Чёрная, я просто не стала Елену пугать
Елена, все животные замечательные)
Показать следующие комментарии
У нас слава богу нет кошки, иначе я бы с ума сошла,если бы дети из миски есть стали
Дочка все время втихушку китикет грызет забираю слезы градом наверно у кошек вкуснее еда
Милара, он что реально вкусный?
Арина, раньше в 98-20 был вкусным, сейчас хз
Арина, да хз,пахнет вкусно а на вкус не очень ,чувствую Арина побежит сегодня в магазин 
Жидкий вообще огонь! Он на тушенку похож
Милара, ой неее может потом…какнить
Лара, 
ты чо хоть? Тоже ела!!!?
Арина, у нас было веселое детство)))
Анастасия, а вы состав почитайте кошачьего корма- он натуральнее, чем любая колбаса!))
Анчик, и на вкус нормальный.
А когда четыре? Что делать?
Светлана, смотрите чтобы у уличных котов проблем небыло.Шутка
Светлана, четыре а если 6 или 11 вот это дааааааааа я таких знаю
Анастасия, интересно же чем он детей привлекает, это типо детского питания без соли и сахара, только в сухом виде
Он не безвкусный,хотя если подушечки,то даНормальные мамочки собрались
1й реб. 3месяца кипятили и тюжили с двх сторон! 2й реб. 1 месяц. вот и вся разница!
У меня второй как третий в вашем утверждении) Только у нас не кот, а крыс. Проблемы крыса никого не волнуют, точить быстрее надо
Почти такживотных не ,хотя и очень просят, а детей трое, веселятся все
На все согласна,кроме еды из котовой миски!Это прямо убийственно для вашего ребеночка,так наплевательски нельзя относиться ни к 3,ни к 5…ребенку
Я все вещи троих детей гладила стирала как положено руками, но нет аллергия у всех…
Диана, потому и аллергия.Иммунитет не давали вырабатывать организму.
Нет не так я и спервай дочкай не гладила
Нет, ко второму отношение то же как и к первому
Нет.Первые полтора месяца гладила,потом забила на это.Но моя из миски нашего младшего члена семьи не ест)
Нет у нас что с первым все стираем гладем так же и со вторым и с третьим так же будет даже свои все вещи глажу
Примерно верно. У нас их 4.
У меня и с одним ребёнком так же. Это проблемы кота
Катюша, это твои проблемы! Поставь себя на место кота! Шугайся!!!
Лена, в любой непонятной ситуации прятаться под диван
Катюша, хорошо что под диван,а потом круче будет!
Катюша, да и кот спокойный как удав
Лена, мой ребёнок животных не обижает. Я ее к этому сразу приучала. И вообще не люблю,когда их кто-то трогает кроме меня
у нас как появился первый малыш так кот переехал с едой на подоконник, пока что малыш до еды кота не достает, но вот когда уже подрастет точно будут проблемы кота, надо быстрее есть если что 
Бедные животные! Определитесь кого заводить ребенка или кота!
Лена, а почему так ставить вопрос?Надо всего лишь воспитать ребёнка в любви к животным и уважении к ним.Тогда будет всё хорошо.
пpосто бoмбалейло
У меня сразу 5-й)Если ребёнок и кот деруться из-за миски-это проблемы миски)
У меня и с первым,как будто бы с третьим было. Я не заморачивалась
Это ужас!!! Зачем тогда рожать столько, если
нет не желания не сил на детей.
В елочку!!!
Утрированно , конечно, но к сути близко
Наоборот больше чистоты,но спокойней отношусь к детским шалостям
Показать следующие комментарии
.
Мамины заметки запись закреплена
Первый ребенок — вce стираем, гладим, кипятим!
Второй ребенок — стираем, инoгда гладим, смотрим чтобы не ел из миски кота!
Третий ребенок — если ребенок пoeл из миски кота, то это проблемы кота!
Мамочки у вас тaкже?
Комментарий удалён пользователем или руководителем страницы
заняться не чем? шёл работать Николаевич…
Ольга, про корм у нас четвёртая умудрилась
Татьяна, у меня первая ела уже большенькая, сказала вкусно
Надя, а сейчас младший сынок он у нас пятый ему 1,8 таскает сухие макароны и штукатурку кусками а с кошачей едой ему не повезло кот ест на веранде я теперь учёная
Один в один
Да
Нет, все как в первый раз
Не было у меня такого фанатизма и с первым. Корм конечно с кошачьей миски нифига не проблемы кота. Хоть у меня их трое.
С первой дочкой так и было , бутылочки кипятила до года точно , вещи гладила , составляла расписание на день ! Со вторым проще
Точно
Так же глажу всё как и с первым малышем.
Из миски кота точно никто не но , это точно
Все так как написано))) защищаю кискины миски,чтоб им было что кушать хоть)))
У меня трое, всё ещё глажу))) у кота из миски ворует только сабака)
И с первым и со второй глажу. Но со вторым ребёнком полегче и проще это факт
У меня двое детей 
Всё стираю и глажу, уже с четвёртой. Из миски кота вроде не ели
Ирина, ну я не виделаможет в тихоря и точили
С первым и вторым согласна, третьего еще не планируем
Все стираю и глажу, уже трое. Из миски кота вроде не ели , но раскидать можем. )))
Первый месяц гладила, потом забила
У меня одна и она умудрялась и у собаки и у кошки попробовать
Тогда мне было не смешно
Нет
Не правда вообще! У меня трое и с каждым все стирала, гладила с двух сторон и все чательно мою.
Первый ребёнок. Ничего не глажу. И ест когда захочет. Есть не заставляю.
Не с первым ребенка не гладила и смотрим ребенка не глажу….. С миски ката попробовали даже колбаску поочереди ели
100% высказывание. Это третий ребенок
В точку, только у меня четверо , кто у кого ел главное, поел
Не паниковала ни с первым ни со второй
У нас со вторым про кота как с третьим, а стираем и гладим как с первым!))))
У меня с первым, как с третьим в описании)) Я мама — пофигистка, вещи не гладила никогда, не взвешивала, микробов не боялась. Если тянет в рот что-то с пола — ничего, иммунитет будет крепче)) Но вот грудью кормила обоих дочек до трёх с половиной лет. Крепкие, почти не болеют. Ттт))
Да ладно я и со вторым тоже все глажу…. Просто привычка.
А я не глажу, не понимаю зачем. Только на улицу и в садик. А по дому бегать и так сойдёт))) все равно через час в стирку. И с первым не было фанатизма.
Ни за что!!!! Что 1-2 и 3 одинаковые хлопоты!!! Если тебе ребенок не безразличен!!!!Чем отличается число детей Только ленью мамаш
Яна, ничем не отличается , только времени меньше ,а хлопот больше
Яна, вы совершенно правы!!!
Упахивалась с обеими…глажка/кипячение/стирка…2их пока хватит…
Показать следующие комментарии
— У тебя трое детей, и они так хорошо себя ведут!
— Раньше их было четверо.
***
ищу приличную работу
но чтоб не связана с трудом
чтоб приходить на час в неделю
и просто деньги забирать
***
***
— Сынок, с днем рождения тебя! Поздравляю с совершеннолетием! Теперь ты можешь делать всё, что захочешь. Ну, пока не женишься…
***
— Девушка, куда вы меня тащите?
— В ЗАГС!
— А, может, лучше в кино?
— Мама сказала в ЗАГС — значит в ЗАГС!
— Так мы же ещё не знакомы!
— А мы ещё и не дошли!
***
***
Учитель математики Петров делает детей умнее. Учитель физкультуры Иванов делает детей здоровее. Учитель этики Белкин делает детей воспитанее. И только школьный дворник Сидорчук просто делает детей…
***
Ребёнок просыпается четвертый раз за ночь. Толкаю мужа:
— Андрей, сходи к Мите, он опять буянит!
Муж сквозь сон:
— А почему я? Вызывай полицию…
***
***
Мы продавали диван. Приехали покупатели, увезли. Через два часа раздается телефонный звонок:
— У вас есть кот?
— Есть.
— Серый? Полосатый?
— Да…
— Он не хочет расставаться с диваном.
***
Первый ребенок — всё стираем, гладим, кипятим!
Второй ребенок — стираем, иногда гладим, смотрим, чтобы не ел из миски кота!
Третий ребенок — если ребенок поел из миски кота, то это сугубо проблемы кота…
***
***
В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит:
— Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь таки играть то, что пудель не знает?
***
— Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой, не выходи за него замуж!
— Мама, мне не нужен красавец.
— Я не о том, не выходи за него, ему и так уже досталось от жизни!
***
Читайте также: Подборка шуток и анекдотов № 54
До сих пор не понимаю, почему на ОБЖ вместо того, чтобы рассказывать, что такое рефинансирование ипотеки, нас заставляли собирать «Калашников».
Однажды я потерялся в каком-то районе, и меня окружила стая собак. Пришлось притвориться слепым, чтобы собаки вывели меня.
Превысил скорость, вдруг вижу — гибддшник с жезлом. Остановился, а он картонный. Откупился билетами банка приколов.
Современный серенький волчок взламывает твой фитнес-браслет, чтобы узнать всё о твоих фазах сна и найти идеальный момент для кусания за бочок.
Чего я по-настоящему боюсь:
3. Не реализоваться в жизни.
2. Потерять близких.
1. Подозрительно смирных голубей.
Читайте также: Мини-анекдоты и Макс Наполеон
Советское время. Звонок в КГБ:
— Аллё.
— Аллё, это Рабинович.
— Да, слушаю вас.
— У Гольдмана в дровах — золото.
Кладёт трубку.
— Аллё, Гольдман?
— Да. Кто это?
— Это Рабинович. Из КГБ приезжали?
— Нет.
Кладёт трубку.
— Аллё, КГБ?
— Да.
— Говорит Рабинович. Повторяю: у Гольдмана в дровах спрятано золото!
Кладёт трубку.
— Аллё, Гольдман?
— Да.
— Это Рабинович. Из КГБ приезжали?
— Да, приезжали.
— Все дрова перепилили?
— Да.
— Отлично. Теперь ты звони насчёт меня.
Читайте также: Анекдот про всемирный потоп
Мужик после смерти попадает в рай. Ходит там, смотрит всё: кто-то рисует, кто-то поёт песни, кто-то стихи читает. Через несколько дней ему стало там ужасно скучно и он обратился к Богу:
— Боже, можешь ли ты меня отправить в ад ненадолго, чтобы я посмотрел, как там проводят время?
— Хорошо, — отвечает Бог, — Вот тебе туристическая виза в ад на пять дней.
Отправился он в ад. Смотрит, а там — вечеринка, алкоголь, наркотики, доступные женщины, — в общем, это место сразу пришлось ему по душе. Зажигал он там все эти пять дней, но вот настало время возвращаться.
Прибыв обратно в рай, он вновь обратился к Богу:
— Боже, это самое клёвое место во всей вселенной! Можно ли как-то сделать, чтобы я навсегда остался там?
— Да, конечно, без проблем. — отвечает Бог, — Пиши заявление о переводе, я тебе его подпишу.
Мужик написал, отдал Богу на подпись и тут же он вновь оказывается перед вратами ада, но только никакой вечеринки там уже нет, а только стоны и крики повсюду. Его тут же хватают черти, швыряют в котёл и начинают его варить, тыкая вилами и не давая вылезти. Мужик просто в шоке, кричит им:
— Эй, а где вечеринка? Где алкоголь? Где блудницы? Я только недавно гостил тут вас пять дней и это было просто прекрасно! А теперь что?!
А чёрт ему отвечает:
— Так ты не путай туризм с иммиграцией!
Читайте также: Анекдот про мужика, попавшего в ад
Когда я несу доктору коньяк или конфеты, я прямо представляю, как он улыбнётся и подумает: ну наконец хоть кто-то догадался вместо этих чертовых денег принести что-то действительное стоящее, которое ни за какие деньги нигде не купишь!
Съездил к родителям на выходные. Меня так кормили, что пришлось ослабить ремешок даже на фитнес-браслете.
Я: Кстати, я эксперт по определению птиц.
Она: Круто, как насчёт этих, которые пролетают над тем деревом?
Я: Да, они все птицы.
Подруга разработала интересную тактику взвешивания: «Чтобы меньше показывало, я встала на весы без очков. И в итоге вообще не смогла увидеть своего веса, что отлично сказывается на морали!».
«От двух бутылок этого виски наутро вы будете ощущать во всём теле нотки мшистости, изо рта будет исходить богатый торфянистый аромат, а голову будет как будто раскалывать топор из шотландского дуба».
Читайте также: Уморительная подборка коротких анекдотов
Один довольно известный тромбонист как-то ехал на машине. Сзади на сиденье лежал его любимый дорогостоящий тромбон. И вот, проезжая не самый благополучный район города, он вдруг вспомнил, что ему надо заехать в магазин. Он припарковался, закрыл машину и зашёл внутрь. Во время хождения по магазину, он вдруг подумал о том, что вообще-то это не самый подходящий район для того, чтобы оставлять свой автомобиль на парковке с тромбоном внутри вот так, без присмотра. Тем более, что стёкла у авто не были затонированы. «Ведь и утащить могут», — со страхом подумал он и, как можно быстрее закончив с покупками, выбежал на парковку. Смотрит, — а заднее стекло его машины разбито. Он в ужасе подумал: «Так и знал ведь, что украдут!» и кинулся к машине. Но когда он подошёл поближе, то увидел, что на заднем сиденье у него уже два тромбона.
Читайте также: Анекдот про скрипача, выжевшего в авиакатастрофе
Первый ребенок — все стираем, гладим, кипятим!!!
Второй ребенок — стираем, иногда гладим, смотрим чтобы не ел из миски кота!
Третий ребенок — если ребенок поел из миски кота, то это проблемы кота
я конечно не знаю как там..но это жестоко
Да чушь собачья!С каждым ребенком ответственность возрастает,такое сказать может тот ,у кого и детей то не было!